2016微博搞笑小段子精選
導語：出租車被堵在高架上，看着計價表噌噌噌往上跳，男子對出租車司機說：“師傅，讓我在這裏下車吧?”司機回過頭看了他一眼說：“有句名言，不知道你聽過沒有?”男子好奇地問：“什麼名言?”下面分享一些經典搞笑對話，希望你喜歡!
胳膊酸
媽媽抱兩歲的兒子出門，兒子胖，媽媽抱了一會兒，覺得很累，就對兒子說：“媽媽抱得胳膊酸，寶寶乖，自己走路好不好?”
兒子聽完，對着媽媽的胳膊舔了一下，笑着說：“媽媽騙人，一點都不酸。”
富二代的苦惱
大學宿舍裏有個富二代，從老家探親回來之後，就一直悶悶不樂，室友問他什麼情況，是不是失戀了。富二代沉重地說：“失戀，只是少了一個女朋友，我比這更鬱悶。”
室友好奇地追問，富二代半天才說：“我一年沒回家，我老媽給我生了個弟弟，一夜之間，我少了一半家產……”
吵架
夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一個人躺牀上生悶氣。
老婆終於忍不住了，開口問：“幹啥呢你?”
丈夫惡狠狠地回答：“死了!”
老婆又問：“怎麼睜着眼睛?”
丈夫說：“死不瞑目。”
老婆又問：“那你爲啥還喘氣?”
丈夫說：“因爲我咽不下這口氣……”
情急之下
老譚退休後被返聘回廠裏。
這天開早會，領導正講話，老譚的手機突然響了，他低頭一看，是條段子。
他想關掉，誰知老眼昏花，竟碰到了老年人手機的短信閱讀鍵，只聽語音響起：“一個領導被腐敗廢了，一筆好字讓電腦廢了……”
老譚越着急越關不上，情急之下，他對領導笑笑說：“一個老頭，唉，讓手機給廢了。”
吃包子
老媽蒸好包子端出廚房，兒子伸手要吃，老媽拍了下兒子的手，說：“一邊去，先讓你爸吃。”
坐在一旁的老爸聽了這話，得意地拿過一個包子，對兒子說：“看到沒?這就是老婆。”
老爸吃完一個包子，想再拿一個，老媽卻把包子端到兒子面前，說：“吃吧，看來是熟了。”
兒子看着一臉憤怒的老爸，淡淡地說道：“看到沒?這就是親媽。”
(曹紹明)
自己選的路
出租車被堵在高架上，看着計價表噌噌噌往上跳，男子對出租車司機說：“師傅，讓我在這裏下車吧?”司機回過頭看了他一眼說：“有句名言，不知道你聽過沒有?”男子好奇地問：“什麼名言?”
司機認真地說：“自己選擇的路，貴(跪)也要走完。”
(阿門)
給差評
老婆在網上買了雙鞋，貨到後非常滿意，卻給了賣家一個差評。
老公不解：“老婆，你不是對鞋子很滿意嗎?爲啥給差評?”
老婆說：“不懂了吧?這樣一來，買的人就少了。”
老公更加奇怪：“人家惹你了嗎?爲啥要這樣?”
老婆偷笑道：“我是怕買的人多了，都穿這鞋，走在路上會撞鞋……”
(心雨)
裹腳
上歷史課時，老師問：“有誰知道古代女人爲什麼要裹腳嗎?”
全班陷入沉思。一男同學鼓足勇氣大聲道：“怕她們逛街!”
老師生氣地反問：“那麼現在女人爲什麼不裹腳了?”
男同學接着說：“因爲現在可以網購，裹腳也沒用。”
(陳 新)
戒菸妙招
年輕人問：“大師，我怎樣才能把煙戒了?”
大師：“年輕人，找個女朋友。”
年輕人：“啊!我明白了，大師，你的意思是她會幫助我戒菸?”
大師搖了搖頭：“到那時，你就沒錢買菸了，就算有了煙，怕你也不敢抽!”
(芷彩卓)
瓜子臉
有個女人，臉特別大，她發誓要整成瓜子臉，就去醫院諮詢。
大夫說：“整成瓜子臉可以，不過要比普通人費用高好幾倍。”
女人問：“到底要高几倍?”
大夫說：“一個向日葵能開出多少瓜子來?費用是多少倍，你自己算。” (芷彩卓)
搶購
購物狂妻子睡前關照丈夫：“明天上午8點，樓下商場搞虧本促銷，我要去搶購，你就算扇巴掌也要把我扇醒!”丈夫嘴上答應，卻暗暗擔心妻子又買一堆沒用的東西回家。
第二天妻子醒來，發現已經11點了，着急地問丈夫：“怎麼那麼晚了!爲什麼沒把我扇醒?”
丈夫趕緊解釋道：“扇了，就是手太重，你剛昏迷了三個小時。”
(紫荷心雨)
水火相容
別人給大壯介紹了個女朋友，交往一段時間後，女方嫌大壯窮，不好意思明說，就委婉地對大壯說：“我找人算過了，你是水命，我是火命，咱們命裏相剋，水火不容!”
沒想到幾天後，大壯買彩票中了八十萬。女方第一時間找上了門。
大壯問：“咱倆不是相剋嗎?”
女方急忙辯解：“這回有‘金’就不一樣了!你沒聽說‘金生水，水生木，木生火’，這不一下子就相容了?”
(紫荷心雨)
男女比例
幼兒園開家長會，媽媽們聊着聊着，就聊到男女比例了。
家有男寶寶的媽媽說：“女寶寶長大以後可幸福了，按照現在的男女比例，十男追一女呀!”
女寶寶的媽媽聽了這話，卻緊張地說：“幸福什麼呀?十個男人打我女兒一個人的主意，多恐怖啊!”
(雞潔皁)
名牌貨
老頭和老太逛小商品市場，老太看中了一條褲子，上面寫着醒目的“Dior”標誌。
售貨員笑着推銷說：“老太太，這褲子是世界名牌，迪奧的。”
老太看了看手裏的褲子，說：“哪是低腰的呀，明明是高腰的!”
(芝麻糊)
老婆的快遞
冬天到了，老婆的快遞一天比一天多。老公幫她簽收了好幾次快遞，打開一看，發現全是乾果。
這天，老公忍不住向老婆抱怨：“你也太愛吃零食了!”
老婆悠悠地說：“我是屬松鼠的，快過冬了，要存糧食!”
(糟毛豆)
爲什麼
五歲的兒子問：“爸爸，爲什麼你今天不開車?”
爸爸：“車沒油了，沒錢加油。”
兒子問：“爲什麼沒錢加油啊?”
爸爸無奈：“因爲錢都讓你媽拿走了。”
兒子追問：“爲什麼你把錢都給媽媽啊?”
爸爸說：“因爲她是我老婆。”
兒子不依不饒：“爲什麼她是你老婆啊?”
爸爸被問煩了，吼道：“都是因爲你!”
(太陽樹)
算數
小男孩放學回家，正巧碰見鄰居老奶奶。
老奶奶走上前，塞給他一盒酸奶，然後和藹地問道：“今天上學都學啥了呀?”
小男孩：“學了算數。”
老奶奶：“那我來考考你，3+2等於幾?”
小男孩伸出一隻小手，數了數，答道：“5。”
老奶奶又問：“那5+5呢?”
只聽“啪”的一聲，小男孩手裏的酸奶掉地上了。
(芷彩卓)
感想
爸爸給女兒講《小紅帽》的故事，講到小紅帽成功地將外婆從大灰狼的肚子裏救出來時，就問女兒：“寶貝，聽了這個故事，你有什麼感想呀?”
女兒想了想，問：“大灰狼是‘啊嗚’一口就把外婆吃掉了嗎?”
爸爸說：“是啊!”
女兒說：“老師說，吃東西，一定要嚼碎!”
爸爸聽了哭笑不得。
(小米糕)
