幸福的虧欠情感散文

夜已深，很久很久沒有像現在這樣安靜的去想一個人。爸爸，我想你了。記憶中的你總是很寵我的，雖然我是個女孩，出生的時侯，奶奶重男輕女的思想還很嚴重，但是上帝很厚待我，給了我最好的爸爸，給了我最幸福，最溫暖的童年。因爲從小我從來沒有因爲自己是個女孩自卑過，被人欺負過。在你眼裏我就是你的寶貝，我可以什麼都不用怕。

後來，我高中了，開始變得很倔強，很叛逆。那個時候，我像着了魔。青春的歲月我傷害着你，我不懂事，我不知道你也會心疼，我總是隻考慮自己的情緒，說着很多不着邊際的話，迷戀各個版本的安妮寶貝，金庸，沉浸在那個極端的世界裏不能自拔。偏愛着我所謂的生活理想，一個人荒蕪着歲月。記得特別清楚的'是在高二那一年，我的心情一直很不好，身體也不好，總是生病。我像瘋了一樣逃課，上網，總是隻覺得自己痛，從來沒有注意到你已經不是從前那個年輕的男人，歲月和我把你變老了。記得文理分科考試後的那一次，我們吵的那麼厲害，那一晚我們吵的好凶，你在那怒吼：“你不讀書我掙那麼多錢來幹什麼？”後來我們都流淚了。

考上大學的時候，你和媽媽一起送的我。其實我知道，你一直都很遺憾我沒有考上你所希望的那所大學，我知道你在我身上寄託額太多。我還知道那年1月，你打算帶我去西安的。但是你什麼都沒有說過，你怕我會傷心。那一年你替我扛下了所有的壓力，替我擋掉了所有人的質疑。爸爸，親愛的爸爸，那個時候你一定很累吧。是你替我承擔了所有。

再後來我就上了大學，離你越來越遠。畢業了，還是沒聽你的話。任性的遠走他鄉，爲了所謂理想去闖蕩。

在上班的這幾年當中，很少給你打電話，每次通話也是簡單的幾句問候。在一次與你的通話中，你說很多事是我想得太多、太遠、太深。可是我必須逼自己設想我的將來，在你看來我思想的觸角已經伸展到不該觸碰的區域，我已經不是那個心智澄澈的女孩子，你是不是很失望？透過細細的電話線我讀到了你的驚訝，你以爲我還是從前的我，任性妄爲、不顧後果，沒想到離校三年的時光把我打造得如此現實與多慮，甚至讓你害怕起來。你一遍又一遍地叫着我的小名，一遍又一遍告訴我不應該想太多。你大概不曾注意到，電話這頭的我早已淚如滂沱，幾度哽咽無法言語。我不能不多想啊，一切都緣於我覺得我虧欠你的。

可是我又覺得這些虧欠都是幸福的，爸爸，每時每刻，我都想你。我記得你教給我的做人的道理，記得你對我說過的每句話。我知道，你一直在等我，不管我在哪裏，我都知道你在那裏。就像每一次回家，拐過那個路口我就能看到你。就像每次回家前你打電話問我幾點到，然後去車站等我，我總是看到你在等我。

爸爸，你不知道，就是因爲這些年你送我離開，接我回家，因爲我有你，才讓我有了面對一切的勇氣。