我沒那麼堅強散文

我沒那麼堅強散文1

夜染風霜，回首年華的舊時，一紙惆悵抒寫不完過往，散落一地的彷徨，風劃過憂傷的臉龐，孤單的心在空間裏靜靜迴盪，撩起經年的過往，回憶落上層層傷，寂靜的時間裏，放下所有的堅強，無助的任思緒頃刻成傷。

其實，我沒那麼堅強，只是刻意的忘了當初的時光。只願以後的日子裏，可以少一份回憶，少一份思念，讓心不在覺得那麼空蕩蕩。

其實，我沒那麼堅強，只是習慣了用笑容僞裝。我不想自己的脆弱讓人知道，也不想和誰談起過往，只是簡單的讓時光慢慢淡化那絲憂傷，慢慢的遺忘，我是快樂的我，誰也看不出心中的哀傷。

其實，我沒那麼堅強，只是勇敢的一個人品嚐。我無法改變一段過往，也無法捨棄一份記憶，就算回憶中帶着太多的傷，也只一個人品嚐，雖然太多的掙扎，太多的彷徨，也只一個人品嚐，只爲忘了過往，忘了那曾經的`時光。

其實，我沒那麼堅強，在寂靜的夜裏，我會睜着眼睛，讓憂傷肆意的侵蝕着心靈，將自己的心事流放到天際，看着滿天的星光，淚水有時候會悄然溢出。

其實，我沒那麼堅強，在轉過身的時候，臉上的笑容霎間換上傷心，我不想讓誰知道我很在乎，很捨不得，不想誰看到我脆弱的一面，只想讓傷心的痛沉在心底，讓傷心的淚流在身邊，因爲我無能爲力留住失去。

其實，我沒那麼堅強，有時候大聲的歡笑，是爲了掩飾心慌；有時候絮絮叨叨，是爲了趕走空虛，我不是善解人意的人，有時候需要原諒，在我快樂的時候，有時候其實並不快樂。

其實，我沒那麼堅強，太多的話，太多的心思，憋在心裏，我想要一份安慰，卻害怕安慰，我無法聲情並茂的訴說過去，無法淡然的談及過去，我只是簡單的以爲，不去打擾過去，不去提及過去，就會慢慢的走出過去。

其實，我沒那麼堅強，我知道，過去的就過去了，留給我的只有回憶的權利，但回憶真的很苦，哪怕有一絲快樂，也會換成憂傷，想的再多，唸的再多，又能得到什麼。

其實，我沒有那麼堅強，太多的時候，我需要僞裝，需要裝作不在乎，那怕心裏一點點的開始蔓延着疼痛，也不能表現出來，我最好的僞裝，是對別人最好的離去。

其實，我沒那麼堅強，我害怕失去，更害怕時光，我怕會有太多的擦肩而過，我找不到一種可以瀟灑的方式，去面對人生的聚散離別，更無法留住已經或即將的離去，只能鎖在自己的角落裏，儘量的遠離記憶，儘量的減少記憶。

其實，我沒那麼堅強，我害怕孤單，也害怕寂寞，我不想要這樣的感覺，我也想在人羣中談天說地，也想在人流中自在穿梭，偶爾難過，偶爾傷心，偶爾宣泄下難過的情緒。

其實，我沒那麼堅強，我也想尋覓一個可以歡笑的地方，那裏有個我、有個她，一起笑一起哭，一起面對過去，一起走進以後，那是我想要的一切，那是我盼望的地方。

其實，我沒那麼堅強，我也想有個人陪在身邊，聽我說，看我笑，聞着彼此的味道，享着彼此的歡樂，一起走進春，一起面對冬，一起看花開花落，一起走人世悠悠。

其實，我沒那麼堅強，我也想有一個依靠，懂我的傷心、懂我的開心，也讓我懂她的傷心、懂她的開心。

其實，我沒有那麼堅強，只是傷過了刻骨銘心，經過了撕心裂肺，看過了分分合合。

其實，我沒有那麼堅強，只是明白了，起點是終點，終點亦是起點。

我其實沒有那麼堅強，只是嘗過了淚水的味道。

我沒那麼堅強散文2

我沒那麼堅強，因爲我是女孩子，這算是脆弱的理由嗎啊，自己也覺得荒唐，可是爲什麼就是那麼不爭氣，總在用一種莫名的情緒麻醉自己。

無可奈何花落去，曾經自己太傻，不知道什麼是珍貴，直到他在一次對我說“因爲你不夠強，所以你沒有機會的時候”我才明白，眼淚的味道是那麼鹹，自責真的像把尖刀一樣刺痛我的心，不知道他是否明白你的那句話讓我瞬間傻了。我拽着我的心向他近似乞求的說沒有可能在改變嗎？在給我一次機會不行嗎？可是他卻是那麼的平靜，平靜的不在給我任何消息。

似乎千言萬語只能換來他那句，一切靠自己，簡單的五個字，他說的是那麼自然，我也明白那五個字代表真理，可還是好像告訴他，通往那條我想到達的路光線太黑暗，多想他能儘自己最大的力量充當一下我的明燈，可是一切卻是那樣的難以啓齒，他總說他會永遠的疼愛我的，就想愛自己最親的人那樣對我好，可是疼不疼只有心知道，變了沒有彼此都明白，有些話我不知道該怎麼說，而他不懂，這是最大的距離。我很傻，別輕易對我好，我會當真的，好久不見的時候，似乎只能在網上打個招呼。有些人放在Q裏，不聊天不打擾，並不是不在乎，也不是沒話可說，登陸q，貌似也是爲了等自己想要等的人，可是等到了，卻又無言以對。

鼓足勇氣的在鍵盤上打上一句，你好嗎，還在忙工作嗎？開始耐心等待他的消息，一分鐘都覺得是那麼漫長，似乎很久，一句你“有事嗎，我出差人在外地”出現在我和他的聊天記錄裏，心情很亂，我不知道自己還可以說什麼，說什麼才能讓他在給我一個我想要的反應，“你出差多久回來，不會很久吧？”這句話真的在心中猶豫很久纔敢發給他，似乎他出差了，帶走了我對他所有的幻想，帶走了全部的希望，

網上總想對他說，希望他在充當明燈幫我指引那一站的路，希望他盡力給我一次機會，希望我在他在他心裏的位置足夠讓他願意在某些情感上照顧我，可是……可是……可是，我是那麼的害怕他拒絕，害怕他再一次拿出那句，以後一切靠自己來回復我，真的懼怕拒絕，真的怕高估自己在他心裏的位置，一種賤，叫好了傷疤忘了疼……好恨自己的不爭氣。他畢竟有千萬個理由拒絕我愛他。

總覺得在某些事上有了他就有了希望，總認爲可以在一次在他面前撒嬌的說上一句，我沒那麼堅強，可是我還可以嗎，我有資格在那樣撒嬌嗎，他會怎麼想，在心裏打上一個大大的問號？誰來告訴我答案，是他，還是我？