散文隨筆《後悔》

散文隨筆《後悔》1

乾冷的電線錯雜的纏在一起，枯槁的天空失去生機，一陣秋風吹過，烏鴉不住的嘶叫。我坐在天橋的臺階上，雙腿不住打戰，寒冷而又苦澀。

“我偏要去網吧，看你們能怎麼樣！”

“這是我自己想要的生活，不用你們插手！”

“我要走自己的路！我不是一個傀儡！”

……

我發瘋地撕扯着父母的愛心，筋疲力盡地站在血泊中冷笑。

隨着重重的關門聲，我終於甩脫了“包袱”快樂地奔向網吧。

這一夜，再也沒人能夠擋住我在虛擬世界中的瘋狂，鼠標亂竄着，鍵盤敲打着，我在遊戲中繼續着我的恩怨情仇。

醒來時，已是上午10點了，我站了起來，透過網吧狹小的窗子望着外邊，依然是陰天，了無生機的死寂，我輕嘆了口氣，嚮往的自由被我握在手裏，爲什麼卻感覺那麼空虛？我不再追問什麼，茫然地面對着電腦屏幕，我無語。

出了網吧，感覺心裏像是注滿了鉛，壓得自己沒有半點力氣，走在天橋上。凝望着天際，大雁飛過，在這個悲傷的季節，夜早早地到了。

街邊一個又一個店鋪亮起了燈，霓虹的光芒刺得雙目直痛。車流蜂涌而至，夜空中泛着異樣的紫光。在這個城市，每個人都忙碌得不可開交，究竟哪裏才容得下一顆縹緲的心呢？

輕嘆。

我坐在天橋的臺階上，突然是那麼的懷念自己的家，想着父母細細的愛。車流紛飛，我的心被擠到了街角，我又開始想念那個港灣了。

可不能這麼投降，僅僅一天，他們是不會認錯的，這一次要讓他們知道，我可不是好惹的！

乾枯的樹枝搖搖欲墜，風又起來了，我下意識地縮緊了身子。

內心中有種聲音在呼喚，把我的思緒扯得很亂，彷彿有什麼東西被打翻了，心突然地痛了起來。剛纔堅固的壁壘突然地分崩離析了。

我痛苦的站起來，跺跺麻木的雙腳，輕嘆一聲，朝着回家的方向走去。

我後悔了……

散文隨筆《後悔》2

這是我和布婚後的第三年。

寶石國的冬天，即使是下着紛揚的大雪，也絲毫沒有寧靜的感覺。我坐在窗邊梳弄着頭髮，一邊梳，一邊欣賞窗外的雪景。寶石國很美，美到在有些黯淡的冬日裏，也還是如此奪目。耀眼的飾品，華美的禮服，無論我走到這個國家的哪一個角落，這些都充斥着我的眼球。

正發着呆，房門突然被打開了，布走了進來，他溫柔地對我笑着，將一杯冒着熱氣的牛奶遞給我，“快喝吧，等一下，我們就要出發去月亮國參加聚會了。”“嗯。”我含笑應道，接過牛奶小抿了一口，“你先去忙吧，我馬上就好。”

布起身帶上了房門，我將手邊的牛奶放下，打開衣櫃，數條或華美或樸素的禮服整齊地掛在一起。我一件一件地挑着，罕見地將禮服全都翻出來，在鏡中不停地試穿着。不過是一個聚會，我居然會這麼上心，連我自己都有些訝異於我的舉動，可是手卻停不下來。

試累了，我索性一下子往牀上一躺，有些不耐煩地揉揉眼睛又翻起身，打算隨便選一件換上，然而將衣服掛進衣櫃時，手卻不由自主地頓住了。

衣櫃的最角落裏，放着一件被疊得很整齊的裙子，月牙白的顏色，款式有種說不出的別緻。

終於還是伸手將它拿出來，我撫摸着那條裙子，這條月牙白的裙子，我一次也沒穿過。

這條裙子，是那個人送我的唯一一件禮物。

那已經是多久以前的事呢？我竟有些記不清了。我將裙子穿在身上，對着穿衣鏡來回地走了幾圈，綴着水晶的裙襬自然地下垂，胸前的花邊一層一層地堆疊起來，簇擁着最中間的一顆反射出淡淡柔光的月牙形胸針。明明算得上一件盛裝了，看起來卻出奇的樸素。那種低調又不掩奢華的服裝，是隻屬於月國的王室才擁有的風格。

“這個，給你。”數年前曾有人將這條裙子遞到我的手中。

我不以爲意地一笑，“多謝希爾杜王子送的禮物，蓮音不勝榮幸。”

我忽略了他額上的汗漬與微微急促的喘息聲，現在想來，那條裙子應該是他專門請人定製，然後又爲了趕上生日宴會而急急去店裏取回來的吧。那是條獨一無二的裙子。

然而當時的我一心想要和布萊德王子跳舞，也就匆匆甩下了他。在這場我和法的生日宴會上，我成功地和布萊德跳了一支又一支舞，快樂幾乎要寫在臉上，所以我也沒有注意到，幾次想要踏進舞池，想要邀請我共舞的他。

狂歡的一夜過後，有些微醉的我獨自來到了小花園，他不知何時出現了。

夜晚的花園月色如水，他來到我的面前，“那條裙子，你喜歡嗎？”

我愣了愣，隨即反應過來他指的是什麼，“呃……當然，那條裙子很美。”其實我一整晚都忙着在布萊德四周打轉，哪裏會去看他送我的裙子，可是他這樣問了，我也不好意思說我壓根就沒留意什麼裙子。

當時的氣氛有些微妙，我突然不太想繼續留在那裏同他說話，於是便出聲告辭，沒想到我剛要走，他卻一把拉住了我的手腕。

下一秒，他向我告白了。

一瞬間我竟沒分清楚他究竟是艾克力帕斯還是希爾杜，後來又想不對，他們本來就是一個人。就這樣思緒繞了一大圈我才反應過來告白這件事，但當時我的心裏只有布萊德，於是我便定了定心神，微微一笑，然後就像拒絕我曾經所有的追求者那樣，冷靜地從嘴裏吐出不鹹不淡的三個字：謝謝你。

然後，我提起裙襬告辭。

甚至連一句多餘的話都未留給他。

似乎就是在那一夜以後，他才逐漸從我的世界裏離開的吧。外出時身後再也沒有那個身着風衣的傢伙，也不會有人在我迷迷糊糊摔倒時恰到好處地接着我，甚至連一兩句的毒舌，我也漸漸地聽不到了。

我覺得心裏好像有什麼地方空出了一塊，說不清是爲什麼。

但我仍只一心撲在布萊德身上，很快我便不去在意這些事了。

我知道布他喜歡法，我也沒有嫉妒的意思，只記得當時就像發了瘋一樣地去追布萊德，拼命地想要引起他的注意。那段時間在我看來無比漫長，漫長到讓我幾乎忘記這世上還有一個叫做希爾杜的人。

直到他再次出現在我的面前，微笑着開口，“法音，蓮音。”

我忽然就怔住了。

以前他一直都是先喊我的名字，再喊法的名字，在所有人都喊着“法音，蓮音”的時候，只有他一直固執地先叫我的名字。叫多了，已經習慣於他喊我和法名字的先後順序，然而再次見面時，他卻換掉了那個一直未變的順序。

就在那一瞬間，我突然後悔了。

我把這個世界上唯一肯第一個叫我名字的人，弄丟了。

而原因僅僅只是因爲我可笑地暗戀着布萊德。

我看見身邊的法歡喜地撲過去，甜蜜地依偎在他的懷裏，而他面帶笑容，眼神溫柔如水。

是我放棄了他。

很多東西，只有失去了纔會知道有多珍惜。那一刻我對布的執着突然消失了，我站在僅離他兩步之遙的地方，卻感覺離他有着光年般的距離。

滿嘴苦澀，我望着他們張了張口，想說些祝福的話，卻發現喉嚨疼到早已無法說出一個字。

我終於明白自己爲什麼會不習慣，終於明白心裏爲什麼會空出一塊，終於明我我真正在乎的人原來一直都只是他。

但是爲什麼，爲什麼等到我發現時，卻已經晚了……

後來他們訂婚了，後來他們結婚了，後來他成了月國的國王，法成了他唯一的王妃。

我記得在他的婚禮上，作爲伴娘的我送戒指給他，他對我禮貌的一笑，無怨無恨無感覺。

就在那時我知道再也回不去了。

最後我像所有人期待的那樣，嫁給了布，因爲布是適合我的人。婚姻，有些人是在於愛不愛，而我和布卻是在於適不適合。

雖然婚禮上布鄭重發誓此生只會對我一人好，可是我知道每次他看到法眼裏總有說不出的黯然。

我將一切盡收眼底，並不說。

我知道我後悔了，我知道我真的真的後悔了。

有淚水從眼眶裏溢出，我穿着那條一次也未曾穿過的裙子，在鏡前哭得泣不成聲。

布聽到動靜急急推開房門，看到身着華服坐在一堆散亂的衣服上哭泣的我。

“剛剛不小心摔倒了，摔得有些痛。”我擦着眼淚起身解釋，布卻一把扶住我，將我帶到牀邊坐下，有些慌張道：“怎麼這樣不小心，有沒有摔到哪裏？寶寶還好嗎？”

“我沒事，寶寶也沒事，讓你擔心了。”我向他道歉。

的確，我已經懷孕了，是布的孩子。

我終於還是

沒有穿上那條裙子，而是換上了另一件禮服。布小心翼翼地摟着我走出宮殿，外面的雪竟下得那樣大，那樣美，彷彿置身於一場白色的夢境之中。

“走吧。”布拉着我坐上了馬車，那輛專屬寶石國王室的馬車，載着我們朝月國的方向疾馳而去。

聽說他和法的孩子已經出生了，聽說都會喊爸爸媽媽了。

或許再次見面時，他也只會攜妻子和孩子向我打個招呼，然後微笑着稱呼我一聲“蓮音殿下”吧。

而我也只能回以一笑，再客氣地喊他一聲“希爾杜陛下”了。

我真的……後悔了。

散文隨筆《後悔》3

每個人從出生到死亡，一生中總有數不盡的遺憾，吃不完的後悔藥。

後悔對每個人而言是逃脫不掉的現實，一句話.一件事.一份緣.一段情都會釀成冤與恨，悔與過。

但事與願違，後悔了才良知，後悔了才清醒，後悔了纔會發現，早知今日，何必當初

後悔藥是老天爺給每個人開的與生俱來不可缺少的一劑處方，它總是讓你在半醉半醒.恍恍惚惚中迷迷惑惑地去賤踏自己的靈魂，從而構成罪責。醉醒方悟一場夢，發現了良知才喚醒了你的感觀，從而自責難逃。

說到後悔其實並非弊端，只要你有思想.有情感.有信念.有後悔之心的人都有過後悔的經歷，如果沒有思想，又怎會去思考你做的對與錯？如果沒有情感，你又怎會懂得人情冷暖中的愛與恨？如果沒有信念，你又怎會去不斷地追求探索？如果沒有悔過心，你又怎麼會去發現原來並非如此？後悔雖說不好，但也並非壞事，它讓你後悔後更進取，它讓你後悔過後要從新振作，它讓你後悔後更懂得珍惜眼前擁有的一切，他讓你後悔過後，凡事凡情會去努力做的更好更完美。

懂得後悔意味着事態的轉機，認清後悔更意識到從頭再來，善於後悔即等於善於修煉。

後悔有失敗是成功之母之教訓，從某種含義上去理解，後悔又蘊藏着一股潛力，是借天時、地利、人和最好的機遇的一種等待。人的一生幾起幾落，往往固執是後悔的根源，凡事三思而後行，多聽取他人意見，犯後悔病的機率就會小一點。

凡懂得後悔的人都不應該加以指責，而應該寬容接納，說明此人有情有義，遊刃有餘，是情義感化了他（她）的心，是責任激勵了他（她）的靈魂，是善始善終觸動了他（她）必須把事情辦的更完滿，讓他（她）從失敗中撿的經驗和教訓，工作起來會更熟練輕鬆，從而得到人們的寬容接納和理解。

散文隨筆《後悔》4

結婚，你會後悔的；不結婚，你也會後悔的；結不結婚，你都會後悔的。——克爾凱郭爾

相對於一個沒有愛情經歷的人來說，去談論結婚與不結婚，這是愚蠢的言論。可是即使再愚蠢，我也要提起筆來放蕩一番。作爲一個人，他要麼結婚，要麼不結婚，這是他的選擇。並不是說他沒有結過婚而談結婚是不合時宜，或許他用純潔的幻想得出的言論更加符合婚姻的原理。因此，在這裏，我試着說教一番。

婚姻是愛情的墳墓，這一句話切中了要害。因爲人們到了結婚的年齡，就開始老到起來，人也就失去了咱戀愛時的那種激情。結婚後，兩人擁有一所房子，兩人爲自己的工作而忙碌着。只是在睡覺的時候共同在自己的房子中。這所房子就是婚姻的墳墓。結婚，把你固定在一個場所，你生活在其中，發現越來越不是滋味。剛開始的時候，看起來那是很甜蜜的。可是等到一定的時間之後，你們吵架，整天說東道西，併爲一些雞毛蒜皮的小事爭吵不休。於是你們實在忍受不了對方的時候，你們提出離婚。並且都很後悔，把青春都浪費在了對方身上。因此克爾凱郭爾說，“結婚，你會後悔的”。終於在你們的頭腦裏烙上了印痕。這或許是結婚者的體驗。

然而在一個沒有結婚的人來說，他是渴望婚姻的。他談情說愛的目的，到最後還是想走進婚姻的殿堂。如果他沒有結婚，他的愛情即使很深，這對他來說是很遺憾的。因此，他還是渴望結婚，渴望一個與之白頭偕老的伴侶。然而他只是渴望着，他始終不敢向婚姻的殿堂的臺階上邁出一步。於是等着年老的時候，他很後悔自己從來沒有結過婚。現在只有他一人獨自面對秋風落葉，他也想來一句：夕陽無限好，然而他突然想到：只是近黃昏。一個孤獨的老人在黃昏的時候，他的心情該是如何？根本沒有一個人能理解，因爲他從來沒有邁出那麼的一步呢！

在愛情與婚姻的殿堂前，我卻止步不前了。我正在爲後悔而瑟瑟發抖。我到底要走，還是不走？我模棱兩可，躊躇不定。我在這條路上，就像赫拉克勒斯一樣思考着，這是我的十字路口，我竟無從選擇哪一條路走。於是我就站在這十字路口任由風吹雨打，我早已變成了石頭，我沒有了激情。我害怕一個女人在我身邊影響我的浪蕩之旅，同時我又渴望能擁有一個女人一直陪伴我到白頭偕老。然而在許多時候，我只能像海子的詩一樣渴望：從明天起，做一個幸福的人/餵馬、劈柴，周遊世界/從明天起，關心糧食和蔬菜/我有一所房子，面朝大海，春暖花開。

現在結婚與不結婚，對於我還是一個未知數。現在我最想做的就是一個幸福的人，擁有一所屬於自己的房子，面朝大海，春暖花開。只要我擁有了一所自己的房子，那麼我的浪蕩之旅或許會更加豐富。我可以自由自在地遊蕩，同時又可以無所顧忌地放蕩。我浪蕩累了，就躺下來漫無邊際地異想天開着。這就是我最想要的詩意的棲居。我的房子可以像海德格爾那樣在山上。只有面對着大自然進行遐思，我才能走向澄明之境，才能看淡婚姻。但是，這只是我的渴望罷了。因爲我始終走不出慾望的魔圈，我無法把心平靜下來，我煩躁，我在爲結不結婚後悔着。當我看到一對老人相互扶持着散步，我是多麼渴望結婚啊！當我看見一對夫妻爭吵不休，我又是多麼害怕結婚啊！於是我只能說：婚姻啊，你害苦了我！

散文隨筆《後悔》5

記得那是一個陽光明媚的下午，我寫完作業，變叫上幾個好友一起去k1卡丁車俱樂部去玩。因爲是春天，玩車的人不多，於是我們等了沒多長時間就上了車了，好久不開，感到做進車裏的感覺很是激動，讓工作人員趕緊繫好安全帶，發動引擎，感受輪胎貼近地面的感覺，可就在我發動引擎準備出發的時候，工作人員走進來對我說:“帥帥，能不能讓 他和你們一起玩，他趕飛機，着急呢！”我心想：反正我們幾個跑也沒意思，多他一個正好！就對工作人員說：“好吧，那一起跑吧！”本來挺開心的一場跑車，盡因爲這個人的加入，讓我生氣，爲什麼呢？我這就告訴大家。

發車了，我排在第一位，經過我周密的過彎、加速、剎車、減速，很快就又要超了他的時候，他利用我超車時的減速，撞着我車尾，把我撞出了賽道，我很是生氣，便通過對講機告訴我的隊員們，在前面幫我擋住他，我要讓他也衝出賽道，我加速，在他車尾也狠狠的撞了他一下，把他撞到了賽道外面，這才讓我的心情慢慢平復下來，到了收車時間，我把車開到收車區時，管理員叔叔對我說：“帥帥，你怎麼能這樣撞人呢，人家技術不好，你身爲專業的賽車手，不應該這樣啊！”

我內心的火一下就爆發出來了:“一是他先撞我的，二是我給他把轟油門他也不讓道，三是他還用言語辱罵我，我撞他難道不對嗎?”

那管理員叔叔對我說:“帥帥，你這不是給你周叔叔臉上抹黑了嗎？人家顧客就來這麼一次，你還給人家這樣一下，你說人家以後還來不來了？你也去過上海、大城市比過賽，人家那裏的高手會撞新手嗎？”

事後，我靜下來仔細想了想他們對我說的話，感到自己好像真的做錯了什麼，身爲一名職業賽車手，對新手連起碼的尊重都沒有，怎樣稱得上是以爲合格的車手？感到很愧疚，很不應該啊!

童年很天真，很無知，不善於用腦子去認真地思考問題，把許多的事都想得太簡單了，現在，我13歲了，有了自己的夢想，對於走向成功的道路上的絆腳石，我只會含着眼淚，勇敢的邁過他，面對自己錯事敢於承擔，現在再回想那件事，真的感到很後悔，我永遠也忘不了叔叔對我說的那句話：“玩車，玩賽車，必須得有車德！”

散文隨筆《後悔》6

尼古拉*奧斯托洛夫斯基說過：“人的一生不應因碌碌無爲而悔恨，虛度年華而羞愧。”。我們常說：“努力過，不後悔”

我曾彷徨過，迷失過，樂過，憂過，傷過，有時我還常常無法面對現實。但我的心告訴我，人要向前看，我們還要繼續努力。敗過不是錯，一敗塗地無法再起是大錯。就這樣，我度過了一天又一天，一年又一年。我每分每秒都在努力，我真想有一天能有我自己的理想生活，活着屬於我的節奏。每天晚上，我都覺得好累，我好想就這樣傻傻的`睡着，但我不能。我不求能夠聞名天下，名垂千古，我只求我的一生能無怨無悔。有人說，人的一生如一場旅行，重要的不是目的地，而是沿途的風景和看風景的心情。我知道以我淺薄的知識和稚嫩的文筆無法寫出轟轟烈烈的文章，但我仍愛着寫作，努力的過好每一天，身體是累的，但心是快樂的。

我深知，我活着是爲自己而活，但也要爲所有支持我的人而活。面對這個複雜的世界，形形色色的人和事，我只想努力做好我自己，我不在乎別人怎麼評價，面對那些有則改之，無則加勉。我只想堂堂正正的做，踏踏實實的做。因爲我記得，深深地記得“成功沒有結晶”

如果有人問我，讓自己重選一次，我會怎麼選？我會毫不猶豫的說“我還要繼續我現在的生活，我還選擇現在，永不改變，永不後悔。”

人怎麼纔能有意義，我想就是童年有遊戲的快樂，青年有失敗的經歷，老年有難忘的回憶。我不希望我一生沒有失敗，痛苦，困難。我想，人的一生不會都是成功的，在這個青春叛逆的年紀需要一些失敗來磨練自己，是自己有所成。

我從不會輕易的哭，儘管是說懦弱也好，其他也好，我想這都是浪費時間的表現。有時候覺得像我這呀壓力太大，但再看看那些貧困的人，身體殘疾的人，我覺得自己幸福的多。

既然我是正常人，爲何不充分利用自己的大腦，我只當做重重阻礙是對我的考驗，經得住，笑一生；經不住，後悔一生。

傷過，痛過，還剩下什麼？

剩的是對生活的抱怨，蒼天的不公？

不！不是。不必去憎恨任何人，不必把時間浪費在任何沒有意義的事物上，大膽面對現實纔是真諦。

既然讓我們有幸來時間走一回，何不瀟瀟灑灑的走一回。不管尊卑貴賤，跟隨自己的心走，生命才精彩。

其實，不必刻意在乎自己有多少高額的物質財富，看你的精神財富是否足以成爲寶藏。

既然生命結束的不能將物質帶來分毫，何必死死追求它。要知錢是來輔助我們生活的，不是被他控制的。

戎馬一生，努力一生，拼搏一生不管結果如何，閉眼時總會笑着離去，這一場旅行纔算完美。

我記着，所有走的路都是爲以後做鋪墊，所有的痛，都是爲成功打下基礎。

努力過，不後悔。

散文隨筆《後悔》7

等一個人要多久，也許是一天，也許是一年，也許是一輩子；真心愛一個人有多長，不是一天，不是一年，而是一生一世；自從愛上了你，從來就沒有後悔過，愛你愛了一輩子，我雖說沒有得到你；可是我也從來沒有後悔過，因爲，我是真的真的愛你。

從小，你就是我心目中的女神，我不敢看你，我是哪麼的自卑，因爲我只不過是一個不起眼的小角色；可是這份心，哪份情，總是愛着你，想着你，每一天都是這樣，每一日都是如此；你是一朵花，嬌豔燦爛，在我的世界中開枝散葉；我控制不了我的情緒，我就是愛你。

在期盼着，終於又再一次相遇，哪麼多年過去了，你在我心中的哪種感覺，依然是哪麼的美，哪麼的好，真到如今，從來沒有一點改變；我知道，這是因爲我太愛你，愛得太深，也愛得太真；這輩子，一生的愛，只獻給你一個，永遠也不可能改變，一輩子也不可以放變。

聽着你哪關切的話語，享受着你給予的幸福；是開心，也是高興，是快樂，也是幸福；從來沒有任何人的話，能讓我怎麼上心，從來沒有任何人的事，讓我這麼牽腸掛肚；你讓我牽掛着你，這輩子這樣，來生也如此。

一顆心，只裝得下你一個人，這輩子，無論是誰也別想走進我的心靈；你讓我明白了思念的意義，你讓懂得心痛的感覺；因爲太愛太愛你，所以纔會怎麼憂愁善感，纔會有這種說不清，道不明的感覺。

愛你一輩子不後悔

一輩子很短，很想能夠與你相依相伴，可是柰何，你我盡然這輩子擦身而過；明天的路上，有太多的苦，但我想讓我一個人獨自來承受；在歲月的洗刷裏，我依然不改對你的愛，依然還是像當初哪樣愛着你。

看多了一些事情，心裏才感覺到了人生的珍貴；做過了無數件大事，才感覺擁有你纔是最大的哪件；可是太多的事，都做成功了，唯有與你相愛的這件事，我確輸得一無所有。可是儘管如此，我還開開心心高高興興的再爲你付出，從來沒有改變過。

愛你一輩子不後悔，在我的心中你依然還是哪麼的美；想你一輩子不後悔，永遠牽掛着你的隻言片語；生命的路上，有太多的故事，每一個故事的背後，都有着無數說不清的酸楚。

你的未來你一定要幸福，不要因爲我而折騰了自己的人生；你的一切是這輩子我的牽掛，我決不會忘記你帶給我的幸福；所以，只要你開心，我就會很快樂；只要你快樂，我就會很滿足。人生，很短，懂得珍惜纔會更加快樂。

走過了無數的坎坷，在社會中見到了無數的風雨，然而你的影子，陪着我成長；讓我懂得了什麼是愛，什麼是情，什麼是此生最應該珍惜的人；這些年過去了，當我回過頭再想一想，我盡然還是哪麼的愛你。

現在，我終於明白，愛你一輩子不後悔……

散文隨筆《後悔》8

你對什麼人，纔會口吐髒話，毫無尊重之心?造惡者?罪人?還是將你惹怒到極限，逼得你口不擇言的小人?

可如果，那個人是你的母親呢。

火車站，悶熱的天氣，躁動的人羣，壓抑的氛圍讓人覺得一切的一切都是那麼不合時宜。臨近晌午，一小時前還人聲鼎沸的人羣漸漸安靜下來。

好像人們都知道，再大聲的說話也不能讓自己所乘坐的那趟車早一個小時到達。

本以爲這是難得的片刻的安寧，卻沒曾想是暴風雨前的平靜。

因爲在此之前，我並不知道，在這個世界上，還可以有這樣一種母子相處的方式。

綿延不絕的咒罵:“嘴欠、傻×、智障……”出自一個十八九的少年，被罵者是他的母親。

兩人相似的面容(尤其是那雙很有靈氣的眼睛)，讓我敢於確認這樣的一種於基因所攜帶的血脈親情。

可我有一絲恍惚，這樣的一種對親生母親的咒罵，難道是母親做了什麼極其過分的事情?

我在旁邊聽得真切，也只是因爲這位母親多了幾句嘮叨，讓即將遠行，進入大學的少年不要老是打電子遊戲，要好好學習……

周遭無關的人們看着這對母子，尤其是那個沒有任何緣由、莫名其妙就暴跳如雷的少年。

那位被罵的母親，也只是對身邊被打擾的人投以歉意的目光，對自己的兒子只是溫柔的呵斥:“不要這樣跟我說話。”

在我聽來，這呵斥卻顯得那麼無力，那麼可憐，全然帶着一種“亡羊補牢，爲時已晚”的悔意。

少年已長成，性格再難改。

周圍上年紀的人們明顯對這少年有很大的不滿，那緊蹙的眉，鄙夷的目光，讓人看的發慌。可那少年恍若進入無人之境，練就一身金鐘罩、鐵布衫的本領。

我知道很多人會把那少年歸入無素質無教養一類，他也確實“實至名歸”。但我更想說的話題是敬畏感!

少年對自己的母親沒有絲毫敬畏感。

這個不歸屬於任何大愛與道德的詞彙，此時卻顯得那樣神聖而不可侵犯。

這種源於心底的敬畏感，可以規範一個人的言行，不至於讓他在公共場合這樣言行無狀，醜態畢露。

這種敬畏感，不應當被列入母慈子孝、相親相愛的範疇。

這種敬畏感就應當是源於內心深處對站在你面前人的恐懼。

被別人畏懼，並不是一件多光彩的事情。但是要做到被別人敬畏，確是一件一生不可落下的功課。

因爲恐懼感極其容易行成，可“畏”字前頭要有“敬”，可能要終其一生。

我看不起那個辱罵自己母親的少年，但是那位任己被罵的母親，也讓我覺得悲哀。

她只是沒有，沒有在孩子第一次敢這樣罵她的時候，狠狠地，狠狠地給他一巴掌!

散文隨筆《後悔》9

朋友家今年可謂是多事之秋。年初的時候，母親由於胃癌不幸去世，兩個月後，父親由於悲傷過度，再加上多年的積勞成疾，也一病不起，朋友的老公是跑長途運輸的，上個月與人發生車禍，雖然命被撿回來，可情況也非常不妙，朋友還有兩個孩子，大兒子今年中考，小女兒今年才兩歲。突如其來的一系列變故，讓朋友的處境一下子變得糟糕起來。我們幾個好姐妹知道她的情況之後，輪流去她家陪她，希望可以幫她渡過難關。

上週六是她的生日，我們幾個好姐妹瞞着她，悄悄策劃了一番。等到週六的時候，我們早早驅車去她家，生拉硬拽把她拖進了車裏，車子一路狂奔進入山裏，站在山頂上，空氣出奇的清新，極目遠眺，天地盡收眼底，山腳下的那些村落都成了星星點點的亮光，雖然不是泰山，但由於我們在山頂，多少有點一覽衆山小的氣派。我們爲她點起蠟燭，唱起生日歌，朋友感動得眼淚直流。那天我們在山頂上呆了一天，喝了好多酒，說了好多話，最後一個個都累得躺在地上睡覺。其實那天，我並沒有喝很多酒，因爲我想總得有人開車送她們回去。

趁其他人都在呼呼大睡之時，朋友湊到我跟前，她說，米米，我們幾個人中就數你最會安慰人，你來說說，爲什麼別人家都是父慈子愛，家庭和諧，爲什麼我們家就非要發生這麼多的事情，而且還不帶給我打招呼的?你說，我之前要是多關心一下我的父母，也許他們現在還在我身邊;如果我沒有要讓我老公去跑長途運輸的話，也許他現在也好好的，你說是不是?我突然間不知說什麼好，有些事情發生了，就是發生了，沒有爲什麼它就是這樣。我們自認爲學富五車，才高八斗，看了太多的雞湯文，可是還是不能安慰自己。我們始終搞不懂生活，誰也不知道生活到底是什麼意思?你以爲他會給你萬千寵愛，不曾想，一轉身你就被打入了萬年冷宮;你以爲生活會給你掌聲，不曾想，一轉手生活就給了你重重地一巴掌;你以爲生活爲你鋪設了康莊大道，不曾想，這一路走來是如此的崎嶇坎坷;你以爲你征服了生活，不曾想，生活稍一出手，你就潰不成軍。生活總是出其不意，讓你措手不及。我們之於生活，實在是脆弱不堪，而生活對我們而言，卻從來都是堅不可摧。

很多時候，其實我自己也感慨，生活真的太難了，但是靜下心來的時候，再想想，沒聽誰說過生活很容易，不是嗎?生活中有着太多的苦難與不幸，誰都曾有過灰頭土臉的曾經，卻只有少數人最後會光芒萬丈，爲什麼?且聽我講一個故事：

老和尚與小和尚一同站在山頂看夕陽，小和尚觸景生情，不禁感慨，師傅，天地真寬廣呀!老和尚微笑着說，我用一隻手就可以將天地擋住。小和尚一臉的不相信。老和尚伸手遮住了小和尚的雙眼，小和尚眼前一片漆黑。

明白了吧。生活中的確處處都是苦難與不幸，但你完全可以選擇“視而不見”，即使再糟糕，依然好好吃飯，按時睡覺，然後更加努力工作，當你這樣做的時候，生活就會偃旗息鼓，至此，你便大獲全勝。

生活不容易，對誰來說都一樣。長的是磨難，短的是人生。那些走過去的路，就不要後悔了，縱然再艱辛，也要放下。那些沒走過的路，依然要充滿期待，矢志不渝。

願你能夠不念過往，不畏將來。

散文隨筆《後悔》10

第一次見到你時，你是那個靜靜媚笑的女子，用左臉的淺笑梨渦，讓我淪陷。過目不忘，我終於明白這個詞語的含義。見過太多的女子，卻從沒有見過一個女子，像你這般清新靜美。

遇見你，就好像遇見春天的花朵，在你微啓的花瓣中，我感受到了柔情。你不再是一個匆匆的來者，我不再是一晃就不再回首的過客。你讓我佈滿塵埃的身體，可以休憩在你溫柔似水的柔情中。

遇見你，是在秋日的午後，最讓人傷感的季節，你如同靜美的葉子，未曾貼近，已經將我的心情渲染的詩意繽紛，讓那個下午成爲生命裏最美的時光。

爲了這一場傾城的相遇，我們曾虔誠膜拜，感念佛賜我們今生情緣。當我們道一聲珍重，然後看着彼此漸行漸遠的身影，灼痛的心，卻已無力挽回這一世傾城的愛戀。

愛情，註定有兩種結局，一種讓人豐盈，一種讓人凋謝。

懷念你靜靜在陽光裏作畫時的輕描淡寫；懷念你開心時溫暖明媚的微笑；懷念你拉着我的手臂近乎耍賴的頑皮；懷念你靜靜走在我身邊的靜美。當我們爲了給彼此一個所謂幸福的“成全”而散落天涯，能夠給我以安慰的只有這些美麗的回憶。

看你的已經塵封許久的照片，想到你溫柔淨澈的眼眸，有時真的希望，你是那個我從來都不曾遇見的女子。哪怕我不認識你，甚至不知道世界上有這樣一個你，也希望你可以美好安靜的生活。這張油菜花裏你閉眼輕嗅花香的照片，曾多少次看哭我男兒的心跡。第一千零一次我問自己，這個女子，我何時能不再想起？

我不知道，在每一次想起你的日子裏，你是否也一樣會把我記起。我不知道，我們這樣的成全，究竟是爲了哪個殘酷的執念。我不知道，你現在是否依然相信這就是你給我的幸福。我們曾欣喜地相遇在生命的途中，我們又都佯裝堅強地散在秋的深處。有些話，你自己不必說。有些事情，我自己無法挽留。

記憶中有許多次你的眼淚。我曾發誓，這一生要做一個不讓自己心愛的女子落淚的男子，可你然爲我哭了很多次。第一次傾心交談，深夜的星空下你淚流滿面。你說，我是一個看不到絲毫傷感和落寞而又心裏有着很多疼和痛的人。那一晚，在你晶瑩的淚光中我明白了什麼叫知己，什麼叫疼惜。第一次因工作遭意外，醫院的病牀前你默默落淚。你說，雖然我受傷讓你很擔心，但你卻爲我的義舉而驕傲。我的母親不幸去世，我悲傷到流不出一滴眼淚，看着頹廢的我，你靜靜在我身旁落淚，疼痛着我的疼痛，悲傷着我的悲傷……難道這一生，註定要欠你眼淚？

你總說自己不夠優秀，沒有好好的陪我。然而，在我有你的那些日子裏，你對我的點點滴滴，已經可以讓我知足一生。在你的身上，我感受到了守護的真諦。你說你感謝上蒼所賜的緣分，讓我在你的生命裏出現。可是，你卻最終放棄了“貪戀”的守候。你說，有了這些短暫的美好，已經足以讓你回憶一生。

思念這場傾城的相遇，想回那段時光。看看曾經的你，看看你溫暖明媚的笑。

你不後悔，我便繼續沉醉。

你見或者不見我

我就在那裏

不悲不喜

你念或者不念我

情就在那裏

不來不去

……