末離的獨白散文隨筆

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越來越相信這個世界沒有了永遠。就像時間表，永遠也無法超出24點一樣。也像，我們人一樣，生命總有最後的終點。只剩一個人的獨白。微小，彰顯泛白的無力。

-------------題記

First。

奶茶在那首歌裏唱到：“我想我會一直孤單，這一輩子都這麼孤單；我想我會一直孤單，這樣孤單一輩子。”安靜的潛伏做最真的自由人。

我知道我不是一個很好的人。我很清楚的知道我不好。但是我不知道，會有這樣的結局。生命的旅程來來往往，匆匆而又忙碌。或許我們只照面過一次，或許兩次，或許......最終還是成爲了茫茫人海對視而過的陌路人。你是路人甲，我是路人乙。你向路的前方走去，我向後。所以。我清楚的明白。無需過多牽強的理由，僅此而以。

文學社。愛自己，愛文字，愛自己筆下的世界。愛。文字的信仰。爲我們的文學社由衷的欣慰。我們這些愛文字的孩子們終於在江信找到一個溫馨的家了。大家的介紹裏都加上一句是否有喜歡的那些作家，尋找共同點。原來。我們都一樣。都是孩子。只是堅持我們最初的聖土。小四、小嫺、三毛、安妮、落落、堇年、愛玲、韓寒、雪漫、曉溪、冰心、沫若先生、魯迅、李清照、柳永.........我喜歡那些筆下絢麗的那些”文“人。並非文鄒鄒，卻又那麼的富於靈性的感光點。散非散，卻又形不散。只是。在文字裏找到一份安全感，我們都只是，對文字，偏執的喜愛吧。

小固執。文字的家。我們一起努力。北緯二十八度。

Second。

奶奶。算是在南昌這個陌生的城市僅有的親人的溫存吧。行走於這個陌生城市，我的心還是會泛起絲絲溫暖扣入心房。至少。不會覺得冷。

補鞋的奶奶真的很好，待我如自己孫女一樣。就和自己親生的奶奶一樣和藹。還記得是去年第一次去那膠鞋，還是帶有小小的膽怯去的。也不知怎麼的，也或許是因爲和家裏的奶奶差不多歲數，也或許我們同樣來自贛州，慢慢的聊起來。每次見到奶奶在那，就不由的想起家裏的奶奶和外婆，感覺心酸酸的。所以就一直親暱的叫着奶奶。經常的和奶奶聊天。奶奶很好，笑容也很親切。

奶奶算是我在南昌的第一個親人吧。每感失落或者心情不好時候都會去奶奶那和奶奶聊天，每次聊完都是釋然的。很溫暖，新的一角在被溫熱。有吃得也經常帶給我吃，雖然都是心意，可卻讓我愈加懂得珍惜和感恩。

這樣的青春和這樣陌生的城市，卻因爲讓我遇見了奶奶。鼓勵，關心，支持。倍予我大愛。

最的遇見。給親愛的奶奶。就像向日葵一樣，會感恩賜予溫暖的陽光一樣。我知道我沒有向日葵那麼的偉大。但至少我明白：學會感恩。這是我一生應該銘記的。

third

小時候爸爸說”吃多了苦瓜長大了就能吃苦“。所以，我也一直的相信，我能夠學會堅強。我們不在孩子，我們不在做夢的年紀。

個性簽名裏，喜歡那幾句”不知所謂的青春等於找死“，”舒服是留給死人的'“等等。感發頗深，其中的寓意也值得耐人尋味。想，給自己一片豔陽天。更要學會努力吧。大學，不能在這樣虛無。眨眼的時間，路程已經走了一半多了。可擁有的學生時間甚少。現在想想才發現自己錯過了那麼多。轉眼，卻已不在年少。回首過哪些記憶，沉泛的篇章裏有過悔恨也有過喜悅。可遺憾卻有很多，再也無法填補回來的遺憾。拿什麼去換回我的青春呢？就算，時光倒流，我們又能抓得住什麼呢？所以。珍惜僅有的溫存吧、我們不知道未來我們是不是浪費還是珍惜。一切還只是未知數，腳踏實地，做好最真的自己。

或許我，過於的感性了。喜歡點點的憂傷帶給我的踏實感和安全。稍稍的觸碰就會看到褶皺的痕跡。我不知道我的文字之夢還可以做多久，我只知道我還在堅持。不曾放棄。文字帶來的安全感。只是，不想長大而以。用來作爲最後的吶喊嗎？一切只是個未知數吧。

一切的一切或許經歷多了，也就慢慢開始懂了。希望能在年邁時依然能坦然的面對這些年少得舊時光。

還自己一份聖土。舞動自己的天堂。希望未來的某一天，我能不後悔吧。僅僅是希望。

end

如果能和魚一樣，記憶不會停留，我們是不是都可以過的很快樂？

你還是你、我還是我。只是，我們都不認得對方了，儘管彼此都認識過了呢。這亦或許就是成長吧。

主宰自己的生活。哪怕一切已經是另外一番慘痛的悲劇。

哪怕支離破碎的只剩一地殘骸。都不能放棄最初的信仰。不要把自己給丟了，找回靈魂的支頓。

故事來不及好的結尾，只是匆匆的勾勒。沒有所謂的遺憾或後悔。只是，一切都已經過去。

或許一切只是個錯誤。而我卻是錯誤的導引，也只能無能爲力的看着你們一個個離開。卻無力挽回。

就算沒人陪伴到最後，我也要笑到最後。我。絕不會讓你們看到我軟弱的一面。

我是末離。在尋找。在尋走。在追逐。