21歲的獨白隨筆作文

歲月長河，走過了21個年頭，還在圖書館看書的我突然覺得人生其實真的很長，幾乎每天都會思索人生的價值，似乎是爲了提醒我我還活着，在肯定和否定自己中默默進步，一直覺得自己還保持着清醒，至少我還有思想，但是每天追求所謂內心地強大與富足，從另一個角度來說是否意味着逃避現實的殘酷，我是個堅強而又樂觀的女孩，這是大家對我的評價，我沒有否定，沒有疑問，但是我總是想看清自己，霧裏看花花非花，我突然感覺到，每天一遍一遍地思索，像哲學家一樣，但是你能成爲一個避世者嗎？不能，我確信，我一直告訴自己的目標就是積極融入這個社會，同時有自己內心的淨土，這是我來自21歲內心的願景，我在本子上寫下：inthreeyears。三年，不長也不短，三年內，我想做的太多，但是人們總是對還沒有到來的事情充滿希望，至少我還有三年，至少我有了目標，於是覺得有了人生價值，於是有了快樂的資本，

但，我真的可以快樂嗎？

我想一個入世者一樣積極活着，不錯的學歷，不錯的前途，但是我像哲學家一樣喜歡追求內心，沒有什麼不好，應以爲傲的興趣，我經營地怎樣？我開始懷疑我的性格，開始否定，還好我善於學習，長於吸收他人的長處爲己所用，這是我不爲人知的優點，但是深處又覺得自己爲什麼沒有什麼可以自己堅持的東西，爲什麼要借鑑其他人的，不免對自己又開始懷疑，我總結總結，看了各種文學巨壇作者的人生記錄，卡夫卡曾說，希望自己生活在一個地窖裏，沒有人打擾，每天固定的有人送來飯菜，他希望拖着大大的睡衣，走過長長的走廊，來走廊盡頭領走自己的午餐，然後靜靜地吃完，繼續回到自己小房間，做着自己一生的事業：文字。他是寂寞的.，當我看到這段話時，其實我也覺得這種生活未嘗不可，但是總有太多的東西告訴我，這種生活已經脫離了社會，是不現實的，也許是吧。我再次地否定自己。

我問自己，怎樣我才能真的快樂。

我有個優點，善於僞裝，高中老師告訴我們，但你不喜歡學習的時候，你就僞裝成你愛學習，裝久了，你自然愛。像每天早上一樣，我總是刷牙時面對鏡子裏的自己說，我真的很幸福耶，於是真的會帶着笑臉出去，舍友有時候總會想不通爲什麼一大早就有這麼好的心情，其實我很想說的是，我從早晨睜開眼的一瞬間，我已經告訴自己，我要加油啦，又是一天啦，那種來自內心的強大動力是我覺得其他人無法比擬的，可是結果怎樣？我比賽很多，我成績很棒，但是依舊還在探索內心。有同學總愛羨慕地說，哇，你這纔是生活呀，電影看得這麼多，思想這麼深刻，待人處事這麼得體，可是我依舊還在思索，思想者這的很累。

我在想些什麼，我一直問自己。

其實越來越多的思考，我反而覺得作爲一個青春年少的女孩，還是快樂多些，至少會覺得時光不會太難熬，生活很閒但是內心很忙，這樣不好，一直想成爲一個端莊認真，集所有優點爲一身的女孩，只是這樣太累，但是爲什麼有些人看起來能活的無大條但是依舊能舒服呢？我問自己，我總結了一下：性格覺得命運，興趣決定方向，一點也沒錯，你的真實陰鬱的性格沒有什麼不好，但是決定了你要思索其一生，這是你的過去帶給你的禮物，你不能拒絕。還好，我們還有主觀能動性，我們能決定我們的未來，就像易經裏面算卦一樣，可以圤出你的未來，但是他還沒有發生，還有機會拒絕。

我應該所謂的重新開始嗎？

我整了整心情，望着遠方漸黑的天空，南方的冬天開始到來，我該怎麼度過這個寒假。感悟太多太多，經歷也太多太多，擁有同齡人少有的成熟，我卻不願過早長大，那麼就像無憂的小鳥一樣做好自己吧，雖說如此，卻不時提醒自己，要真正的幸福，知道你缺什麼嗎？恩，專注和行動力，專注於幹一件事，能讓我們避免胡思了亂想，但是不時爲了避免胡思亂想而要求專注，這是專注的附加值，進入大學的我變得浮躁好多，我一直告訴自己，但是真正做的好的應該像老子一樣，這的無慾無求什麼都不想，也許我就成功了，期待能步步靠近，我相信幸福不是一個點而是一條路，只要我們不斷努力，會越來越靠近，但是永遠不知道你達到與否。畢竟，努力的女孩結局不會太差，但是這個基於你有行動力的基礎上，你只是一味地想，想的比誰都深刻，但是社會是個大舞臺，你縱然滿心的想法沒有實施出來，永遠只能是而是啞劇，雖然有美，但留下更多隻能是懷念和記憶。