寫給自己日誌

寫給自己日誌1

忘記了上一次回家的日期，我知道，真的是好久沒有回家了，然而，在忙着賺錢養家和探望父母的兩件事情上，每一次的掙扎都潰敗在對於維持生計的妥協，是的，那麼自然，表面上的理直氣壯，但是在內心裏那份不安，那份愧疚會不定時的攪亂你的思路，那是一個聲音再說，年輕人，回家看看吧，他們，都老了，，，

是啊，他們都老了，彷彿在你不經意的瞬間，你在工作，歲月無情的吞噬了他們的青絲，你在聚會，疾病或許正在侵蝕着他們的生命，你沉迷在燈紅酒綠，他們在家鄉的老屋裏，重複着一聲聲嘆息，如果有一天你突然發現，父母的模樣變了，變得讓你愕然，一頭白髮，滿臉滄桑，還有直不起的脊樑，年輕人，請閉上你驚愕的嘴，收起你心疼的眼淚，還有身處當下的懊悔和慈悲，趁着時間還在給你機會，多陪陪他們吧，就像當初他們一邊想辦法餬口一邊照顧年幼的你一樣，又有什麼做不到的呢，用大半輩子的青春賭你一個幸福安穩的晚年，而且是人生的最後一把注，我們有理由眼看着父母賭輸嗎，對的，他們，已經輸不起了，

別等到兩地相隔的時候再去懺悔，別因爲太多的心安理得，鑄造你一生的慚愧。

寫給自己日誌2

親愛的自己：

當你讀到這些文字的時候你已經高一了。

我不知道未來的這九百多天的日子裏你要經歷些什麼，不過既然已經跋涉了九年，從高一到高三這三年裏希望你要拼盡全力。

親愛的自己，只有你自己最清楚，過去的分分秒秒你付出了多少，浪費了多少。

最後的三年裏希望你平靜自己的心。即便自己不是絕頂聰明，也要相信勤能補拙。

親愛的自己，未來的日子裏請不要輕言放棄。

你難免會有失敗的時候，因爲不只你一個人在努力。

但請你相信付出一定會有回報，你要記得跌跌撞撞纔是生活，你要把每一次的失敗當成下一次成功的路基，你要堅持。

當然你也會取得一些進步，那樣的時候請你不要放鬆，因爲你放慢了腳步的時候別人並沒有。

你進步的原因是你之前落下了很多，所以別人在走的時候你需要跑，別人跑起來的時候你就要加速。你沒有資本去驕傲。

親愛的自己，你需要一個目標。

你已經小小的瞭解了爲目標去奮鬥的路上並不覺得疲累，所以請你繼續追趕。

可以是一個城市，一所學校，一個人，或者是一個夢想。

總之你需要它來鞭策你變成更好的人。在逐漸縮小距離的同時，再辛苦也覺得值得不是嗎?

親愛的自己，未來的日子裏請你管住自己。

不上網並不會折壽幾年，你喜歡的書也不是隻賣一年就會絕版，還有你的手機也並不是長在身上的器官，離開這些你一樣活的好好的。

還有你那時常氾濫的情緒，請你控制自己的心情。

不管你是否經歷過，或者還在計較些什麼，請你不要繼續掙扎，你知道自己曾經輸在哪裏，所以不可以再摔倒一次。

請你知道不是你現在遇到的人就是一輩子，不是你現在所承受的傷痛就叫生死劫。以後你還要走很長很長的路，還不是時候。

你可以有喜歡的人，但請你把她放在心裏。熬不下去的時候花一分鐘去想念，然後記得她還在努力，你不堅持就會離她越來越遠。所以，你要加油。

親愛的自己，再動人的情歌、再悽美的故事也不適合高一的你。

聽英文歌可以練聽力，搖滾可以提神，輕音樂能緩解壓力。

躲在被子裏看小說絕對比看報紙看新聞累眼睛。所以當個文青不是不好，是你現在還不夠資格。

親愛的自己，雖然以後的日日夜夜你要早起晚睡，你要改變自己很多的習慣，你要忍受寂寞。

但是還是請你記得要對自己好一點。記得每天喝一杯牛奶，喝茶好過喝咖啡。

記得經常鍛鍊身體會慢慢變好。記得不可以暴飲暴食。

記得陰天的時候獎勵自己一個大大的微笑，並且帶上傘不要淋溼。

記得瀕臨崩潰的時候抱緊自己，告訴自己就快結束了，不能放棄。

親愛的自己，你知道自己沒有顯赫的背景，沒人能爲你鋪出一條康莊大道，你也沒有其他的選擇。對你而言通往未來的路只有一座叫高考的獨木橋，而這一路只能靠你自己披荊斬棘。你要知道你身上揹負的不只是你一個人的命運，還有爲了你日夜操勞的家人，都是你必須償還的債。你沒有理由也沒有時間不努力了。最後一搏，只許成功，不許失敗。

親愛的自己，請你加油、相信自己。親愛的自己，請改掉不好的習慣，煙不吸，酒不喝，你還是個讀書的，也沒錢整這些無意義的，請親愛的自己改掉。

寫給自己日誌3

親愛的自己今年苦了自己了，大年初一還在拼命地加班，我想忙完了一定要對着鏡子給自己深深鞠一躬並露出自信的笑容說新年快樂，辛苦了！！！我想大多數人這會或許在家裏享受天倫之樂每個人在這個時候都已經回家團圓陪伴家人開心的過大年，可是我沒能陪爸媽過年沒能陪伴在父母身旁，在這裏我要對爸媽說兒子祝福您新年快樂萬事如意身體健康心想事成。並在心裏深深地告誡自己說以後能回去的一定每年都回家在父母身邊陪伴他們過年。

小時候我最愛過年了，新衣服、大肉、走親戚、肆無忌憚的玩耍，這些都是我喜歡過年的原因慢慢的長大就聽慢慢在耳邊說：“過一個年就長大一歲。”頓時我就又不想過年了因爲我不想長大不想看着爸媽漸漸年老。認識我的人有時會調侃我幾句，會說你都是上過學的大學上呢連個媳婦都沒有談大學白上了，其實我聽了何嘗不遺憾，有時我也會在心裏想爲什麼我那會那麼異類呢那麼不合羣呢那麼清高呢那麼裝乖呢？都畢業了竟然連女孩子的手都沒有碰過。後來我想了又想已經錯過了那麼就不要再遺憾不要在惋惜了做好自己每一天活的充實踏實不要荒廢屬於自己的時間我覺得就夠了，上天總會給你答案永遠不會遺漏每一個善良勤奮的孩子我相信。所以對於愛情請不要着急走好自己的每一步路爲以後所有的可能創造更有力的條件鋪好路所有的事情都會水到渠成的相信自己。

現在想想我從初中開始就一直在距離家十幾裏的地方求學，基本就沒有在家長期帶過，後來畢業了工作了更是在家裏的時間少之又少，我算不上是一個多麼孝順的孩子但是我一直很拼命很拼命地使自己往孝順這兩個字上靠，我愛我爸愛我媽媽愛的姐姐愛我妹妹愛我所有的親屬，是你們讓我不孤單是你們給我不斷前進的勇氣與力量。以後我會爭取讓自己更愛你們。

親的自己，辛苦了。你要相信付出一定會有回報的，前幾天剛聽見一位小姑娘給我說天時地利與人和是成大事的要素，天時地利從某種意義上講是客觀因素而這些客觀因素，而人和可以說是主觀的，是可以變動的所以我們只需做好自己的人和隨時準備這就可以了。新的一年裏已經來臨我還有很多夢想與想法等着我一一去實現，在新的一年裏在以後的日子裏做好感恩、做好實踐、做好規劃、做好功課、用真誠與腳踏實地的行動去迎接每一天。

加油自己，加油朋友！

寫給自己日誌4

親愛的自己：

你好！這些年過得還好吧？

高校女生節即將來臨了，其中一個活動便是“三行傳情”情書大賽，突然想起，你就快二十歲了，也沒有收過一封情書，想罷便執筆寫一封情書給親愛的你。

外面刮颱風了，看見你在狂風中舉步維艱，傘被吹翻了，淋得稍顯狼狽的樣子，我不禁有些心疼了。一個來自山區城市的孩子，十九年來也沒經歷過幾次強颱風。在此之前，唯一一次與強颱風親密接觸應該是今年暑假吧，那時你多傻啊，在澳門高掛8號風球時撐着脆弱的傘出門逛街，卻發現除了賭場之外沒有什麼地方是開門營業的，平時擠滿遊人的街道冷冷清清，似乎穿越回到了那個葡國殖民統治下的澳門，神祕的異國風情對你來說是致命的誘惑，那次赴臺風約是快樂的體會吧。

但這一次不一樣，聽，風在呼嘯，它狂躁的扯起樹木、無情的掃下枝葉、猛烈的拍打着門窗。你怕了，黑夜裏除了風雨聲和火車的悲鳴聲的交響曲，只剩下手機屏幕閃爍着刺眼的光。從小你就恐懼黑暗，恐懼那個漆黑的角落不知何時會掙扎出一個猙獰的魔鬼將你吞噬掉，你緊緊抱着小熊，你強迫自己勇敢起來，直到強烈的睡意蓋過恐懼。我懊悔沒能力給你一個安心的擁抱。

颱風是海的附屬品，你說你喜歡海，你終於來到這個連風都帶着海的氣息的地方。你就是一個暗戀着海的少女，你讓露水泉水雨水河水將你的愛戀匯入茫茫大海，而大海只回復你一張張湛藍的照片、一段段帶着濤聲的視頻，你用你的愛戀描繪出一個蔚藍清澈神祕的大海，引得自己無限嚮往。當你看到夢中嚮往的大海時，你歡樂的奔向海的懷抱，只有我看見了你暗淡下來的眼神。不！傻孩子，那不是真正的大海，海不是這樣的帶着白色的泡沫的渾濁的鹹水，別傷心好嗎，我們一定會一起找到那個夢中的純淨得只剩下藍的大海。

看見海，你笑了。所有人都知道你愛笑，正如所有人都知道你愛哭一樣。我喜歡你微微揚起的嘴角，喜歡你肆無忌憚的大笑，我能分辨你的笑意是否到達眼底。當你說你到了大學絕對不會再懦弱的哭時，我只是微微的搖搖頭嘆了口氣，一個愛哭鬼怎麼會突然擁有收放自如的神功呢。分離和委屈，竟都沒能讓你盈滿眼眶的淚水溢出。然而，那個晚上，好朋友關切的話語，輕而易舉的擊潰你努力築起的堤壩，眼淚滾滾涌出，滴落在我的手心，熾熱的溫度告訴我，它絕不是悲傷的產物，很高興你能有這麼幾個好朋友愛你。

即使有再多的朋友，偶爾你還是喜歡一個人呆着，一個人聽着歌跑步、一個人坐在角落看書、一個人大聲朗誦、一個人漫無目的的走着，不知不覺中你進入了自己的世界，那裏有你馳騁的思緒，你到底在想什麼，爲什麼你時而歡樂時而哀傷？但是你把一切都隔絕了，甚至連我都觸摸不到你。

第一次寫情書，很抱歉，有些胡言亂語。不管時空如何變遷，我依舊一如既往的愛你，或許，只有這句“我愛你”才切合情書這個主題吧。陽光暖暖的，時光慢慢的，慢慢長大吧，不急，該來的總會來的，讓我們攜手奔向美好的明天。

寫給自己日誌5

我總是喜歡收集小玩意，把抽屜填滿後就什麼也塞不進去。

你總是笑我幼稚笑我癡，但若是我把你裝進世界裏就容不下別人的時候。

你便開始找鑰匙，你要逃了，我知道。是不是我把你悶在一個沒有別人的地方。

你就開始感到孤單，然後，漸漸把我遺忘，開始逃竄。

有多少像你這樣的女生，不停的等，始終不肯安分的尋找另外一絲曙光。

心中存在着最後的幻想。你知道，他一定會回來。

可究竟你是拿什麼勇氣來說服自己相信那只有萬分之一概率的事情。

用你手裏僅存有的單薄青春來堅守，但若他一直不肯回眸，那你呢，怎麼辦。

一直在放歌曲，循環着，而我一首都沒認真去聽。只是對着電腦發呆。

我知道你的QQ不在線，我也對你設置了在線對其隱身。我還是自私的。

我還是遇見事只會逃避的，我不敢面對，因爲我知道即使我面對也改變不了什麼。

多麼希望我的生命還是一張輕蕩蕩的白紙，

我可以在上面用右手一筆一劃地重新改寫。

用橡皮擦擦去那些不該出現在生命裏德人，

用勾邊筆加重那些不應該離開生命裏的人。

最後，用隱形白筆，在致的右下角，寫上那個終身陪伴我的姓名。

"你忘了什麼?""忘了忘不了。"。

你以爲我不跟你講話就是忘了你嗎。

你以爲我可以視而不見你跟她的說笑嗎。

你以爲我可以把所有對你的情緒都藏在心裏嗎。

你以爲我去你空間看你日誌看你心情是什麼意思呢。

你以爲我那麼堅強嗎你以爲我無堅不摧嗎。

我以爲我出現的時候剛好，你和她正說要分開。

我以爲你已對他不再期待，不縱容他給你傷害。

我以爲我能全力填滿你感情的傷口。專心配在你左右，彌補一切的錯。

也許是我太過天真，以爲奇蹟會發生。

在心裏搭建一個空城裏面住着我最愛的他。

我想要保護某一個人把自己最好的奉獻給他。

再美麗的玫瑰花終究有枯萎的那一天。

刻骨銘心的日子卻總有一天會被遺忘。

多麼甜蜜的情話因爲不切實際所以變得甜蜜。

一遍一遍的對着自己說着那些並沒有用的話。

只是再想你一次，以後，以後。也許就沒有什麼機會了。

過去已經枯萎。現在已經失去。未來沒有了你。

我還是會爲你留下一片空白，等着你來描繪。

我若不堅強，沒有人會懂我到底有多痛。

我若不堅強，沒有人會懂我到底要怎麼繼續生活下去。

我若不堅強，沒有人知道我經歷了怎麼樣的生活。

我若不堅強，沒有人知道我微笑背後所隱藏的傷痛要怎麼激勵。

我若不堅強，沒有人知道我在想哭的時候卻發現原來沒有了眼淚。

逞強久了，累了，而我還會面帶微笑去接受着那些傷口的疼痛。

親愛的自己，無人之處，請允許你自己放肆的流淚。

親愛的自己，疲憊過後，請允許你自己靜靜的休息。

親愛的自己，歡笑之餘，請允許你自己小小的傷感。

親愛的自己，頹廢過後，請允許你自己重生的渴望。

雲朵紙飛機與我無關，你們的遊戲與我無關。

菜餚燈飾與我無關，你們的宴會與我無關。

玩具游泳池與我無關，你們的冒險與我無關。傷感日誌

我是你們的旁觀者，你們的春天夏天秋天冬天皆與我無關。

寫給自己日誌6

這是我的一花一世界，一心一人生。無所謂孤獨與否，似乎自己已過去了多情的季節，那些莫名其妙的傷感，已被我遺忘在往昔的歲月裏。

寫給自己，已不再像往昔的自己，反反覆覆聽着傷感的音樂。已不知道什麼時候，不在學會迷戀，不再有自己的偶像，不再有自己癡情的愛，不再有大痛大恨，大感大悲，大喜大悅，喜歡上了淡淡遺憾和談談的傷悲。

是的，似乎生命中的一切都被我淡化了，因爲我總認爲人生沒有完美，我何別又要去苛求完美 ，人生也不會有再多的傷悲，如果有，那是因爲你的心靈在作祟。

不知什麼時候，自己也不再向往流浪，因爲自己一直都在流浪。也不再向往遠方的風景，越來越現實，不再將自己陷入遠方的渴盼，學會了珍惜眼前，學會了念念叨叨，懂得了“滿目河山空念遠”。相反，有時候嚮往溫暖的小窩，有個風來時可避風，雨來時可以避雨的安樂屋。不怕別人笑我“英雄氣短，兒女情長”，卻是我對現實的期盼。

那些年，執着過的一切，就在我回首的那一瞬，拋之天涯，那些曾經恨過的，或是愛過的，已然在過往的歲月中煙硝雲散。有人說：“雁過留痕，愛過留傷。”但這一切對我來說，就像是天空中飛機飛過留下的尾氣，起初還有那麼一回事，但轉瞬間，也就不復存在了。 反之，卻是淡淡的微笑，坦然的心境，豁達的情懷，因爲有人說：“過往的一切，回憶都應該是美好。”

寫給自己，告訴自己這一生，我註定不會成爲作家，更不會成爲自己嚮往的那般詩人，因爲作家或是詩人都是有派別的，有的是浪漫主義，如詩仙李白；有的是現實主義，如詩聖杜甫；有的是田園派，有的是山水派，如陶潛，王維，但似乎本人“三不像”，或如朋友所說：“我身上最大的缺憾就是沒有立場。”但我也不會非把自己逼成那一派不可，最怕自己“學虎不成反類犬。”

寫些文字，不爲名垂千古，成爲一代文豪（當然，自己也無此天賦）。只爲回憶過往，記錄將來的點點滴滴 。因爲我怕老去的那一天，我會失憶，我會忘記現在，忘記一切，大腦的空白，會讓我成爲終身遺憾，也致我死不瞑目。

寫給自己，這一生別人無需懂你，就像自己不必懂別人一樣，給彼此留有小小的空間與祕密。

寫給自己，只想告訴自己，人生有那麼多的“突然間”，你哪來得及有那麼多的傷悲。

寫給自己，也寫給和自己有過故事的人。是我們一起有過的風風雨雨，點點滴滴，讓我的人生纔有回憶，對於你們，我不再會不離不棄，或是痛切心扉，同樣真誠的祝願你們，一定要幸福。

寫給自己日誌7

人生中很多的事情都是那麼的突然不能預料

所以，每個人的人生都不那麼的完美

其實，完美的人生，並不會是真正意義上的完美

而是，自己的感覺完美永遠是相對的

曾經失去過美好的東西，卻留下了不滅的記憶；

今天，我在網上看見以前的好友

心裏別有一番心情，

是曾經的雋永還是後來的回憶

以前的自己總感覺已經長大思想成熟

可現在看

以前的自己並不成熟

人生是個歷程是個痛苦的蛻變

遇見的事情永遠不會都是對的

誰知道你註定會來到我的生活

誰知道你註定會離開我的生活

人與人之間的萍水相逢

並不是五百年前的那次回眸

命運可以自己創造的

但是需要勇氣

它可以主宰你你也可以告訴它你能改變

順其自然固然輕鬆而無奈

但是誰又能真的無怨無悔

撥開瀰漫在心中的.一片雲霧

顯見真正的自己

原來心已受了傷

無論是昨日的傷痕還是今日的痛苦

對於已經受了傷的人

已毫無意義

能夠告訴自己的只有虛僞地忘記以前的不快

昨天的昨天是過去

明天的明天是將來

用經歷歲月的雙手

撫平自己的傷痕

心中有無法形容的一種滋味

讓我想起了一句話：自作自受

兒時喜歡雨的氣息有泥土的清新

現在卻感到雨天是一番心意

瓢潑的大雨淋在身上可以沖刷心中的傷痕

放開沉重的包袱，尋找新的天空

如歌中所唱：

別哭，我最親愛的人，

今夜我如曇花綻放

在最美那一剎那凋落

你的淚也挽不回我的枯萎

別哭我最親愛的人

可知我不會再醒

在最美的夜空中眨眼

我的夢是最閃亮的星光

是否記得我曾驕傲的說

這世界我曾經愛過

不要告訴我永恆是什麼

我在最燦爛的瞬間毀滅.......

寫給自己日誌8

她其實有點懶，喜歡賴牀。她其實不太乖，喜歡搗蛋。

她在陌生人面前會很安靜，很冷漠，在熟人面前卻很放肆，很霸道，並喜歡沒形象的哈哈大笑。不要認爲她很粗魯，她只是很單純的認爲，大家打打鬧鬧，罵罵笑笑，表示更親切，更不分你我。

她獨立，也好強， 她寧願忍受太多的寂寞和痛苦也不願意向別人提起。

她也會偶爾的憂鬱， 朋友問她怎麼了， 她也只會說沒事。

其實她只是感覺累了，她只是需要一個擁抱

其實骨子裏，渴望有一個避風港灣，讓她去依靠。但她不會承認。

她必須確定那個人是否可以承受得了這一切的，承受她的撒嬌、她的無理取鬧，她的倔強，她的悲觀，她所有的性格缺陷且永遠不離不棄。

只有這樣，她才放心，可以放心去繼續做自己，不會害怕有一天將要面對失去。

如果沒有，那麼她只好繼續寂寞和孤獨。

她對愛情沒有安全感，也不會給別人安全感.

她愛不起，更怕傷害。

她一定要對方先流露出對她有好感，她才散發她的熱情。 她愛的永遠是對她最好的那個，那個好她心裏是有一個標準的，你的積分超過了那條線，她會愛上你，但大多數人沒超過線之前就離開了，或者超過了之後沒等她看到就離開了。

其實她要的並不多，她要的只是一個溫暖的家。對她來說太重要了，雖然在她們口中說出來的卻是:我不需要愛情。

她戀愛的時候，喜歡大事聽男孩子的而在小事上調皮，耍賴。

不要認爲她太小氣，蠻不講理， 其實在她調皮的習慣裏已經爲你收斂不少！

當你緊張他的異性朋友,她會一面跟你說，他只是我的誰誰誰，卻一面偷偷在意你的感受......

她會希望現在的他是怎樣怎樣的，有各種各樣的挑剔苛求的條件.她只不過是想要一個用努力來證明愛她的人，她不求結果，只希望你有那份心。

對她們而言,唯一具備殺傷力的只有感情， 感情如果受到挫折，會毀了她，要麼成就了她。從此更加漠然，專注於事業。

她分手後完全不會像其他坐在人面前要死要活，她嬉笑怒鬧,變得更加開朗.在聽到朋友說有關他的話題時，從不刻意迴避，她適當參與，淡然微笑，她的表現總會遭人懷疑這段感情的深淺,而人羣中只有那些知道背後情節的人才看見她背後的眼淚和努力。

她不允許男孩子的背叛，如果男孩子真的辦了對不起她的事，她一定會狠心的離開你。

不要怪她太絕情，她其實很愛你，但是卑微的愛情她不要，

她果斷的轉身只是不想讓你看見她滑落的淚水！

她失戀的時候會在別人面前裝的很好，大聲的笑，放聲的鬧。

當姐妹心疼的說：“你沒事吧？”她會放下她所有的驕傲，趴到姐妹懷裏哭。

哭完了，苦笑一聲：沒想到我還會爲一個男的哭。

她從來不會在情人面前大聲哭泣，除非她真的崩潰了。

即使在你愛着她的時候，她也會胡思亂想讓自己悲傷。

如果你看到她的眼淚，請相信這絕不是她在博取同情，這是她這樣一顆內心驕傲的女子不得己的場景。

她想對你負責，對她負責，對自己的過去和未來負責，但請你不要輕易給她承諾和誓言.她很難相信.

即使她很難相信，但她還是會選擇等待。

若她喜歡上你，請你不要在她的世界裏消失。

她沒有更多的要求，不會打擾你的生活。

她只是想靜靜的看着你，當你的觀衆，僅此而已。

她的傷初始濃烈似酒，很快就會變爲一杯水，卻讓水滲入生活成爲點點滴滴.她選擇在其中淡定，在其中沉默和內傷.

她就是這樣，強勢,霸道,任性......

不會討人歡心，死要面子，她愛朋友多過你。

她善變，最耐不住寂寞卻又喜歡假惺惺的讓自己一個人呆着。

有時候她又充滿陽光的氣息，愛笑愛說話，活蹦亂跳，可愛迷人。。

她很自私，只願意與人同甘，不願意讓別人跟她共苦......

她的家庭不一定很是富裕，但她都是習慣了養尊處優。

她喜歡熱鬧，總會成爲聚會的焦點，前提是她想。

她也享受孤獨，會靜坐在一個人的房間聽着很傷感的音樂。

她也會一整天呆在房間裏心情壓抑低落,但第二天一早起來，又會輕輕鬆鬆的打理一切，慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外衝。

她習慣在人前表現的很堅強，一付大女子主義的模樣。

她會想,遇到真正懂她愛她寵她的人,她就一定就會很安靜，心甘情願的安靜下來，不煩,不鬧，按時吃飯按時睡覺,按時做一切能安心和他一起做的事情.

她從不輕言愛，她的愛很沉默，那並非是因爲她缺少那份勇氣，在她的心裏有一道柵欄，

那就是自尊。

她看得比生命更尊貴的自尊。

她會在真正愛她的人面前卸掉所有的盔甲和僞裝，做個幸福的小女人，她不要求你要做什麼，不會無理取鬧要你陪着她，她有自己的生活，她給你空間因爲她也需要空間.

她在你面前永遠性感調皮，偶爾撒撒嬌，跟你玩陌生人的遊戲，在你的朋友 面前從來大方得體，微笑的依偎在你身邊。

她不讓你給她買這買那，但是心裏卻會爲你私自買給她的禮物而暗自開心，因爲女人覺得那是你的寵愛。

她在意的是你的心，你若真心，她必然實意。最起碼你得表現的真心,能讓她感覺得到.

終有一天,她的敏感在你的呵護下慢慢消失不見，她的倔強被你的保護軟化，她的僞裝在你面前被輕易識穿......

得到她,別驕傲,

只有懂她的人，纔會得到她的好。

她有時是有些遲鈍的，在感情方面，但有時很敏感,因爲她在乎......　　如果你沒有絕對的真心，請別愛她，因爲她最怕沒安全感，害怕失去平衡......

這一種女孩子就以這樣的方式生活着，

她有她的夢想，她的希望。

一個如花兒般的女孩子，

她時而快樂，時而憂傷；

時而鬱悶，時而瘋狂；

時而邪惡，時而善良；

時而脆弱，時而堅強！

你可以說她傻，也可以罵她笨，也可以說她冷，

但是她們還是生活在自己的世界裏，

寫給自己日誌9

靜靜的宿舍，靜靜的電腦旁，靜靜的一個人，靜靜聆聽着空間憂傷的曲子。。往事，請繼續......

過年回了趟家，在家的那幾天，壓力沒了，煩惱沒了，憂傷沒了，我可以只在睡覺前塞着耳機，聽着音樂進入夢鄉，而那短暫的憂傷，也只是曇花一現罷了。下着白雪的清晨，我可以在熱鬧的鞭炮聲中醒來，眼角雖殘留着淚痕，而我也會快速試去，迎接新年的歡樂氣氛。彷彿，小時候的我回來了。每天，我可以陪着親朋好友圍坐在取暖器旁，磕着瓜子，聽着長輩們講述着他們的人生，雖然我話不多，插不上什麼話，但我也可以自然地被他們情緒所影響，臉上也會時而浮現出難得一見的淺笑。而當他們問起我的事業經歷時，我總是從容一笑敷衍着，避過了。我害怕被人問起，害怕他們知道我在虛度光陰。虛度着青春。虛度着人生。有時候避不了，我也會笑着說我生活地很好，在公司月薪還不錯等等。。在聽到他們欣賞的讚揚時，我只會笑着低下頭，雖然在笑，心底卻是百感交集，原來，我可以這麼虛僞。

每天都是在親朋好友家拜年度過的，我感覺我現在在他們眼中彷彿只是多餘的，少了以前小時候的寵愛，多了一份長大後的無奈，是的，當你長大後，沒有好的事業，那麼在他們眼中，你就是那麼地多餘，那麼地一無是處。由於我出了名的孤言寡語，所以我總是不被人喜愛，在人多的時候，我總是一個人坐在取暖器旁聽着音樂，玩着手機，有時也會一個人去外邊看着遠方的天空發呆。原來，我可以這樣另類。經常都會陪着親朋好友圍在一起吃頓飯，有時候我會敬敬長輩的酒，說着一些祝福的話，然後一個人大方地獨飲着，到了醉了的時候，我會默默地去洗手間哇聲大吐着，直到好過了一點纔會洗把臉繼續回到宴席上放肆地喝着，發泄着，所以很多人知道我酒量非常好，其實心底的苦澀只有自己知道，原來，我可以這麼虛僞。

歡樂的時光總是匆匆的，終於到了離別的時刻了，告別了家鄉，告別了父母，也告別了這個生我養我的地方，心裏有時候會很苦澀，送別的那天，爸爸媽媽站在家鄉的梧桐樹下，向我揮着手，我坐在哥哥的摩托車後坐上，神情嚴肅地看着他們，我看到了爸爸媽媽發筲上的絲絲白髮，及額頭上早已佈滿滄桑歲月的皺紋，還有着他們眼中隱忍的淚光時，我心底頓時一酸，淚水不爭氣地滑過臉頰，我努力想別過頭去，卻迎上了嫂子的目光，她拍拍我的肩說道好好做，成功了好好報答父母，你看他們現在都這麼大了，還在努力地賺錢，自己捨不得吃穿，爲了什麼，是爲了你們哥兩啊，別再傷父母的心了。簡單的幾句話，卻深深地刺痛了我。在那一刻，我好恨，好恨自己無能爲父母做些什麼，我恨現實的殘忍，恨人們虛僞的淺笑，更恨透世態的炎涼。我想起了小時候。

小時候，父母在我眼中永遠是那麼陰魂不散的。每天放學回家放下書包，閃電般地衝出屋外，陪着童年的玩伴們玩着捉迷藏的遊戲，有時候還沒開始玩便會被他們揪着耳朵逼迫着回家做功課。在家看會電視，喜歡的動畫片還沒看完，電視便啪的一聲被他們無情地關閉，然後又會聽到他們一大堆數落的話語。在學校看到同學買來大堆的零食吃，會忍不住嚥了咽口水，回家馬上找他們要零用錢，本來是要買吃的卻被說成班裏要捐款等等幼稚的謊言，在拿到大堆的零食狼吞虎嚥後，卻不知自己吃的是父母的血汗錢。或許，小時侯的我們永遠是那麼不懂事吧。到了初中，正是成長叛逆的階段，然而我卻是個乖孩子，學習成績一直是名列前矛，在班上也一直擔任學習委和音樂委，是老師和同學眼中的好同學，深得老師和同學的喜愛，特別值得驕傲的是每次的音樂課，班上80多名同學都會點着我的名字要我唱歌和教歌。然而，世事總是難料，初二的時候，我迷上了網絡，是被同學帶起的，在虛僞的網絡遊戲世界裏，我陷得難以自拔，在那充滿江湖色彩的傳奇世界裏，我找到了人生的樂趣。漸漸的，我墮落了，我開始逃課了，我開始偷偷地拿父母的錢去沉浸在那虛幻的網絡遊戲裏了。每次老師打電話父母說我不在學校時，父母都會叫哥哥去網吧找我，每次被父母狠狠地教訓一頓後我也會哭着保證以後再也不會了，可一段時間後，我又會漸漸控制不住，又偷偷跑去網吧了，怕被哥哥找到，我會選擇一些偏僻的網吧，總算可以不被發現了，卻不知父母此刻正在家裏焦急地打電話找我，而哥哥也在滿街的網吧裏穿梭，尋找着我的身影，而我呢，卻躲在虛幻的網絡遊戲裏自娛自樂。7天沒去學校了，身上錢也花光了，沒辦法，還是要回到現實的家裏了，想着意由未盡的遊戲，懷着沉重的心情回到家中。等待我的沒有棍子打在身上的疼痛，有的卻是母親跪在我面前，哭着求我不要墮落的場景，那一刻，我心酸得很厲害，很厲害，眼淚就如決堤的洪水般氾濫。那是我一生都無法忘卻的畫面。此刻想起，心中仍然有着酸酸的刺痛。

往事像電影般在腦海中回放着，然而那些因爲年輕犯過的錯卻以不可逆轉的姿態走過着，我只能任它埋藏。每當想起我在母親面前吼着發泄自己的不滿的情緒，而母親流下委屈的淚水時，我自己也會把自己關進房間裏一個人默默淚流着，我知道，我欠父母太多太多了，或許在他們老去前我仍然不能讓他們放下身上沉重的擔子好好享受人生。我很難過，這輩子，活得太累了，我空有一身抱負，卻只能遐想，我恨。。

爸媽，如果在你們逝去前，我仍然未能走上成功的道路，請你們不要遺憾，不要感傷。三十年河東，三十年河西，兒子會有出頭的那天的，或許這天不會很長的。如果有來生，我還會當你們的孩子，我會做個好孩子，我不會嫌棄你們沒有好的背景，沒有過人的實力，永遠永遠，不會讓委屈的淚滑過你的臉頰，永遠永遠，不會讓辛酸的工作，充實你們的生活，你們會活得比任何人都要開心，兒子生生世世，只做你們的好孩子。

爸媽，來到深圳兩個星期了，重複着工作的天天，每天一個人上班，一個人下班，塞着耳機，聽着憂傷曲子的頹廢畫面依然，雖然單調簡單，然而心中漸漸多了很多很多，我漸漸成熟了，漸漸明白了身上的擔子有多重，漸漸明白了墮落不是青春的主旋，也漸漸明白即使有人愛，也不能喜歡，我沒有多餘的精力花費在那上面，即使很甜蜜，卻也很花錢，在沒有好的工作前，寧願笑着拒絕，寧願一個人憂傷到天荒，我也不能繼續那份火焰般升起。火焰般熄滅的情感。這是你們對我的囑咐，我做到了。

一個人的宿舍，一個人的音樂，單曲循環。。憂傷，繼續。。

爸媽，凌晨了，還沒睡吧，兒子也還沒睡，我在想你們，想念你們的嘮叨，以前在家，每當你們嘮叨起來的時候，我總是沉默地走開，現在我懷念了，真的懷念了，懷念那本該充滿溫醺的畫面。以前在家，你們總是說我像是抱養的一樣，從來不稱呼你們，而今天，你看，我叫了你們好多聲，你們聽到了嗎？以前在家，總是不明白你們的深意，而今天，我徹底明白了，你們看到了嗎？恩，很晚了，爸媽，早點睡吧，你們一生中睡眠的時間的確太少了，每天12點多睡，早上5點半就起牀了，那樣會很容易衰老的，你們爲了我和哥哥累了幾十年了，該歇歇了，千萬要保重自己的身體啊，還記得以前，每次你們生病了，總是不去看醫生，寧願讓它自然好也要帶着虛弱的身體去工作，兒子想起來，總是忍不住一陣心酸，你們總是帶給我太多太多感動的畫面，而我卻無力改變什麼，我是不是特沒用啊？呵呵，真的好沒用。。

爸媽，寫了這麼多也累了，我要睡了，你們也要早點休息知道嗎？我會在夢中與你們重逢的。呵呵，第一次跟你們說聲晚安！

寫給自己日誌10

【一】

她，有時文靜，有時瘋狂，有時會哭泣，有時也會不顧形象地生氣。

我，有時感慨，有時瘋狂，有時會大學，有時也會躲在角落哭泣

有一天，我們相遇，我喜歡她的性格，總能告訴我好多事，她呢，對我很好，會給我買糖。會在無聊的時候陪我聊天。會在失落時，安慰我。會在做錯事時，不顧形象的罵我。

她說過;就算全世界背叛你，我也會在你身後。我以爲她會一直在我身邊。陪着我。罵我。

時間流逝，我們上初中。雖然不常見面，但是隻要見到就會對她撒嬌讓她給買糖。就這樣她是我最好的閨蜜。只不過我心裏隔着一道牆。有一天我終於把這道牆砸開了

他，是我哥認得。但是我從來沒把他當哥，沒錯我喜歡他。只是用另一種方式在他身邊。我想他陪我一輩子，可是不可能。我告白註定我會失去他，因爲他永遠不喜歡我!

他就是那道牆。我的閨蜜說;我也喜歡他。其實他也喜歡她。呵呵我是個多餘的

所以我選擇編了一個狗血劇，就是我喜歡他，和她做閨蜜在騙她。就因爲好玩。我顫抖了因爲我第一次這麼騙一個人。

我們都哭了一夜。第2天我知道我錯了但是回不去了她不會原諒我了......

但是我知道我錯了。我選擇不打擾他。我曾經的閨蜜現在的陌生人

謊言的力量真是大

---------失去之後才懂得珍惜

希望所有人都不要像我一樣因爲一時的衝動做出無可救藥的事情

【二】

那天，凌晨兩點，他打來電話通知了這個消息。

他：明天，我結婚了。

我：恭喜你。

他：你能來捧個場嗎?

我：我不太想去。

他：我想見見你。

我：我儘量吧。我不太確定。

他：希望你一定來。

我：好吧，晚安。

放下電話我倒頭就睡。鬧鐘定在8點。原打算穿着漂亮的雪紡長裙卻依然穿着普通的牛仔褲。婚禮很隆重。新娘子也漂亮。

又一次看見他銳利的眼神和微笑時羞澀的表情。主持人讓他們講講戀愛經歷的時候。我卻開始回憶我們7年的愛情。

他是學長，我上高一。他上高三。第一次約會的時候，我緊張的要命，他卻一句話都沒和我說。在圖書館裏，他一直在算物理題，我就在對面看小說，實際上是看他，看了整整三個小時。在回家的路上，我在他的車後座上睡着了。很多年後，他告訴我，當我從車上跳下來，摸摸散亂的頭髮，然後平靜的說：我的髮卡丟了。他就知道我表明看起來柔柔弱弱，但實際上堅強，倔強。在那一瞬間他有了要征服我的想法。

他每年放暑假，都和我弟弟一起訓練院子裏的牧羊犬跳繩。他大學畢業了。牧羊犬也不會跳。分開兩個月的時候收到他的短信：偶然看到一位父親前樑上載着小女孩，後架上坐着小男孩。在馬路上邊騎邊教孩子們唱歌，我突然想到你。”那幾年的夏天，他騎着車子，車後架是我，前樑上是弟弟，身邊跟着牧羊犬，在城市的夕陽中穿梭着。

我考上北京的時候，他抱着我在長城上轉圈，回來的時候，車胎爆了，從八達嶺一直走，邊走邊唱歌，唱到嗓子都啞了，完全說不了話。

第一次混進清華的課堂上聽課，我認真記筆記，他在底下玩。老師叫我回答問題。我嚇了一跳，他碰碰我，把寫滿答案的紙遞過來。

後來，他讀研三，我開始工作。每天都忙到深夜，加班，應酬，彼此交流的時間少了，矛盾也多了。我本身就不愛說話，打電話開始了大段的空白，思念也日漸稀少。一年大家都使出全身的力氣來維持感情。5年裏，我們沒有吵過架，都以爲可以一直到老，但是發現愛情好象消失了。在後海，他說：“和你在一起我覺得心裏舒服，但當很多事情放在一起，你不在是第一位了。倘若讓我割捨你，我會很疼，因爲你長在我的心裏。我們結婚吧!”我沒同意，但卻搬到了一起。

第六年，他開始讀博，我的工作也轉入正軌。把重心更多的放在家裏。洗衣，做飯，收拾屋子。

我希望我的生活是散漫的，自由的。當我發現我徹底被瑣碎的事情團團圍住的時候，我開始哭泣，心情低落到極點，有了輕微的抑鬱，12月份，我懷孕兩個月，開始嗜睡，消瘦，嘔吐。他知道很高興，想結婚-。因爲，抑鬱症，孩子要打掉。坦率的說我也不想過這種生活。我獨自去醫院，看着牆上貼着漂亮的寶寶，眼淚就止不住了。冰涼的手術刀，貼着皮膚一直涼到心裏，手術沒打麻藥，眼淚把枕頭都打溼了，他的毛巾也被我咬破了。醫生說孩子有胎角，是個很聰明的孩子，有點可惜了。我回家後，他媽媽來了，要照顧我，他媽媽是個很好的女人，我一直都很喜歡她。我告訴他們孩子打了。他當着他媽媽面狠狠抽我一嘴巴。然後摔門就走。

他媽媽什麼都沒說，還給我蒸了雞湯，照顧我一個月。

臨走的時候，我們一起哭。他媽媽說：不管怎麼說，我還是當你是我兒媳婦的。

後來，還是和好了。他已經有了一萬月薪的工作。他不希望我去工作。替我把工作辭了。

他想把我的靈魂變成