舊時光散文
舊時光散文1
時隔多年，我們依舊感嘆光陰荏苒，歲月蹉跎。伴隨着凜冽的風霜，我們，就這樣，踏上了人生的征途......
燈火闌珊，驀然回首，耳畔傳來一個聲音:青春就在前方，希望就在不遠處。
衣帶漸寬，伊人憔悴，我們不顧荊棘，也不屑野草，向前奔跑，任滴滴汗水沖刷淚水的痕跡。
別是一番滋味在心頭，青春的號角從四周響起，背後盡是數不盡的孤單，訴不完的憂愁。在這條路上，我們註定，孤生一人。
有人道是人比黃花瘦，日子徐徐滑過，道旁的蝸牛走不到終點，看不到邊界。青春，就這樣悄悄溜走，不留痕跡。
不思量，自難忘，無論何時，青春的氣息，總是透着辛酸，伴着悲歡。仰頭遙望天上的明月，總會有陰晴圓缺。
經過我們的世界過客太多，來去，匆匆，哪怕，最終，我們成了最熟悉的陌生人。
慎終如始，則無敗事，我們時時刻刻都可能面臨挑戰，敗了，又如何，我們咬緊牙關，堅持就是勝利。
花開花謝年復年，經歷了那麼多的人情世故，我們，總會成長。花落不怕，只怕時光匆匆，流水無痕。
到達明天的路上，風光無限，我們靜聽風的聲音，任憑它，在我們心中，就這樣，揮之不去...
年少的美麗，叫做回憶，童話的陽光灑向臉龐，我，默默低頭，品味以往有你的時光，但願，在這路上，你，並不失落，並不悲傷...
歲月匆促，人生中有太多的點滴值得我流連...
生命中有太多言語。旭日夕陽，雪白蒼黃，牙牙學語，躊躇滿志，朦朧淚眼，笑容滿面。是一種精神，一種情感，一種變化，一種境界。是情感的成熟，是精神的體現，是夢想的豐滿...
雪覆荒蕪，花海繁盛，從來都只是過眼一季。付出深沉之愛，體會刻骨之恨，日後爲之淡然，不戀過往。
人生不相見，動如參以商，斡旋於人世紛擾，冷暖變幻，傾聽對人世的悲憫與感動...
忽而想起張岱的陶庵一夢，那個在舉世皆起之時，仍寫下字字句句甜美舊事的張岱，他夢徹清醒，無怨無憂...
衣冠染盡，傾盡樽前；
春風畫盡，調盡朱顏；
通透前塵風華之事，歷史流年...
歲月蹉跎，生命的言語太過牽強，已然，心中無限的話語，成爲對這所有過往，最美好的歌唱。
不枉此生......
生命中總會有一次又一次的顛沛，一次又一次地流離，我想成爲你生命的言語，在你無助爲難的時候，我帶你去流浪，即使路中風雨交加，即使路中荊棘叢生，我想，我們的成長，不會因此中斷，我們的青春，依然無法告罄...
舊時光散文2
時光無悔，童話散場，紅葉似乎還沒落完，腳步便匆匆踏入了冬天。。那時候，我們還可以在一起玩耍嬉戲，一起走在學校的校道上，儘管學校不給早戀。可那畢竟是舊時光，而如今，形影不離的我們已經分開了。我常常望着校道或是大街上的情侶手牽手一起走，我想對你說：
我們還能夠重新開始嗎？
你說，有一種東西，失去了便再也無法挽回。可有時候，我會在夜深人靜的時候想你那可愛的小臉蛋，在燈光霓影的時候想我們第一次的見面，在早早起牀後不忘送上一句“早安”。在很多經意與不經意之間，我都會想起你，都想和你一起堂堂正正地手牽手走在婚姻的殿堂大廳的路上，看你穿上美麗的婚紗，喝上一杯交杯酒，白頭偕老。可是，這些話我只能在孤獨的時候對着自己說，在現在的我傷心的手用筆寫上你的名字，靜靜的流淚，可是這些你都知道，你都看到過嗎？我盡力在你面前表現快樂，到了孤獨的時候，開心用光便只剩傷心肚子品嚐。
我們說過的天長地久，說過的相守終生，可是，到了故事結尾我們還是分手了。
我不知道睡後是否會夢見你，是否會爲你而悄然流淚。我想看見你幸福，看見你穿婚紗的時候，那時候的你一定很漂亮，很可愛吧。而在臺下的我，也會在心中默默送上祝福，在過後獨自流淚，或是喝着啤酒直至醉後。可是，我不會怨恨上天的不公平，因爲我愛你愛的太深，又或許正是因爲如此，我纔會明白：
謝謝你，在我最美麗的青春時候遇見了你；謝謝你，讓我明白了在每一處細節上都可能會讓一個女孩爲之反感。我會好好品味這段時光，不會厭倦，說不定那時候的我還會溫馨一笑。
你說過，你想當上明星，而我，只想要一個平平淡淡的生活，不會去吝嗇什麼。活血在未來的有一天，我會在電視上看見你被簇擁着，那麼，我會祝賀你、恭喜你願望成真了。又或許，在未來的同學聚會上，我會再次看見你，是否還會記得，曾經的我們有那麼一段時間相愛過。而我，不論在什麼時候，心中都會有那麼一個地方有你的存在。
好了，文章就寫到這裏了。晚安。
記得哦，幸福的時候誰也不許落下誰。
舊時光散文3
一個人的路，走走停停。
漫長地看不到頭。
你們都走了嗎？
獨留我一個人在原地裏徘徊。
不是執着，亦不是輕狂。
孤獨的心，找不到方向。
不知道自己想說什麼，也不知道自己想要什麼，就這麼樣零零灑灑的彼此傷害着。傷害着固守着，自己的執念，不放鬆。
反反覆覆地聽一支歌，就象我一直一直筆直地走一條路，從不回頭看看我僵硬的身體，你從來都不曾懂過的心，在黑暗裏凋零。
遠了，就遠離了。近了，靠近着取暖，你飄零的淚，散落在隆冬，冬月凜冽的寒風裏你遠去的腳步，你傷心的模樣，無不，一一深刻在了我的心裏。
我想，我從來都是一個人在黑暗里長途跋涉。偶爾的光芒那用文字鐫刻成的傷凝聚成的光，泛起的微微的鮮紅在暗夜裏發光。
我沒了勇氣。我用淚水，掩飾着終日憔悴的模樣。我想，你終是會原諒我的吧我的執拗，我的輕狂，我的傷。我的飄散在歲月深處裏的，舊時光。
一個人，傾聽。
安靜的，呼吸。
那是誰，悠長的呼喚聲裏，帶着疼痛的嘆息。
我想安靜的睡去，做一個有關於你的夢。只是我的夢裏，從來就沒有過你。
我想安靜的聆聽，水流過的聲音。那時水流過的時候，帶走的多少的憂傷。
我想安靜的親吻，魂靈睡着時的，模樣。
在幻想裏，想象。
想象，又回到了，舊日的小巷。
一個人的路，走走停停。
漫長地看不到頭。
你們都走了嗎？
獨留我一個人在原地裏徘徊。徘徊着還是，從來都是我一個人。
舊時光散文4
時間在歲月的痕跡中流淌，偶爾劃過流年，靜默的日子總會被人漸漸遺忘，或許，人們的心中不再有哪些故事的存在，亦或是由於生活的暗無天日留給人們的紀念，生活，就這樣在悄聲無息中逝去。
那是一個小山村，在那裏沒有城市的繁華，沒有街道的喧囂，沒有歌舞廳的熱鬧，但是，你總能在那裏聽到潺潺的流水聲，鳥叫聲，偶爾會有拖拉機的轟鳴和摩托車的滴滴聲。
在清晨，剛剛睜開惺忪的雙眼，就聽到比你醒很早的雞叫聲，這是來自樸實的農家的饋贈，你不會因爲它無休止的啼叫而煩躁，反而感覺到這是最美的樂曲聲，於是，你在這種和諧的“旋律”中，開始了你一天的征程。
當你吃到香噴噴的農家飯時，你會覺得這是世界上最美味的食物，沒有酒樓裏的那種花哨，只是簡簡單單的臘肉、豆米、酸菜、土豆，就讓你垂涎欲滴。它們，也就是簡簡單單的家常菜而已，可你會覺得比什麼牛排、比薩、芝士、肯德基來得美，來得出奇。
吃過早餐，便開始農民伯伯的收穫果實的時刻，他們一路上嬉笑打鬧，到處充滿歡聲笑語，整個世界其樂融融，有個別農戶的家有摩托車，他們的孩子騎着車把工具送到莊稼地裏之後，又回來接家長去地裏幹活。
在莊稼地裏，每個農民的家庭都是全家出動，揮灑着累並快樂着的汗水，享受這收穫的時光，每個人的臉上都洋溢着簡單且幸福的微笑。等到中午的時候，由於肚子的抗議和太陽炙烤，人們開始停下來休息，與此同時，家長讓孩子們去拾荒草和樹枝，準備午餐，他們的午餐看起來沒有什麼味道，只是簡單的烤土豆，玉米棒子，都是就地取材，讓你意想不到的是，這些看起來不咋地且不怎麼衛生的東西，竟是人間佳餚，真的，比很多華而不實的來得可靠。
勞動了一天，開始收工回家，大家是一起來，一起走，路上都是忙碌的身影，有扛着鋤頭的，有拉着牛羊的，有揹着孩子的，還有…….
回到家中，大家準備晚餐，晚餐之後，整個家庭的人坐在一起，邊看電視，邊促膝長談，談人生，說理想，偶爾還說出一些“千古名句”比如：“勞動者是最偉大的人”、“不勞則無獲”等等。
其實，轉念一想，生活，在這種簡簡單單的幸福中，來的更爲自然，沒有套路，全是真誠，享受的不只是大自然的饋贈，他們依然有對生活的希望與期待，更有追求和坦然。相比之下，城市的繁華又得了什麼。
舊時光散文5
第一次，提筆寫他。突然想笑，一向提筆就才思泉涌的我竟然會覺得無從說起。多麼嘲諷呢。那個在我生命中佔有如此重要地位的人，我竟然不知道該如何去描述他。留在記憶裏最深的印象，便是他從不離手的煙，以及，他在陽光下綻放的.慈祥的笑。
從有記憶以來，他就是一個神話般的存在，不會倒下也不可能倒下。小時候，做不了的事，只要很大聲的叫一聲他，他就會三五除二的立馬搞定。我記得他幫我和妹妹系的鞦韆架，幫我們種的金銀花；在開春的時候插的楊柳枝。所有的所有，使我習慣了依賴他，不管什麼時候，只要回頭看到他在，心裏就會滋生出無數的勇氣，足以對抗任何風雨，足以堅強到不懼任何的困難。只是因爲知道，他會一直在，一直一直疼我如昔。
對他的放不開，或許與媽從小離家有關。三十幾歲的大男人，照顧兩個異常調皮的小丫頭，妻子不在身邊，家務事什麼都要自己幹。其實那時的他，多少是有過頹廢的吧。在某個我和妹妹熟睡的深夜，他會坐起來，失眠的時候開着電視，點着一根菸，發呆。他想的是什麼我猜不出，然而肯定都是妻子在身邊的幸福與快樂。沒有這些年的分隔兩地，沒有這些年的顛沛流離，然後在電視的嘩嘩聲中沉沉睡去。再之後，新的一天開始，依舊爲我們忙碌，夜晚照舊失眠。如此循環，他養成了凌晨兩三點會準時起來看會電視的習慣。其實，這何嘗不是他這些年孤獨隱忍的真實寫照呢？
難過或想家的時候都不能打電話給他。因爲會哭。他只要一用很輕柔的語調問怎麼了時，那些排山倒海的委屈就會全部襲向我的眼睛，然後在抽抽嗒嗒的哭泣中斷斷續續的告訴他，我只是想他，只是想家了。他會在那邊很輕淡的罵一聲孬丫頭，然而語調分明也溼了。他一直都是那個很寵我的人，會在空閒的時候給我們講講他們那個年代有趣的故事，會很幽默的逗我和妹妹笑。他從來都是我的依靠，是我生活的方向。我的世界從來都是繞着他轉，有他在，就會一直存有希望沒有絕望。不管過去多久，即使如今的我已經快要長成比他還要高的大姑娘，即使我快要踏入社會，但我還是小時候被他捧在心上的小丫頭。那些有他的藍天白雲，單純安詳的日子，是我無窮無盡的懷念，是我時光深處的溫暖，是我記憶角落的煙花，是我難以言說的眷戀。
我一直都不是個能放得下的孩子。因此，我離不開他。全世界最簡單的推理，就是如此。
某天，在很不輕易的時刻發現，他的頭上竟然已經生出如此多的白髮了。他老了？是，你瞧，我都快要二十歲了，他怎麼可能不老呢？！他的額頭開始有了稀疏的皺紋，他的背也漸漸地在時間的長河中彎曲了。他再沒有以前那種可以同時抱起我和妹妹兩個人的力氣了。他終究還是如所有人一般在時間的推移中慢慢的老了。他不是我心目中不會倒下的神話，他只是一個人，一個被我深深心疼的男人。但他仍是家庭的支柱，仍是我難過的時候最放心傾訴的人，仍是我心目中的神話。只是會倒下，只是，愛無限。
以前的那些雄心壯志，現在只變成了一個最最小的願望。在他的身旁，好好地守着，就像從前他守在我的身邊一樣。
直至現在才發現，只要可以一直跟他在一起，可以隨時聽到他的笑聲和嘮叨，想他的時候可以隨時見到，有這矮過屋檐，說不上多平淡但絕不摻假的幸福。無論生活多泥濘，都可以笑着過下去。
舊時光散文6
窗外的夜空突然炸開一朵煙火，打破了安靜的晚自習，同學們紛紛擡頭望向窗外。坐窗邊的同學伸手把窗戶拉得更開。 那朵煙火在夜空消失殆盡之後，周圍忽然陷入一陣空洞的安靜，然後有繼續有煙火在不遠處的夜空炸響。
我從厚厚的語文習題冊中擡起頭，看到煙火映在玻璃窗上，閃動着流光。同桌李瑜說：對哦，今天元宵呢。
那是20xx年剛過完春節的時候，高三的我們比其他年級的寒假要短得多，元宵沒過就開學了。
學校位於一片住宅區的邊緣地帶，宿舍樓靠半山，學校門口卻是一棟棟有些年頭的商品房。樓下開着各種早餐店和便利店，生意總是很紅火，光顧的大多是學生。 我們學校是喬城最好的職業中學，就業率和升學率都比一般的技校要高得多。但說到底，也只是中專，將來的出路就兩種方式，一是拿着中專文憑，十八九歲就開始到社會上闖蕩。二是繼續升學，考個大專，讀三年再出來工作。想要直接考本科，沒可能。
高二下學期分班，我選擇了升學班。那時我想，十八十九歲這樣的年紀，更適合在校園裏當個無憂無慮的學生。雖然我害怕傳說中痛苦不堪的高三生活，但仍然懷着視死如歸的心情欣然迎來了它。和我三個要好的小夥伴，敏、瑜以及被分到隔壁班的蘇葵。
分班之前，我和蘇葵最要好。那時住校，我們同一個宿舍，她睡我的對面牀。高一軍訓的時候，我們彼此認得是同一個初中的校友，於是很快就熟悉起來。
蘇葵長得很漂亮，舉止優雅，性格文靜，用現在流行的詞語女神來形容她一點也不誇張。別班的男生都認得她，她是我們二班的班花。 高一的時候，我的頭髮是短短的，站在蘇葵旁邊，像個假小子。而且我比她矮，看起來就更不起眼了。我一直比蘇葵矮，從高一到現在大學畢業出來工作，蘇葵的個子總比我高一點兒，身材也比我瘦。要說缺點，她就只有一個，胸部太小，從高一開始就一直是A罩杯，到現在都沒長過。
至於敏和瑜，她們倆住隔壁宿舍。我和她們的身高差不多，軍訓的時候站在一起，搭訕幾句發現可以聊得下去，而且聊得很投機，就那樣勾搭上了。我們彼此都沒想過，感情會一直延續到大學畢業之後，還那麼堅固深厚。
先說敏吧，張詩敏，她看起來和她的名字一點都不搭。不認識她的人一定會覺得她很中性，起發角的男生頭，黑色粗框眼睛，她近視很深，喜歡戴大大的男生款手錶，書包總是很時尚的韓流風。咋看之下以爲是男生，但其實胸部會馬上出賣她。和她的打扮一樣出衆的是成績，雖然中考失利了，卻是以年級第一名的入學成績考進來的。
李瑜，我們習慣叫她的暱稱，魚。她，混跡在人羣裏的話，沒什麼特色，不起眼。但其實她是個毒舌的人，在我們四人中，她說話總是不顧對方的感受，她的毒舌卻常常口不對心。明明覺得不錯的事物，在大家面前她會嫌棄得一無是處。當然，她的本性只會暴露在我們之間，對外的話，她哪敢作威作福。不過很多時候，她是很照顧人的，行動上。總的來說，她就是刀子嘴豆腐心。
而我，認識她們這麼多年，一直是以自卑的心態存在於她們中間。直至如今，我依然深深的覺得，自己的世界和她們的，不太一樣。就像地球，和環繞在它旁邊的，離得很近的星星。我試着靠近她們，和她們看起來一樣，一起度過最年輕最美好明媚的青春時光，但換個角度看，我仍然只是環繞在她們旁邊的那顆星，距離一點兒也沒改變。
舊時光散文7
這座城被細雨籠罩在朦朧之中，江南之美，無須言語。
距高考結束已一個多月了，什麼都像空了一樣。不會再在牀上偷懶只爲多睡那五分鐘，也不會再頭髮蓬亂腳步匆忙奔向學校，更不會在鈴聲大作後目瞪口呆的窒息……
我快忘記了自己的座位，抽屜裏是否還有忘記帶回家的書本，亦或是同桌的漫畫書。記憶里老師講課聲音愈發遙遠，黑板上的字跡愈發模糊，還有周圍的同學，彷彿所有的歡聲笑語都已封存在上一個世紀。
可我卻還深刻的記着你，可笑的是，我們在同一個校園裏，但一個禮拜都不曾見上幾次面。
宋宋，你在我的記憶裏，還是那麼美好。
還有兩個月就要與你分別，雖然事實上，在離開學校後我就再也沒有見過你。只有在空間動態裏偶爾遇見你的名字，而你在幹什麼，我一概不知。
你從頭至尾都只活在了我的心裏，一個我幻想的你。你給過我承諾，給我提出了條件，我曾以爲我不可能達到。而如今，我達到了，你不在了，所有的就這樣不了了之。
我不敢質問，我什麼都不敢，裝作什麼都沒有發生。朋友告訴我，你好像有喜歡的女孩，我多麼想天真的以爲，那個姑娘就是我。可是，高考已經結束了，我不能再做夢了。
我在你的空間裏看到你考砸了，只有去武漢商學院。而我，選擇了湖南師大。
再也不會在一個城市了，連假裝碰見的機會都沒有了。
以前總說，很高興曾經擁有過。我也很高興，高考前有你陪伴的那段日子，是我最值得懷念的時光。
什麼叫做喜歡，或許就是茫茫人海，我第一眼就能看見你。因爲，你與他們都不同，你是我想要追隨的人。
我想，不會再有人給我這種感覺。因爲，你帶着校園的味道，你帶着舊時光的痕跡，你帶着那份最初的懵懂……
到現在，我還依然不敢問你心裏是否有過我，看到你的名字還會硬生生地觸動，不過，似乎都不重要了。
都不重要了，我不可能再擁有你了，連看你一眼的勇氣都沒有了。
我從來都不認爲自己是個大方的人，但我願你可以遇見更好的女孩，比我更喜歡你，比我對你更好。這樣，我會很開心。
既然我們都選擇了遠方，便只顧得風雨兼程。
願你可以一步一步接近你的夢想，努力是你不變的信仰，讓你的能力足以支撐你的夢想。
你說過，身爲男人，就不該止於兒女情長。
你說過，要讓自己的父母爲之驕傲，要讓自己的女人爲之滿足。
我以爲，陪伴是最長情的告白。只是我早已對你說的太清楚，所以我可能不能再陪伴你左右了。
我說過，我見不得你不開心。
我說過，無論你在哪裏我都會等你。
你總是說我傻說我孬，沒關係，如果你還願意這麼說，我還在這裏等你。
一個人要有多灑脫，才能笑着道珍重。
原諒我恐怕不能對你說再見，我捨不得。
我總是告訴自己，這一切都要過去的。我們會在新的城市，有着各自的故事。
愛對了是愛情，愛錯了是青春。
江南小城，青石板道，青瓦白牆，我的舊時光。
舊時光散文8
不知不覺，一年的中秋又過去了，中秋時打開的那盒月餅，依然還放在婆婆家櫃頂上，這個週六回家時，婆婆勸我道：“帶回去吃吧，不然浪費了！”，“不要，我堅決不吃！”婆婆看着我出着鬼臉走出家門，無奈的搖着頭。
真的不敢恭維當今的月餅了，記得中秋放假第一天，兩個小姑回家時都帶來了月餅，而且價格蠻貴，婆婆看着那精緻的包裝盒，擔心的問道：“不知道好吃不好吃啊？”老公一聽，急忙打開一盒，一股特殊的味道飄了出來，許是這精美的禮品盒的材質之故吧，一大盒的月餅，打開來也只六塊，什麼椰蓉、棗泥，豆沙，椒鹽的倒也齊全，看着的確很是吸引人，可切開一塊，那油膩膩的感覺一下展現在我們面前，誰都不敢動手去拿了吃，最後在婆婆的強逼下，我們幾個每人分了一口，勉強才把一塊月餅分了，公爹只吃了一小塊，說什麼也不願意再張嘴，婆婆拿着一塊吃了下去，喃喃的說道：“這樣貴的東西，怎麼就沒吃出好來呢，還是以前自制的月餅好吃啊……”
其實，婆婆所說的自制月餅也就是以前用土凹烤出的烤餅。記得小時候，每到中秋節時，我會跟母親會一起學着新疆人的做法，爲家裏烤制一些甜餅，那也是我最樂意做的事了。
那個年代，普通人家的燒餅做起來很簡單，也就是將面裏慘點牛奶和糖發好後，放在凹子裏烤熟了就好，條件略好點的家庭，會將炒好的花生米與芝麻碾碎了和着白糖，用煉好的豬油一炒，再放上一些葡萄乾、青紅絲什麼的，包在發好的面裏，然後用手團成薄薄的餅，放在那一個個好看的木模型裏刻出，然後再擺放在已經加了溫的土凹裏進行烤制。記得還是在四合院住的時候，每到中秋佳節來臨之前，院裏的孩子們就如小狗一樣，伸着長長的鼻子，東家尋過進西家，只要看到院裏有人家圍着了爐火，就明白好吃的來了，不管天有多晚，我們幾個都會眼巴巴地盯着那冒着香味的鐵凹子，希望第一個能吃到那香甜的烤餅，而我更是樂意聞自己抓過麪糰的手，有種香甜的味道，讓人陶醉。當第一爐餅一出鍋，孩子們就一哄而上，全部搶光了，大人們看到我們的讒樣，總是會笑罵着我們不洗手就吃，其實他們的內心就如天上的月亮，明亮而充滿了溫馨，連那滿地的月光都帶着一股香甜的味兒，浸人心脾了。
多少年過去了，總還記得前兩年中秋回家去看母親時衚衕裏的大媽們送來的烤餅，知道婆婆喜歡這一口的，所以我也毫不客氣的裝在袋子裏帶回來孝敬公婆，可現如今是沒有多少人去用土辦法制作那烤餅了，也無處可買，那與衆不同的烤餅味在我們這些中年人的記憶中卻別有一番滋味，因爲它不單會使我們想起兒時的快樂與幸福，還有那一份永也沫不掉的濃濃鄉情。
沒有辦法滿足婆婆的要求去做以前那種味的月餅，心中總感覺遺憾。中秋節的那天，我在縣城的郊區，找到了一家回民糕點作坊，買回了二斤五仁和酥皮芝麻餡的傳統月餅，家人在一起共同分享了這簡易的散裝月餅，倒感覺比那奢華的月餅好吃多了。
人生真的不過是短短几十年的光景，年少時不喻事世，也缺少那種離愁別恨、月圓人不圓的憂怨。所有的時光都是快樂的，而所有的記憶又總是美好的。月是故鄉明，那沉迷的醉影，總是給人一種無限的瑕想，無盡的思念，在我開始迷茫睏倦之時，我發現，月光平靜地對望着我，彷彿要洗掉我內心的喧囂和紛擾，帶我再次走入舊日的時光一般……
舊時光散文9
那天，朋友的朋友說，我所處的生活狀況太優越，寫出的文字像是空中樓閣。
這句話，我用了好久去揣測。
然後尋得一時思想上的閒暇時分，輕輕地翻回歲月那本書，我分明看見某一刻的自己，身處在艱辛的日子裏，眼中有淚，懵懂地看着天空的樣子。
不是我沒有經歷過磨礪，而是我懂得珍惜這歲月靜好的日子，那些疼痛的過往，不想以文字的方式書寫出，只想塵封在記憶的海里，讓此一時溫馨的時光浪潮一層層將其疊加、掩蓋。
然而，不提及，不等於遺忘。
小時候，家境沒有那麼優越，父母雖然都是有文化之人，但是僅靠父親一個人工作，後面就有五個人要養活，生活也可謂是異常艱辛。
有一年的暑假，我突發奇想要去打暑假工。
那個時候的母親剛剛摔傷了肋骨，手術後在家靜養，我毅然對姐姐說，好好照顧媽媽，我要出去打工，去掙學費，去給母親掙一點營養費。
那個時候的父親在蘇州工作，於是我也去了蘇州，我想，在那樣的大城市，才能得到更多的薪酬吧？在古鎮木瀆，我進了一家服裝廠。記得很清楚，去面試的時候，那個體態雍胖的車間主任看着我，然後問，你是不是初中還沒有畢業，有身份證嗎？我含含糊糊地搪塞着說，忘帶了，明天帶過來。
在那個滿是童工的小廠房，我開始日以繼夜地重複做着一件事情，在廠裏唯一的一臺進口機器上，將半成品的服裝口袋兩邊，打一個約一釐米長兩毫米寬的線結。工作機械而簡單，然而卻要分外小心，稍不留神，手指就會被那個快速來回擺動的鋼針扎到，流血，是常有的事情。
那臺機器擺放在一個約5平米的單間裏，有一扇朝南的窗戶，窗外有棵很高大的法國梧桐。每天，坐在機器前面，仰望那些在風中沙沙作響的梧桐葉，是我認爲最享受的事情。然而，僅僅是仰望天空與梧桐，那些時間於我而言，仍舊是奢侈。因爲是流水線生產，我做的工序，只有我一個人，下一道工序的人會一直催個不停，活像一個個催命鬼。
一直在堅持，身心備受煎熬，那是我走上社會的第一份工作，我告訴自己不要輕易放棄。
但是，我還是高估了自己的堅強，上班十天我就開始瘋狂地想家，想母親，想母親做的飯菜的味道。
工廠的飲食是我最無法忍受的折磨，那些飯菜，讓人沒有一點點食慾，有時候，硬憋着讓自己嚥下那些花五角錢或是一元錢買來的飯菜，卻一陣作嘔，又通通吐出。
父親工作的地方離服裝廠有5公里，看見我瘦了，他心疼不已。後來，他隔幾天會去看望我一次，燒好我喜歡吃的菜，裝在一個飯盒裏。
每次接過那個飯盒，我的眼淚都會不自知地往下掉。那種感覺，今生今世，不想再重溫。
我所住的宿舍，是一間窗戶玻璃都不完整的平房，鐵皮的房頂，下雨天啪啪作響，盛夏的晚上，像是睡在一個大蒸籠裏面。
我和其他六個來自五湖四海的女孩住在一起，我的隔壁住着一個湖北的男孩，比我大一歲，戴副眼鏡，說話溫和，人很靦腆。在那裏，給我印象最深的人就是那個湖北男孩，我們常常在一起談理想與學習，那個時候的他，因爲家境貧寒，剛剛輟學。
我的第一份薪水，是789元，這個記憶一定會永世銘記。那天，工廠破天荒地放了半天假，我很激動，給父親買了一件條紋的短袖襯衫，在傍晚時分匆忙趕着一趟公車去父親所在的地方。或許因爲激動，或許因爲是個路盲，我竟然沒過馬路就上了車，背朝着父親所在的方向一路遠去。
到達父親那裏的時候，明晃晃的月兒已經掛在了天上。
父親看到滿頭大汗、腳底起泡的我，心疼地掉下了眼淚，那是我第二次看到父親哭，第一次，是在爺爺去世的時候。
次日早晨，父親堅決不讓我再回去那個工廠，讓我留在他那裏，過段時間送我回家，我堅決不同意，理由是廠裏押了我半個月的工資。
一個半月都熬過來了，還在乎那半個月嗎？我想。
就在我準備回家的前兩天，那是個上午，那臺機器出了一些問題，近兩個月的時間，我似乎能夠判定問題出在哪裏，於是我想自己修理。就在我將它修好之後，因爲手上沾染了機油，在放下機器頭的時候，沒能扶得住重數十斤的機器頭，大鐵塊砰然合上，正好砸在我沒來得及抽出的右手上。
一陣鑽心的疼。
沒過一小會，原本瘦弱的手都腫了起來，看不清骨骼與血脈，整隻手成了醬紫色。
我沒哭，也沒叫，只是傻傻地坐在那裏，看着窗外的梧桐。
一個工友看到之後，嚇壞了，連忙跑去告訴車間主任。
車間主任也嚇壞了，他說，你請假休息幾天。
我說，我要辭工，因爲暑假結束了，你把工資全部給我。
他拉長了一張臉，說，你才做這麼短的時間，怎麼可能結清工資，人家做一年，都是要押半個月工資的。
我怔怔地看着他，說，那你帶我去醫院看手，這屬於工傷。
車間主任沒再和我囉嗦，或許，他怕惹麻煩，更想我趕快離開，於是給我結清了工資。
後來我一直很慶幸，幸好手傷的是時候，不然我那大半個月的工資要不回來的。雖然，我說這句話的時候，心裏更多地是泛着酸楚，而父母親眼中更多地是閃着淚花。
那是我的第一次打工生涯，時間雖短，我卻明顯感到自己成長了很多。
那一年，是1999年，我16歲。
高考那年，發揮失常，我心灰意冷。父母要給我補習一年，自尊心極強的我，卻收拾了簡單的行李，跟隨幾個同城的女孩一起去了上海。
女孩們在上海混了多年，在她們的介紹下，我進了一家服裝廠，在上海寶山區，一個叫劉行的小鎮。
工廠矗立在一片稻田中央，剛去的時候，稻田裏還是一片蔥綠，那段時間，我還沒有從高考的陰影裏走出來，拒絕與任何人交往，於是，那片稻田成爲了孤單的我最忠實的伴侶。每天傍晚，我都會坐在工廠後面的一塊石板上，面對着稻田，看書，或者什麼都不做，就那樣安靜地坐着。
工廠不是每天都有事情做，然而有事情做，就得工作到凌晨兩點。
那一年的上海深冬，出奇的冷，工廠的北邊，有一條河，河裏的冰整日不見融化。那年，有生以來，我的雙手第一次生凍瘡，一開始是紅腫，然後是潰爛，再到最後一握拳，就會鮮血直流。
有個很帥氣陽光的男孩，開始一步步朝我走近，他給我洗衣服，給我打飯，給我買藥，給我買書，他用他的熱情，一點點感染着我，讓我如冰一樣的內心開始回暖。但是，我知道，那不是愛情，於是，始終保持着距離，越是如此，他越靠近；越靠近，我越遠離，直到最後
那是一個很冷的夜，他約我去廠房的頂樓，因爲害怕，讓一個女孩陪同我一起。期間，他向我表白，他的口吻很低迷，像一隻在風雨中找不到家的貓咪，給我很淒涼的感覺。
我像一朵萎謝飄零的花瓣，說了一句我們還太小，之後，一句話也不曾回答，我知道，這深深傷了他的自尊心。
後來，我和女孩離去，留下一個背影落寞的他，倚着圍欄，立在寒冷的風中。可是他卻出事了，從四樓掉了下來，好在下面有平日廠裏的廢氣物堆積，他只是摔斷了腿。
我一直不知道，那次事件的發生，是偶然，還是他意識裏的必然。
再後來，他離開，給我丟下一句話：我等你十年。
我記得，當時的我差點就妥協了，差點就答應他，做他的女朋友。只是，理智的我終究是緘默以對，我覺得自己有些殘忍。
他走後，我變得更爲沉寂，有時候一連幾天都不說一句話，我覺得上海是個讓我無處安放靈魂的地方，是個永遠沒有溫暖陽光的地方。
臘月的時候，廠裏縫製的一批外貿衣服質量不合格，上家要求廠裏派人去返工。我不幸被選中，理由是我做事認真。於是和另外5個人，一起去往上海三橋附近的一家工廠。
數千件衣服要返工，總是有人不停地在催促，我們6個人忙得像陀螺。工廠沒有給我們安排住處，每天晚上我們只好睡在車間的那堆衣服裏，深夜時分，總能聽到其他的女工友在低泣。
那個時候的我，異常地想念父母，想念那個陽光的男孩，無聲地流着苦澀的眼淚。
臘月二十六，本是工廠結算半年薪水讓員工回家的日子。可是那一天，廠裏卻大門緊閉，那個猥瑣的廠長，以及那個大腹便便的老闆都無了蹤影。
心，寒透了，和那年的冬天一樣。
費了很大的周折，終於在臘月二十九的上午拿到了一大部分工資。所有人都想趕着回家過年，沒有誰再耗下去。那天晚上，我和幾個同城的女孩，在上海南站等10點鐘的火車。
上海，給我的感覺一直是喧囂，躁亂，完全因爲那年在南站的遭遇。
記得很清楚，我們幾個人，帶着大大小小的行李，候在外面的花壇邊。等了好幾個小時，那幾個女孩，早已疲累不堪，紛紛依偎着熟睡，只留下沉默而孤獨的我，看守行李。
不多久，兩個裝扮痞氣的小夥子，在女孩們身邊晃了兩趟。後來，其中一人拿出一個短匕首，劃開了其中一個女孩的揹包。
坐在對面的我，以及很多人，都看到了這一幕，卻無人吭聲。
我嚇壞了，但卻也是鼓起了勇氣，騰地站起來，因爲我知道，她的工資都裝在那個揹包裏。我用顫抖的聲音說：幹什麼！然後一個勁地叫女孩的名字。
兩個小夥子朝我轉頭，那個拿匕首的人瞪着眼睛朝我步步逼近：你說幹什麼？你說幹什麼？多管閒事，你打聽打聽，在上海灘，誰不知道我小白龍，敢惹我，吃飽了撐的？
我嚇壞了，思維早已無法正常運轉，就那樣傻站着，直到他過來推搡了一下我的肩膀，我趔趄了一下，跌倒，頭部撞在水泥花臺之上，嗡嗡作響，一陣眩暈。
好在，旁邊的一個老人家說了一些好話，遞給了小痞子們兩根菸，他們才高調地離去。
那時那刻，我那些同城的夥伴們，仍舊在熟睡，驚嚇、委屈蜂涌而至，我的眼淚啪啪地往下掉。
心中就一個勁地想着，回家了，一定得繼續讀書，好好地
那是我的第二次打工經歷，歷時半年，收穫了一些溫情，卻也辜負那個人。那半年，我變了很多，也聚集了足夠的力量，用來應對多變而殘酷的現實世界。
那一年，是20xx年，我18歲。
後來，我又有過一次打工經歷。
再後來，父親的事業越做越大，我便沒有再過寄人籬下的日子；沒有再倔強地昂着頭，朝着某個黑心的老闆討要工資。
因爲經歷過，所以懂得，懂得一個打工妹的艱辛與苦楚。於是，自己有了屬下，從來都是以朋友或者親人的姿態去對待，去關懷。自己經歷過的事情，不想再次重演。
那些打工的日子，已經被如海浪一樣的時光，一層層疊加、掩蓋，在我的記憶中封存。偶自憶起，除了些許疼痛與感懷，更多地是想着，如何珍惜此一時，這明媚而安寧，恬靜而溫暖的日子
舊時光散文10
我偷了母親藏在箱底的錢，拿了父親的舊皮包，隨便塞幾件衣服，在一個寒冷的午後離開家門，漫無目的地離開村莊。我只是想離開家，因爲我感覺煩悶和失望。我躲躲閃閃，害怕遇見熟人。但我別無選擇，通往村外只有一條土路，路兩旁泥土暗黃雜草也暗黃。迎面有熟人經過，我不想被盤問，假裝低頭尋找某個丟失的東西。但我的僞裝讓人誤解，那人熱情地要幫我尋找。我厭煩極了，奪路而走。我只有一個念頭，趕緊走，別糾纏。我知道，拖得越久，暴露得越快。
我到了鎮上，可那還不是我的目的地。我也不知道我的目的地在哪裏，這裏還是離家太近，我要逃得遠遠的，讓誰都找不到我。於是，我離開鎮子，穿着舊解放軍鞋的雙腳跟路面較着勁，腳板的灼熱與內心的狂熱一起灼燒着我的神經。
可怎麼這麼快就要天黑了？暮色蒼茫，烏雲低迴，我走入一個荒野，遙遠的狗吠聲和祖母喊孫子歸家的聲音，隨一陣風飄進我的耳朵。我突然心裏一跳，一頭枯敗暗灰頭髮的奶奶是不是也正倚着大門喊我，那一籠撲騰的雞們是不是還咕咕叫個不停，還有鄰居那條討厭的大黃狗，是不是趁我不在家又來咬奶奶的雞？我呸了一聲，都出來了，還想這些幹什麼。我甩甩腦袋，把這些念頭甩到草叢中，一條冬眠的蛇被驚得扭了扭難看的腰身。
空中飄起了毛毛雨，裸露在外的皮膚一陣陣地疼。我想念溫暖的被窩，但我不能回頭。不知道是夜裏幾點了，但父母應該從田裏回到家了，他們會不會發現家裏少了一個人。我悲哀地想，他們不會注意的，他們總罵我：“看見你就生氣。”奶奶大概也不會發現，她一定還在點她的雞鴨夠不夠數。我又累又乏，在一棵樹下面坐下來，望向家的方向，心裏憤憤不平：好吧，你們都不管我，我也不回了。
我胡思亂想，不知不覺睡着了，還做着夢，夢見臉上被溫暖的東西擦拭着，像極了母親的手。我睜眼一看，是一條老牛的舌頭在舔我。我發現我的揹包不見了，跟着不見的是錢和衣服。我驚慌起來，沒有了它們我怎麼繼續往下走？我頭疼極了，我的淚水第一次滑落，在老牛水汪汪的眼睛注視下落淚。我站起來繼續走，走了好一段路才發現，自己在往回走。我沮喪透頂地往回走。一直走到家裏，一頭栽到牀上，一覺睡到天黑。醒來後，依然沒有人問我，昨晚去了哪裏。我傷心極了。
這些，是堂叔跟我說的親身經歷，可我一直覺得，是我的親身經歷！我不知道，是不是我離家出走，最後卻妥協了，我受不了自己的失敗，便把這經歷安在堂叔身上，爲自己找藉口。可是，堂叔親口對我說，他離家出走回來，大家不聞不問，消失了一天一夜大家都毫無動靜，這更讓我產生懷疑。我的頭越來越疼，把自己想象成堂叔的樣子，走在荒野中。我自負地想，再大的困難我也不會回頭。我斷定，那真是堂叔的離家出走，爲我的行動提供了範本。可我還是一直下不了決心，我只把想法放在心裏頭，因爲我發現，最近奶奶老圍着我轉，還給我煮好吃的。父母總跟人嘀嘀咕咕的，我猜他們識透了我的陰謀。我擔心我剛走出家門就會被人攔住，那樣子可比堂叔更沒面子。
我悄悄地跟堂叔講了自己的打算。他嘆了一口氣：“唉，別提了。我不見了的那個夜晚，大人們四處尋找，奶奶還摔傷了手。回來後，他們怕我難堪，什麼都不說。”
這是真的嗎？
我一直以爲真的發生過。
