2016內涵笑話段子精選大全
導語：“是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”“當然啦!”“電燈是誰發明的?”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙着發明愛迪生呢。”下面分享一些經典搞笑的段子，希望對大家有所幫助!
1.家有二貨老婆一枚，哺乳期，餵過奶的都知道，期間奶會漲，以此爲背景。一天老婆奶漲寶貝還沒吃，脫了衣服奶成噴射狀，瞬間噴我一臉，欣喜若狂的說：老公，我也能射你一臉。射我一臉。
2.說一真事!哥們結婚當夜，一羣死黨和新人在酒店喝酒，新郎裝熊不喝了，一哥們罵他：你大爺的!新郎直接回了句：我是你爹!(關心超好，經常互噴，習以爲常)只見我那哥們愣了能有兩秒鐘，走到新娘面前說：媽!我餓了，我要吃奶!當時至少三個人把酒噴出來了，結果是新郎乖乖的把酒喝了!
3.家人圍着6歲的兒子問他的理想，兒子說他想當醫生。外婆說醫生好，社會地位高。奶奶說待遇也不錯。爺爺說除了工資還有其他的收入呢!外公說更重要的是以後找對象方便。我聽後，滿意地問兒子爲什麼想當醫生。他說：“不是說醫生可以治病救嗎?”
4.有一大學女畢業生，拿着論文去給教授看，教授看了說：”看你這篇論文，從上往下看，首先有一個比較清晰的輪廓，接着往下看，發現了兩個比較突出的點，再接着看就顯得有些平淡，看到中間，我還發現了一漏洞”女學生說：“那我該怎麼辦啊?”教授：“這個，我們日後再說吧!”
5.一名人口普查員受老闆指示上街調查人口。某天，他在街上遇到一名男士，上前問道：“先生，你是幾口之家啊?”先生：“很多數不過來!”記者：“那你老婆生了幾個小孩啊?”先生：“你說那一個啊?”記者;“...”
6."男:真有那麼喜歡我?女:嗯......男孩深深的吸了口煙，深情的看着女孩:我今天不想回宿舍了，你帶身份證了嗎?女:帶了......可是,好吧......男孩接過身份證，溫柔的問她:你知道這裏哪家網吧比較便宜?......"
7.寢室一哥們和女友分了，昨晚回來的時候估計是喝的有點高。唧唧歪歪說了一堆胡話，當時就我一個人在，看他很難過，就說：“你實在難受就哭出來吧。”然後我還沒反應過來他就趴我肩膀哭了。結果就在這時候同寢室的其他兩個兄弟回來了!今天吃午飯的時候，一哥們壞笑着來了句：你們什麼時候開始的?
8.殺一個人，是殺人犯;殺十個人，是殺人狂魔;殺幾千條生靈，是戰場上的將軍;殺幾十萬條生命的，是領袖;閒着沒事就殺死幾億條生命的……是宅男。。。
9.老闆帶小祕出差半月，回來時爲了不讓老婆懷疑，晚上愛愛時非常賣力，導致動靜很大，這時鄰居過來狂砸門，門開。鄰居：半個月了都這樣，還讓不讓人睡覺了!
10.軍訓前夕，長官對全體教官說道：爲了保證此次軍訓能夠井然有序的進行，把廁所洗澡間的所有香皂換成沐浴露。
11.看了N多電影，終於明白電影咋分級的。普通級：好男人得到女主角;輔導級：壞男人得到女主角;限制級：人人都得到女主角。
12.“我對我女友太失望了，總是對我板着一張臉，我已經對她放棄了。”“後來呢。”“後來我一個人又實在太寂寞了，我就又給她打氣了。”
13.晚上去經常去的網吧找發小們，見了他們我第一句話就是：“艹!老子又失戀了!”然後我的屌絲髮小站起來把耳麥一摔，大吼：“你TM失戀怎麼了?老子活了25年都沒戀可失!”全網吧瞬間安靜了!然後吧檯裏認識的女收銀員調侃到：“喲，25的小處男啊，來給姐姐沖沖喜!”網吧又沸騰了。
14.四女孩在說來世做什麼甲說：要做花，人人都吻我乙說：要做麻將個個都摸我丙說：要做雪糕人人都舔我丁說：要做救護車個個都從後面上我，我還可以哇啦哇啦叫……
15.有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受着陽光和海風。這時老公走過來對她說：“你躺着像個大字，不太好看，注意點形象。”她看看周圍滿不在乎地說：“你看，那個女的還不是這樣躺着。”老公看了看嘆了口氣說：“哎，仿宋和黑體還是有區別的啊。”
16.論壇樓主：哈哈，成功搶注“功夫熊貓”這個ID，大家說以後我用這個名字是不是很拉風啊?論壇沙發：你爸是鴨子!
17.今天坐公交車，旁邊坐一位女神，lz看她在玩微信，於是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手機比較小，lz死活看不到，就在這時，女神非常淡定的來了一句，看我的微信還是看我的胸?……
18.好友談戀愛兩個月，網名改成“藍色”。最近我才知道，藍色直譯爲中文叫“不擼”
19.一天，一對夫妻路過菜市場，丈夫看見有賣雞蛋的就問老婆“你說先有雞還是先有蛋?”丈夫以爲會難倒妻子沒想到妻子淡定的回了句“先有你，雞和蛋就都有了”
20.小明一歲時，他第一次喊爺爺，於是爺爺死了。沒多久他第一次喊媽媽，於是媽媽死了。再後來，他喊爸爸，於是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出：這個笑話有bug(漏洞)，喊爺爺時應該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學指出：隔壁木匠的母親知道這不是個bug(漏洞)
21.飯桌上一哥兒們炫耀，說他老婆去成都出差，他每天跟老婆通話，可老婆回來後他上網查她的手機話費，發現中國移動沒有收取漫遊費，高興得不得了!最後他得出一個結論：中國移動是SB。我們幾個默默吃飯，都在心裏說——中國移動是不是SB不知道，關鍵問題在於，你要搞清你老婆真去成都了嗎?
22."小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭妻問“幹嘛那麼久?”老公說:“狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜”"
23.自從大學畢業後，女兒整天待在家裏玩電腦;叫她去工作怎麼都不聽，那天我幫她收拾衣服的時候;發現衣櫃裏掛着警服，護士服，空姐服，女僕裝。原來她爲了這個家一個人做那麼多份工作，我還一直錯怪她，我真不是一個合格的老爸。
24.和一男同事聊天，說三八節馬上就要到了又可以買打折的東西了，結果那男同事說難道你們買什麼洗面奶那些要打折，我說不是的。他恍然大悟的說道：“哦...我知道了，是大姨媽的船票!”
25.非洲一妹紙來上海旅遊，結果她住的賓館着火了。那妹紙什麼也沒管，一個勁的跑啊。後來消防隊的來了，突然有一個二貨消防員叫起來:“我操，燒焦了也能跑這麼快?”
26.看見一結婚一年的女同事的簽名太牛了：不要等我流淚，你才知道我悲傷不要等我說冷，你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黃瓜在你面前轉悠你才知道我們該xxoo了。
27.大學時候，有一次晚上寢室集體出去吃夜宵，走到街上看到兩隻狗狗在幹那事兒，一二貨慨然長嘆：“哎，下輩子我要做狗啊!”我們驚問其故，這貨淡定的解釋：“這樣我就可以在街上OOXX了!’....草!此二貨從此成神!
28.兒子問你個問題?什麼問題?電腦桌面好看嗎?額...
29.夏天的某日看到一哥們買了護膝問他要去打球，鍛鍊身體?這貨丟了一句讓我苦想了半天才明白的話。他說：天氣熱，席子太硬了。
30.今天在論壇上看到一個超內涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”，真是尼瑪內涵啊!
31.丈夫來到機場接妻子。妻子：“你爲何愁眉苦臉的，看那邊的一對夫妻，有說有笑的，多開心。”丈夫：“他是送她的。”
32.跟一單身女同事逛超市，她要買茄子粗長的那種，大腦神經的問了句：“怎麼不買黃瓜?”她說：“黃瓜太細!”
33.女生變成女人一次就可以成功，而男生變成男人需要反覆的磨練!
34.記得有一年6.1的早上，胖子前所未有的帶着套擼了一管擼完後把套用紙巾包好，然後小心翼翼地放心褲子口袋裏拍了拍說：走，爸爸帶你出去過節去……
35.冬日的一天，農婦在屋外發現一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體裏，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快甦醒了，變得軟綿綿的。農婦很傷心，於是又把蛇放到了屋外……
36.“是不是做父親的總比做兒子的知道得多?”“當然啦!”“電燈是誰發明的?”“愛迪生。”“那愛迪生的爸爸怎麼沒有發明電燈?”“呵呵，黑燈瞎火的，他爸忙着發明愛迪生呢。”
37.王子費盡千辛萬苦終於找到了白雪公主和小矮人們的住所。剛一進門，就看到小矮人們整齊的站在那裏，正用迫切的眼神望着他。沒等王子開口，七個小傢伙就激動的高聲喊道：“先生晚上好，歡迎光臨白矮浪漫，拖鞋手牌拿好樓上請，男賓一位!”
38.我最好的哥們兒確診了自己無法生育，昨晚他自殺了。今天我去見了他的遺孀，我給她一個擁抱，邊安慰她邊和她一起哭了起來。“他……甚至連份遺書都沒留……”他妻子哭訴着。“他是想寫的，但最後還是寫不了啊。”我也哀慟地回答。“爲什麼呢?”她抽泣。“因爲他這鉛筆裏沒芯兒啊……”
39.電梯裏倆女生在討論現在男生喜歡什麼身材的女生，一女的說男生就喜歡瘦的女生，另一個反駁說錯，現在男生喜歡穿衣顯瘦脫衣有肉的女生。我瞬間覺得很有道理!
40.男：美女晚上有空嗎?女警覺的回覆：你想幹嗎?男：想!
