隨筆高三作文（精選25篇）
在學習、工作或生活中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編收集整理的隨筆高三作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
隨筆高三作文 篇1
夜深人靜，心不寧。
此刻，一個人，拿着手機，陷入深深地黑暗裏，自己舔着自己的傷口，一遍又一遍。但是，可惜，我的唾液沒有治癒功能，反倒滋生了更多的細菌，傷口越發得加大了，疼得我很想哭泣，但是，眼淚怎麼也無法流下來。
我這是怎麼了，明明很痛，明明很想要流淚，爲什麼眼淚就是不出來呢？難道這就是傳說中的悲傷到了極點嗎？腦海裏一片空白的感覺，但思緒卻混亂得在那裏飛轉。
我想起了爺爺離世時的情景。那時沒有見到爺爺最後一面，回家後拿着爺爺的照片，我哭的異常的傷心。每當經過爺爺的棺木，我就會心發緊，一種說不出的痛感，瞬間襲擊我的全身，我退了回來，心受不了那種刺痛。爺爺出殯那天，眼睜睜的看着爺爺被擡出來，我的心疼得碎了，碎的就要一點點隨着眼淚流出來。
我以爲那是最痛的感覺，但此刻我才覺得，那種痛不及此刻的萬分之一，這是恨鐵不成鋼的痛，一切的根源全部都是因爲自己，都是我自己的錯。
我不知道自己爲什麼要扭曲老爸的關心，我爲什麼會說出那樣的話——你怎麼知道我沒有努力？我如果不努力，我怎麼會被氣到？是的，那一刻，我以爲所有過往壓抑的情緒都會爆發出來了。但是，沒有，我只是含着眼淚說了這句話，然後便是漫長的沉默。
說完後，我後悔了，我何德何能要衝老爸發泄，對不起三個字，我沒有說出口，這越發加重了我的疼痛。怎麼辦？我感覺自己痛得無法呼吸了，我會因此死掉嗎？
隨筆高三作文 篇2
火車是我們最遙遠的距離，咣噹哐當的響，敲碎了黑夜裏的睡眠。眼睛望着車頂，在這個狹小的空間裏，自己的靈魂被到處擠壓。
從離開開始，這個城市沒有打算留下你。在人潮人海中，你是所有方向中的其中一個。一不小心陷入自己的思索裏，這個車站也就安靜下來了。鐵軌交錯不知道鋪向了什麼地方，想起來在美國的每一個枕木下，都有一箇中國人或者愛爾蘭人的靈魂，如今中國的鐵軌下，又浸透了多少人的汗水。鐵軌像是一個方向的指引，但是終點卻消失在天邊的界限處。當我坐上這趟火車的時候，所謂的終點，只是車票上的兩個字的念想。就像是一個一直抓不到的迴音一樣。
或許是喜歡帶着書的安靜，總喜歡靠着窗戶坐着。當把書擺出來的時候，總是會在窗外的風景和書上的文字間選擇徘徊。這會只有一點希望，沒有人打擾，又有一點希望，一起來看風景。安靜與陪伴終究選擇了孤獨。
窗外的風景的變幻總是比書裏的文字要快的許多，有時偶爾不經意的錯過，就像是生命裏的消失，或許在回程的時候會更加註意吧。
窗外沒過去一個村莊，彷彿就是爲我們到達目的地在計數一樣。就像是鐘錶一直沒有停下來的秒針一樣。在中國的大地上，鄉村佔了很大一部分，無論你遇到多少個鄉村，他們永遠都是那麼一個樣子，人們似乎世世代代都在這麼一個地方一樣。或許對他們來說這輛火車也和往常一樣，即使是看風景的人變了。最無聊枯燥的莫過於從山裏穿過了，或許一開始還有點意味，可是時間越長越感覺到侷促。從小在平原長大，以地平線爲這個世界和界線的我很難去接受這種空間的狹小，我的遠方被擋住了。有時農田裏的風景，會變得很是精彩，夏季的花兒爭相開放，連綿了花海鋪蓋在眼前，引來了車上的人的一陣陣驚歎，或許置身更有着別樣的體驗，可是火車還是像一個沒有思考的生物一樣，繼續着它前行的使命。
每到一處城市，我們就趕緊在地圖上查找，看着越來越近的距離，長途中的睏乏就像是在尋找着解救的希望一樣。當時已是夜，火車沿着一條河水行駛，河對岸的城市映在河水裏星星點點，或許夜晚纔是城市最美的時候，它遮住了水泥與玻璃和冰冷，給了夜晚在外遊蕩的人，一個明亮的指引，那是人類爲自己建造的家園。
下了火車就像是又回到了自己的城市一樣，沒有什麼奇怪的區別。終點帶給我們的只是不用再受旅途勞頓的煎熬，我絲毫都沒有看到終點時的興奮。彷彿坐了那麼長時間的火車，不是爲了到達某個地方，只是爲了一種睏乏而已。我還是我，這個時間不過是在我在火車裏的時候換了一個幕布而已。楚門的世界是走也走不出去麼圈套。
隨筆高三作文 篇3
小些時候，常被問及理想，長大後的志向。
那時，科學家，宇航員之類的神祕又神聖的職業一度成了夥伴們的首選。
不知怎地，我雖然課外啃了些書，可愣是沒有個具體的目標。
一切，就是那般迷茫。
教師，醫生，或者作家，這樣還算與人間煙火沾點邊的職業竟也沒有進入我的規劃地。
最後，我選了個超級，連現在想起都覺得泛無邊隙的理想-----做一個對社會有用的人，一個能給家人朋友帶來幸福帶來更好生活的人。
一個很寬泛的概念，對社會有用！給家人幸福！
一直認爲這個寬泛的概念的標準也很廣，因沒有固定的範圍，似乎不像科學家，教師那般有個框架可循，從而多了份自由，或者可以說是漫無目的。
然而隨着時間流逝，年齡增長，我才漸漸發現自己給自己的定位似乎比所謂的固定職業要難上不少。
對社會有用的人，我們不僅要誠實勇敢守信，更要懂得在別人出現不守規則如闖紅燈之類的行爲時禮貌的制止……
在別人插隊時好言相勸……
給家人幸福，就是我們要有責任感，不讓他們擔憂，而處於青春叛逆期時，這個小小的要求有時卻很有難度……
從不曾想，那樣的一個定向竟是如此寬大的網，網住自己。
然後，心底竟是不曾後悔，畢竟，我仍覺得那個理想是多麼值得我去實踐，去努力！
隨筆高三作文 篇4
深秋的夜，無風，幽幽的旋律，淺呤低唱。盈盈淚光中，是昨日歡顏。輕拾憂傷，不訴離愁，只因已無人會心，無人能訴那一場無關風月往事。
一直以來，都在夢想與現實，追隨與放逐中迷茫，徘徊，糾纏。一直以來，都在若隱若現，若即若離中煎熬，掙扎，幻想。聚也好，散也罷，暗藏深處的那份相知相契銼鏗有力的書寫着愛的誓言！儘管會有清醒時的冷若冰霜，癡狂時的熱烈如火，但痛並快樂的銷魂攝魄，無法抗拒，欲罷不能！
曾經，踏遍紅塵山山水水尋訪纏纏綿綿恩愛事；曾經，望盡滄海蝴蝶飛不過那悽悽慘慘黃昏籬下零零碎碎奪命網；曾經那迷人的淺紫夢幻，那麼輕盈的飄逸在漫漫心海。朝朝暮暮華年裏，將那千頭萬緒理成一捆結，放在眉間，心頭！而今，風過無痕，夢醒時分，卻只是無力的徒勞。原來，纖纖十指輕彈的，只是一個人的天荒地老。原來，款款舒袖對月醉舞的，只是一個人的獨角戲，縱是咫尺天涯，已是陌路！
都說往事如風，滾滾紅塵卻清晰的記錄下瞭如煙的雨與翩飛的雲於冥冥之中的那場註定難逃的結！從此，天地間，雨收起憂傷灑下滿心的思念，雲藏起孤寂飄下滿懷的牽掛。雲專注深情的凝視讓雨忘了世間的奼紫嫣紅。多少千言萬語，多少情深意濃，字裏行間如清笛蕭蕭，在心海輕舞飛揚。明知篇篇如泣如訴的文字也如一杯杯苦酒，卻心甘情願的一次次暢飲着這份苦，夢寐以求着千百年來佛前的虔誠與祈禱換來今世的醇香與甘甜。然而，夢始終是夢，無可追，無可求！
天高，海闊，風輕，雲淡……天地間註定沒有一片雲彩會爲一滴雨作永恆的停留。或許真的像張愛玲說過的：“回憶這東西，若是氣味的話，那就是樟腦的香，甜而穩妥，像記得分明的快樂，甜而悵惆，像忘卻了憂愁。”這就是懷念吧。也許等我們到了耄耋之年，這種感覺會越發強烈，一花一世界，一葉一菩提，一滴水中看世界。那個時候，特別安靜，慢慢地想起，輕輕地微笑，無聲地落淚，悄悄地擦拭，或在那麼不經意的一瞬間，會聞到一陣味道，陽光的味道，又或者眼淚發酵出來的思念的那一種苦澀，圍繞不散。
終究要從此岸渡到彼岸，終究要涉過淼淼白水漠漠風沙，那些生命裏該來的和該走的，既然註定逃不過，又何妨優雅淡定，心境從容呢？是的，一切都會歸於簡單和安寧的，一切終被洗去。有一天，誰都不會記得這些人和這些事，誰都不會記得此刻聽過的歌流過的淚，那些錯落的過往與曾經有過的蕪雜的心跡。
從此，千山萬水，不言等待；從此，千里萬里，不語相思。轉身，千迴百轉。相忘曾經的憂傷，相忘昨日的孤寂，相忘風輕雲淡的日子裏所有的如煙往事，翩飛，遠去……沒有守望，沒有心傷，幻作草叢裏那粒晶瑩露珠，輕撫暮暮與朝朝，看雲起雲落，唯願歲月安寧純靜?
隨筆高三作文 篇5
綠竹搖曳，鵲喜前鳴，生機枝頭鬧。
你們一定在長長的暑假萬般的翹首等待中，等到了那一份充滿了高校對你們肯定的邀請函——錄取通知書。
磨劍數十載，鳴鳴戰場，揮刀下炙，斬盡攔路虎，鋪盡前行路。高三學子攜帶着風雨前行，飽嘗了一路孤獨而艱辛的風霜，一切的付出皆會有回報，那份紅得耀眼的“大學入門票”便是對你們最大的認可。
喜悅?緊張?迷惘?急迫?放鬆?
哪一個是你們現在的心情，亦或是哪一些?
放下了繃緊的那一根弦，行囊卻沒有減輕，換成了一個更大更豐富的。
你們擔心會被壓彎了腰嗎?沒關係，因爲你們已經長大了。
雄鷹展翅，上比蒼穹;飛鵬所倚，高騰雲天;巨鯤傲鰭，下鑽古海。你們如這雄鷹，展翅橫縱九萬里，覆壓萬宇;你們如這飛鵬，振翅怒飛，摶扶搖羊角而上九萬里;你們如這巨鯤，背凌萬廈，玩盡古海奇兵。年華正好，享天時，擁地利，更帶着人和——上路。
你們會想，下課的鈴聲，一陣陣，敲打着咕咕叫的肚子，蜂流涌入食堂，看着形形色色的菜餚，“空城計”似乎唱的更得意了。
你們會想，同學、教授祥和一團，或爲一個案例爭論不下，或爲一個結果喜笑顏開，但都是你喜歡的模樣，那久違的，要初始牛毛的衝動，以及那久偉的，曾經討論題目難忘的模樣。
你們會想，校園是什麼樣子呢?你要沿着哪條路纔可以毫無差錯地走到教室，纔可以累的時候用最近的道路抄回宿舍?你要怎樣纔可以找到最安靜的地方，坐下來，冥思，要怎樣纔可以找到最熱鬧的地方，跳起來，歡樂?它是否會像一個老朋友那樣，佇立在那兒，什麼都不做，什麼也都不說，但就是成爲了你安全而又堅實的靠背?
你們會想，圖書館又是什麼樣呢?會有你愛看的或討厭看的存在嗎?它安靜得只有掛鐘在搖晃，還是隻剩呼吸聲在微動。萬千藏書的聖地，你是否能成功在裏面找到顏如玉，覓得黃金屋?
當然了，最好是熟悉或陌生，一見面便能微笑着，最好是教授耐心，能對引導直到茅塞頓開，最好活動多些，釋放活力的平臺建的更廣，最好是剛好藍天，剛好驕陽，剛好的日子，剛好的開始……
你們一直在尋找那個傳說中的緣分，當看到這所大學時，就像一種前世今生的緣分。你在找，他在等，而他在冥冥、默默中等了幾千年。
終有一天，你們會橫七貫，履至尊，治六合，執鞭敲，治理屬於你們的天下!
隨筆高三作文 篇6
我寧願我的身軀像堡壘一樣堅固，不易被摧毀，但我的內心是極其脆弱的，於是我當起了自己的心理醫生，我告訴自己自己已經做好了最壞的打算，哪怕是一個人去面對生活中的點點滴滴都無所謂，當我面對問題的時候，我無數次的安慰自己無所謂，挺挺就過去了，可是這樣真的好嗎？
我的腦海裏有兩個小人在打架，一個小人告訴我說你是堅強的孩子，一切你都可以的，隨之又有一個小人告訴我說爲什麼會這麼糟糕，思想的矛盾讓我不得不去讓自己的內心去摧毀堅強的堡壘我的身軀，無論我是放聲哭泣，還是默聲哭泣，異或是像個瘋子一樣哭笑過後，我發現世界還是那個世界，人還是那些人，事還是那些事，一切都不會改變，唯獨改變了的是我的內心更脆弱，我面部的表情更醜，我時常翻閱以前的相冊，我覺得那個時候的我笑得很甜，很美，我終於明白了一件事，我現在過的不幸福，不是我想要的日子。
無論時光怎麼改變，初心都不會變，我依舊是自己最好的心理諮詢師，我相信我可以替自己療傷，即使內心很脆弱，我依舊沒有放棄自己在竭盡全力的醫治，事不關己是最好說服自己的辦法，這個世界有兩種人生活的很幸福，一種是聰明人一種是傻子，只有既不聰明也不傻的人會生活的很痛苦，所以我寧可自己是個一無所知的傻子。
隨筆高三作文 篇7
剛看完韓國的電影《我的黑色迷你裙》，裏面很現實的把我曾經的幻想打破了。有一句話很經典“有夢想的人和沒有任何想法的人一樣獲得都很累。”
突然覺得很有感觸…本來覺得吧，自己的朋友都是沒什麼大夢想的，整天無所事事只會嚷着“無聊無聊”聽着就煩。但是現在想來，其實也很艱辛吧。沒有方向的無助，嘖嘖…我很難體會。
自己平時努力爲自己的夢想做着奮鬥，我不瞭解沒有任何想法的人是怎麼過日子的。但是自己有夢想也活的很累，這是的確的。會因爲自己寫的小說被人提出異議而手忙腳亂甚至倍受打擊而不想繼續下去。會因爲遙遙無期的完結字數而懦弱退步，會因爲白天上課晚上還要同時更新好幾本小說而崩潰，卻還是不捨得放棄。心裏總是在想，再堅持一下再堅持一下，不然沒了夢想，我怎麼活下去？自己就是這麼無能啊，自嘲一下。
電影中，四個女孩子各自有各自的煩惱，一些很殘酷的事實把四個女孩子折磨的體無完膚。我想，等我們到了社會上也會這樣吧…會羨慕好友一畢業就找到好工作，但是卻走不出第一步去恭喜他/她。會因爲自己的求職屢屢被回絕而氣憤甚至嫉妒爲什麼好友可以這麼好運。也會討厭好友沒有煩惱的樣子而故意不聯繫。甚至覺得好友明明有那麼好的工作還老是在自己面前抱怨而覺得做作厭惡。
可是社會就是社會，我們剛開始都是帶着棱角下河的石頭，等到再從水裏撈出來就成了鵝卵石。這是我最討厭的，可是卻也是無奈的。曾經看到一句禪語，說是人要像水，能夠隨着任何的容器而變形，也能融入泥土，同時卻也能水滴石穿。
現在的自己總將是幼稚的，雖然與人相處時儘量讓自己精明些卻還是想的太簡單。現在想來，如果我到了社會上，也遇到那四個女孩子的經歷會如何呢？估計會變成鵝卵石吧。
不過電影總歸是電影，到了結尾總是的。如果真是在現實，可不會那麼單純了，或鑽入牛角尖，或躲藏起來，或如何如何，我不知道。
裏面有個情節讓我覺得很心疼，一個很普通的朋友打電話給四個女孩中的一位，卻因爲那女孩手頭有重要的事情而沒有在意，等到再接到電話時卻帶來了她自殺的消息…
對啊，我們就這樣失去了曾經一起哭一起笑的朋友，就因爲自己的那點自私只想到自己卻從來都沒有真心去關心別人，等到真的都發生了才發現一切都已經來不及了。
最後總結一下，於社會，我們要做水能屈能伸也能穿石。於朋友，我們雖不是聖人，但是如果有空的話請聽一聽他/她的煩惱，或許你會發現事實並沒有你想的那麼美好。
好好珍惜吧，現在所擁有的。因爲我們永遠也不會知道什麼時候會失去這一切。
窗外，今年的夏天茉莉花仍燦爛的開放着。
隨筆高三作文 篇8
靜靜的夜。
宿舍的牀板上，室友的鼾聲有節奏地起伏着。
這是星期天的前夜，也是我難得的不眠之夜。
我喜歡夜，靜謐而和諧的夜總能給人帶來許多遐想。。對於一個習慣了用文字交談的人來說，夜是再好不過了。夜靜得足夠清晰地聽到自己的心跳，夜黑得足以在手電筒的圓環下看不到第二個人的影子。於是我深深地愛上了夜。
然而，平常的日子我是不敢在夜裏逗留的，憚於白天的課業，憚於學校的紀律，憚於瀕於近視的眼睛……於是，每週這難得的一個“自由之夜”便顯得尤爲珍貴。週日大半是自習，下午後兩節又沒課，可以大睡一覺，什麼也不用擔心。
在暖暖的被窩裏，用手電撐出一片水波似的柔光，被子蒙着頭，一種莫名的安全感。剩下的6個小時都歸自己支配了，除了假日，什麼時候能有這麼優厚的待遇呢？
握着筆在白色的紙上暢遊着，用清晰的頭腦跟夢中的自己交談着，於是，世界變得虛幻了，夢變得真實了，活躍的思維從筆尖一直淌到紙上，匯成一條涓涓的細流。筆是撐船的長篙，向清水更清處慢溯，平靜的湖面，泛起層層漣漪，於是，溫暖的小窩裏，一片海闊天空……
只有這時，才能毫無顧忌地把心裏話擺到外面的世界，才能想說什麼就說什麼，想寫什麼就寫什麼，不必擔心會被人偷聽，無須害怕會有人偷看。這是一個真正自由的空間，思緒可以肆意地翱翔，筆尖可以自由地馳騁。我有足夠的時間思考那些荒誕而又耐人尋味的問題，有足夠的耐心去整理那些繁亂卻載滿心情的文字。
縱使什麼也不寫，單是那麼靜靜地待着，也足以讓心靈滿足到感動了。當然手電筒是必不可少的，沒有比那一環環幽幽的白光更可愛的了。裹着被子靠在牀的一頭，手電就躺在豎起的枕頭裏，一環一環擴散到對面的牆上。然後，就那麼靜靜地靠着，聽着室友喃喃的囈語，忍不住會想起剛剛會做夢的孩子。於是，明白了，夢中的人，永遠都長不大。
“夜/美在它那分恬靜與淒涼/不要以爲/靜與美沒有聯繫/沒有喧譁/獨自躺在牀上/感受夜帶來的幸福聯想/不要以爲/淒涼就代表不美/沒有繁華/獨自立在曠野/仰望滿天星斗閃耀着冰冷的光輝……”
這就是夜的魅力。讀朱敏的詩常會讓人感到一種共振的戰慄，彷彿那些文字是專爲我而寫。
是啊，誰說靜與美沒有聯繫？沒有喧譁，獨自躺在牀上，感受夜帶來的幸福聯想。
靜靜的夜，窗外吹着清爽的風。
隨筆高三作文 篇9
我們都曾被往事所牽絆。那失敗的經歷，讓我們不敢嘗試；那背叛的眼淚，讓我們不再相信；那疼痛的感覺，讓我們不再前行。過去的一切我們都無法改變。與其自怨自艾，悔不當初。倒不如卸下＂往事＂這沉重的擔子。學會忘記，輕裝前行。屬於即刻，唯是一片芳草無窮碧。其餘都是故道。其餘都是鄉井。
即刻，我們活在這似是而非的即刻裏。因爲即刻，所以我們爲之淚流滿面；因爲即刻，所以我們放空放縱放肆；因爲即刻，所以我們想要活的更用力，更用力一點。畢竟一想到下一秒，雲彩變換了形狀，頭頂的血液流到了腳底，記憶又加了一頁紙的厚度，就不禁想用盡全部的力氣，去活這即刻之間，這在前後暗夜夾縫中的即刻。
在這一刻，不要去想過去說過的來日方長，不要去想未來的預想的路遙馬亡。屬於即刻，唯是一片芳草無窮碧。其餘都是故道。其餘都是鄉井。所有的悲傷，所有的懦弱，所有的不甘，所有的卑微，所有的踐踏，所有的所有，都將被我踩在腳底，碾入土壤。我將扼住過去的我的喉嚨，讓他和那所有的噩夢一起，消失，再也不見。然後，我將昂起頭顱，在極冷峭的夜風中，以最堅定，最冷酷的目光注視着太陽升起的方向。屬於即刻，唯是一片芳草無窮碧。其餘都是故道。其餘都是鄉井。浮生若茶，甘苦一念，人生不得意，時間不等你，你該何去何從呢？朝露，午後，傍晚，每一點，每一天，都如鑽石般珍貴，你後悔的，你自責的，你惱怒的，你害怕的，你痛苦的，似乎都會雖這時間而漸漸被淡忘，你是否也害怕被淡忘，害怕自己一事無成，你是否曾經責怪過自己無數遍，難以從過去回來，認清今天的.自己。我們都會有過這樣的經歷，我們時常感嘆時光流逝，倒過來看自己，還是這般模樣，一點也未改變。
但是，其實你就是你，是否改變，時間可以驗證，自己也可以感受到，你也曾痛苦過，傷心流淚，自己一人默默的面對着生活，生活有時會把你擊敗，你感覺自己力不從心，無能爲力，但是你甘願如此嗎？請試問問自己的內心，答案只有你的心知道。浮光掠過湖泊留下的只是暗淡影子，夏日在樹葉搖曳中留下的只是綿綿蟬聲，光陰在你我身上留下的不應只是皺紋。世事好似白駒過隙，轉瞬及湮滅，古今往來行行色色無非是戲，天地間奇奇怪怪又何必認真。一切屬於即刻，唯是一片芳草無窮碧。其餘都是故道。其餘都是鄉井。屬於即刻，唯是一片芳草無窮碧。其餘都是故道。其餘都是鄉井。
現在的你或許並不差，但也不算優秀，我們都需要提升自己，在未來成爲一個自己心目中的那個人，即刻風景，我們需要欣賞，但也不要忘記未來的你，即刻啓程，探索那一片屬於你的天空，你的花海。願一路繁花相送。
隨筆高三作文 篇10
生活在社會這個大的羣體中，能不能說是志不同道不和不相爲謀。
關於不是同類是不是就應該被拉黑這個問題，我給出的答案是否定的，不是同類也能取長補短。就比如說，我是一個愛學習的人，在課堂上我的同桌一味的低頭沉浸在網絡小說當中，很多時候我感覺她快要淪陷了，我覺得像這樣的人被我貶低或者輕視100次都不是問題，一個愛學習的人旁邊坐着一個沉迷於手機小說的人，這樣我的心理是很不舒服的，但我真的就應該拒她與千里之外嗎？不，她上課玩手機我的卻可以從中獲得利益，我是一個粗心大意的人，我會經常因爲粗心而忘記拿各種課本，我的同桌可以爲我提供我忘記拿的課本，當然這不是利用，也不是我黑她，她玩手機放着也是放着，被我拿來用用，我返過來到是挺感激她的。
一個經常被我認爲成是志不同道不合的人，她上課拿着手機看小說居然每次成績都會和我差不多，這是我最佩服她的地方，雖然我很反感她上課用厚厚的一堆書擋住自己，把自己擋着老師上課也看不見她，但我不得不承認她很厲害，因爲她有巨大的閱讀量是來自網絡小說。而我的閱讀量是膚淺的，我應該從她身上學到屬於自己的東西。我認爲我沒必要將她拒之千里之外。
隨筆高三作文 篇11
原本一個同學約了我下午下課後吃飯，因爲中午沒有吃成。但是下午下課後，我收拾好書包，看着她沒有鋪墊直接說了句：“我想先去上個廁所，喝了一瓶水。”她有點笑意卻不是善意且帶着不解對我說：“你去廁所幹嘛跟我說。”我欲言又止，但心裏說了聲：“好吧，算了。”也就徑直離開了教室。
待我出來的時候，遠遠看到她拿着手機貌似在電話找人，由於上一刻的尷尬還存在着，我就朝了另一個方向走去。我邊走邊想，但是又想不出什麼來，反手在書包拿出了手機，我的通話記錄並沒有未接電話，還好我沒有自作多情地走上去打招呼，不然又要尷尬一次了。雖然我平日隱藏了自己的情愫，不表現出來我在乎誰，我把誰當做很好的朋友，我不輕易說出自己的喜好心理。其實，我這些都是在自我保護啊，讓旁人覺得我不會受到傷害，不會被任何人的言語所傷，不會被他人影響心情。
我就是這樣子，在舍友說：“關你什麼事。”然後可以淡淡地回一句：“額，也是，你的事情永恆與我無關。”待她們這麼對我說第一次，便不會再有第二次。但是，雖然我可能不會刀劍相向，也不會再溫柔相對吧。畢竟，刺蝟長着一身的刺，很多時候只是自衛罷了。
隨筆高三作文 篇12
剛來這個學校時，給我的印象不太好。怎麼說不好呢？在校園裏遊逛一圈，看到有些房子是比較破舊的，還有校門口裏的那個鐵門，都已經生鏽了。我想？這個學校難道就真的那麼窮嗎？居然連一個鐵門都買不起。後來得知，這個學校的鐵門從這個學校建成時就已經完好無存的留到現在，只是生鏽而已！有人曾勸校長，要把那個鐵門換掉，買一個現代化的，自動伸縮的那種。可是，校長不同意。我想？也許校長是一個比較珍惜這個已經幾十年遺留下來的鐵門，愛惜古物的人，所以不捨得換掉。
到了開學第一天，學校規定每一位學生都必須穿校服，佩戴胸卡，去到操場開會。到了第一天，我和朋友一大早便去了操場，簡直亮瞎我的眼。每個人都穿着綠色的校服，佩戴着胸卡，真的在我的意料之外，以爲會像從前一樣，學生穿着奇裝異服來，真的沒想到變化好大，這個學校不像從前那樣了。我們排好了隊，校長走到講臺上說了一句既嚴肅又大聲的話：“各位安靜，這一句話好大聲，彷彿快要震聾了我的耳朵” 。我們各位學生便安靜起來，不敢說一句話，靜靜的聽着校長講話。校長說：你們進入了這個學校，便是這個學校的學生，我在這裏跟你們說一下學校的規章制度：上課不準帶手機來教室，每天必須穿校服，戴胸卡…… 一經違反者，被捉到，立即告知家長帶回家。我們聽見便說：校長只會說這些話來恐嚇我們學生，這些話以前在別的學校聽的司空見慣了，我們沒有把校長的話當回事。
直到後來，有幾個調皮搗蛋的學生，上課玩手機被老師看到，已經警告多次了，還是不聽勸。學校通知了他們家長來帶回家，他們的家長苦苦哀求校長，我看到，有的家長爲了能夠讓自己孩子繼續上學，都已經流眼淚了。但是，校長還是開除了他們。我們害怕了，我們不敢把校長的話當耳邊風了。於是，我們嚴律守己，遵守學校的各個規章制度。
時間過的很快，轉眼間上高三了，我們學校也一年比一年好。校門口裏的那個鐵門也換掉了，新的教學樓也建成了，學校把大量的資金投人到了建設校園中。現在一踏入校園，你會看到四周的花花草草嬌豔的盛開着，香氣四處洋溢着。後來，我們這個學校被批爲省級規範化學校，一代一代的才子從這裏走出去。三年來，我們這個美麗的校園變化很大，春天時，更是別樣風光。
高三了，在這個校園裏認識了很多同學，朋友，老師。在我悲傷失望之時，是他們讓我看到了前行的勇氣。
我愛我們這個“美麗的校園”，因爲校園裏的一草一木，一人一物都值得留戀和牽掛。當明年6月份離開這裏時，我想我會落淚，但我更會擦乾眼淚，揚起求學小舟上的帆，繼續遠航。
隨筆高三作文 篇13
時光，是兒時的經歷，一路走來的足跡，也是一個人的網名
從小到大，我都很膽小。怕黑夜，怕孤獨，怕蟲子，怕蜘蛛，怕打雷，怕放大炮。媽媽說，我前世一定被炮炸過，不然怎麼會那麼怕巨響。
其實，我也不知道，就是很怕，很怕……
一路走來，我任性不聽話，哭鬧，搗蛋，找麻煩。但其實走過的路上，留下的那一個個足跡，也給自己增添了很多未來的回憶。小時候調皮，打鬧，冬天在教室的爐子旁一起燒土豆，下課了一起玩雪，跟老師搶燒熟的土豆吃。
第一次留長髮，卻搞的像雞窩，氣壞媽媽，笑壞爸爸。還有很多很多……讓我可想，可看，可記，可學。最重要的，就是伴我漸漸長大。
上大學的時候，有一個同學的網名叫時光。後來，他向我表白，想要和我交往。可是我不喜歡啊，就無情的拒絕了。這也深深傷害了他。
我想跟他說，謝謝你那時的欣賞，感情，不是一個人的喜歡，更不是一句空話，需要很多的磨合，瞭解，還有互幫互助，互相理解包容。我不能破壞你心中美好的愛情，更不能玩弄，所以，對不起。
謝謝青春時光裏，遇到的你們，無論身在何方，畢業也好，上學上班也好，這份情，一直都在。
感謝時光，幸福有你。
隨筆高三作文 篇14
我一直以爲，父親是冷漠的，是無情的。
他從不像別人家的父親，會將自己的女兒抱在腿上，一聲聲叫着寶貝閨女；我的生日，他從來不給我買生日蛋糕；我摔倒了，耳邊響起他的怒斥:“站起來！眼睛幹嘛用的！”我哭了，他又吼:“閉嘴！哭沒有用！”
我心寒，心寒我有這樣一個冷血的父親。
直到，我出嫁那天。
婚禮上，我和相戀四年的男朋友哭着笑着擁抱。當我們按主持人的吩咐，轉頭看向父親時，我看到，父親的眼睛，通紅通紅的。
一鞠躬，一聲“爸爸”，他回答的聲音顫抖着。
我擡頭，看到父親的臉上，滑下一滴淚。
父親哭了。
那一刻，父親的淚，彷彿一滴岩漿，帶着灼熱的溫度，滾燙滾燙地，落在我的心裏，讓我終於明白了。
父親從沒有冷血過。他一直把我放在他心裏那個最柔軟的位置上。只不過，他不善於表達。現在，他心裏那個位置上的我，出嫁了，他怎麼能不心酸？
是了，我忘了，父親從沒有給我買過生日蛋糕，可好東西一定都留給我吃；他的責備，讓我每次摔倒，都會爬起，從不輕易認輸，不管是走路，亦或是人生；他用另一種方式告訴我，生活，不相信眼淚！
父親，真的真的很愛我。
參加完婚禮，父親就要離開了。我抱住他，眼淚滑進婚紗裏。
我在心裏默默承諾，父親，我一定讓你安度晚年。
我就這樣靜靜地抱着父親，卻沒有說話。
真愛，無聲。珍愛，無聲。
隨筆高三作文 篇15
今天上課的時候，班主任叫我們一個個站起來說自己的“夢想是什麼”？其實我也不知道自己的夢想是什麼？唉！不知道爲什麼，感覺自己不只一個夢想，還有很多個。就這樣，我說了自己的夢想是想當一名教師，我覺得當教師非常好，在教室裏給同學們上課，不用在太陽下幹活。我當着全班人的面說了我的夢想是當教師。結果，後面有幾位同學在笑。說：就你那熊樣，而且還那麼笨，那麼呆，想當一名教師不可能。聽到這些話，我心裏真的非常難受，我真想跑出去哭起來，眼睛裏的淚水快要流出來，但我強忍着不讓淚水流出來。老師批評說：你們這幾個同學怎麼可以這樣說別人，而且還嘲笑別人，每一個人都有夢想，你們再說我罰你們去到操場跑10圈，他們安靜了。老師安慰我說，你不要太在意他們說，人的一生難免會有一些嘲笑，但不要怕，一定不要讓這些壓垮你，消磨你的意志。
聽了老師的話後，我心裏才感到不那麼難受。我在想，爲什麼一定要這麼說我，我有夢想有錯嗎？當一名教師就要遭到同學的嘲笑，這個世界有些人爲什麼會這樣，非得這樣處處針對別人，嘲笑別人，還要當衆揭別人的缺點，難道他們沒有在想，要是被別人也這樣說，會怎麼想？這讓我想起那年，有一位初中生因爲在學校裏被同學嘲笑，穿的衣服那麼土裏土氣，而且家裏還那麼窮，在班裏別人都不想跟他做朋友。他一直成績非常優秀，均能進人前三名。可是因爲同學的嘲笑，他從五樓當衆跳下，血流一地，很遺憾離開了這個世界，帶着自卑的離開。這是我從網上看到的一則新聞，我覺得好不甘心，這些嘲笑他的同學必須要受到良心的遣責，因爲別人家窮就一定非得這樣說別人嗎？甚至讓我懷疑這個世界，有錢就了不起嗎？，這個世界難道沒有一點寬恕和包容嗎？
不可否認，我們這個世界並不是那麼的完美，人心難懂。有時我也在想，這位同學的做法是錯誤的，儘管被別人嘲笑那也不該從五樓跳下來，他的心裏承受能力極差。的確，心裏承受能力差的人往往受不了別人的非議，便會做出一些衝動的事情來。我認爲每一個人都要培養心裏承受能力強，這才讓我們遇到事情的同時不那麼急躁，接受事實。
我願我們這個世界多一點理解，少一些非議，多一點包容，少一些抱怨。人和人之間和睦相處，體諒別人，接受別人的不完美，讓悲劇不再重演。
隨筆高三作文 篇16
這些天，腦子裏總是會突然冒出木心的那首《從前慢》，並且一天之內無數次的循環，在課間的時候，在跑步的時候，在上下學的路上。有時是伴着旋律唱出的，有時又是一字一句地在心裏低吟，我便總是不由自主地一字字揣摩，那種感覺很奇妙，會把我從眼前的人和事中抽離出來，在某一瞬間，那些屬於我的“從前”，也會隨着詩句，輕輕顫動我的心絃。
“從前的日色變得慢，車、馬、郵件都慢。一生只夠，愛一個人。”
我揹着書包走在街旁，莫名其妙地想起這句詩。是啊，從前慢。從前總是天天跟着姥姥去公園，一玩就是一上午。回去的路上，雖意猶未盡，但肚子已咕咕亂叫。姥姥牽着我，慢慢溜達着往家走，我的步子時大時小，有時猛地一蹦跳過一個井蓋兒。有時又偏要去踩地上乾枯的落葉，發出俏皮的脆響。老遠飄來烤紅薯的香甜氣味，我便再也走不動了，拉着姥姥在街角買上一塊兒。姥姥掏出早就準備好的小勺子。我也不怕燙，把紅薯捧在手裏，邊走邊吃，走走停停，姥姥也不催我，總是往前走兩步，再回頭慢慢等我。到了家，紅薯吃完了，小手也燙得紅彤彤。
從前快樂的時光也慢。小區裏有個小小的假山，假山裏有個小小的山洞，這一直是個鮮爲人知的祕密。只要爬上兩塊“巨大”的石頭，便可以鑽進我們袖珍的山洞，那裏只容得下三四個小孩兒，並且還要蹲下身子，膝蓋碰在一起才擠得下。夏天的午後，不斷有絲絲清涼的風從洞口吹進來，加雜着陣陣清脆甜蜜的笑聲。我們在那裏可以待上一下午，不知都聊了些什麼，小小山洞裏的時光總是很慢，很明朗。
我不由地放慢腳步，可我還要趕着去上課，步子又不得不大了起來。
回憶，是一種淡淡的痛。於我是這樣，對於木心，或許也是這樣：
“記得早先少年時，大家誠誠懇懇，說一句，是一句。”
“清早上火車站，長街黑暗無行人，賣豆漿的小店，冒着熱氣。”
我早已習慣上學時的“長街黑暗無行人”，並且感激，我正擁有木心回憶裏的“少年時”。
如今的日子轉得快，筆桿、腳步、鈴聲都快。一生只來得及，走一次少年時。
至於從前，“從前的鎖也好看，鑰匙精美有樣子”，我鎖了，人家便懂了。
但終究，鎖不住留戀。
隨筆高三作文 篇17
很多人都說大學是歷練場，在大學改變，變得更好。現在的我無法與他人比較，因爲每個人都是獨立的，各有各的性格，沒有人是絕對的好，絕對的壞，亦或一出生就備受別人喜歡。我始終都相信，每個人都有被羨慕的一點，每個人都需要成長。現在的我雖說改變不大，一樣的慢熱，但是敢於釋放真實的自己，學會了主動，學會了丟臉，學會了自尊。以前總會很容易感覺不好意思，遇事只會逃避遠離。後來，即便是不開心也很快就忘了，會知道說清誤會，會想着打破隔閡。自尊過了頭就是自卑啊，我曾級就是一個超級自卑、超級委屈的孩子啊。爲了改變自己，我努力增加自己的參與感，雖然不那麼大，但是一切慢慢來。大學，不可缺少的就是社團了。學長學姐都很溫暖，我們就像一家人，開開心心，自己也學會了很多東西，也遇見了很多讓我值得學習的人。膽子大了很多，也少了很多的不好意思，一切在朝自己想要努力的方向努力。
其實，寫這篇文章，自己也是很迷糊的，畢竟自己是一個充滿矛盾的人，自己都不瞭解，只是想到什麼就寫什麼。說實話，不管是哪個特點，總感覺自己就處在其中的尷尬的領域。說善良，可心裏也會有一些壞念頭；說誠實，有時候也會撒謊；說大大咧咧，可偶爾都敏感到要死了；說堅強，有時候就跟泡泡似的脆弱。從小沒有安全感，缺愛，可還是喜歡看各種恐怖的東西，身邊有一羣愛着自己的人。身爲一個理科生，感性卻超越了理性，多麼矛盾！會不會其實每個人都是一個矛盾體呢？沒有人能全面理解一個人吧。就算自己來看，也是霧濛濛的。畢竟，人一半是天使，一般是魔鬼。只要自己知道自己想要的是什麼就好了吧。
這就是我，一個可能不太優秀的我，可能就像樹林中一棵不起眼的小樹上的葉子。但是，每一片葉子都是不一樣的，我也是獨一無二的自己，我可能只是一個過客，但是絕對是一個獨一無二的過客。我相信在大學的學習中我一定能得到自己想要的結果。每個人都應該有自己的定位，當然我也不例外。我會用我未來四年的大學時光，去努力完善自己，讓自己更加精彩，讓自己真正的閃閃發光，通過自己的努力去獲得自己想要的人生，贏得屬於自己的幸福！
隨筆高三作文 篇18
我們對於生活可以有太多的追問，但是無論是蒼天還是衆生，永遠都默默無言，不會給我們答案。
回憶的時候，就好像在翻閱一本書，又好像在看走馬燈，那些畫面一閃而過，來來往往的人影從眼前出現又消失。身邊遇見的人很多，可我還是常常感到自己與世界格格不入。這個世界的每個機遇、每個巧合都彷彿冥冥之中已經被安排好，即使我們沒有辦法預測，造物主卻在幕後掩面偷笑。轉瞬即逝的一小星火花，或許曾經點亮了一個夜晚。卻不能停留原地。
有時候看到身邊的一些人與事，總感覺只有我自己被留在了原地。當他們一直往前走去，我只能停留在屬於過去的領地，而未來被黑暗矇蔽。我們可以輕鬆將易拉罐扔進路旁的垃圾桶，而過去呢？我們可以給冷的咖啡加熱，而已經冰涼的心，卻再也沒有辦法恢復溫度。
許多開始盛大而草草結束的故事，成爲荒蕪的輪迴。我們都曾經追問過很多次生命的意義，但是最後得出的答案可能就是生命本來就沒有什麼意義。有很多事情我都想得到答案，但又有什麼是自己真正所追尋的呢？就像我通過各種各樣的測試，想要知道自己是否是一個孤獨症患者。可是沒有哪一個測試能夠真正給我一個心中的答案，能讓我知道爲什麼生活中會有這麼多的孤獨和彷徨，能讓我明白究竟怎麼樣應對孤獨的時光。
盛夏的陽光被那些錯落的高樓分割，看到光線在那些玻璃幕牆直接來回跳躍，終於形成了那所謂的光污染。就如同我們所追逐的事情一樣，也不過是虛幻而易碎的假象。
我們想要在生活裏找到的答案表面上來源於他人，但最終還是自己給的。找不到意義，則如同高空落墜而沒有支撐點。那些我們自以爲的深思熟慮，終究是一意孤行。如果結局是敗落與荒蕪，也唯有像一片枯葉落在水上。千千萬萬的黃葉飄落在秋天的海面上，也會形成一片黃金的海。
我們以飛蛾的姿態撲向生活這團久久不滅的火。因爲我們要去往更遙遠的方向。答案早就存在，但答案又是未知的，每個人都有屬於自己的一份劇本。所以與其苦苦追問，不如就邁步前行吧，相信時間會解答我們的一切疑問，也相信總有一些未知的美好在前方等着我們。
隨筆高三作文 篇19
遇到了挫折，就當作是面對天空，面對音樂，當成一種享受——也許是不錯的選擇。在音樂的包圍中，已經沒有什麼能再傷害你了，因爲你在享受。
——題記
生活中總能帶來一些不如意，而這一次，我隨意地到陽臺休息一陣子，頓時消極的心變得十分舒暢。
那是一個午後，我悠然自得地來到陽臺上。這段時間，我頭一次注意到天空，發現這片天空竟毫無一絲雲彩，只是一片碧藍。由遠到近，從遠處的淺藍漸漸到了頭頂上濃濃的青藍，好像是由一層淺淺的泉流，一直流成了一汪深深的潭水……沒有一點瑕疵，也毫無一點摻雜，就這麼伴着樹叢中鳥兒的歌聲，不知它是要流到我們這裏來呢，還是要叮叮咚咚地跑到遠處去。應該不能說是完美吧？也許有些單調，卻又感覺很享受這片乾淨的天空。我被它輕輕地牽住了，它靜靜地在我心裏流淌着，洗滌着沉積在心裏的痛苦。從這裏望過去，不知是天呢，還是水，就這麼一直淡下去，在遠處似乎消失了一般，卻又似乎還有一絲一縷的、令人捉摸不透的東西，不知道是什麼——是天的寬廣融合了水的溫柔嗎？
我聽見了一陣耳熟能詳的鳥鳴聲。這音樂沒有什麼音準、音色，也沒看見那些演奏師的身影。我閉上了眼睛。一種貫穿於腦海的美妙感覺，此起彼伏。我終於明白了，爲什麼爸爸常對我說，這是任何樂器所不能比擬的。人類的樂器，無論音色再怎麼好聽，沒有音準就是雜亂的音樂，沒用；音準再怎麼好；音色不好聽，又被淘汰了。至於鳥兒的歌聲，從來就沒有刻意去調整過音準，音色也不是一致的，有的似銀鈴，有的似銅鐘；有的像輕聲細語，有的像語重心長。而睜眼一看，只見兩排樹在風中搖曳，抖動的綠色，就是它們的舞臺。我的靈魂好似被這聲音牽絆了過去。我不動了，任它們環繞着我不走開，任自己爲這特殊的力量而神往。
眺望着，傾聽着，當夕陽的光線正好刺在我的瞳孔上時，我猛然閉上了雙眼，回過神來，心裏已經輕了不少，彷彿浮在高空中。而在這一剎那，我又彷彿明白了什麼。
世界這麼美好，你又還能怕什麼，躲什麼呢。坦然面對，多想想身邊的美好。當熬過去的時候，你會發現你活得有多麼瀟灑，那種痛快淋漓的滋味，是常人所不能體會到的，不是嗎？
隨筆高三作文 篇20
終於買到了七堇年的《被窩是青春的墳墓》。一邊走路一邊迫不及待低翻開精美的封面閱讀。到了家，眼睛卻捨不得離開那些清冷的文字。於是就索性坐在門口看。隔壁出來倒垃圾的阿姨調侃道：“真努力啊……”我含混地應聲，啊，摁，對。
“於是，我從你們的笑臉上，知道自己長大了。”按《現代漢語詞典》的解釋：成長，像成熟的階段不斷髮展。我又去查“成熟”，意思是“發展道完善的程度”。那“完善”呢？看來連《現代漢語詞典》也不能分明地解釋“成長”到底是個褒義詞還是貶義詞。
書裏提到《同桌的你》。於是就不知不覺地哼唱起來。明天你是否會想起，昨天你寫的日記……總說畢業遙遙無期，轉眼就各奔東西。因爲忘詞停下來的時候，想來了老狼站在臺上閉着眼睛唱歌的樣子，屬於純真年代的樣子。於是，趕忙翻出陳綺貞的一張碟來聽。聽她淡淡地唱“這個世界想蕾絲般柔軟，在我送上我的空洞到你華麗的大手之前，黑色眼睛的天使saygoodbye”。數不出心裏的感覺，不想做任何事，也不想思考，只想發呆。瞟了一眼那麼厚一摞完全沒動的家庭作業，和日曆上越來越接近考試的那個數字，只好放棄了這個想法。
看了很久卻一篇文章都沒有看完，這來源於我的一個壞習慣。我有很多書，但是看完的卻很少，大多數都是隻看一般或者翻到哪兒看哪兒，然後就幾乎不去動它。心裏還存着那個懸念，後面會發生怎樣的事？結局如何？樂此不疲地猜想，我想這可能是因爲我腦子裏某種“不願結束”的想法吧。
每每快到考試，班主任都會整天在耳邊唸叨：同學們啊，你們的時間不多了啊……以前總是沒有“光陰一去不復返”的概念，現在覺得挺有道理的。算一下，我現在十四歲，2008就十五歲，十六歲就畢業，領身份證，可以工作了，再過兩年，我就再沒有資格稱自己“孩子”了。想起昨天聽到的一首挺老的《鞦韆》。到底青春怎麼樣，怎麼樣纔好。
總有一天我也會長大的，我也會淡忘記憶裏曾經熟悉的面孔，我也“只能遙遠地唱着你”，我也只有徒勞地寫一封信卻不知道怎樣給你，我也會找個平凡的男人結婚生子，然後每天任由尿片奶粉把自己弄得俗不可耐。我無可奈何。
想着人生怎麼樣，怎麼樣纔好。
隨筆高三作文 篇21
書，像詩苑裏的一朵奇葩，讓身處逆境的我們警悟，奮進；書，宛若那美麗的貝殼，讓閒暇之餘的我們陶醉於她的光澤與美麗；書，也似那淡藍的風鈴，讓懵懂而天真的我們佇直聆聽她的低吟淺唱。
書的影子究竟是什麼時候飄進我的世界，我也不是很清楚，小時候？很小很小的時候？只記得幼年的我被一本一本童話故事所着迷，書上那栩栩如生的形象成了我最好的小夥伴，白雪公主，小矮人，灰姑娘，睡美人，拇指姑娘，賣火柴的小女孩，都是我的好朋友。
一縷書香，就這樣在我的生命裏，飄散開來。
記得在七八歲的時候，我就喜歡看科幻小說。那一次，媽媽跟我說，她去外婆家有事情，讓我一個人在家裏呆着，等一會兒，把洗衣機裏的衣服拿出來曬掉。我點點頭，媽媽走後，我就捧起我最喜愛的科幻小說，如癡如醉地看起來，把媽媽叮囑我做的事情全部拋在了腦後。不知過了多長時間，媽媽回來了，她走過來對我說：“女兒呀，衣服曬了沒？”我用迷茫的眼神看着媽媽，奇怪地問：“什麼衣服呀？”媽媽先是一陣驚訝，馬上她的臉上變暗下來了，這是暴風雨的前兆，她生氣地說：“洗衣機裏的衣服，你又把我的話當做耳邊風啦！你呀！你一捧起書什麼事情都不做了，書是你的爸媽？！讓我怎麼說你好呢！”說着揪了揪我的耳朵。我只是傻傻地看着她笑，媽媽見我這樣，好像我的魂被書給勾走一樣，無奈的搖搖頭，只好自己動手把衣服曬了。
我感謝書，我愛書，愛那一縷清幽的書香。
還記得在四五年級的時候，有一次測試，我考得很不理想，眼淚在“嘩嘩”地流着心快碎了，回到家，媽媽並沒有怪我，她反而遞給我一本書，笑着溫柔的說：“看看書吧，放鬆放鬆！”我看着媽媽，從她手中接過書後，不斷的讓自己的心平靜下來，過了五六分鐘後，我捧起書，如飢似渴地看起來，完全把當天所有的煩惱給扔在一旁了。看完後，心中頓時輕鬆了。在以後的日子裏，我只要有什麼不爽，就捧起一本書，沉迷於其中。
我想，在我的生命中，要是失去了書，也就失去了生活的樂趣。書，是我乾涸的心靈中唯一的甘泉；書，是我貧瘠的土地上唯一的綠色；書，是我重重的枷鎖中唯一的鑰匙；書，是我在黑夜中唯一的火柴；書，是我心靈的河流中唯一的游魚。對，書是我心中的唯一。
隨筆高三作文 篇22
雖已入秋，但上午天上厚厚的雲彩仍擋不住秋陽的光芒，向上看去，陽光依舊活潑熱烈，依舊耀眼奪目。太陽好像12，13歲的少年，那麼朝氣蓬勃，那麼放蕩不羈而青春洋溢。
“今天，是軍訓的第一天，都給我打起精神來，好好聽從指揮！”老師在講臺上做着簡單的囑咐。我的目光在聽完這句話後立刻透過教室的玻璃飛向了操場——無人的操場草坪上，一片亮晶晶的水霧反射着太陽光，金燦燦的。幾位身穿深綠色軍裝的軍官，正邁着整齊的步子繞着操場慢跑。各種問題也從我腦子裏冒了出來，這些正在跑圈的軍人就是教官嗎？訓練內容具體是什麼？……這些問題令我對“人生第一次”軍訓期待不已。
終於，在開營儀式結束後，我的第一個問題得到了答案，那些軍人確實是我們的教官，但並不完全是，因爲具體那個教官教我們，還要看老師的手氣如何……
“大家好，我是你們這五天的教官。”哦！是那個個子很高，皮膚呈“健康色”的教官，整個人看起來，嗯，很乾練，又很和氣。不少人都小聲嘀咕，這個教官挺好，老師手氣真棒……
清風吹過六中的校門，吹過校園裏一棵棵葉子都快掉光的樹，吹過一羣孩子半黑半白的，像大熊貓一樣黑白分明的臉。軍訓已經進行到第四天了，今天的主要練習內容就是走和跑，可別小看這兩個簡單的動作，一個人做自然輕鬆，可一羣人做談何容易？“擺大臂！走的時候目視前方，用餘光和旁邊人對齊！跑和走一樣，必須保證隊伍整齊！”教官向我們強調。第一次，喲！真是亂成一鍋粥了，第二次，第三次……終於走出了一點隊形，教官臉上帶着一種“終於對了一次”的興奮，慷慨的讓我們休息了2分鐘。
最後的閉營式竟然以迅雷不及掩耳之勢來到了我們面前。我們將這五天的辛苦凝聚成短短十幾分鐘的展示，把口號喊得響亮，把步伐走的整齊，儘管最後僅得個優秀獎，但總好過沒有(雖然沒有班沒得獎)。
總之一句話，軍訓生活有苦有甜，離別時刻有情有淚。軍訓用它不一樣的色彩在我初中生活裏添上了濃厚的，絢爛的一筆。
隨筆高三作文 篇23
清晨，朝陽的第一束曙光沒有射入我的眼睛，取而代之的是窗外連成一片的雨簾；太陽的氣息沒有鑽進我的鼻孔，取而代之的是雨水的氣息；暖洋洋的感覺沒有激活我的神經，取而代之的是溼漉漉的感覺；小鳥清脆的叫聲沒有傳入我的耳朵，取而代之的是雨水拍擊路面的聲音——又是一個雨天。
每天上課是雷打不動的事情，我雖不情願，但也只好硬着頭皮，打着傘去學校，任帶着潮氣的晨風把頭髮吹起，任雨水濺到我的腿上。我一面聽着這有節奏的雨聲，看着這雨中的世界，一面又抱怨着這下雨的鬼天氣。
雖然是下雨天，但雨水衝不走城市生活的快節奏。路上依舊是人來人往，顏色各異的雨衣和不同樣式的雨傘彷彿又增添了城市的色彩；路上依舊是車水馬龍，汽車擋風玻璃前的雨刷來回擺動，整齊而有節奏，彷彿又加快城市生活的步伐；迎澤公園東門前的汽車依舊排着長隊，一直排到雨的盡頭……雨中的世界與原來的一切相同或不同着。
突然，伴着淅淅瀝瀝的雨聲，伴着風吹樹葉的嘩嘩聲，伴着汽車刺耳的鳴笛聲，傳來一陣陣哭聲……順着聲音望去，看見不遠處有一個短頭髮的小女孩，揹着一個扁扁的破舊書包，身上的衣服綴滿了補丁，腳早已被冰冷的雨水浸溼，雨水順着她的頭髮淌了下來，她像一個迷失方向的小天使，在大街上就這樣一邊跌跌撞撞地走着，一邊哭着，淚水早已流進了雨水中，可卻怎麼也流不進人們的心中——周圍的人無動於衷，那個小女孩好像不在他們的視野之內。小女孩擡頭用已被淚水衝紅的眼睛望着周圍面無表情的人們，好像渴望找尋什麼，但始終也找不到，她就像一個被折斷翅膀的天使，可憐而無助，但始終找不到醫生能爲她安上這對可以讓她快樂的天使翅膀。
小女孩那瘦小的身影漸漸在我的眼中模糊了，也漸漸消失在這茫茫雨簾中。“斷翼天使就這麼難以重新飛翔嗎？”我不禁問自己，但我不知道該怎麼回答。人們的心是真的凝固了嗎？我真希望有束暖洋洋的太陽光射入人們的心田，取融化人們冰冷的心，也去溫暖這個可憐的小女孩——她可還是個孩子呀！沒有能力生活，更沒有能力保護自己。如果還沒有一縷陽光來溫暖她的心，斷翼天使可真的就會墜落的呀！
真希望，在雨中，能有一縷陽光射向大地，也射進人們的心田。
隨筆高三作文 篇24
我要做一項挑戰，挑戰我這個年齡段孩子所能接受的最大身體極限的挑戰。
雖然這份挑戰並不標準，但是也能反映出人有強大毅力總是能夠堅持到最後的。
爲了準備和迎接這個挑戰，我設計和思考了很長的時間。因爲是在暑假期間，所以我有充足的時間去佈置這個場景，以便我進行挑戰。爲了自身的身體健康和對個人的保護，我所要設置的場景一定要是安全的，且能夠反映出挑戰性的。
經過一段時間的設計，我終於把我所想要的場景給設置好了，挑戰準備開始。
我的計劃是這樣的：在我設計好的房間裏面生存三天的時間。而且這三天的時間裏面不準玩手機，不準玩電腦，只准看書。並且需要確保每天看書要有四個小時以上。中途不準退出。每天需要練字兩個小時。因爲房間裏面設置的有跑步機等鍛鍊設備，所以我還需要額外的鍛鍊三個小時。吃飯什麼的都正常，但是睡覺需要減少時間，必須在規定的7個小時內，不能夠超出睡眠時間，否則便延長一天時間的挑戰。
我精心設置出的挑戰肯定是具有一定的挑戰性的。所以在挑戰開始之前我便做好了充分的思考與準備。開始的時候，我抱着一絲僥倖和緊張的態度。但我相信我一定可以的，因爲我是個一定強大的人。
在第一天的挑戰裏面，我失去了手機與電腦，這讓我感覺很無聊。看書並不能讓我安下心來，於是我選擇了先練字後看書。雖然第一天勉勉強強的度過了，但是第一天過得很沒有趣和心急。
在第二天的挑戰裏，我順利的熬過了讀書時間和練字時間。到了鍛鍊時間我卻有些遲疑和猶豫了。因爲在第一天的鍛鍊當中，我的身上又酸又疼，現在再去鍛鍊肯定會更加的疼痛，我選擇了休息幾個小時。但是馬上就要睡覺了，我必須得開始鍛鍊了，否則就挑戰失敗了。爲了能夠完成自己挑戰，我拼命的去鍛鍊，終於在三個小時後鍛鍊完成，洗完澡，便睡覺了。
在第三天的挑戰裏，我感覺到了前所未有的輕鬆，那是因爲第三天當中我已經習慣了讀書和練字的生活，對於體育鍛煉也能夠慢慢接受，所以第三天度過的相對快一些。
三天時間過去了，我非但沒有被自身的自律和要求所打敗，而是成功的完成了任務。這讓我不禁的想起了一句話，便是——堅持就是勝利！
隨筆高三作文 篇25
深秋的夜晚乾燥，煩悶，寒冷的秋風刮在人的臉上，也刮在人的心上……
放學後的我精疲力盡地在沙發上窩着休息一會兒，“叮——”電話打來了，是母親。“喂。”“樂樂，你們學校不是有一個數學演講比賽嗎?”“嗯，咋了?”“我給你報名了……”
我愣住了，數學從來就不是我的強項，提到了數學，我的頭都會痛三分，數學演講，我又怎麼能完成呢?
焦慮在一瞬間密密麻麻地佈滿心頭，轉瞬又化爲怒氣：“你怎麼都不和我商量一下?數學是我的弱項，我拿什麼去演講?”“我……”“要去你自己去!”我掛斷電話，在沙發上喘着粗氣，眼眶在不經意間紅了，鼻頭一酸。
帶着怒氣，我出了門。
路邊橘黃色的燈亮了起來，地上投下我獨自一人的細長的影子，車在馬路上飛馳，耳邊盡是噪聲。
不久，在垃圾桶旁出現了一抹灰白，我走近望去，是一隻小貓，雖然毛髮上有許多污漬，卻也能看出這是一隻白貓，一雙棕色的眼睛中充滿了無助。
“喵——喵——”小貓的叫聲又細又柔，撥動人的心絃，在我心底泛起憐惜的波紋。小貓在垃圾桶旁四處尋找着，時不時發出叫聲，或許是太飢餓了。它還未曾注意到我，我想：它是被母親拋棄了嗎?可憐的小貓。
我摸了摸口袋，裏面有一包餅乾，我將餅乾向小貓伸去，“喵!”一隻大一點的貓，出現在小貓的身前，伴隨着一聲憤怒的吼叫，同樣也是一隻白貓，棕色眼睛，我愣住了，看着眼前拼命保護孩子卻又“拋棄”了孩子的母親，我恍然大悟，原來它想讓自己孩子獨立起來，就只能狠下心，讓孩子獨立覓食，卻又因擔心，而悄悄跟隨着孩子。它的出現只是希望它的孩子好啊!
猛然間，我又想起母親，那她呢?她的初心是什麼?她也只是希望孩子能在磨礪中成長，克服膽怯，克服依賴，變得更優秀!
回憶漫漫成長路，考試失利時的鼓勵與分析，受委屈時的安慰與開導……哪一次不是母親鼓勵我，支持我往前走?我理解了母親的初心，也明白了天下父母心。
所有父母的初心都是爲了兒女好，只是表達的方式不一樣而已。
