渴望抒情散文

我想我錯了，我不該對着一個20幾歲，擁有大好年華大好家庭大好前途的未婚人士來抱怨我的瑣碎生活，即便我有多難過，都不該如此。

——題記

<詆譭>

“你總是把簡單的事想的太複雜，你總是特別敏感。”這是泰在我向他抱怨我母親的時候給我的答覆。我說：“我不喜歡她，甚至討厭，可是我不否認我愛她。”“我還說，我們終究會變成自己討厭的人，我想過逃離，或許有了距離會好點。”他的答覆讓我的心冷了一下下，雖不及一盆冷水，但足以讓我心悸疼了一會。

是的，或許我不該這樣負面的去說她，畢竟她是給了我生命的人。可是，有時候，我真的無法去忍受。就像他說的那樣，我越來越討厭她，是的，不止我一個人如此。她總說，人的命一輩子註定了，該你怎樣就怎樣。她把語氣矛頭指向我，你不信，我看你這輩子活的怎麼樣。看見和我同齡大的女人誰誰生了兒子就對我說，有本事你也生去。這是我母親說的話，每一句話裏充滿了藐視，我甚至覺得她的話裏充滿了咒意。我打從心底討厭這樣的她。

我常常覺得，其他人的母親肯定比她好，至少不會嘲笑自己的孩子，至少不會對我未來不憧憬。我想，每次遇見這樣的話題，我心裏的敵意便不自禁的涌了出來，你是我媽，你是我最親的人，你怎麼可以這樣對我。然後，就是一場沒有煙火的舌戰。我跟父親告狀，父親總是一副已然習慣了的模樣。是的，生活了20幾年，是該習慣了。可我，依然學不會習慣。我依然忍受不了她對我的冷嘲熱諷。有時候，我常常覺得我的生活一團糟，因爲她。幾日前，午睡，夢到和她吵架。然後，我委屈的哭泣，抽抽泣泣了很久。直至醒來時，身體還在抽搐。我在想，我這是有多悲傷，直至這樣。

她常常詆譭我的所思所想，她從來都不會覺得我好，從來都不會誇我。或許這樣，是源於她自己，她一輩子都沒有瞧得起自己過，總是覺得自己是個無用的人，就是因爲體質不好，人都懶散了不像樣子。老話說，人一勤越勤，人一懶越懶。她是典型的後者。我說過，她不好，那唯有我改變自己，可實際行動告訴我，那又怎樣，我努力又如何？我一樣得生氣到心疼，一樣得聽那些可以摧毀我意志的話。很累，很累，身心。

<我渴望的溫暖>

這輩子，我沒有享受過大家庭的溫暖，更多的是冷漠，淡然。陌生人都不如的溫暖。我不知道該去責怪是貧窮致使我的長輩這樣，還是我母親的原因。母親要強了一輩子，有時候覺得，她把錢看的太重，可是，話說回來，生活在那樣不溫暖的`家庭裏，即使是不看重錢，活的也不會太好。

很多時候，我渴望一份親情，是一種我有了危險會有人毫不猶豫的阻擋在我面前，可以無條件的替我出頭。或許我希望那是我二叔家的兒子。弟弟今年20了，生日我沒有去，母親阻攔了下來。母親說，你奶奶不讓我和你姑姑家來往，她想你和你二叔家的兒子來往，門都沒有。母親，執意的不讓我們來往，奶奶和二叔每次難得一見時，都要強調，和弟弟好好的相處，姐弟要和好了。就像過年的時候，二叔和弟在我婚後第一次登門，或許之前一直沒有搭理弟弟，他和我生疏了。然後二叔說了那麼一句話，我給冷漠的回拒了。我的腦袋裏身體裏，母親灌溉給我的那些“惡劣事件”已經在我的身體里根深蒂固。

是的，我心裏記恨爺爺奶奶，我記恨那些人，那些母親口中所言之人。可是，一件事使我真切的感覺到，這樣的親情有多重要。母親和鄰居的矛盾要派出所去解決。我在想，如果我們一大家子的人過的都好好的，誰會無視他們？誰會去惹他們？可是，出了事情，誰都幫不了他們。那一刻，我的心是疼的，那一刻我才理解，親情的和諧有多重要。我想，那一刻我心裏暗暗起誓，我要和弟弟好好的，好的像親姐弟，好的要讓別人羨慕，起碼不會被恥笑。這樣的局面，何時會扭轉，我在等待。

<尾末>

末了，我想我錯了，我不該對着一個20幾歲，擁有大好年華大好家庭大好前途的未婚人士來抱怨我的瑣碎生活，即便我有多難過，都不該如此，我想，以後不會了。

一輩子那麼長，我是不是真的要和你保持點距離我纔會活的開心？