寫給自己傷感的qq日誌

轉眼間，一天又過去了，大家對日誌都再熟悉不過了吧，寫日誌可以提升自己，它會讓你受益匪淺。你還在找尋優秀的日誌嗎？以下是小編精心整理的寫給自己傷感的qq日誌，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

寫給自己傷感的qq日誌1

呵呵。可能我們都不懂彼此吧。不過還好。終於快要回到朋友這一天平上了。很平靜的做朋友還是好的，至少不會去在乎那麼多，至少有的都是祝福。也不用去糾結，給了你那麼多傷害，其實也許我不懂你的感受，我只是氣氛吧，所以纔會說那些話，可是你不知道，我從來都不允許別人說你不好的，別人說你，我總會去解釋。他們說你怎麼會不懂我怎麼會不相信我呢，我那麼愛你，至少他們會很羨慕你。

記得有人跟我說過，每次和我出去我總會說起我前男友，每次都說，我從不避諱和你的一切，至此我室友還老是罵我。不過從那天起我似乎也突然明白了好多了。我真的不知道是怎樣的勇氣讓你刪了我，你讓我刪我真的做不到，所以我說讓你刪，我以爲你會爲我任性的，不過你沒有，那晚他還進你空間，說是看了你很多的說說，以及我的評論，他說我老是愛向你撒嬌，還說我們的照片如此親密。我說我給你的不只是初吻，第二天我一進去看相冊也沒了，那一刻我眼淚終於是止不住了。

我以爲你會包容我，可能真是我說話太狠了吧，可你卻不知道，愛之深，恨之切。我跟別人說我沒罵過別人的那些話全罵你了。可能你以爲你以爲我的心真是那麼毒辣吧。可能你以爲我真是那麼想的吧，後來我跟我妹說讓他刪了那張內存卡有關你的一切，以前她老問我刪不刪，我都說不刪，總想留個念想，她還說分都分了還留着幹什麼。可那一刻，我突然覺得似乎什麼都不重要了吧。

我妹還問我想好沒，終於有一次關於你的事我不再猶豫，他還跟我說了句你以爲他還是曾經的普曉文嗎？其實我只是一個任性的孩子，我有時也在想，你有你的苦衷，可是我的心卻容不得任何的……因爲我愛你。對，我該理解你。我也懂你的無奈，可是我過不了心裏的這一關。不過這一次你終於沒在容忍我。我想可能事情另有隱情，不過那些都不重要了，可能我以後也不會想知道。就這樣平靜的做個朋友，即使不知己知彼也沒事。

寫給自己傷感的qq日誌2

傍晚的時候起風了，我裹緊了身上的薄外套，沿着湖邊的青石路慢慢地走。昨天還含苞待放的野薔薇，今天就已經開滿枝頭，從遠處看起來像一片粉色的花海，安靜卻又張揚地開在那裏。天邊的晚霞漸漸退去了光輝，剩下淺淺的橘紅色光暈，殘留在雲層間。

我在路邊的石凳上坐了一會兒空氣裏飄着淡淡的青草香氣，是專屬春天的味道。我雙手撐在板凳上擡頭望天，晃着腿哼起了旋律輕快的歌兒，直到不遠處的你收拾好器材，背起畫架從我面前走過，我才站起身，小心翼翼地跟在你身後。

你白色的襯衫被顏料染的花花綠綠的，像一塊五顏六色的畫布；你的頭髮有點長，恰到好處地蓋住了耳朵；你的背挺得很直，像一棵挺拔的小白楊；你的背影看起來有一點孤單，還有一點不讓人親近的疏離感……而我沉溺於這所有，無法自拔。

路過一間士多店的時候，你進去買了一瓶可口可樂，一邊喝一邊步伐慵懶地向前走。你走進一家飯店，似乎那裏的老闆和你很熟，對方殷勤地喊你的名字。

我躲在飯店門口逗那隻髒兮兮的流浪狗玩，它瘦弱的身體軟綿綿的，兩隻大眼睛祈求似得看着我。我覺得他可憐，跑去附近的麪包店買了三明治和酸奶餵它吃，吃完它就趴在角落裏睡着了，真沒勁。

我在擡頭的時候，你已經不見了，我四處尋找，街上的人來來往往，卻沒有一個身影屬於你。

寫給自己傷感的qq日誌3

【一】

她，有時文靜，有時瘋狂，有時會哭泣，有時也會不顧形象地生氣。

我，有時感慨，有時瘋狂，有時會大學，有時也會躲在角落哭泣

有一天，我們相遇，我喜歡她的性格，總能告訴我好多事，她呢，對我很好，會給我買糖。會在無聊的時候陪我聊天。會在失落時，安慰我。會在做錯事時，不顧形象的罵我。

她說過;就算全世界背叛你，我也會在你身後。我以爲她會一直在我身邊。陪着我。罵我。

時間流逝，我們上初中。雖然不常見面，但是隻要見到就會對她撒嬌讓她給買糖。就這樣她是我最好的閨蜜。只不過我心裏隔着一道牆。有一天我終於把這道牆砸開了

他，是我哥認得。但是我從來沒把他當哥，沒錯我喜歡他。只是用另一種方式在他身邊。我想他陪我一輩子，可是不可能。我告白註定我會失去他，因爲他永遠不喜歡我!

他就是那道牆。我的閨蜜說;我也喜歡他。其實他也喜歡她。呵呵我是個多餘的

所以我選擇編了一個狗血劇，就是我喜歡他，和她做閨蜜在騙她。就因爲好玩。我顫抖了因爲我第一次這麼騙一個人。

我們都哭了一夜。第2天我知道我錯了但是回不去了她不會原諒我了......

但是我知道我錯了。我選擇不打擾他。我曾經的閨蜜現在的陌生人

謊言的力量真是大

---------失去之後才懂得珍惜

希望所有人都不要像我一樣因爲一時的衝動做出無可救藥的事情

【二】

那天，凌晨兩點，他打來電話通知了這個消息。

他：明天，我結婚了。

我：恭喜你。

他：你能來捧個場嗎?

我：我不太想去。

他：我想見見你。

我：我儘量吧。我不太確定。

他：希望你一定來。

我：好吧，晚安。

放下電話我倒頭就睡。鬧鐘定在8點。原打算穿着漂亮的雪紡長裙卻依然穿着普通的牛仔褲。婚禮很隆重。新娘子也漂亮。

又一次看見他銳利的眼神和微笑時羞澀的表情。主持人讓他們講講戀愛經歷的時候。我卻開始回憶我們7年的愛情。

他是學長，我上高一。他上高三。第一次約會的時候，我緊張的要命，他卻一句話都沒和我說。在圖書館裏，他一直在算物理題，我就在對面看小說，實際上是看他，看了整整三個小時。在回家的路上，我在他的車後座上睡着了。很多年後，他告訴我，當我從車上跳下來，摸摸散亂的頭髮，然後平靜的說：我的髮卡丟了。他就知道我表明看起來柔柔弱弱，但實際上堅強，倔強。在那一瞬間他有了要征服我的想法。

他每年放暑假，都和我弟弟一起訓練院子裏的`牧羊犬跳繩。他大學畢業了。牧羊犬也不會跳。分開兩個月的時候收到他的短信：偶然看到一位父親前樑上載着小女孩，後架上坐着小男孩。在馬路上邊騎邊教孩子們唱歌，我突然想到你。”那幾年的夏天，他騎着車子，車後架是我，前樑上是弟弟，身邊跟着牧羊犬，在城市的夕陽中穿梭着。

我考上北京的時候，他抱着我在長城上轉圈，回來的時候，車胎爆了，從八達嶺一直走，邊走邊唱歌，唱到嗓子都啞了，完全說不了話。

第一次混進清華的課堂上聽課，我認真記筆記，他在底下玩。老師叫我回答問題。我嚇了一跳，他碰碰我，把寫滿答案的紙遞過來。

後來，他讀研三，我開始工作。每天都忙到深夜，加班，應酬，彼此交流的時間少了，矛盾也多了。我本身就不愛說話，打電話開始了大段的空白，思念也日漸稀少。一年大家都使出全身的力氣來維持感情。5年裏，我們沒有吵過架，都以爲可以一直到老，但是發現愛情好象消失了。在後海，他說：“和你在一起我覺得心裏舒服，但當很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若讓我割捨你，我會很疼，因爲你長在我的心裏。我們結婚吧!”我沒同意，但卻搬到了一起。

第六年，他開始讀博，我的工作也轉入正軌。把重心更多的放在家裏。洗衣，做飯，收拾屋子。

我希望我的生活是散漫的，自由的。當我發現我徹底被瑣碎的事情團團圍住的時候，我開始哭泣，心情低落到極點，有了輕微的抑鬱，12月份，我懷孕兩個月，開始嗜睡，消瘦，嘔吐。他知道很高興，想結婚-。因爲，抑鬱症，孩子要打掉。坦率的說我也不想過這種生活。我獨自去醫院，看着牆上貼着漂亮的寶寶，眼淚就止不住了。冰涼的手術刀，貼着皮膚一直涼到心裏，手術沒打麻藥，眼淚把枕頭都打溼了，他的毛巾也被我咬破了。醫生說孩子有胎角，是個很聰明的孩子，有點可惜了。我回家後，他媽媽來了，要照顧我，他媽媽是個很好的女人，我一直都很喜歡她。我告訴他們孩子打了。他當着他媽媽面狠狠抽我一嘴巴。然後摔門就走。

他媽媽什麼都沒說，還給我蒸了雞湯，照顧我一個月。

臨走的時候，我們一起哭。他媽媽說：不管怎麼說，我還是當你是我兒媳婦的。

後來，還是和好了。他已經有了一萬月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辭了。

他想把我的靈魂變成