夜的抒情散文隨筆

這樣陰鬱的日子裏，我卻是無法用文字寫出來的。好久了，很多情緒在作怪，悲傷的，難過的。可是竟然表達不出，我不願意像祥林嫂一樣，逢人就說自己心底的傷痛。說久了，別人會覺的你煩，沒意思。可是，我是同情她的。實際上，她是真的悲哀，自己受了難，到後來連聽她說話的人都沒有，還被衆人嘲笑。

上班，睡覺，吃飯，上網，每天周而復始，始而復周。

從5月中旬開始就開始宅了起來，幾乎不出房子，很少與人交談。性格古怪，情緒易躁。電話響了經常都懶得接，不想和人交談，怕傷神費力，怕拿着電話沒話說。經常有人問我電話怎麼打不通，短信也不回覆。我便撒謊，電話壞了短信也是看不到。在這裏，我向你們說抱歉。我已經不再像原來那樣，時常給人打電話，發短信，也不再期待別人的電話。我問過自己，是我隔絕了你們，還是你們隔絕了我，我現在的答案是互相的。呵呵，愛是互相的，傷害也是互相的。

這樣的年紀，不青澀也不成熟。我需要奮鬥的目標，需要崛起的力量。有那麼一天，我忽然的想，某一天我不再活在這個水深火熱的年代了，我到底留下了什麼。我的答案是否定的，毫無疑問，我感到悽慘，悲涼。造福人類，於我來說太過於豪言壯志。就連面對自己，我都是很難做到的。那麼我能給我親近的人，什麼幫助呢。

那個浮熱的夏天，我曾經信誓旦旦的說要幫助師妹上大學，哪怕自己生吃儉用，到現在，才覺得自己是多麼的可笑。我無從幫助她，甚至再也無法走近，她的倔犟，她的堅強讓我慚愧。那些年寫在日記裏青澀的文字，零零落落不知去向，就像我們之間的那些不能訴說的.祕密。那個寫在高中畢業時侯的日記本里，記載了我們爭吵的始末和細節。我開始回憶那個初夏的深夜我們談話到天明，連什麼時候睡着都不知道了。那個分水嶺，徹底的分開了我們。

我開始再一次思索自己的人生，很久之前的很多時候，我長長久久的站在那裏，或者坐在那裏。我絞盡腦汁的苦思冥想，我爲什麼而活，我活着的目的是什麼。我一再的追問自己，一再的找答案，可是真的是徒勞無功的。我開始勸服自己，直至嘲笑自己。這些深奧的問題，這些糾結的思考，是自尋煩惱。於是，我不再想，不再強迫自己去想。混混噩噩，一天一天的過啊。有好幾次，我看到黑色手機屏幕上的時間從23:59變成00:00時候，我恍惚了，恐懼了。時間一分一秒，從我的身體裏流失。我開始感嘆歲月刻在我容顏上的痕跡，我開始恐慌分分鐘的幻滅。

我說過，我要做開朗的人，積極向上，我要給我親近的人很多明媚和溫暖。於是，真的就是這樣了。於是我聽到了很多難過的故事，不，不是故事，因爲這些都是我親近的人自己的事情。我聽到很多人爲了愛情付出的艱辛，那些歷程，我心疼。

也曾說過，何時何地，我會站在秋的身旁，竭盡全力。可是那些話真的都只是說說而已，實際上，是我無從報答她。

我眼睜睜的看着我自己都捨不得傷害的秋，她和她的小男朋友，一遍遍的難過，一點點的糾結。怎麼說，我們幾個都是很好的朋友吧，可是到了後來怎麼會成了這種局面，我不知道。我說，你們不要站在彼此的世界裏，看着對方走進婚禮的殿堂，但是一切都回不去了，回不去了纔是最悲哀。我說，我不希望他是顧小北，我更不希望你是林嵐。可是啊，我感覺你們正在往那個方向發展。我說很犀利的話，刻薄甚至咄咄逼人，我說秋，我說他。曾經多麼看好的一對，現在各自傷心，各自無奈了。

還有娟，初中時侯的校花，真正明媚溫暖的女子。可是在愛情裏面，依舊是艱難跋涉。我們時常通電話，一個小時兩個小時。我聽着這些讓她難過的細枝末節卻是無能爲力的，那種感覺真是糟透了。

我發現自己是個很能講電話的人，經常可以讓電話停電。可是面對面的時候，就好像就冷淡了，無話說了，我最怕的就是沉默和無言以對。最近，經常給爸媽打電話，每隔兩三天就打一個長長的電話，半個小時，一個小時。無非是家長裏短，冷暖寒暄。

除了工作上的電話，我幾乎是很少打電話的，與人也很少交往。每次都答應有空就找朋友玩，有時間就走出這個房子，卻是很少出去的，哪怕睡覺，哪怕面對虛幻的網絡。孤單單的一個人，也不想邁出房子半步。三月中旬到現在，和某人無休無止的爭吵。在心裏佈滿了絕望，卻也不能訴說。說決絕的話，可是依舊每次每次的狠不下心，每次又作罷。時常感嘆青春短暫，時常又在浪費自己的青春，卑鄙的，慚愧的。

很少寫愛情甜蜜，對愛情的嚮往。看到七染說，愛到不到不愛，是愛的最高境界。我說，愛到不愛那是悲哀。我已經是這樣的女子，不輕易說在乎，不輕易說喜歡，更不會說愛。那些聖潔的字眼，是需要小心翼翼的呵護的。不管是什麼感情，只要是至純至善的，我都會認真對待，並且會堅決捍衛。

現在又是晚上七點多了，每到這個時候，窗外就會飄出諸如《姑娘我愛你》的舞曲。一羣一羣的人，男的女的，走到廣場中央開始跳舞，歡快的，動人的。如果這個時候，我在現場，我會感動於這些爺爺奶奶帶給我的激情，以及對生活的執着與認真。

我想起，從前的時候，每到傍晚時分，我總會尋找有舞曲的廣場，會舞蹈的人羣。這樣的時刻，是如此的動人，甚至讓我熱淚盈眶。我也開始回想，那年夏天在大雁塔噴泉玩耍的時候，就因爲聽到梁祝和高山流水而激動的情景，我開始憶起那時候手牽手的人，開始憶起某次路過的時候，因物是人非而流下的淚。