我90後心情隨筆散文

在當今“90後”成爲貶義詞的社會裏，你是否正如唾浪裏說的？

每天都可以在qq上看到同學們，朋友們說着各自的心情，各自的生活。在微博上看到最多的就是那些人們怎麼怎麼的炫耀自己的物質生活，然後附上一張天使般的照片。而那些在我看來都是那麼不真切。我，一個普普通通的女生，生活就像平行線，沒有跌但起伏，沒有掌聲和鮮花，沒有乾爹，沒有用鈔票做成的衣裳，我唯一可以炫耀的就是我有一個溫馨，能讓我有幸福感的家。

因爲從小不愛讀書，加上家裏沒有條件讓我在學校就那麼耗下去，早在三年前，考完試的第二天，我就踏出了社會。在百般周折下，三個月後我終於如願以償——有了屬於自己的日子，自己的“家”。在郊區託同事找了一間單房，那時一個月260的房租成了我每個月的累贅，那時的日子自由自在，好似一隻被關了很久放飛出來的鳥在天空自由飛翔。

沒有自己住過，空空的房間裏，在冰冷的地板上久放了一張草蓆，一條浴巾。旁邊放了一個揹包;洗手間一隻刷、一條毛巾、一個桶、10個衣架。這些到現在都還是那麼的清晰可見，我想不管過多久我都不會忘記。有了自己的小窩，就開始認真的上班——在真功夫做一名收銀員。

想要做收銀員並非容易，新來的員工就是一個任人擺佈的小生。每天臨近中午時，是店裏的一個高峯前期，更是太陽猛烈的時候，也就只有這個時間派出去的單才能用上。就這樣，每個星期有4、5天是去派單的，除非店裏很忙，還有一天休息。兩個月下來，原本九十多斤的我，一下子八十斤都不到，姑姑看到我，說我像只非洲的猴子。這些都是能夠忍耐的，唯一讓我揪心的是，剛開始收銀的時候，幾乎是每個星期都會被罰錢。（少收5元以上的要自己墊，多收的要罰雙倍的錢。置於爲什麼多收錢要罰雙倍，公司是這樣解釋的：不能讓客戶來這裏消費，還要墊錢）時間久了，這種處罰也就少了，到最後我能靠聽不落單（不手寫菜單）的方式讓顧客把十幾二十個人要吃的菜單說完後，給他重複一遍的同時隨手落單。這樣的功夫，讓當時的我有小小的成就感，也是因爲這樣，之後的一年多，我上班就只能呆在收銀臺，那也不能去。生活就是這樣，自由的同時就是痛苦。

那時候很能吃了，做餐飲的飯菜都是不能隔夜的，每次上晚班最開心的就是收檔的時候，可以有滿櫃的湯、菜吃。每次我都能吃2個飯，一個菜，還有一個湯，連男同事都會被我的飯量嚇到。我不在乎他們取笑我，能吃飽對我來說是一件很幸福，很快樂的事。那時候的工資很少，每個月發工資以後，我第一時間就會到商場的匯款機匯錢給家裏，隨便買大堆的乾糧：最便宜的面，散裝的麥片，火腿…每次都會花300元左右的錢。剩下的錢買了一點生活用品，還有偶爾添點小傢俱:小牀，小電視，小桌子。最貴的不會超過120元。常常聽周圍的人說，最辛苦的時候只有泡麪吃，可是那時候對我來說，連泡麪都是奢侈的。發了工資的一個星期以後，我就開始吃乾糧，要麼就是下班的.時候在店裏員工價買個飯1塊錢，偷偷加點排骨汁打包回家，同事們總會說我，你怎麼那麼懶呀，做菜的時候隨便做飯也不難，他們怎麼會懂呢？自己經常是回到家以後坐在地上狼吞虎嚥的吃起來打包回來的飯，然後流眼淚，抽泣。還吃過整整一個月的土豆，那時候土豆便宜，兩三塊就可以吃一天，直到最後實在吃不下。如果我把這些說出去，應該會沒有人相信吧，我一直都這麼想。

在真功夫一年5個月，到最後我的生活纔開始沒有捱餓，沒有一頓吃兩個飯，一個湯。我開始學會讓自己好點，好一點點。即使過得很辛苦，但跟那些朋友比，我從來不自卑，反而對自己很自豪，因爲我有過他們沒有過的經歷。

離開第一份工作，到了廣州在半年內我換了兩份工作，但是給家裏的生活費我還是繼續着。之前的經驗也懂得更好的照顧自己。我很慶幸在快要經濟崩潰的時候，我找到了一份讓我可以暫時安定下來的工作，很感恩服裝店裏的老闆娘，從一開始就對我特別的照顧，很快我們就成了還姐妹，我都是直呼，姐。她對我真的是比親妹還親，對我總是有求必應。可，去年的時候我做錯了一件讓她很傷心的事，到現在我任在愧疚中。剛開始完全影響了我們兩個之間的感情，還好在幾個月以後，逐漸沉澱了。現在的我們，分別在兩地，她回廣西了,我答應她不會因爲這樣就斷了聯繫，還約定明年要去看她。就是這樣的，有些人認識了很久，卻很陌生，而有的人，一遇見就好似早以相識相知。

我是要一直耿耿於懷對她的過錯，還是要放下呢？

人生的道路上不就是跌跌撞撞的嗎？

三年多了，猛的回過頭去看看，真的有感覺到自己的變化,就像微微說的，現在的你，跟以前讀書的時候很不一樣，像是換了一種生活的態度。

不同的階段看到的世界會不一樣，再過三年，我的對生活會是另一種態度，置於是什麼，現在還是未知。

我是92的，那麼你們呢？