關於心情的隨筆作文

這個世界最難讀懂的是人的心。人心又有善惡之分。有時，我們都懂了善的一面，卻沒發覺惡的一面，我們便會失去一些自己本不該失去的東西！而如果我們只讀懂了惡的一面，卻沒有感受到善的一面，我們便會失去明辨是非的能力，失去將來可能會成爲我們左膀右臂的好夥伴！有種善比惡更可怕，那便是僞善！一切的善與惡皆源於內心。如此，生活在這個人心險惡的世界，你更加要使你的內心強大。不能被僞善欺騙，更不能被小惡衝昏了頭腦！

很多時候我們都是在強逼自己，不想在別人面前盡失顏面。於是不論是什麼事情，即使自己辦不到也在欺騙自己，欺騙別人可以辦到。但是在完成這件事情的過程中所遭受的艱辛，所要承受的冷嘲熱諷只有自己知道，我們也不會告訴別人我們付出了多少，只因這一切在他（她）們看來都是很簡單的事！真正做了這些我們又能夠得到別人給予的什麼呢？一句讚美，一句誇獎！不，我們什麼都不需要，我們需要得到的是證明了我們自己的能力，儘管有時是爲了滿足我們的虛榮！

看着每一個生命都在這個溫和的季節盡力綻放自己絢爛的生命！用不同的方式詮釋着他們對這個季節的喜愛和挽留之意！迷失的自己是否應該找到出口去尋找自己生命中最絢爛的地方，讓自己的生命綻放華彩，而不是在數着星星，加速回憶過去！過去是有我們放不下的牽絆，但時代的浪潮已經將一切改寫。如此我們需要的便是和花草一樣，在這個季節裏初開，綻放。給人以美景，沁人心脾！

生活在這個世界久了，你會在不知不覺中看清一個人，認準一件事。人沒有絕對的好與壞，也沒有絕對的強勢與弱小；事情也沒有絕對的喜慶與悲痛。只是你會在和人的相處之中，漸漸瞭解到他的優點與不足，你會在處理事情的整個過程中，漸漸體會到事情的可接受與可執行性。於是，你就能在以後的生活中慢慢去規避他（她）不足的一面，儘量給他（她）展現優勢的機會；你就能在以後的處事方面慢慢去用平和的心態去看待好的事情，用冷靜的態度從容地接受並處理棘手抑或悲痛的事情！你會選擇哪一種處事方式？你會遇到什麼樣的人？經歷的生活會漸漸告訴你……

以前總是喜歡一個人呆在一個安靜的地方，向着自然訴說着自己的一切快與不快！也總是邁着矯健的步伐，說着我喜歡快節奏的生活。可是如今發現，自己的一人世界變得越來越空曠，也漸漸的開始逃避現實，幻想着遠方的那片晴空下與將來會進入自己生活的那個人的邂逅與相逢！

於是停下來，放慢了腳步，忽然發現原本空曠的一人世界裏多了自然界萬物的加盟後變得更加充實。與此同時，便開始喜歡上了與快節奏截然相反的所謂有序的，慢節奏的生活。有的時候感覺一個人其實挺好的，不被世俗的一切所牽絆，可以一個人漫步在自己想要停留的安靜的地方，擁抱自然；但有時候又會感覺一個人其實挺孤單的，需要一個人的陪伴，時時刻刻都希望他（她）陪在自己的身旁，和自己一起去看日升，在夕陽下漫步，訴說各自的故事。

已經倦怠的心一直想找個可以停歇的地方，找了很久，還是無果。人多的地方並不是自己想要停靠的地方，反而越是沒有人的地方，自己確越喜歡呆在那，不用想很多，敞開心扉去擁抱周圍的一切。一個人靜下心來去聆聽自己內心深處的聲音，看着陽光慢慢西沉，自己疲倦的心也慢慢舒緩，痛苦，孤寂也慢慢消失殆盡。當落日的餘暉被雲層包裹之後，當晴朗的天空慢慢漆黑之後，當喧囂的城市漸漸寧靜之後，終於可以藉着愉快的心情說道“今天再見，明天你好！”

沒有人能夠體會深夜一個人夜不能寐的感覺。不是因爲他（她）不困，不想入睡，只是有種思想在支配着他（她），有種牽絆還就在心頭。想着想着，不知不覺便到了深夜，時間已在黎明前夕，又要開始着手新一天的生活。他們（她們）不是在忙碌中生活，而是在生活中忙碌。不是生活迫使他（她）忙碌，而是他（她）使得生活變得忙碌。他（她）一直在尋找，尋找心靈的依託；他（她）一直在等待，等待“初月”的降臨！

屬於我們的自己的世界並不需要每一個人都理解，每一個人都懂。有一個人懂你就夠了；屬於我們自己的思想並不能一直封閉在自己的腦海，有必要拿出來與衆人分享。屬於我們自己的青春並不需要肆意的張揚，蓄意的放縱。有那麼幾次瘋狂，有那麼幾次呆萌，有那麼幾次癡傻就夠了；屬於我們自己的生活，並不需要純粹的物質堆積，也不需要純粹的精神積累，有那麼些許東西，有那麼幾種精神就夠了；屬於我們自己的人生，並不需要平平坦坦，也不需要浩浩蕩蕩，有那麼一段曲折坎坷，有那麼一段婉轉回腸就夠了！屬於我們自己的生命卻需要我們用百分百的智慧，百分百的精力去扞衛，去守護！

紛繁的世界存在着諸多話題，不論你知不知道，理不理解，總會去面對，接受這些話題。不同的人會在不同的話題中出類拔萃，因而沒必要去在話題中爭論，沒必要去在意別人在某個話題中的針鋒相對。有時候，認真你會輸，輸的自己都會嘲笑自己；有時，認真就會別人的祝福，自己的認可。在這個紀元，時間是最好的裁判，也是最好的證人，寸寸光陰便是那一疊疊厚實而有力的證據。

一直在猶豫，一直在徘徊，一直在思索，但卻從未真正留意過自己的生活。等一切都平靜下來之後，自己一個人靜下心來的時候發現，那些經歷過的甚至可能被認爲是渾渾噩噩的事都有其值得回味的地方。因爲總會有那麼一瞬間讓你快樂，讓你感動，讓你流淚。如此，只要抓住那一瞬間便是極好的！彷彿你的人生中總會出現幾個你特別關注的人，而你只願有那麼一瞬間就好，那一抹感動會在你的記憶裏永存！但事實是倘若你沒有去留住那個人，抓住那次機會，那麼在你的記憶裏又會有一道裂痕，這個缺口永遠都不會癒合。或許只有在暮年的時候藉着曾經的那個瞬間，那份感動去縫補這個裂痕，封存那段記憶！

人們常說：“距離產生美”。那麼我想說：“孤獨產生最美。”“距離”的給予是建立在至少兩個人的基礎上的。“距離”太近就會催生厭煩，“距離”太遠又可能導致離別。如此，對彼此都不好，唯一可能的好處便是擁有各自的“初體驗”。這或許就是所謂的“人生”，但“孤獨”不同。“孤獨”不需要任何人陪伴，不會產生牽絆，如此便擁有安靜，可以靜下心來思考。與此同時，冷淡便會油然而生，孤獨的自我對外界所發生的一切會漠不關心，沉浸在自己一個人的世界裏。那麼我們就要學會在“距離”中尋找“孤獨”，在“孤獨”中催生“距離”，使二者融合，成爲我們人生的調制解調器！

這個世界總是充斥着矛盾，當你想要做某一件事的時候，總是會有人阻止你去做，這個人可能是你的至親，可能是你的摯愛，也可能是你的摯友。此刻的你是一個矛盾體，但此刻的你應該更爲清醒。因爲你很清楚，很明白自己將要做的是什麼，會產生怎樣的後果，但如若此刻的你放棄了心中所想，那你可能會在暮年去感嘆自己當初的愚蠢，或許也會感激現在的睿智。不過，人生本身就是一場華麗的冒險，有過瘋狂，有過刺激，才能爲這場冒險畫上休止符！

最初的自己總是對身邊所遇到的，所經歷的一切感到非常的新鮮和好奇。漸漸的，人生走過了大半個年頭，才發現自己的人生履歷似乎還是同未開墾過的荒漠一樣，沒有綠草叢生，只有砂礫累累。即使這些都不是我們當初或現在想要的。心裏總在幻想着新事物是多麼的美好，以及制訂好對待新事物的方案，但當真正融入了所謂的象牙塔，也不過是被短暫的歡愉衝昏了頭腦之後感悟到原來這裏並不是自己心目中那個充滿誘惑，充溢幸福的寶塔。只是一個有着華麗外衣的茅草屋罷了。這或許就是所謂的現實，但事實上這些也只是現實的表面，要看清其內部結構，留給我們的還是更深的探索……

堅持可能需要幾個月甚至幾年，但頹廢卻會在幾分鐘抑或幾秒鐘後誕生！

作者隨風追逐的文集

散落一地的繁華，是誰的錯？

繁華過後，你我都一樣，只是一個普通的人。

散落一地繁華，是誰的錯？

你，我，還是他（她）。

都不知道。

擁有陽光的味道

1

走出久居鬧市的‘鴿子籠’，在春日的早上，散步田野間，我先貪婪地用手捧起暖暖的陽光，看它是否變了模樣？久違了我的朋友，是否和我有同感，心終於解放了！我真擔心自己會被城裏渾濁的氣息同化掉，再也聞不到陽光的香味！還好，我手捧的陽光，正散發着清清的花香，染滿了我的裙袂……

2

手挽陽光，遙看藍色天際，澄澈，純粹，深邃。天有多遠，心就有多遠，心有多遠，愛就有多遠……聆聽耳邊遠去的風，看一路飄灑的花瓣隨它而逝，回首，竟遺落一地自己無處安放的思緒。花開花落，雲捲雲舒，都有自己的理由，或許世界上沒有任何一件事物是完美的，現在想想，只要適合自己，不完美也就變成了完美！梳理心結，我用自己陽光般的心情！

3

在春日的田野上，看金色的陽光跳躍在嫩綠的草 上，那五色的光線與葉子上的晨露自由地嬉戲，看藍藍的

天上悠悠飄過的一絲白雲 ，看飛花輕似夢，看流水柔似綢……生活原本就是這麼詩意，快樂就是這麼簡單，我想當自己心頭陰雨連綿的時候，我應走出戶外，把溫暖的陽光裝滿胸懷！心也許很小很小，世界卻很大很大。世界也許很小很小，心卻很大很大！

In the conflict382

在處於矛盾中，在關於什麼的矛盾中，什麼地點。什麼時間。因爲什麼。關於什麼……

一個不能說出來的。是祕密。關於所以人的祕密。關於你的祕密。既然說是祕密。那就願意。把它藏在。自己最角落的地方，除了自己，誰也走不近。就這樣。

“那就保留着吧。”既然不會知道。不會被知道。那就很簡單的說聲：保留着吧，保留着吧。被理解爲當祕密不再是祕密的時候，只是希望，做第一個願意被訴說的對象吧。

祕密本來就應該放在那個脆弱而又不能讀的太認真的位置，在處於矛盾中的人“自己選擇的自己要努力走完”。

其實。你並不悲傷。

未完待續。

作者洛。木子的文集

致你們----那些愛我的人兒

靜寂填滿了我冗長的空白，寂寞卻喚醒了那段純白時光。我恍然闖入擁擠的人羣，在街燈下隨人潮而走動，卻感覺到窒息，才發現自己與這個世界格格不入，然後，我開始尋找、尋找一個安靜的可以卸下僞裝的地方！

都說，人總要學着一個人長大。於是我開始適應一個人長大的過程，可就在我學着一個人長大的時候，遇見了你們，遇見了我生命中最寶貴的東西。也正是因爲生命裏有了你們，我不想一個人長大，我想你們可以一直陪着我，永遠永遠~~

致小相公——劉某人

從來沒想過，一次偶然的聊天會成爲一輩子的朋友，雖然你比我小，但這兩年來謝謝你的照顧。兩年來，因爲有了你，我的寂寞和軟弱，纔有了寄存的地方。每次心情不好的時候，只要你在，只要我說，你都會毫不吝嗇的站出來，哪怕只是一句安慰！有的時候我就在想，是不是自己太自私，明明你比我小，我卻還自私的想要掏空你和你帶來的一切。但是自己就是控制不住，因爲我知道，不管我怎麼無理取鬧，只有你，也只有你，會不在意，然後無所謂的微笑。

相公，不曾見面，卻堅持了兩年！我承認，之前因爲我認人不清，讓你跟着受牽連，之後也是因爲我認人不清，讓你承受着本該不屬於你的一切。我所有的不願和別人說起的`心事，都通通說給你聽，也只有在你面前，我可以毫無掩飾我哭、肆無忌憚的笑。我不知道是應該說謝謝你還是對不起，但我只知道這樣的感情真的很寶貴，我只知道對你我上癮了，戒不掉！

致小妮子—金某人

妮子，先考你一道數學題好了，小學六年、初中三年、高中四年、大學四年，咱倆認識了幾年。總覺得日子過得很快，轉眼間在一起這麼多年。我的好的壞的、高興的悲傷的，只要我空間裏有動態，你一定會出現。因爲你瞭解我，總覺得你就是星星，我不一定總是能見到你。但我知道，你會一直在那裏。很多事情，我沒有辦法和父母說、和戀人說、和其他朋友說，但只要你問，我都會說。這麼多年了，我早已習慣你陪在身邊。

7歲之前我們不認識，所以沒有在一起；七歲之後，我們相識了，所以要永遠在一起。這麼久了，不管我有多難，只要你在，我就覺得是晴天；這麼久了，我從來沒對你說過謝謝，不是不想，是覺得咱倆這樣的感情用不着那兩個字，說了反而生疏了。24歲這一年，我們分開，你在韓國，我在中國。我相信這樣的距離不會讓我們生疏，反而會把我們拉的更近。

致小媳婦——王某人

真不知道，上輩子張王兩家結下了怎樣的緣，纔會讓我今生在遇到他們之後，又遇到你。和你相識的時間不長，但你卻慷慨的照顧着我。我的快樂、我的悲傷、我那些不該讓你知道的一切你通通知道，可你還是沒有怨言的照單全收。我承認我自私，我自私的想讓你和我分擔一切，儘管我知道這很不應該；我任性，我任性的想折磨你就折磨你，儘管我知道這樣的折磨會讓我們越走越遠。

你越是什麼都不說，我越是想知道你心裏在想些什麼，我想這足以證明你在我的腦海裏不只是一張側臉那麼簡單了吧。主動給你打電話，主動和你聊qq，但是我不知道自己能堅持多久，主動太久會累的。我曾說過，愛情是需要磨合的，總有一個人被磨平了楞角，如果兩個人都心存走下去、好好走的念頭，就一定能夠走的夠遠，就一定能夠和幸福相見。可是，人生沒有彩排，有太多的未知數，我們不知道下一站會在哪。珍惜眼前，珍惜當下，不管結局怎麼樣！

致王胖胖、豬瘦瘦、趙小八和一直關心着我的你們

親愛的你們，有多久我們沒一起嬉笑打鬧了，我知道，雖然遠在千里之外，雖然不經常聯繫，但是我們的情誼始終沒能改變。我不知道我空間裏的動態會不會惹得你們跟着起漣漪，但是我知道，看着我的動態，你們一定會猜我到底發生了什麼。原諒我的不聯繫、原諒我的什麼都不說，等我處理完手上的事情，還你們一個之前的張永靜。不吵、不鬧、不哭、不笑。

大家安好，便是晴天。

靜寂填滿了我冗長的空白，寂寞卻喚醒了那段純白時光。而我依舊帶着沉重走着，如果你問我幸福過嗎？我會告訴你曾經我很幸福，那是因爲有份過去。如果你問我，你現在幸福嗎？我會告訴你，我很幸福，因爲身邊有你們。也許吧。幸福尾隨着靜寂，重新填滿了我冗長的空白。而我，在你們的陪伴下，依舊走着。

作者靜婕的文集

敏感~敏感~

寫文章 雖然是與大家分享滴~

但是偶還是很敏感誒 >____<'''

當朋友提起我的筆名，帶點好笑口語， 我都好難接受啊！！

糾結 糾結！ 掙扎 掙扎！

啊嗚 挺下去啊！自己加油！

雖然被她知道，她是不會出去說啦~

但是還是有種不明的不安感覺…

是對她不夠信任嗎？還是對自己不信任呢？

相信是後者吧…畢竟對她幾乎是完全的信任誒

怎麼培養自信，怎麼培養信任？

誰人教教老弟我呢？？ T____T

盛世行走，在夢的邊緣

一直以來都有把心中的一些想法記下來的打算，只是人是一種有惰性的動物，我也不能倖免；想動手寫的時候總是被塵世間的瑣事打攪，喪失了靈感；於是就這樣一直拖延了下來。前幾天分別看了小糊和某傾的帖子，有了些朦朧的感覺；於是，在今天終於硬着頭皮寫下去；某些詞不達意的地方還望各位將就則個。

既然是以‘盛世行走，在夢的邊緣’爲題，自然就說明了現在我的生活並不是我所想要的。我是一個比較崇尚浪漫生活的人，喜歡無拘無束的生活；自由、隨意、和些許的簡單；這就是我的一個簡單的目標吧。可是，世上不如意的事十有八九，浪漫地活下去這個目標在目前這個社會、這種氛圍下注定只會是小數人的特權吧；而我卻是遊離在小數人之外。

既然不能浪漫的活下去，那麼就簡單的活下去吧。

在旁人看來，我的工作是悠閒的，早上八點三十分上班，下午十七點三十分下班。工作壓力也不算大，甚至有較多的閒餘時間上網。很明顯，這樣的生活是最容易消磨人的雄心壯志；可是，就算是這種狀態的工作也存有很多的明爭暗鬥；令我疲於奔命。或許，這就是生活吧。

想浪漫而不得浪漫，想簡單而不得簡單；那麼，我該何去何從呢？

寫到了這裏，我不禁想起了我的少年時光。泡妞、啤酒，是當年的主旋律。我們橫行無忌的浪蕩在小酒吧、娛樂場，輕佻的說着各種有色的笑話，放肆地撩撥着形形色色的女子；那些年月，我是浪子。

在懸崖的邊緣我生生的停住了腳步，那種心情我不想在這裏細說。只是在此以後，我放棄了那種顛倒的生活；開始了我新的追求。

在工作之餘，我常常在思考，人活着，到底是爲了什麼？是爲了精彩地過一生？還是平平淡淡的活下去？我沒有答案。或許，這永遠就沒有絕對的答案。

我的夢想，離我有點兒遙遠了；就算是我再想簡單的活下去，也是有點難度了。有些東西已經開始萌芽了。我只是希望，在我以後三分之二的人生中，仍然可以擁有夢想。