對孩子的虧欠何時能還散文

外面又陰天了，霧濛濛的使心情越加的沉重。

一覺醒來，外面的還燈光通明就一點睡意沒有了。睜着眼在被窩裏翻來覆去，任思緒柔柔的飄個不停。拿手機看時間才五點，起牀也太早了點，於是閉上眼睛想再睡一覺，可是怎麼也睡不着，腦子有點興奮，飄拂不定的思緒在腦子裏繞來繞去……

女兒今天回家，老公也是。真的很想女兒，或許是因爲小的時候感覺虧欠女兒很多，想起來心裏就隱隱的疼，總之再也挽回不過來了，就想着彌補。女兒是生在轟轟烈烈的“無孩年”，爲了不被罰款，一直在外面寄養到三歲多，上幼兒園才把她接到身邊。女兒是個很活潑可愛的孩子，好動、愛說話，我心裏特別的喜歡她，可是就是煩她好動，纏在身邊沒玩沒了的說話。那時候還有兒子，老公不在家，整天被孩子煩的心慌意亂的，哪還有好心情給女兒，常常沒好氣的兇她。或許成爲習慣，後來上了小學，直到初中，她在身邊時間長了就沒有好氣給她。過後自己也很後悔，常常揹着孩子偷偷流眼淚，發誓以後在不能對孩子這樣兇了。可是，看到孩子，就那麼一會的喜歡和剋制，時間一長，還是發脾氣使性子。以至於孩子都不敢大聲跟我說話，更不敢跟我撒嬌。想想心裏真的很難受，孩子們的童年整個兒被我扼殺了，眼淚忍不住流下來，流個不止……

後來，孩子長大了，懂事了，學習成績再不用我擔心，倒不如說我把什麼都看開了，想透了，放鬆了，心情也隨着好起來，再不會對孩子兇巴巴的了。孩子們也敢跟我溝通、說心裏話了。暑假的時候，有一次晚上跟女兒出去散步，無意中提起以前的事情。女兒就說起她小時候對我的怕和怨，一句“俺根本就沒有童年”說的我的心生疼生疼，哦，我這才真正意識對孩子心靈創傷和虧欠，無形中扼殺了孩子好動的天性和快樂。我真是太殘忍了，那還像個做媽媽的？簡直就是一個惡“婆婆”！我就想，一定找個適當的機會，鄭重地向兩個孩子道歉，發自內心的說聲“是媽媽錯了，對不起！原諒媽媽好嗎？”當時只是讓自己扮演嚴父慈母的兩重角色，唯恐把孩子教育不好寵壞了，怕他們的學習落在別人後面，所以一味的嚴加管教，卻不曾忽視了孩子的童年，真是天真爛漫，活潑好動的成長時期。我這做媽媽的真的是不稱職，這成了我內心無法擺脫的折磨，自責隨時啃咬我的心。隱隱的，就有一種怨，這種怨是源於生活的壓力，那份心酸，那份辛苦，那份無奈，把整個心情遏制的常常處於憂鬱狀態——這一切，我都歸功於老公。

97年，孩子還那麼小，他在車間是領導層次，因爲厭煩那些勾心鬥角的人際關係，只爲了省心、素淨，非得申請去辦事處。我堅決不同意，並不僅僅因爲孩子小，家裏種着地，我真的離不開他，結婚這幾年從沒有分開過，日子過得再窮，再艱難，他是我的依靠，是我的精神支柱。他不在身邊了，感覺無着無落的，整個心就像被某種東西掏空了，情緒極爲低落。心情不好就衝着兩個孩子發泄，自己默默傷心流淚。後來才知道那是憂鬱症的前兆，幸虧自己發現得早，及時看了醫生，纔沒有發展到無可救藥的地步。

其實，這一切都是因爲老公不在家的緣故。後來就有一份悠悠的怨，他倒是省心了，素淨了，在外面悠哉樂哉，過着一人吃飽全家不餓的舒坦日子，只苦了我和孩子們。說心裏話，以前對老公從沒有過這種“怨”的想法，思念和依戀把生活衝塞得滿滿的.，牽掛、心疼他在外面的艱辛和不易，身邊沒有親人陪伴，我身邊至少有兩個孩子亂鬨着。可是，不知道爲什麼，自從今年跟隨他這幾個月，內心感受到的只有對他的怨，居然越來越多，越來越重。過去的那些點點滴滴老是在腦子裏轉悠個不停，趕都趕不走。這不，今天就要回家來了，也沒有了以往驚喜和激動，興奮和激情，倒是委屈的淚流不止……

十五年了，我一個人爲了孩子傾盡了自己所有心血和精力，到最後依然感覺虧欠孩子很多很多，常常爲此難受地失聲哭出來。那份自責，那份無奈，那份心疼，誰都不會體會得到是怎樣一種心酸？我，卻無處傾訴，絕對不能對孩子，我會哭的泣不成聲，因爲我沒有辦法挽回，不可能還給孩子二次童年重新來過。失去的永遠回不來了，是我終生最大遺憾、最不能原諒自己的——我畢竟是母親。在別人眼裏，我是個了不起的母親，培養出一雙乖巧懂事的兒女，兩個優秀的大學生，把我視爲偉大的母親，成功的媽媽。可是我，只覺得自己做母親做的很失敗，不是一個稱職的好媽媽，只有求得孩子原諒的份。

今天，全家人就要團圓了，又趕上是小年，本來應該高興，可是我，在寫這些文字的同時，淚水卻忍不住的流，最後竟失聲，不得不停下敲擊鍵盤的雙手……