傾聽佛音的散文

女兒學名裏有個“佛”字，這裏面含有兩層意義：一來孩子父親信佛，希望佛祖保佑孩子健康成長；二來孩子在佛山出生。我是唯物主義者，對於佛，不太虔誠的信仰着，然而我內心深處，是奢望佛保佑我的女兒健康成長的。以一顆慈母之心毫無原則地愛着小懿懿，自然愛屋及烏，對於她的名字，我也近乎狂熱的愛着。

頭一回祈佛，大概是在前不久，那一日，沒來由的心慌意亂，便拉上朋友陪我去寶林寺求佛祈願。當然沒敢心存太多夙願，只是作爲一名母親，與天下父母一般，祈求天佑我兒，讓她健康幸福成長，這是我最大的心願了。

記得那一日的天很藍，空氣很清新，充滿敬畏地在如來佛祖與大慈大悲的觀世音面前，我三叩九拜，虔誠而心慌。

後來我才驚聞，原來就在那之前不久，深愛我的那個男子，他身後那個深愛他的女子，讓他以我女兒的名義發毒誓，若他再與我聯繫，那麼就讓我的小懿懿出門被車撞倒死，不得善終，以杜絕他再爲我牽腸掛肚的念頭，她清楚地知道若讓他以他自己發誓，她自是捨不得，他更是無所謂。他愛的只是我，而她和他都清楚，在我心目中我最愛的是我女兒。

我真的不知道，一個女人要對我有多大的仇恨，才能夠讓她可以以一個四歲小女孩的名義來發誓，要知道，她同樣身爲母親。這世間，唯一無法明辨對錯的便是愛情了，也許愛情亦是有對錯的，然而，深陷情感漩渦裏的人，又何嘗能夠清晰地去尋求是否對錯呢？他愛我，便是如此，飛娥撲火，不顧一切，而我也許錯在不知不覺被他感動且給予迴應了。

誰也不想再傷害誰、誰也不想爲難誰，更何況，我原本不是一大惡之人，原本也有一顆晶瑩剔透的心，也藏了許多的純善。

自從那之後，我的心，真的就那樣落入不可言狀的沉痛中，久久不可自拔，我可以不顧不管自己的安危，然而我絕然無法承受失去孩子的疼痛，只要一想到，就是那般撕心裂肺的痛楚。我害怕，我害怕失去最愛的小心肝，雖然我明知，那種詛咒其實並不能成真，然而我仍然害怕，感覺心驚膽顫。

那時起，常於子夜時分，無眠時，靜然打坐，以一顆虔誠而又明淨的心，傾聽佛音，寧靜、安祥，是那種空了的感覺，窗外寂靜一片，只聞得見自己輕柔的呼吸，心空曠而深遠。

記着有一次，去一個朋友家，晚上留居在她家，朋友的媽媽信佛，第二天天剛矇矇亮，我便在一片佛樂聲中靜靜醒來，睜開惺忪的眼睛，細細傾聽，那聲音很柔和、很憚，有一種讓人極致平靜的感覺，彷彿所有的塵事，在眼前、在心裏都化浮雲，唯有內心的安寧，纔是最爲永久的幸福。

那天沒什麼特別要緊的`事，便陪着阿姨，一起飲茶、靜坐、聽佛樂。一整個上午，居然沒有一絲煩燥沉悶的感覺，現在想來，那樣的時光，很是靜好，點點明媚的陽光透過窗櫺，投射在我們的身上，像籠罩着一絲薄薄的光芒，燦爛、絢麗。

我難得能夠心靜下來，靜坐，不言不語，卻絲毫不覺得有什麼不妥。一直以來，在紅塵裏打滾、在職場裏求索、在家庭裏維和，都是令人感覺那麼匆忙、焦燥而又疲倦。太多煩瑣的事情，讓我無法靜下心來，梳理自己的過往，然而，此一刻，我真的就靜靜地，將自己從小到大的故事，做了一次深切的回顧。

童年時的貧窮，父母無休止的爭吵，在我的腦海裏刻下了數不盡的糾結畫面，是我不願意回想的片斷，然而，現在長大了、成家了、當母親了，才深刻體會那時候父母的無奈，理解他們的不容易。心懷感恩，才覺得這世間，原來竟是如此美好。

少年時外出求學務工，因爲自己的天真純善，在感情和職場上都吃過不少苦頭，逼着自己遺忘掉傷害與背叛，並且在工作中不斷銳意進取、不斷學習、不斷進步，絲毫不敢懈怠，然而，現在想來，那些挫敗、那些昏天暗地學習的場景，不正是人生一筆不可多得的財富嗎？不是每個人都會經歷感情的背叛、職業的摸索、家庭的不幸、生活的苦難。不經歷這些，又豈能練就現在我的人淡如菊、心簡如素？

一路走到現在，現實生活充滿了不可想象的煎熬與苦澀，然而，若不是這些許苦澀與磨難，那般難以啓齒，令人承載着無以復加的疼痛，又怎能讓我從那個事無世細依賴於人、不諳世事的小女人長成一個獨立自主、個性十足的我？許多時候，我仍然感謝，感謝生命裏愛過、傷害過、背棄過的所有人，不是因爲這些些經歷，我的人生不會如此跌宕起伏，那會是多麼枯燥而又無望的一種生活狀態呀？

於靜暇時光，傾聽佛音，與自己的心靈對話，我終於，聽見自己內心深處最爲安寧的那種告白：就讓時光無聲流逝，永遠保持一種恬淡的姿態，優雅老去。去相信“人之讚我，於我不增一分；人之損我，於我不減一分。”去信仰“寵辱不驚，看庭前花開花落。去留無意，望天空雲捲雲舒。”