你的和我的作文（通用39篇）

在學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是經過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。爲了讓您在寫作文時更加簡單方便，以下是小編幫大家整理的你的和我的作文，歡迎閱讀與收藏。

你的和我的作文 篇1

端午節。大門伴隨着“吱呀”一聲被推開了，我知道那是奶奶來了，她像往年一樣送來了端午食品——綠豆糕。她慢慢地向我走來，說了句：“我給你買了綠豆糕，可好吃呢。”我眼睛一瞥，隨後漫不經心地翻着手中的書，漠然地說了句：“這是你喜歡的，不是我喜歡的。”“不管好不好吃，我放這裏了，你想吃就嚐嚐吧。”奶奶後說完，把綠豆放下了，然後走出了門。

在窗前，我看着奶奶顫顫巍巍的身影，蹣跚着走向遠方。失落！或許最能表達奶奶此時的心情吧……就在剛纔，我輕描淡寫的話，粉碎了奶奶的期待，在我和奶奶之間隔起了一道牆。想起了前幾年，父親在外出差，在我上幼兒園的時候，陪伴我的一直爺爺奶奶。我扔開了手中的書，衝出了大門。

將奶奶哄了回來，爲她泡上了一杯茶。我取出了一塊綠豆糕，一口就放進了口中，依然是那熟悉味道，特別甜特別膩。口不由心的我：“奶奶，這綠豆糕特別的甜，特別的細膩，細品還有幾分清香。”本來奶奶只是微微含笑看着我吃，霎那間臉上的皺紋都笑開了。奶奶的故事也在這時，適時的開講了。奶奶像我這麼大的時候，因爲家裏貧窮，沒有學可以上，小小年紀就要放牛要下地。奶奶笑着說：“在那個時候，一年到頭只能吃到三次豬肉。現在的社會是好社會啦，每天都有肉吃。還記得，那個時候，黃豆醬都算是好吃的，家中的兄弟姐妹都要搶着吃。一年可就只有端午節能夠吃得到綠豆糕，還不一定有……”

奶奶說的故事，我也不知聽過多少次。但這次，我覺得我懂了。

我眼中平凡的綠豆糕，在奶奶的心中或許是代表着幸福的甜蜜符號。奶奶想送來的不僅是這一盒綠豆糕，而是想讓我分享她的幸福。我又拿起了一塊綠豆糕……

你的和我的作文 篇2

曾經，這樂聲像一道牆隔開了你和我，如今這樂聲卻變成了鑰匙，打開了我的心扉。

假期清晨，和煦的陽光撫着我的面龐，街道兩旁高大的梧桐樹搖晃着自己的樹枝，枝頭鳥兒的悅耳歌唱喚醒了我，真是令人愉快的一天。

帶着愉悅的心情，我打開了最近常聽的歌，邊聽邊哼，正高興呢！一陣樂聲傳來，刺激着耳膜，原來是外公正在隔壁拉二胡。一首《二泉映月》，被他拉得是如泣如訴。悲涼的音樂將我心中的溫暖驅趕，彷彿窗外不是麻雀的歡唱，而是杜鵑啼血，猿猴哀鳴。我忍無可忍，去敲外公的房門，希望他能夠消停一會兒。可能是因爲他年紀大耳朵不好，門始終都沒有開。我十分掃興，暫停了正在聽的歌。

那一天，外公去公園裏拉二胡，傍晚時分，媽媽讓我叫外公回家吃飯。於是，我哼着小曲兒，踩着一地枯黃落葉，迎着搖搖欲墜的夕陽，走進了公園。外公就在湖邊的那個小亭子裏拿着一把二胡，像是古代的俠客劍士，被許多老人圍在中間。不好意思打斷他們，我在旁邊靜靜地等待着。只見外公坐正身子，將二胡架在左腿上，右手握琴弓。

琴弓在琴絃上一躍而過，一陣悠長的綠色琴音流淌出來，時而又像是蜻蜓點水一般在弦跳動。樂聲在外公的指尖下傾瀉而出，絲絲縷縷的感傷緩緩地滲進人們的心間。不知不覺之中，我好像明白了什麼。有什麼東西，在我心中被悄然打開了。不知何時一曲終了，最後一聲悄然在湖面鋪開，化成圈圈漣漪。

我想，“東船西舫悄無言，唯見江心秋月白。”說得大概就是外公琴聲裏的景象吧！掌聲響了起來，外公看着我，拿起二胡，說：“走吧，回家吧。”走在回家的路上，我和外公一路上都在聊着關於二胡的事情。原來，外公很小的時候就很喜歡二胡。只是當時沒條件學，現在有了時間、精力，一直在堅持練習。現在，已經能熟練拉很多的曲子了。

通過和外公聊天，我也漸漸瞭解一些關於二胡的知識，對二胡產生了興趣。如果外公需要我的幫助，我也不會像以前那樣愛搭不理了。還會積極地幫着他在網上查資料，能多學點東西，令人高興。聞道有先後，術業有專攻。在中華歷史文化長河當中，民樂文化是耀眼的明珠，二胡的曲調韻味悠長，我十分喜歡，也希望能跟着外公一起學習。

悠揚的樂聲連接着你和我，這樂聲也讓我成長。

你的和我的作文 篇3

你把你那永不言棄和勇往直前的精神傳遞給了我，我把它當作我的信念，堅持並取得勝利。

——題記

你不羈、兇狠，你的嚴厲讓不少隊友都懼怕你。曾經，張衛平說過：“世界上有多少人愛他，就有多少人恨他。”真的如此，不少球迷因他而相互爭吵。而正是這樣一個十足的“怪人”，構成了我的偶像——黑曼巴—科比。

你的不屈、刻苦和對於勝利的渴望讓我對你無比崇敬。在高手如林的NBA中，你的天賦並不是最好的，但你能取得今天的成績，完全是因爲刻苦。剛進入NBA時你只是一個名不經傳的小角色，而你在休賽期，別的球員沉醉在紙迷金醉的生活時，你卻住進了訓練館。

訓練館中，你揹着降落傘跑500米，一天投1000個球……訓練館的管理人員戲稱你爲訓練館裏的“耗子”。你最有名的話是：“你見過每天凌晨4點的洛杉磯嗎？”說明你每天從凌晨4點就開始訓練了，你的自律和堅持可見一斑。

在我的學業上，數學一直是個大問題，每一次的考試，成也數學，敗也數學。正如一位“仁兄”笑言：“數學虐我千百遍，我待數學如初戀。”我突然聯想到了你，科比，心想：我爲什麼不能用科比的刻苦的方式，來學數學呢？我也把這個想法付之於行動。

我想你訓練之前總是先訂下了明確的目標和切實可行的計劃，還有足夠重視的思想。於是我便去請教了自己的老師，讓老師幫我定了一個目標和一份計劃，我也在心中默默下定決心：一定要將數學補上，並趕超先進！

去年暑假，我的魔鬼訓練開始了。一開始，是一份份試卷在做，但並不是無盡地做，而是做完幾卷後，發現並解決自己的問題，再有目標地去訓練幾項自己不擅長的。就像你在每場比賽後都會分析自己的問題，再去訓練。

期中考試如期而至，到了檢驗我努力的時刻了，我心中有些忐忑，就像你將要登上總決賽的賽場一樣。

到了考場上，我的訓練便有了顯現，前面的題目行雲流木，沒有一點卡頓。到了最後一道題的最後一小題，我想放棄了，但想到你的話：“總有一個人要贏，爲什麼那個人不是我呢？”我靜心思考，開始發現，用好用足前面的已證結果，其實並沒有那麼難。最後我只拿到這題一半的分數，總分93分。雖然我還沒有好到那種地步，但我已經開始了我的進步，而且是大步向前。

正如你一樣，職業生涯低開高走，憑藉着永不言棄的精神，成爲了萬衆矚目的一代巨星。我相信，只要我像你一樣，我也會，一定會！雖然我現在還不算優秀，但我永遠記着你的一句話：“永遠不要低估一顆冠軍的心！”

你的球粉中有我，我的生命中有你。感謝你的努力和堅持，讓我懂得了努力的意義。我會像你一樣地去努力，向你看齊，力爭更優。

你的和我的作文 篇4

前幾年，我有幸認識了來自荷蘭的你。因爲這一次的相遇，使我發現，原來你我之間有這麼多不同的地方……

聽你說，你是因爲對漢語及對中國文化的喜愛而參與的這趟旅程。雖然不同的語言爲你的日常的交流帶來了許多的不便，但這並不能阻止你對中華文化的喜愛。

對於我們中國人來說，漢語是我們再熟悉不過的了，但對你而言，學習這門語言是極其困難的。在這條學習的道路上，鋪滿了荊棘，但你依然在堅持不懈，從未想過後退。

不僅是對漢語的瞭解，你還知道了不少中國的傳統節日，記得你剛來中國時，正好趕上了我們過春節。我向你解釋了春節對我們的重要性，這是與家人團聚的日子；還給你講了年獸的傳說，當講到壓歲錢時你打斷了我說：“爲什麼你們不用禮物的形式來爲對方換來平安呢？”

我就給你講了用銅錢來保佑孩子平安的故事，你聽得有些迷茫，或許是因爲各國的文化差異，一時接受不了我們的習俗吧，不過隨着對中國文化的深入瞭解，你也漸漸接受了這種生活，過着入鄉隨俗的日子：端午節和我們一起包糉子；中秋節和我們一起吃月餅賞月；重陽節同我們一起登高望遠……

在你將走之際，我們一起度過了最後一個節日——聖誕節，這是你們最重要的節日。在當天，你教會了我如何佈置“聖誕樹”，如何把長筒襪掛在牀頭等待“聖誕老人”的到來……

我給你講解中國文化，而你又向我傳授屬於你們國家的文化，兩國文化雖有差異，但我們都沒有在意，而是積極地汲取着書本上得不到的養料。

你的和我的，儘管差距懸殊，但我們打破了國界的束縛。我相信，即使相隔萬里，我們依然會各自努力，把所有的小我變爲“大同”。

你的和我的作文 篇5

當華美的葉片落盡，生命的脈絡才歷歷可尋。

我總覺得母親喜歡些華而不實的東西。

她熱衷於購買一些在我看來並不必要的東西，鮮花、飾品、一些昂貴的節日食品。

我並不喜歡花，我不喜歡過分濃郁和刺鼻的香氣。她在家中放置了許多的花瓶，總是在每個月的最後一天去挑選鮮花，然後將枯萎糜爛了的換成嬌豔的光澤，讓家中的每個人在每個月的開頭便能有映入眼簾的愉悅。

儘管如此，她的行爲在我見來依舊是一種浪費。我繼承了祖輩們節儉到極致的性格，從小就接受生命哲學的訓練：哪些是必要的，哪些是不必要的，哪些是應當花的錢，哪些是名副其實的浪費。

儘管現在看來那樣的我可笑至極，明明還是個孩子，卻總是作出一副有主見有思想的大人模樣來教導母親，也同樣因爲這些陳舊的宛若來自上個世紀的思想，讓我們之間區分了“我的”和“你的”。

我年紀並不大的時候，就已經萌生了不過生日的想法，固執地認爲生日是一種鋪張浪費，是不夠節儉的行爲。但她卻總是一面應着我的反對，一面又悄悄給我買來生日蛋糕。

蛋糕的樣式似乎是隨着我審美的改變而改變，但我卻從未給過她所期待的驚喜的目光，在她捧出蛋糕之時，我所給予的只有抱怨，“以後這種東西就不用買了啊。”她會尷尬地笑笑，然後招呼着全家一起分蛋糕。

有一個夜晚，我詢問父親，爲什麼母親這麼熱衷於生日蛋糕。父親思索了一會，笑着回答我，因爲她覺得生活需要一點儀式感。

我心下震動了一秒，豁然明朗。這是屬於她的儀式感，她的華麗，她的生活方式，她愛我的方式。而我卻從未感受到她的心意，只是一心一意又盲目閉塞地蜷縮在屬於自己的眼界和領域裏。

我追悔莫及，我錯過了那麼多，我錯過了她帶來的花香和歌聲，我錯過了她試圖用來緩解生活苦澀的香甜，我錯過了她在逆境中也依舊開朗的笑，我錯過了

我錯過了她的愛。

但還來得及，因爲那份愛在我心中從未離開。

她曾日日攜着鮮花來叩我門，只是我從來將鮮花看作討好的工具，從未給她開過門。

那晚，當她再次提着裝滿鮮花的袋子進門時，我接過了她的負擔，笑着說，我們一起插花吧。她訝異着詢問原因，我說，這是你的花，你的快樂，也是我的。

春花終將消融冰雪。

你的和我的作文 篇6

花垂淚，燕低飛，心願付紙灰。

又是清明，細雨朦朧，氤氳的流嵐阻礙了目光，緩步在田埂上，狹窄而悠長的小道邊，白楊發芽了，垂柳綠了。“佳節清明桃李笑，野田荒冢只生愁。”這明媚的春光中，笑靨如花的桃李緘默不語，變得深沉。人間壓抑的所有愁緒頃刻間傾瀉而來。清明在仲春之末，暮春之初——一個憂愁的日子。

漸漸的，遠處那幾座低矮的墳映入眼簾。奶奶眼角溢出淚光，她佝僂着點燃了香，在煙雨中燃氣，嫋嫋青煙中，奶奶斂眉，輕跪在草上，晶瑩的露水沾溼了褲腳，她喃喃低語，悲傷瀰漫，透進每個人心中，遠處金黃的油菜花不約而同的頷首，奶奶不斷地向先人傾訴，回憶往昔那些快樂的日子。原來奶奶眼中的清明節是一種追思，一種回憶，一種交流。

憶舊容，訴往昔，薄酒敬一杯。

父親擺上貢品，奶奶仍在訴說，輕輕的，此刻，風靜、雲輕、萬物不語。輕輕跪下，母親訴說着人世間至誠至真的祈願與祝福，父親通紅的眼眶中，淚光閃爍，瞳仁中卻折射出堅定。憶起，他曾告訴我，先祖們一直都在保佑我們，爲我們指引方向……在父母眼中清明節是一種信仰，寄託着我們對現在對未來最真誠的祝願。

遊子歸，輕煙堆，祭祖莫言悲。

我看着墳，憶起與爺爺一起的往事，那挺拔的身影、熟悉的聲音、堅定的眼神，又聽到爺爺講關於先祖的故事：勇敢、專注、堅持不懈……是我這姓氏最寶貴的財富。驀地我明白了，清明也是一種傳承，是知識、德行、家風的傳承。

多少愁思賦清明，幾多慰藉寄煙雨。奶奶眼中的，父母眼中的，我眼中的清明節有別樣的意義，他承載了太多，我們對先人的愁思，對生命的感悟。他是泱泱中華代代相傳的文化，我們同先祖一起傳承下去。

敬先賢，思遙寄，此情長相隨。

你的和我的作文 篇7

“那一日在虎牢大擺戰場，我與那桃源兄弟論短長……”

庭院內，梔子樹下，只見張爺爺抄起桌上的摺扇，半眯着眼，手兒望空一捋，“……俺呂布的美名兒天下傳揚。”唱到此處，張爺爺得意地轉了半個圈兒，沉浸在他的世界中。

此時，我啞然而笑，笑他滑稽無聊的動作，笑他古怪難聽的腔調。“這唱的是什麼呀，老掉牙啦！誰喜歡聽呢？”想到這兒，我打開電腦，放起了我最喜歡的《沙漠駱駝》，隨即調高了音量，得意地哼唱起來。

第二天，太陽剛泛魚肚白的時候，我出去跑步，在東橋遇見了提着鳥籠散步的張爺爺。他看見了我，微笑着招呼我過去。“該不會是批評我影響他唱戲了吧？”我心裏想着，硬着頭皮走了過去。“你聽的是什麼歌曲呀？旋律歡快，融合了傳統文化的味道，蠻好聽的！”“我唱的是流行歌曲，您老人家也喜歡嗎？可是你們唱的我並不喜歡！”我雖然覺得有點不禮貌，但還是告訴了他我的真實想法。

開學後的一天，我們年級參加了學校組織的“京劇藝術進校園”活動。活動中，我瞭解了京劇是沉澱了民族審美習慣和文化傳統的藝術瑰寶。在現場，主持人展示了“唱、念、做、打”四種藝術手法，精彩的表演博得滿堂喝彩。之後，我們幾個同學還被邀請走上舞臺，學唱京劇。原來，我一直認爲京劇都是老一輩所喜歡的，離我們很遙遠，沒想到，京劇也這麼有趣，這麼富有魅力，它就在我們身邊。

星期六那天，我閒坐在院子裏，院裏的梔子花全開了，香氣沁人心脾。張爺爺又在花下哼唱：“那一日在虎牢大擺戰場……”在張爺爺唱完後，我跑過去對他說道：“爺爺，您唱得真好聽！”“你這個年齡能喜歡聽戲，真難得！”張爺爺就着光亮的茶壺，輕輕地抿了一口茶。我發現，他的眼睛裏透着一絲不易察覺的光亮。

張爺爺，你喜歡的是傳統文化，我喜歡的是現代文明，但你我之間，並不是“有你沒我”的狀況。無論是“你的”，還是“我的”，都像溪水一般，融合着向前流淌，最終將流向大海，匯聚成未來。

你的和我的作文 篇8

人與人之間的悲歡並不相通。就像你的與我的，你的思想和我的思想，你的愛和好我的愛好，你的角度和我的角度，以及面對同一事物，你的反應與我的反應，正因我們都在以一個不同的身份面對這個世件界，所以纔出現了我們與他人之間的差異。正是這些大大小小的差異，才構成了你的世界，我的世界。構成了你，還有我。

你的和我的衝突着，我用着我的信仰和思想生活着，你依靠着你的信念和希望前行着。面對人與人之間差異，最好的態度就是，體會和接納，尊重不乏愛。

節日來臨，奶奶精心準備着她最愛綠豆糕，這是“你的”，它有着滿懷的期待，精心的準備，是“你”最喜歡的，最愛的。所以“你”將“你的”送給我。綠豆糕裏融進去的愛，沒有你我之分。愛好與愛並存，就是一體的。“聲一無聽，物一無文，味一無果，物一無講。”差異的產生是必然的，我不喜歡吃掉那些綠豆糕，是我個人的不同愛好，但理解那份愛意，接納奶奶表達的情感和關心，相比於去接納綠豆糕，是更容易，也是最可以將“你的”和“我的”融爲一體，最溫暖的選擇。

你的和我的，本就不必相同。但是你的和我的，同樣重要，同樣美好。

你的和我的作文 篇9

奶奶，你的世界和我的世界就像兩條無限延長的直線，只有一剎那的相遇。

那時我還小，是一個沒方向感的孩子。你笑呵呵地將我帶入你的世界。粗糙的手掌握緊那稚嫩的小手，你緊緊地不放，任由身體在行駛的公交車上左右搖晃。就這樣，我被枯樹枝般的手臂引着，來到鄉下。

你歡喜地拉着我的手，一面連聲驅趕打着圈兒的大黃狗，一面急急忙忙快走進廚房。你拿着一柄小鍋，打開鍋蓋，濃郁的香氣溢滿了整個廚房。舀上香甜的紅色湯水，大顆飽滿的桂圓，白色表面帶着一層湯漬的草雞蛋，還有一根雞大腿，都迫不及待地鑽入我的白碗，端到我的面前。

我嚐了嚐。透過熱騰騰的白氣，我看到你咧開了嘴。沒等我嚥下這口湯，你就急切地問：“怎麼樣啊，好喝嗎？”我嚐到了甜味，高興地點了點頭。你笑得更開心了：“這是紅雞湯，以後奶奶一直都爲你做。”我咬了一口桂圓，汁水衝進了我的喉嚨，你笑着看着我，雙手在衣服上蹭了蹭。

後來，我上學了，去了城裏，離開了你的世界。電話是你我的唯一聯繫，你常常打來電話，我也打回電話表示關心。後來，學業繁重，我也不耐煩了。在同一片夜空下，萬家燈火的城市和寂靜無人的鄉村，我守望着桌前堆積的課本，你守望着牀頭的電話。有時回去，我和手機談笑風生，你在廚房裏端着那碗雞湯，不忍心插足我的世界，沉默着。雞湯漸漸涼了，兩條直線愈來愈遠。

快要中考了，你打來電話，要父親去一趟鄉下帶雞湯回去給我喝。你腿腳不便，沒想到，您竟然出現在家門口，一手拎着塑料袋，一手扶着膝蓋。父母心疼您，要招待您進來，您看着我，擺了擺手：“我親自送過來，，放心，我走了。”那柄用了十幾年的小鍋擺在我面前，我慢慢品嚐着雞湯，沉默着。雞湯是熱的，心是暖的。

奶奶，我們的世界像是兩條直線，但是，這碗雞湯讓我們的直線連成了一個圓。

你的世界，我的世界，覆蓋在這兩者之間的，是我們的愛。

你的和我的作文 篇10

星星閃耀的一瞬，花苞綻放的清晨，我才明白，父母對孩子只有我的，孩子對父母總是你的。

刺耳聒噪的叫聲穿過我睡意朦朧的最後一道防線，不滿和憤怒涌上心頭，都化爲一聲吼叫：別喊了！真鬧心！止住了母親喚我起牀的聲音。憤怒釋放完接踵而至的就是幾絲對母親愧疚，我蒙上被子盡力舒緩自己，可想到寧靜的星期六早晨就這樣被打碎，對母親不滿又填滿世界。下牀走到客廳，準備坐下吃飯時又被喝住先別吃飯，快去洗漱，看你毛毛糙糙的成什麼樣子我剋制住煩躁，粗粗地洗漱完，坐到飯桌前。像是對母親剛纔的不滿有了釋放之處，攪着白粥、扒拉着餅埋怨母親：你的這米怎麼淘的呀，都是浮粒。還有你的這餅，乾硬乾硬的，你的你的這怎麼吃呀。一氣說完，看都沒看母親表情的大步走回房間，關上門大呼一口：爽！

也許因爲早上對母親無理的挑剔，就緊閉房門連午飯也沒吃。下午母親照常送我去參加琴班表演，只是路上沒有往常嘰嘰喳喳的對話。表演的時候家長在下面聽着，到了我們的節目，在臺上我看到母親探着頭在舞臺上尋找我，看清我，到我獨奏的一段裏，我忽地瞥見母親高高地聚起手機，手臂伸的很直，直到高過所以人鏡頭正對着我，矮矮的她在擁擠的人羣中顯的那麼微弱，那麼微弱我心頭緊緊的一顫，彈奏不覺加了一份深情。這時，我聽到最爲熟悉母親的聲音說道：看呀，臺上那是我的孩子，我的！這言語壓抑着激動洋溢着自豪，我聽到她內心的吶喊。這時，母親的眼睛被我發的星光點亮，母親的臉頰被我的花苞綻放染上紅暈。

母親對孩子哪有你的，我輕輕的剝去擡她堅忍的外殼，發現的是一顆盡是含愛的心，砰砰的跳動着，是她對世界宣告：快看呀，我的孩子會發光，我的！

你的和我的作文 篇11

千千世界無奇不有，每個人都是獨一無二的，也都有自己不同的喜好與思維。你喜愛的我不一定就喜愛，同樣，我喜愛的你未必也就喜愛。

表哥很喜歡臭豆腐，經常向我誇張的形容它的美味，還用像聞一聞飄飄欲仙，吃一口流連忘返這種俗套的廣告詞勾引我，可我真的受不了臭豆腐的味道。上次和他去遊樂場，他突然叫我等會他，我以爲他要上廁所，沒想到他拿着兩盒臭豆腐蹦蹦跳跳向我奔來，我深吸一口氣。哎，這麼好吃的東西，竟然有人不喜歡。他低頭聞了聞那好吃的東西。謝天謝地，還好他沒讓我吃。還剩幾塊吃不下了，要不。表哥漏出邪惡的笑容看着我，看得我毛骨悚然：別！你自己吃就吃，別拉上我啊！我十分抗拒臭豆腐的氣味，可表哥確認爲沒有人會不喜歡臭豆腐，竟強塞給我一塊，下水道加腐爛的食物混合的氣味在我喉間蔓延，胃裏已是排山倒海，我立馬吐掉並且一天都沒給他說話。這是第一次也是最後一次和他去遊樂園了。

可能表哥會想，我給你這麼好吃的東西，你不領情就算了，生什麼氣呢？可是每個人的愛好也好接受不了的東西也好，都是不一樣的。我知道表哥很喜歡臭豆腐，他想和我分享，可我真的接受不了。這樣一來對於表哥來說這可能是一種獎勵，可對我來說就是一種懲罰。常說己所不欲，勿施於人，但我想說即使己所欲也不要隨意施於人。

我和表哥的這件事，不禁讓我想到了道德綁架這個詞語。近年來道德綁架這一話題也是引起無數人的關注。網絡上的鍵盤俠對於社會公衆事件不加思索地點評，很多不瞭解實情的觀衆對於新聞當事人不負責任的揣測，都是在將我的強變成你的。對於類似道德綁架式的感動、批判，不管他的出發點多好，多善良，但只要有強加的意思，就變了味。一些美德可以弘揚，但不能加迫。

你不是我，我不是你，你的不是我的，我的也不是你的。

你的和我的作文 篇12

在做事上，我和爺爺有着截然不同的理念。

爺爺是一個十分節儉的人，一張紙要是可以繼續用，就不會扔掉要是自己可以做飯，就一定不會下館子。不光是平常，就算是在節假日，也是儘量省。我對此表示非常不屑：這是你的思想，是舊時代的古董了，而不是我的時代的思想。

而我是一個現代主義者，一件事可以只花10分鐘，就決不會去花15分鐘，而且只要成本不太高，就不去考慮這些帶來的影響。

每當去稍遠的地方回家時，我和爺爺便經常在如何回家這件事上鬥起嘴來。不行，要坐出租車，公交車太久了！我雙手叉腰，振聲說道。算了算了，還是坐公交車吧，車來了。爺爺不給我反駁的時間，便把我拉上車了。

你的是你的，我的是我的，不要把你的思想強加在我的上。我對爺爺抱怨。

直到那次。

這次遊學機會難得，是歷屆以來最精彩，最有價值的一次講臺上的老師眉飛色舞地推銷着這次的遊學，平常早已對這些東西不感冒了的我竟意外地被這次的行程吸引住了，心中頗爲激動。

回到家中，我與爸爸媽媽提起了這件事，遊學，出外學習，長長知識是好事，但是這次的費用未免也太高了，2萬多呢，往年都沒這麼貴，我感覺有些不值。媽媽面色嚴肅。

可是，這次我開口，欲再爭辯什麼。

別可是了，這次就是太貴了，要是以前的話，還有可能讓你去的。爸爸顯得有些不耐煩，擺擺手，出言打斷。

我我欲言又止，想要再爭辯什麼卻沒有其他理由，只好憤懣不平地走回房間，關上房門呢。

此時已接近9點，天色早已暗了下來，但是街道卻是亮堂着，而在我看來，除了路燈和店鋪那一點零星而又微弱的亮光之外，就是一片黑暗。黑，伸手不見五指的黑。我有些悲觀地想着。

嘎吱這時候門發出了聲響，有人進來了。

我回頭一看，是爺爺，他面帶微笑，他神神祕祕地拿着什麼東西，讓我猜猜。而我心中卻滿是失落與不甘，一言不發。

爺爺見狀，便迅速地把一張紙塞到我的懷裏，我低頭一看，心中的陰霾瞬間消散，替代的是欣喜與疑惑：這這這，爺爺，這是從哪，哪來的？我已經激動的有些結巴了。

當然是我給你報的名啊。

可是爺爺你的錢從哪裏來啊？

爺爺沒有說話，只是繼續微笑。

我愣住了。

後來，我一直在想，你的，和我的，究竟是不是真的有優劣之分，還是說二者相輔相成，不可分割？

也許如此吧，我們應該廣納思想，反省自己，互相吸取，才能在緊急時刻擁有不慌不忙的姿態

你的和我的作文 篇13

“這個我喜歡，我的了。”“這個太醜了，給你吧。”這是幾句每個人都會說的話，我不例外。

別人給爺爺送來了水果，因爲好吃，是我的了；奶奶爲她買了條褲子，因爲好看，也是我的了。我的永遠是我的，而你的有時也是我的。

那是一次放學回家的路上，我和外婆所乘的車輛有多種選擇，這時從遠處開來一輛9號公交車，我看着，回過神時，人羣早已擠成一團，恨不得把中間的人壓碎。我呆着，忽地，外婆用她的大手使勁把我一拉，我也成了擠公交的一員了，轉視看着外婆，她用全身之力把我往前推，我便在人羣中扭動着，那是不服氣的滋味，一點也不好受。我停住了，聽到“幹嘛呀！快上車呀！”的大喊，我壓着氣，紅着臉，用只有外婆一個人聽見的口氣說：“不，擠公交不禮貌，你不懂嗎？我不擠！有這麼多的公交要來，我們幹嘛非要上這輛？”外婆愣住了幾秒，又恢復原樣說：“快呀！要做作業呀！”語未盡時，我的怒火如沖天般叫道：“不！你去擠吧！我是有禮貌的！下一輛不行嗎？”外婆自然聽出來了，我在說她無禮貌，幾秒，她說：“行，坐下一輛吧！”

少時，下一輛車來了，我們上了車，我默默走上車，想着。外婆的尊嚴不要，爲了守護我上車，外婆上車後的座位也不要，爲了讓我休息一會兒。外婆的壞處總是因爲我的好處，不知何時，外婆似乎成爲了我的發瀉物，所有的不盡興全會散到外婆的身上，難道我的長輩爲我的分擔，爲我們着想是理所應當嗎？

不！永遠不！

媽媽生下了我，他們一起撫養我長大，一起給我最好的，一起接受我的報怨，不應該容忍我的他們從小的時候把我撫養到現在，已經數不盡有多少利給我，多少弊給他們了。

原來，他們的好總是我的，他們的壞還給他們，我的好永遠是我的，我的壞也給他們。

這在世界的天秤上永不相等，以後，你的就是我的，我的就是你的，不要再把我關入溫馨的巷灣，放手吧，總有一天我須要面對一切，帶上我們的東西遠走高飛，那時，我們的所有就會融合在一起，發出一道不可抹滅的金光。

你的和我的作文 篇14

我是一個零零後，思想中的東西自然是最跟得上時代的；而我爸一個“七八十年代”的“不惑”人物，在某些觀點上和我的差異可不是一點兒。

“丫頭啊，這個問題我講了多少遍了。這個劉海，你就讓它長長了，然後扎到馬尾裏去；要麼，你就多放下來幾根，弄個齊劉海；不然，你這薄薄的一層像什麼樣子？”

我知道是我的“老”父親，又在苦口婆心了。明白他本意是爲我好，但我實在沒法答應。我眼睛眯起，壞笑着說：“我親愛的‘老’父親，你懂什麼？”我停頓了一下，觀察着他的神情，確定他沒有生氣，又說，“你不讓我留劉海，等於要我半條命；你又讓我剪齊劉海，那個造型真的適合嗎？”我眉毛一皺，用“鄙夷”的眼神斜視着他。

他也將眉毛微皺，認真地說，“女兒，你要相信爲父的審美，你——”我兩手一攤，打斷他的話，說：“停！就是因爲我太瞭解你的審美了，所以——”我嘴角上揚，微笑着說，“我是不會相信你的！”

就這樣，我與父親舌戰兩回合，最終以我的完勝而結尾，內心不禁感到有些“喜羊羊”。

我看着父親嘆着氣，轉身走開，心中突然有種說不出的滋味。

我與父親相差三十歲。雖是親父女，但在很多方面那是真沒默契。

比如買過年新衣，我們一家喜歡上街逛。他說“長衣服保暖還顯得優雅”，我就會回他“短衣服俏皮，還顯得人英氣”；他又說“黑色高挑又耐穿”，我又回“白色素淨，還亮堂”……就這樣爭執半天未果，只好換下家店。走了幾個小時，一雙腿都快沒知覺了。爸爸沒耐心了，最終都會說一句，“咱倆究竟誰付錢？”這樣的理由，我竟無法反駁。

我委屈地眨巴着眼睛，最後卻是爸爸拉着我回到原始的那家店，把那件短的白色羽絨服買下來。

爸爸，我不得不說你的審美和我的審美差異很大，但你的寵愛和我的任性卻又如此融洽，你的不是我的，可我的全部來源於你的。

你的頭上已經長了些許根白髮，這讓我有些難過。我總覺得我還沒有長大，可是你怎麼已經快老了呢？真希望我們之間的舌戰不會迎來截止日期。

願，我的父親，永遠安康！

你的和我的作文 篇15

從坐上車，我就一直不說話，躺在後排座位上睡覺。我要和爸爸媽媽回老家過端午，可我腦子裏涌現的卻是各種各樣的作業。“不就是吃頓飯嗎，有這個必要嗎？”我想。

昨天，媽媽說：“明天端午節我們回老家過節啊。”我說：“你們回去吧，我不回去。”“那不行，”媽媽說，節日得全家在一起。”“有這個必要嗎？馬上就中考了。再說，這個節日也只是你們的節日。”我質問媽媽，“去年萬聖節怎麼就不陪我過了？”媽媽聽了，愣了一下，沒有說話。

不知過了多久，媽媽叫醒了我：“快起來，我們到家了！”我睜開惺忪的睡眼，眼裏滿是熟悉又陌生的景緻，柴草垛旁一棵細細的棗樹，樹旁站着兩個笑眯眯的老人。

我無精打采地跟在爸媽後面，奶奶笑着迎上來，抓起我的手，朝我笑道：“快跟我來！看給你留了什麼！”

在奶奶的房間裏，我看見一對彩色的絲線，一隻繡花的小香包。奶奶拿起絲線理了理，要給我紮在脖子上，我連忙阻止：“不要，我的衣服沒領子，會過敏的！”“那拴手上吧。”我想阻止，但看見奶奶滿臉期盼的神情，還是忍住了。

正難受着呢，奶奶又拿過一隻更加醜陋的“香包”，布料上的褶皺有了不少磨損，泛着舊痕。“還認得嗎？”奶奶問。“不記得了。”我說。“這是你五歲時做給奶奶的，前幾天偶然翻到了，你從小就跟奶奶親……”

奶奶的“絮叨”讓我心裏突然一動，一些小時候的記憶魚兒般遊進腦海裏：端午節，奶奶總會用五彩線給我做香囊，爺爺會做一桌子我愛吃的菜，爸爸媽媽也會從城裏趕回來團圓……

飯桌上，擺滿了菜，我一坐下，爺爺就把我愛吃的全移到我面前。我說：“爺爺，我夠得着。”爺爺說：“我知道，知道。”可還是移着，臉上全是滿足的笑。我知道，我吃的絕對不止是“飯”了。爸爸舉起酒杯：“爸媽，節日快樂，祝你們永遠康健！”媽媽忙把紅包遞了過去。爺爺說：“這酒得先祝孩子中考考得好！”奶奶接過紅包，卻伸手往我口袋裏放：“這個是考試的獎勵。你不是想要個航模嗎？買去！”

我大爲驚訝，他們怎麼知道？我心裏很是感動，那是我去年萬聖節的願望。我忙站了起來，舉起了飲料，說：“爺爺奶奶，謝謝你們！祝你們端午安康，福壽延年！”

說的時候，我竟然有點哽咽，我覺得我真的是在過節，端午就是我的節日。

你的和我的作文 篇16

端午節到了。

一大早，我們家的門鈴就響了，原來是奶奶。

我的奶奶是一位善解人意而手巧的老太太。她的頭髮雖已經染成棕色，但那幾絲白髮還是會吸去別人的眼球，年近六十，但身體卻很硬朗。她很愛嘮叨，但對我卻十分疼愛。奶奶很能幹，她的廚藝可好了；燒的、烤的、燉的、炒的，吃得我打死不肯放，只是不知道爲什麼，長大後的我越來越不喜歡她做的菜。

這天，奶奶手裏拿着一盒糉子，興高采烈地對我說：“這是你舅舅帶回來的，蒜蓉肉餡的，特好吃！”“您喜歡，您自己吃吧！我不愛吃！”我脫口而出，瞬間，奶奶的動作很尷尬，笑容也變得僵硬起來，媽媽連忙走過來，厲聲又小聲呵訓到：“這孩子！糉子多好吃呀，你以前不是最喜歡吃了嗎？”說完，朝我使了使眼色，意思讓我去負荊請罪。

“現在不喜歡吃了”我故意把聲音提高了八度說道，說完就徑自走進房間。只聽見奶奶說：“孩子不喜歡就留着吧，我吃”這孩子不懂事，媽，來！我們吃。“媽媽連忙和道。我從門縫看到奶奶臉上的無奈與落寞我自責起來，可又不想跟奶奶道歉，在糾結之間，不由得想起奶奶待我的好。

上初中後，要住校。每次離家。我內心裏有着壓抑不住的惶恐。軍訓回家的兩天，奶奶變着樣給我做吃的，我吃得舒服自在，雖比不上富翁大亨的山珍海味，但奶奶的手藝就可以開個餐廳了！飯桌上的奶奶一邊給我夾菜，一邊說：“瘦了，瘦了！”等我吃完飯才發覺，奶奶還未動筷。

眼淚在我眼眶裏打着轉兒，奶奶，您總是把最好的東西留給我，而我呢？又有哪一次向您表達我的謝意，我錯了！我衝出門，真誠地對奶奶說：“奶奶，對不起！”說完就拿個糉子細細品味起來。“咯咯看粘到臉上了。”奶奶的臉上泛起了花兒。

你的和我的作文 篇17

直到那次，我才明白，原來，你的和我的，是可以融合在一起的。

那天，我在房間裏刷題。正當我沉迷於題海中時，奶奶推門進來了，儘管她進來的聲音是很小的，可還是驚動了我，令當時被一道數學題目難住的我心中不覺意思厭煩。

奶奶走到了我的書桌旁，說：“囡囡，這是我給你做的雞蛋餅，我看你中飯都沒怎麼吃，就給你做了。”

“奶奶，我不想吃雞蛋餅，我不餓，你端出去吧。”我心生怒意。

“可是，這可是你以前最愛吃的東西了，當零食吃吃吧。”奶奶竟有些懇求的意思。

“哎呀，你煩死了，這是你的，看，這纔是我的。”說着，我拿出了媽媽做的雪花酥。

“好吧。”奶奶端着那古樸的，有缺口的盤子，嘆了一聲氣，走了。

我趴在書桌上，無心刷題，在那佈滿數學算式的草稿紙上，寫下了那幾個字“你的和我的”隨即，沉思。待到那張草稿紙上佈滿了“你的和我的”時，我想通了。我出了房門，叫上奶奶，拿上那盤溫熱的雞蛋餅，又回了房。奶奶顯然有些驚訝，不過還是跟着我回了房。

我坐在桌子旁，向奶奶道了歉，然後說：“奶奶，你不是低血糖嗎？我的雪花酥給你吃，你的雞蛋餅給我吃。”然後，拿起雞蛋餅，重重地咬了一口。

那次，我明白了：你的和我的，是可以融合在一起的。

你的和我的作文 篇18

人間隔輩分外親，幾重寵愛集一身，常思祖上有後續，好把此情澤王孫。

——題記

看着桌上還熱氣騰騰的綠豆糕，想想剛纔說過的氣話，“這是你喜歡的，不是我喜歡的”，我不由心生懊悔，眼前漸漸模糊起來。

小時候，我一直跟着奶奶，圍着奶奶轉前轉後，大家都說我是奶奶的“小跟屁蟲”。那時，奶奶家所有的好東好西，都是我的，我想怎樣就怎樣。我要天上的月亮，奶奶就是爬梯子也會摘給我的。

有一次，端午節快到了，奶奶在陽臺上包糉子，只見奶奶將四片糉葉依次排好，然後將糉葉圍成鬥狀，再往裏倒些洗好的糯米，放上一塊肉或蜜棗，把糯米再往上鋪些，之後，將糉葉一個個纏住，用線把糉葉包好，一個糉寶寶便大功告成！

我見那葉子滑溜溜的，糯米白花花的，很是新奇，便吵着自己也要包。

奶奶便放下手中的活兒，耐心地教起我來。只見奶奶邊教我邊給我解說着，一遍看不懂，再來一遍。有時我學着學着，便玩起身前的糯米，或是把手放在泡糉葉的水裏拼命划動。奶奶見了也不惱，笑着邊包邊看着我玩。

之後我漸漸長大了。有一次，奶奶接我放學時，去糕點房買麪包當第二天的早餐，見我趴在冷櫃旁看着什麼，就問我：“寶寶，你要吃什麼？”我一聽，指着冰櫃裏的綠豆糕說：“這個”！奶奶聽了毫不猶豫地買給我吃。

回家後我只吃了幾塊，便不想再吃了，可奶奶卻一直惦記着。每年的端午節前一個月，便會去超市選綠豆，做綠豆糕，生怕麪包房的不乾淨或加了添加劑。今天，她忙前忙後地做好了送來，我卻……

想到這裏，我的淚水再也忍不住了，像斷線的珠子，一顆接着一顆“吧嗒，吧嗒”滴在地上。

我也太可惡了吧？竟對奶奶說了這麼傷人的話！突然擔心起來：奶奶該不會一個人騎着車默默地流淚吧？我心裏堵得慌，坐在桌旁，拿起一塊綠豆糕，細細地品嚐。那綠豆糕甜在嘴裏，苦在心裏啊！

“把愛全給了我，把世界給了我，從此不知你心中苦與樂……多想靠近你……”

電視裏滿文軍的《懂你》聽得我熱淚紛飛，是呀，奶奶把最好的都給了我。我決定，明天見到奶奶，一定要對她說：“奶奶，你做的綠豆糕真好吃，真甜！”

家人的愛是最真誠、最無私、最熱烈的，不存在什麼你的，我的，他的。而且它無處不在，忽視它，遙不可及；珍惜它，近在咫尺。正如有句話所說：“在歷史的長河中，有一顆星星永遠閃亮，那便是親情。”

終於明白了：奶奶，您親手做的綠豆糕，永遠都是我最喜歡的；我喜歡的，永遠都是您最擅長的！

你的和我的`作文 篇19

什麼是你的？什麼又是我的？這些所謂的區分全都因我的改變而改變。或許，只是因爲愛吧。

你的和我的。那天，你買回來了一個手錶，興沖沖的對我說道怎麼樣，好看嗎，可貴了，我本來都不捨得買，今天又看見了，咬咬牙就買了，咋樣？我看見你手上帶着的手錶，眼睛都直了，這就是我買東西的標準啊，簡單又好看。可看着你興奮的模樣，只好憋在心裏。這些天，看着你總是帶着這隻表在我面前走來走去，我再也忍不住了。媽，媽媽，媽媽媽！咋了？那個，我我覺得你這個表挺好看的啊，讓我戴戴唄。我猶豫不決的說到，還時不時的看看你的神情。啊？可是這是我剛買的啊，要不別啊，咱倆是母女，那你的東西就是我的東西，再說了，我就試試！還不等你說完，我就打斷了你的話。此時，我話音剛落，你看了我一眼，突然，深深的嘆了一口氣哎，真是，我欠你的，給，拿走吧。謝謝媽媽。我興高采烈的將她收入囊中，奇怪的是，我卻沒有一絲絲驚訝，早就猜到了結果。

你的，和我的。春節或許是每一個孩子最喜歡的節日了，在這一天不僅有好吃的，好玩的，還有壓歲錢可以收。今年，早早地就要求回老家，心裏默默算着今年的收入。終於熬過了長輩的關心，坐在回家的車上，迫不及待的問你要今年的壓歲錢。以後我幫你存着，前幾年你自己拿着沒過幾天就花完了，放心我不會私吞，早晚還給你。我一聽着，瞬間就急了這是我的東西，又不是你的，你憑什麼說拿走就拿走。你詫異的看着我生氣，不久就怒衝衝到都是我把你們慣的，你能這樣和父母說話？不給你又怎麼了我一路都一聲不吭，可回到家就在牀頭上發現了一疊壓歲錢。

你的和我的，本就沒有界限，一切都在不言而喻中。

你的和我的作文 篇20

“月朦朧，鳥朦朧，簾卷海棠紅。”在一個靜謐的角落裏，種下的種子，已發了芽。誰也不知道它是什麼，從哪裏來，又要到哪裏去。就像一個棄嬰，在角落裏不知所措着。

剛出生的我，伴隨着響亮的啼哭，正睜大眼睛看這個繁華的世界。

後來，我長大了，心中便第一次有了不解與疑惑：“長大是什麼呢？我還要等多久？”媽媽對我說：“你把這顆種子種下去，好好照顧它，就像媽媽照顧你一樣，等它發芽了、開花了，你心中的疑惑就解決了。”

三年級的我，多麼青澀、懵懂、無知，從這個學校轉到那個學校。雖然我只考了70多分，但我還是被分到了最好的班。在這裏，我人生地不熟，只能拼命躲進自己的世界裏，無人能打破——除了我自己。

班上連續考了幾次，都只有80多分。失意？孤獨？並不止。忽然，我想到了那粒微不足道的種子。它發芽了嗎？他怎麼樣了呢？

小種子發芽了，長得跟一支筆差不多高了，嫩嫩的葉子像綠寶石，像少年一樣筆直地站立着。“今晚，天氣很好，月亮就像一張餅，可我提不起胃口來吃它，”我輕輕地撫摸它翠綠的枝條，問，“你是怎麼想的呢？考試？”可能別人把我當成瘋子，跟一個植物說話，可我聽到了它的回答：“一時的失敗並不代表什麼，要相信，你種下我，是爲了跟我一比高低，我是種子，你也是，我們都是一粒會發芽的種子，我們都能編織自己的夢想，生活讓我們不斷成長，總有一天，你會開出美麗的花朵！”

這一瞬間，目光彷彿是一面鏡子，撒在我和它之間，站在鏡子前的我，看到了鏡子裏的我——一棵小苗，正在以驚人的速度成長着。最後，它長成了一棵海棠樹，開出了幾朵嬌豔欲滴的花。

哦！我知道了！成長，不僅僅是身體的成長，更是思維的成長。

我想對小樹苗說的，正是媽媽也想對我說：“你的成長，是爲了開出美麗的花朵，我的守望，是爲了等你開出最美麗的花！”

月色依稀，將至晨曦。海棠疏影裏，吹笛到明天。

你的和我的作文 篇21

一片一片，飄落的是我的落寞。紫色圍巾依舊在寒風中搖曳着，只是你已不在。靜靜在在原地，淚水消融了手心的雪花，一陣涼侵過你失約的痛楚。風吹柳絮似的雪花，溫暖的記憶裏的年華。

雪花靜靜的落在我的身旁，我凝望着遠處曾經保存着你快樂微笑的樹林。以前的冬天，都會有兩個小女孩手牽手攙扶着穿過那片樹林。她們爲彼此拍下身上的雪花，一起在白茫茫的雪地裏奔跑，一起大喊並快樂着。一個是我，一個是小朵。

雪積了一地，掩蓋住了一段雲煙。小時候的你像個男孩子，還時時刻刻說要保護我。你記得麼？就在這片雪地裏，幾個男孩子欺負我時，你總擋在我前面，叉着腰，指着那些男孩子說：“誰敢欺負她？”現在我想說，你知不知道你那時候就像我的保護神，可是你能聽到麼？

你還記得我們一起堆得雪人嗎？你說她叫雪朵，第二天你看見雪人化了，你還哭了。我笑你：“原來你也愛哭鼻子，嘻嘻。”後來才知道你的淚多麼珍貴。

冬天的白色世界，你灰白的三年。

那年依舊是雪花一片一片的飄落，只是你已消瘦的不像你，那種痛苦，我確實無法體會。當我跑到你家的時候，你的淚早已成河。你蜷縮在牀上，默默地低着頭。凌亂的長髮遮蓋住了你憂傷的臉。大廳裏的灰白色的你父母的照片，在沉寂着。你咬着父母送你的上衣，痛苦的表情似乎宣告你對雪崩的恨得深度。

雪，確實飛飛揚揚的落下，卻像想掩蓋住你的悲傷。你不理會。之後三年再也沒有你拉我在雪地裏奔跑，你不會再和我堆雪人，無論我怎樣勸你。

你的和我的作文 篇22

印象中，我已經很久沒有看到過你的笑了，甚至，都快要忘記你到底會不會笑了。

這個週末，你又不在家。我明白，你是爲了這個家，可是，這就要成爲我一年到頭都見不到你幾面的理由嗎？你總是發微信告訴我要微笑着面對生活，可是，誰又能真正做到呢？

小時候，總會跟你說要去對面的公園玩，而你也總是能一口答應下來。最喜歡的是門口的那串很甜的糖葫蘆，然後，和你一起坐在桂花樹下，享受着那沁人的芳香，桂花的影子，投到你雪白的襯衣上，好似一件由稀薄的陽光裁剪成的碎花披肩，你微笑着，滿臉幸福的看着我這個吃的滿嘴糖和芝麻粒子的傻丫頭，拿出事先準備好的餐巾紙，爲我擦拭臉頰。那個時刻，是我最開心的時候。

最近幾年，你非常地忙碌，爲了工作，經常加班，有時回到家都比較晚了，甚至晚飯都沒來得及吃，滿臉的疲倦代替了你臉上曾經的笑容，你沒有更多的時間陪我，帶我吃好吃的，去戶外做運動，似乎這個女兒已經不再是你心頭的寶貝了，有時我不理解，爲什麼會這樣，你變了嗎？還是不愛我了。我甚至還偷偷地哭過，埋怨你爲什麼不能像其他孩子的媽媽一樣多陪陪我。

隨着時間的慢慢流淌，我才逐漸懂得，你所做的這一切都是爲了我和這個家，而我卻一直渾然不知，心裏內疚不安。

明天就是你的生日了，我想，應該爲你做點什麼。

我將送給你的禮物小心翼翼地擺放在餐桌上，等待着你回家。夜，也悄無聲息地靜了下來，凌晨了，你才輕輕地推開家門，我從黑暗中走向你，手裏捧着生日蛋糕，燭光映照着我的臉龐，你微笑着看着我：“你準備的？”“嗯”我回答，說這話時，還驕傲地擡了擡頭，你看着我，頓時流下了淚水，一把把我抱在懷裏，說：我的乖寶貝”。藉着閃爍的燭光，我纔看到，你臉上已經爬滿皺紋，令人心疼不已，但那笑卻是那樣的純淨，一塵不染。

時光飛逝，很多的事情都變了，唯一不變的，是你那抹暖人的微笑。

媽媽，你的笑，我的暖……

你的和我的作文 篇23

如果時間和空間有各自驛站，我希望我青春的驛站旁一地花香。

目送歲月的蒼老逝去，目送昨日的興哀苦悲，我不能逆時空，也不能夠挽留劃破天空的煙火恢弘，有時候我相信一切都有盡頭，歡聚離開，信仰深情，沒有什麼會永垂不朽，所以我唯獨選擇珍惜。

或許是我成長中的分歧口，讓我們踏上了不同坎坷或光明的人生路，你們懷着清晨朝着夢的方向奮鬥。終有一天，我們會明白，一切美好，只因夢在心中，路在腳下。

我也曾渴望一夜抽出翅膀，輕輕拍打，穿透雲層去追尋自由與光明的天堂。雖然想獨立，不依偎左右。但現實是這樣的殘酷，讓你來不及斟酌，便無情地敲碎了你的夢。不知從何時起，我的心被觸動，起伏不定，心中的你們與心跳伴隨，無論如何去追索，年輕的你們如雲影掠過，我含着淚翻開嶄新的留言錄，你們的話語一讀再讀，最後不得不承認青春是一本太倉促的書。沒來得及說再見便隱匿在人海之中。

時光亦若是白煦過隙，而我卻還在繁華的十字路口彳亍。有夢就追夢吧，想觸陽光，就隨光斑奔跑吧。或許我曾一度迷失夢的方向，在迷惘中惆悵，我卻始終堅信我深記夢的顏色，我在，夢還在。青春中的奮鬥，酸澀，熱血，完美融合，令我擁有信仰，腳踏前方。

懷念我所指的懷戀的，我才懂得追逐青春的意義。光陰沒有留給我價值連城的寶藏，幸好還有那些回憶留給我當做紀念。我常幻想若是能夠重新來過一次會怎樣，只是青春一直向前走，就如再也沒有回頭路一樣。難道因爲期望過高慾望太多，失望常有，所有年輕的我們總不能吃一點的苦？一點苦難，一次挫折，一陣疼痛就能將我們推向深淵？寶貴的時間浪費了，難得的機遇錯過了，這難道不可悲可恨嗎？難道這種日子就伴隨我一生嗎？

讓夢醒來，讓愛釋懷，讓青春爲自己喝彩！不管過去流過多少淚，受過多少傷。只有不斷昇華自己，改進自己，心存感恩，才能編制出屬於自己的翅膀，飛向蔚藍的天空，脫離世俗的喧譁，去貼近上帝的容顏。令青春無悔，青春無怨，註定要在回憶與追逐中改變，蛻變，待抽出翅膀之時，我會熱淚盈眶，感謝青春，感謝懷念中的你們。那份永不止息的力量，我青春的光芒將不被時光佔據分毫，那纔是青春無悔。

如果時間和空間有自己的驛站，我希望我人生的驛站因你的青春而春暖花開時，遍地幽香。

你的和我的作文 篇24

你、我的確不同，我們都是獨立的個體，但我們要學會包容對方，總有一天，“你的”就有可能會變成“我的”。

——題記

從祖輩到年輕一代，中間不知跨越了多少個年頭，“代溝”，也就成爲了一個殘酷但又無法避免的詞語。老一代人傳下來的東西，弄好了，被視作傳家寶，爲後人所景仰；弄不好，被視作廢品，被下一代捨棄。在數十年前還散發着光芒的東西，放在現在，只會是如同枯葉般“苟延殘喘”地存活在這個新穎的世界。或許，它們望着這一切，在心中嘆息着：“我的時代過去了”。

這不可避免，時間會流逝，伊人，也有老去的那天。站在歷史的過往，看看如今的模樣，或是滄海桑田也好，或是物是人非也罷，“你的”差不多都消失不見，而“我的”便像一種無名氣體般遍佈大江南北。抹去“你的”過往，讓它銷聲匿跡在雲煙之中。“傳統”代表着骨氣，但“流行”確是現實。我們有時候忘記了“他們”的所愛，只一味追求“我的”虛無。

我們何不學着包容呢？老一代人所喜愛的東西，自然有它的妙處所在，甚至超然世外，讓人們在世俗仍能置身於清淨。“你的”與“我的”，本質上不都是值得珍惜的事物嗎？我們何不與對方換一下角度，去感受一下他人所認爲的美好呢？總有一天，我們會明白，骨子裏的東西，才支撐着我們走到現在。珍惜吧！

“你的”和“我的”，其實沒有什麼區別，愛自己的，也要學着去愛別人的。

你的和我的作文 篇25

早晨醒來，“茉莉花”的旋律穿透了整個校園，熟悉的環境在朦朧中顯得有些獨特。彎腰撫摸嬌嫩的南天竹。

讓清醒的思緒在晨霧中滋潤。摸學校大門前的雪松。在針的刺激下，你會照顧好新的一天。

大課間休息時間到了，你拿着“月光下的鳳尾竹”輕快地走下樓梯，清空腦子裏所有的公式、文字和文字。跳上葫蘆絲，響個不停。音樂突然衝過來，有節奏的哨聲讓你想跑。當時整個操場像游龍一樣旋轉。熱血沸騰，青春飛揚，陽光毫無保留地接收着每一張臉的倒影，反射着甜蜜和光彩。

夕陽剪出長長的影子，牧羊人的羊羣在天空中奔跑，青春在操場上盪漾。在寧靜的水杉林中，在高大的梧桐樹下，在綠色的樟樹林中，歸來的林鳥嘰嘰喳喳地談論着快樂的一天。這時，美麗的教學樓亮如白玉。朗朗秀才，侃侃辯論，教室裏是閃爍的星星。

我愛你，我的校園！我的性格在國旗下昇華，我的意志在雪松前鑄造，我的性格在梅花旁形成。手裏拿着一本書的女生雕像前，我體會到了勤奮；在一簇簇的南天竹面前，我學會了團隊精神。在高大梧桐樹的樹蔭下，我體會到了什麼是奉獻…

我愛你，我的校園！你留給我春天的溫暖，風的溫暖，愛的溫暖。我用詩歌的語言表達我對你深深的愛戀：

金色的校園喧囂，年輕的心靈充滿無限的期待，世界被包裹。我們宣泄着熾熱的感情，放射着生命的多彩綠色校園。一串珍珠串在一起，耀眼的光芒展現了我們的未來

你的和我的作文 篇26

第一次見到你，就把你刻在心裏，因爲你的憂鬱…

林黛玉，一個詩意的名字，賦予了你同樣的多才多藝卻又多愁善感。你是紫珠草仙子，你掉進紅塵換來的是服務員英的灌，這就造成了你流淚的悲劇。

在大觀園裏，你不是燦爛的牡丹，也不是可比的玫瑰，而是芬芳的竹子，孤傲自大，無人問津。你和寶玉是知音，相愛，上演了一場癡情，但戀人難成婚。別人說你心胸狹窄，苦不堪言，但他們從來不在乎你的困難和無奈。有多少人試圖理解你？你冷冷的站着，桀驁不馴，純潔無瑕。你不是賈府夫人，是大觀園瀟湘公主。你不能被這個世界關心。一旦你堅持的美好信念消失了，你就會像e皇和英國小姐一樣追隨信念。成千上萬的美女和人才是點綴你純潔心靈的鑽石，也正是因爲這些，你才成爲一座墮落的城市。

在荒蕪的大觀園裏，只有你的愛最溫暖，所以凸顯了另一種孤獨。在“花花滿天飛”的奇觀中，大家笑啊笑啊。只有黛玉獨倚花鋤，淚涌出“紅香斷誰有憐”，嘆息伴着“儂喪花笑，葬時知是誰？”飄向遠方。

如果一個人的愛得不到認可，世界上沒有比不能和自己愛的人在一起更痛苦的事了。被矇在鼓裏的寶玉，被世俗迫害，無奈嫁給了寶釵。可是，愚蠢的寶玉此刻並不知道自己愛他愛到骨子裏，同樣愛他的妹妹林也失去了愛。

純粹的黛玉，多愁善感的黛玉，自戀的黛玉，你的每一個方面都那麼討喜。

你的憂鬱讓我想起了你！

你的和我的作文 篇27

嘿，你還記得我們第一次見面的地方嗎？我只知道你在晨光中向我走來，面對着薄霧。是的，是在晨光霧中固定的。只記得，你留着和我一樣帥氣的短髮，臉頰上綻放出燦爛的笑容，露出可愛的小虎牙，笑着說：“送給朋友吧！”

嘿，我不禁想起了你。無論我如何告訴自己那是曾經，我都無法抹去你在我腦海中的輝煌記憶。你有多少次放下書包，坐在經常與之擦肩而過的樹下，低着頭數行人的腳印？可惜沒有顯眼的步伐，因爲太快了，留不住，或者你根本沒來過。

低着頭，一個人走來走去，影子很孤獨。從來沒有注意到，淚水已經劃過我的臉頰，晶瑩的淚珠裏有多少牽掛。

不管你記不記得我，反正我就是忘不了。你們一起經歷過的那些事，在我心中永垂不朽。它們緊緊地編織成一張網，牢牢地束縛着悲傷。你有沒有過這樣一個瞬間，我們在情人節許下承諾，你說不是隻有戀人才能過情人節？耳朵裏有一串字。神在天上，厚土在下。我們都發誓，我們會在一起一輩子，永遠不會像幽靈一樣放開對方。笑聲像鈴聲，一閃而過。

嘿，你到底在哪？捉迷藏一點都不好玩。我可以投降嗎？可惜沒人回答我。記得你說過，什麼都可以做，除了糖果。然後我會把我所有的祕密和想法用彩糖包起來，等你回來收集。

嘿，我想你了。

你的和我的作文 篇28

我可以選擇忘記一切，也不能忘記你的一切。我可以選擇忘記任何回憶，也不能忘記你的回憶。忘不了失敗時你給我的鼓勵；我忘不了受傷時你給我的安慰；我忘不了你在我驕傲的時候給我的提醒。我怎麼能忘記這一切？

我無法忘記你面對我時的無奈；我無法忘記你教育我時的悲傷。我忘不了你背後的悲傷。而這一切，我又怎麼捨得忘記。你走的時候我忘不了你的拒絕；遇見你，我忘不了你的溫柔；我忘不了和你聊天時的心痛。而這一切，我也捨不得忘記。這一切，雖然已經過去，卻是那麼的清晰。我真的不忍心忘記。

是你的出現讓我爬出了人生的低谷，你的拒絕讓我再次毫無徵兆的跌入人生的低谷。說，我該拿你怎麼辦？我把你放在心底最深處，卻發現無論我把你放在哪裏，都無法阻止我思念你的屍骨。是你的離開。促使我流淚；導致我哭了無數次；日夜折磨我的痛苦。

是你的離開。讓我不開心；讓我做一個傷心的孩子；讓悲觀主義的種子在我心裏種下。但是我還是忘不了你的一切。你是我最依賴的人。怎麼才能捨得忘記你的一切？

在一個人的一生中，總會有一些無法忘記的人和回憶，這將是你一生中最珍貴的東西。比如你是我永遠忘不了的人，你我之間的小事是我永遠忘不了的回憶。

我明明放不下你，卻要裝作那麼冷漠。因爲，在我心裏，只要你開心，你就可以爲所欲爲。即使你已經忘記了我。

你的和我的作文 篇29

子曰：己所不欲，勿施於人。千百年來，這已經成爲指導中國人言行的準則了。然而，現在的人們卻流行幹這樣一件事：己所欲，施於人。

看似這句話沒什麼不對的：我自己喜歡的東西，贈送給你，這有什麼問題嗎？然而，正是因爲己所欲，施於人，才導致了例子中奶奶端午節送我一盒綠豆糕，我不領情的事件。這種情況在生活中很常見，緣此也會產生許多不愉快。

換位思考一下，其實也很簡單：你覺得很好的東西，但我並不喜歡，爲什麼要領情呢？換另一種說法就是：這是你喜歡的，不是我所喜歡的。正所謂甲之蜜糖，乙之砒霜。

根本的原因是什麼呢？就是每個人與生俱來的差異。人，生來就獨一無二，沒有兩個人是完全一樣的。性相近，習相遠，這就導致了個人喜好的不同。你的，我的，本來就是兩個互不牽涉的，爲什麼非要用一根額外的紐帶把二者硬生生地綁在一起呢？說到底，己所欲，施於人。不還是強加於人的行爲嗎？

所以，還是那一句：君子和而不同。我們並不渴求你的和我的完全相同，而是可以相互溝通，相互理解，相互包容的。你的，我的，不僅僅是個人喜好，還可以是物質上的，精神上的，學術上的。拋開個人，一個整體與另一個整體也無法做到完全相同，但相和共存，同樣可以使得兩個整體相處融洽。上升到國家呢？國與國之間的外交，不也是像一個天平一樣，最終達成某種平衡是謂和嗎？

由此可見，你的和我的的共存，不是己所欲，施於人。也不是簡單複製般雷同，而是和而不同。

你的和我的作文 篇30

因爲生活中你我的不同，使得我開始理解了別人，理解了別人對我辛苦付出的愛……外婆常把飯菜做得很美味，我們也總是吃得很滿足，每當看到我們吃得有滋有味，外婆的臉上便會露出那欣慰的笑容。

我週末經常會在外面補課，一補就是一整天。中午休息的時間是很短的，我就跟家裏人商量着自己的午飯就在外面隨便解決了，可外婆並不是那麼贊同我的做法。於是第二天，外婆便從家裏做好了飯菜給我送了過來。

“怎麼又是家裏做的飯？我不是說過我點外賣就可以了嗎？”我有些不耐煩的說。“在家做了飯拿過來多麻煩呀！我在同學面前拿着家裏的碗吃飯會很不好意思的啊。”我又說道。外婆擺了擺手說到：“外賣的東西哪有家裏的健康喲，一天總吃外面的東西，又沒多大營養，而且還不如家裏的好吃。”接着皺了皺眉頭繼續說：“吃飯哪有什麼不好意思的。”然後笑了笑，拿出了她的殺手鐗：“趕快吃吧，再不吃就冷了，我給你做了你愛吃的糖醋排骨。”

我看着外婆那滿懷高興的樣子，也只好拿着家裏的碗吃了起來。雖然不如外賣的那般品種多樣，也不如它的顏色亮麗、吸人眼球，但我漸漸品出了外婆爲了讓我能吃一頓家裏飯菜時，所花費的精力和心思，爲了我的這一餐飯，她還要從家裏不辭辛勞地送過來。每嚼一口，我都會從中慢慢地體會到外婆對我的關心。

我和外婆是有着許多不同，但這些不同中卻包含外婆對我的關心，漸漸地，我從這些不同中開始學會了理解和包容，更學會了愛。作者：八年級彭蘭心

你的和我的作文 篇31

如果再給我一次機會，面對奶奶送來的綠豆糕，我還會這樣說：“這是你喜歡的，不是我喜歡的。”

想這麼說，我已經想了好多年。自打我上學起，只要到了端午節，奶奶送給我的就是綠豆糕，還有糉子。

小時候，不懂。給了糉子也不吃，綠豆糕也不吃。不是我的胃口刁，你要看究竟有幾個小孩喜歡吃糉子、喜歡吃綠豆糕？

糉子，粘乎乎的；綠豆糕，油乎乎的。但我們聽慣了爸爸媽媽的教誨：“奶奶那是爲你好，奶奶期望你考試‘高’‘中’了呢。”沒錯，是的。糕者，高也；糉者，中也。端午送糕，送糉，是奶奶對我的期望。但是，我們的成績怎麼就從來沒有變好過呢？

我們也聽慣了爸爸媽媽的批評：“哪能這樣跟奶奶說話呢？奶奶是用來尊敬的，你要——”是的，我沒有不尊敬奶奶，事實上，沒有人比奶奶更令我喜歡了。

奶奶，見證着我的童年；奶奶，繽紛着我的童年；奶奶，守護着我的童年。每一次考試考差了，是奶奶阻止了爸爸的怒呵；每一次調皮犯錯了，是奶奶的目光讓爸爸發怵；每一次進步高興了，是奶奶把好消息傳遍家族。

但是，奶奶，請允許我——你的孫子——跟您說這一句：“這是你喜歡的，不是我喜歡的。”

幸福都是奮鬥來的，而不是拜神參佛來的。您的美好祝願，令我向上，但不能因此令我耽於幻想；我的美好前途，之所以美好，是因爲我在路上，一路有你們的陪伴。

尊敬都存在心底的，而不是唯唯諾諾似的。您的關心關懷，讓我感動，但不能因此令我了無主見；我的並不領情，之所以並不，是因爲我的路要我來走，而不能只是簡單重複。

如果你愛我，就讓我成爲我自己，如果你愛我，就讓我做自己的主。而你的喜歡，並不一定就是我的喜歡；我，要去做我喜歡的事。

你的和我的作文 篇32

從人生開始，無論你開始隱藏什麼，還是開始展示什麼。明明平靜的經不起一絲波瀾，偏偏憤怒的波瀾竟然化爲灰燼。有一顆脆弱的心，卻外表華麗。嘖嘖，好華麗的轉身，角色，很好，很好，但是你總是因爲別人的表現而扮演別人的角色。

也許你一直以爲自己是自己，卻不知道自己已經變成了別人。在輿論面前，誰會輕易確定假的作用真的被很好的論證了，哦，多麼美妙的喜悅，它變成了罪惡的幫兇。也許，你還在爲自己偉大的理想沾沾自喜。

你只需不斷重複這個學生的角色。不僅你想要，別人也要求你去做。久而久之，這個角色就叫驕傲。

驕傲？只是用戶在遭受了用戶的折磨之後安慰自己。

有一個角色叫平凡，但它還是認爲是明星之一，你和我。而有些已經成爲明星的人，卻用自己成功的語言告訴一些普通人“寫出普通的感情”，而大多數人卻信以爲真，卻依然驕傲地爲別人辯護，總是驕傲地爲自己崇拜的明星祈禱，卻不知道自己已經成爲了玩物和棋子，行走在迷茫的宇宙中。

很多人想脫離平凡的角色，但往往失敗。不是路漫漫其修遠兮，而是你還在，計算着得失，千萬裏之行，不曾邁出第一步。其他人早已跑遠，只留下黃昏的影子，訴說着一個黑髮的孩子，訴說着當年計算的偉大成就。

有些人可以說一些豪言壯語，但只能給別人寫傳記。

有些人有帝王般的才能，但他們只幫別人做力所能及的事。

有些事情明明很簡單，卻不得不蒙上一層神祕的面紗，做一個尋霧，就一個霧霾。我要敘述，永不回頭。

總是喜歡做別人的角色。

總是喜歡給別人扮演角色。

總是喜歡，讓別人做角色。

我總是喜歡幫助別人扮演角色。

我總喜歡說我是個人物。

脫角色，已經是窮人的僞裝了。

盡你的職責。

你的和我的作文 篇33

穿過歷史的塵埃，穿過人間的悲歡離合，我站在長安街上，看着你白衣飛來，穿過一個浮華的時代。

人家說你瘋了。他們敢於邀請月亮和他們一起喝酒，和星星一起游泳。他們不懂你，我也不懂，但我想走進你的世界！

你在高高的宮牆裏揮舞着一張紙，你說：“一朵紅花，又香又甜，簡直是浪費性。”。但我知道，你不是權貴的下屬。你只是有一雙詩人的眼睛，愛所有的美，無論是梨花還是貴妃。你能敞開心扉告訴我你的真愛嗎？

但這畢竟是一個強大的官場，哪能容忍你青雲之上的囂張。世人狂笑你，你卻用每個人冰冷的話語，唱着“仰天大笑出門，我這一代是蓬蒿人”狂笑。這一刻，三尺龍劍在你手中響着，連綿的雨在長安上空肆虐着，可太陽還在你心中照耀着嗎？

我想走進你的院子，和你共舞一劍。天空爲你我沉默，只有沙沙的風在我耳邊響起。我和你一起在風中享受世界的寧靜，感受你所尋求的單純。也許那樣的話，我已經進入你的世界了。

讓我進入你的世界！和你一起唱出“飛下三千尺，疑銀河九天落”的壯美，一起訴說“某日我要乘長風破浪，直起我渾濁的風帆，架起深深的深海的橋樑”的想法。我願和你一起舉起河邊的那杯酒，喝着縹緲的月光，和你一起吟唱“黃河之水如何移出天堂，進入海洋，永不歸來”！

讓我進入你的世界！沒有時間差距，沒有年齡限制。讓你我不再孤單，讓詩歌填滿我的生活，從此，我快樂，因爲我和你同行！

詩仙，你的才華和傲慢，像一輪太陽，照亮我前進的道路。我想進入你的世界。我在想，你能同意嗎？

你的和我的作文 篇34

阿公和阿婆住在郊區，要坐一兩個小時的車程才能到。對於週末都要補課的我來說，已經很久都沒有回去看過他們了，除了車程遠，還有一個原因就是我和阿公阿婆的生活習慣不同。

一個週五，我正走出校門，口袋裏的手機便響了起來。與往常一樣，是阿婆打來的電話，電話裏還是重複着與之前相同的話語，問我回去不，而我又藉着作業多的藉口，草率地應付了。

阿婆家很簡陋，沒有電腦，電燈也很昏暗，只有爲我準備的書桌和檯燈，是最好的，最亮的。阿婆生活很節約，洗完菜的水是還要用來沖廁所；晚上有人在，房間纔會開燈；破洞的襪子縫補了又再穿……而在我自己家，洗菜的水不會再利用，晚上每個房間的燈也開得亮堂堂的。正是因爲我和阿婆的生活習慣不同，才導致我很久纔會去一次阿婆家。

上次去阿婆家還是開學前，阿婆阿公知道我要去住幾天，便早早地準備好我喜歡吃的菜。晚上我這間屋子看看電視，那間屋子看看書，而阿婆就跟在我後面，替我關掉不用的燈……

我再一次回去是在上週五，和往常一樣，我的手機又響了，接通電話，傳來阿婆的聲音，聲音有些小，但我聽得出來，阿婆有些生病了，還是問我要不要回去，我還是老方式，以作業多回絕她，聽得出阿婆有些失落，但還是叮囑我好好學習，說完就掛了電話。

走到車站，迎面過來的是去阿婆家方向的公交車，我突然決定，還是回去吧。

回到阿婆家，阿婆驚喜的看着我，拉着我笑了。

猛然間，我明白了，我與阿婆的生活習慣雖有不同，但不變的，是阿婆對我的愛。

你的和我的，其實並沒有不同，只是愛對方的方式不同罷了，這次就讓小小的“我的”變成“我們的吧”。

你的和我的作文 篇35

我的，你的。

我的季節裏亂花迷人眼，淺草沒馬蹄的春；

你的季節是歸雁銜落葉，寒風侵入骨的冬。

奶奶，我向來不懂你的，你也不理解我的，我們像兩條平行線，永不相交。

每到下午，你就會拿出心愛的葫蘆絲，吹起古老的樂章《月光下的鳳尾竹》，悠揚的旋律飄飄蕩蕩，飛入我的小屋。每當這時，我總會不耐煩地打開房門，毫不客氣地打斷你的演奏：“別吹了好不好？這是你喜歡的，又不是我的。”你總是默默地收起譜架，盯着某一個牆腳發呆。

而這時，我就會抱起我的吉他，翻開琴譜打開音響，彈奏起那些節奏明快的民謠，這是我的最愛，入了迷，我就會情不自禁地哼唱起來，隨心所欲地搖擺。

忽然，“啪”的一聲，音響被關掉了，我詫異地看去，是媽媽。見我有些不耐煩，媽媽心平氣和的說：“你覺得你這樣做對嗎？”

我的心情平靜了幾分，但還是倔強地看着媽媽，上下脣緊緊咬在一塊兒。

“每個人的喜好有所不同，但不論愛好什麼，都應該尊重彼此。”媽媽的眼神中有些許期待。我輕輕地點了點頭，走出房間。

奶奶仍舊坐在那兒，盯着那雕飾精美的葫蘆絲髮呆。我走了過去，你驚奇地看着我拿起葫蘆絲。“奶奶，我錯啦！”我說，把那古老的樂器放在你的手上。

你笑了，悠揚的樂曲再次飄揚起來，正如那月光下恬靜的鳳尾竹。

自此，我的，你的。不再有隔閡。你的，我的，交織，旋轉，昇華，凝成愛的彩虹。你來聽我的民謠，我去聽你的古老。一中一外，一東一西，卻搭配地如此美妙。

這樣，我的也是你的，你的也是我的。不分你我，才更加美好。既便我愛春季淺紅的桃花，你愛深秋火紅的銀杏。

你的和我的作文 篇36

母親是老一輩中典型的急性子，總是想着在不知不覺中將身邊的人的生活推入快車道。而我卻恰恰相反——慢性子。兩種截然不同的性格一旦碰撞，互不相讓的個性讓就往往會出現許多的矛盾與衝突。

在每一個平凡而又辛勞上學日後，我總會在放學回到家後第一時間甩下極重的書包，哈欠連天地癱坐在沙發上休息片刻。而母親的聲音總會不厭其煩地在此時的我的耳畔響起，督促我抓緊完成學校繁重的作業：“早點完成學校作業，多留一點時間複習鞏固、完成課外班的習題，你像這樣癱在沙發上也是無濟於事的，不如提高效率早點完成作業”聽到她的催促聲，身心疲憊的我頓時找到了“出氣筒”，把聲音立刻提高了八個度：“你難道就不能心疼一下我，讓我休息一下嗎！”

戰爭總會在這種雙方心中皆有不快的情況下打響。一番激動的爭論下，倆人總是面紅耳赤，而無數破碎的物品也躺在地上成爲了犧牲品，之後，我又總會感到懊悔不已，甚多的心理矛盾之後，我不禁反思到：“難道真的是我做錯了嗎？”因爲我的心中一直有一個小小的聲音在告訴我，母親的做法全都是因爲關心我，她都是在我着想的。

漸漸的，我驚奇的發現，雖然我的口中極度地述說着不願意，但卻用實際行動履行着，我的生活也在悄然地發生着改變。放學後回到家，我通常只是喝上幾口水便抓緊時間投身於作業的奮鬥中；我慢慢地開始自覺安排課外作業的完成計劃並且積極實行，我再也不需要母親的再三叮囑與嘮叨……我的學習、生活效率也在不自覺中快速提升。

在恍惚間，我忽然理解了母親。

因生活所處的年代不同，而存在的性格差異、以及產生的矛盾與衝突，都在最後殊途同歸了。也許這就是你的和我的，最後都將變成我們的。

你的和我的作文 篇37

那時，風華之年，春秋之約，你和我。

我們手拉手，並肩走進了一家麻辣燙的店，和往常一樣每次逛街我們都會來這裏，每次都會。就是這樣，慢慢的，也不知道什麼時候就成了我們共同的習慣。坐下後，我巧笑嫣然地問道：“想吃什麼？”她疑惑地看着我：“平常你不都是隻點自己的嗎？這次，怎麼反倒問起了我？”看着她滿頭霧水的樣子，我發起了牢騷：“怎麼？你這是因爲我以前沒考慮的你感受，生氣了？”她連忙搖頭說道：“怎麼會，只是有點奇怪。”轉而又道：“難得你請客，我可得放開肚子吃。來份麻辣豆腐，油麪筋，骨肉相連。”她毫不客氣地點了起來。

我們一起吃了起來，知道她吃到一個油麪筋裏面多出了一個女款戒指，樣子很小巧精緻，她拿起來比劃了一下，竟然剛好是她手指的尺寸，而且顏色是瑩白色的，正好是她最喜歡的款式，最喜歡的顏色，她大聲失色，問道老闆：“老闆，你們，你們，這邊怎麼油麪筋裏面，有，有？。”她話還沒說完，就被我捂住了嘴，我笑道：“祝你生日快樂，祝你生日快樂。”

她愣在了原地，一動不動。我這纔開頭：“是的，這是我送你的生日禮物，我的女王大人，來，抱一個。”看她還是呆呆的樣子，我直接把她摟在了懷裏，問道：“這個生日禮物怎麼樣。”

她這才反應過來，埋怨地看着我：“要是我把這戒指吃了怎麼辦？你負責啊。”我挑眉，嘴角彎起弧度：“是啊，我負責，我的女王大人，你的吃喝拉撒都歸我管了。”我們一起大笑了起來，笑的酣暢笑的迷離。

那時，青蔥歲月，有你有我。

你的和我的作文 篇38

累了嗎？深呼吸一下，放上手中的活，休息一下吧。在茫茫人海之中，能見到你，也算有緣。你也許是父親，好久沒和你談心了，每天忙裏忙外，吃了飯便跑出門外，說爲了這個家，我多想和你好好聊聊。

你也許是老師，每天給我們上課，卻不見你說任何一句鼓勵我的話，我知道我成績的確不怎麼好，可你也不應該不管我啊。小時候，老師您在我心中是多麼神聖，但現在真人間便有了神與人的距離。

你也許是我的同學，每天進進出出，擦身而過，眼角卻只看到你熬夜後黑眼圈，爲分數而忙碌的你，能否放下手中的筆，和我好好暢談一下苦衷和願望，來一次親切的擁抱。可是，你深沉的眸子中，卻只有卷子和答案。

走在大街上，你低着頭不知去往何處。五百年的擦身而過，才換來今生的一次回眸。請你擡起頭，看我一眼吧。

我的世界少了你，像一座冰窖一樣，只有寒氣與單調，一個人，好冷，好暗。

在這座城裏住了好些年了，才發現，這裏並不是他們所說的大家庭。每個人都懷着心事，不願吐露，或是早已被塵封。

山外山，漣漪如河川，樓外樓，酌酒夢紅樓，浮泊溪流，槳依水連波，獨斷寒橋雪，孤燈照入眠。雕花暖，明月垂樹間，舉杯對月空獨飲，嘆曰：故人知何處。

這首詩，表達了詩人寂寞的心境，他的心裏早只有一潭死水，結了冰的死水。他多麼希望聽見有人能迴應他的呼喚。

一聲問候，一個祝福，一個關愛的眼神，便能溶化你我之間的心結，爲什麼沒有人去做？

是啊，我想知道，你與我，到底有多遠。

後記：世界上最遠的距離不是生或死，而是我在你面前，你卻不知道我愛你。——泰戈爾

你的和我的作文 篇39

有人說：友情如酒，經歷的歲月愈久便愈香。還有人說：友情似茶，味道淡而不濃，卻沁人心脾，令人久久難忘。——題記

又是一個陰雨的天氣，我撐起一把傘，獨自漫步在雨中，看着遠處依稀朦朧的背影，欣賞雨中朦朧而晦澀的世界，任那纏綿交錯的雨水撫摸着我的耳膜，思緒在一瞬間如潮水般涌來……

友情，一個既簡單又熟悉的詞語，我卻不知道該怎樣去形容它。聖神？還是美好？在此時任何語言都顯得蒼白無力，也許，每一個人的心中都有那麼一個角落，裝載着自己最柔軟的地界……

曾經，我也有過許許多多的朋友，即使不是刻苦銘心，但也算的上吧，因爲不管你有多少朋友，也總有一兩個是真心實意的……還記得麼？曾經的我們一起長大，我們憧憬過許許多多美好的未來，我們也曾經許願過要永遠的在一起……

曾經當我被別人欺負時，你總是第一個站起來給我講公道，即使遍體鱗傷，你也依然燦爛的笑着對我說沒事，還跑過來安慰我，鼓勵我……現在回憶起來，才發現有太多關於我們的回憶……

夜的大幕緩緩下沉，日月更替，斗轉星移、兒時的記憶浮現在眼前，當年日日夜夜與你一起仰望天空的我，似乎也發現了星辰的變化規律……

我親愛的朋友啊，你現在在哪裏？我每天都在想你，成長的風兒，吹走了我們的蝴蝶，吹走了我們的花裙子，吹走了紛紛的落葉，吹碎了你我之間的回憶，我就是這樣在風中悄悄的長大了，你也在風中悄悄的離去……

朋友，你也不用擔心我，有青春與我作伴，我會把我青春年華，大步向前！看吧，明天又是一個明媚的日子……