2016年度爆笑小段子合集
導語：我爸放了一個又大又長的屁，我媽在旁邊頭都沒回，說了句：你是要起飛嗎?分享一些搞笑小段子，希望你天天開心!
1.今早跟女友逛街，摟着女友一臉壞笑的商量今晚愛愛。對面有一小正太和他家長，然後正太看了我大喊：禽獸，放開那個賤人!次奧!小子你勾起哥的怒火了，我惹你了麼，罵我就算了，還罵我女友!
2.昨天男朋友生日，姐省吃儉用了大半個月，給他買了個zippo的打火機。這廝問我打火機多少錢買的?我就逗他說路邊攤買的，便宜的狠。這貨立馬把打火機扔進了垃圾桶，還說了一句：抵制盜版貨。我擦!
3.和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
4.舅舅和舅媽吵架，舅舅敢怒不敢言，拿着計算器對着舅媽按38，計算機還是會發音的那種。
5.昨晚我女朋友又漏氣了，這已經是第三個了。
6.據說，經管院的女生一定要找理學院的男朋友，因爲……她們是經濟管理學院的!
7.小時候跟媽媽說：媽，我腰疼。我媽說：小小孩子哪來的腰。不管哪疼都這麼說，小小孩子啥都沒有。
8.下班回到家中，打開房門就看見妻子一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上，嘴裏還含着一束玫瑰花。我當時就說：“你特麼又把晚飯燒糊了吧?!”這貨已經不是第一次了!
9.星期天我帶三歲的兒子參加同事婚禮，酒席上兒子和另外兩個小孩子在酒桌下鑽着捉迷藏，突然小傢伙出來對着我大喊：爸爸，有個阿姨穿裙子沒有穿小內褲，你要不要看啊?酒桌上大家瞬間安靜了……
10.一學醫的女性朋友，性格開朗有點2，但頗受老師喜愛。某週末老師讓其去拿標本，回來的時候公車方向搭反了。重點是那二貨在車上睡着了，到了終點站才下車。你能想象半夜11點，一女子在一個荒蕪人煙的地方提着一隻手，一條腿，一個人頭，邊哭邊走的場景麼?
11.宿舍一哥們被傳銷騙到陝西去了，和家裏人都聯繫不上，大家都很着急。開學後，這貨居然回來了，大家都很疑惑，他太牛了，進了傳銷居然出來了，遂問他是如何出來的，這貨淡淡的來了一句：“我腳臭，就讓我回來了!”哎瑪!這個世界太神奇了!
12.早上起牀去梳洗，跟室友抱怨說：唉，牙膏沒了。室友答：去買。我說：洗面奶沒了。室友答：去買。我說：錢沒了。他答：去賣。我瞬間石化……
13.一天晚上，寶寶忽然撅着嘴向媽媽抗議：“媽媽，你好小氣!”“噢?媽媽做錯什麼啦?”寶寶大聲說：“媽媽，你看，外婆生了你，你這麼大。可是你生了我，生得這麼小，你太小氣啦!”
14.閨女不到5歲，很喜歡姥姥。有一天忽然追着我說：“媽媽，我好喜歡姥姥，姥姥當我媽媽!你當我姥姥吧!”我立馬微笑着指着我媽說：“我沒問題，你讓你姥姥叫我媽就行。”於是，我閨女開始纏着她姥姥讓她叫我媽……
15.00後開始戀愛了，90後開始離婚了，而80後還是單身，是我想不明白還是社會變化太快。唉!
16.初中時候有一件T，顏色是上面深藍色，下面是淺藍色，漸變的感覺好像就是熱的溼了一樣。穿着這件T，我多次在大掃除等活動中被點名表揚。
17.一直覺得《西遊記》有個BUG，唐僧肉吃完長生不死，他爲什麼不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?輕裝上路差旅費省四分之三，後來想明白了，覺得吳承恩設計的真他娘縝密——和尚不能吃肉。
18.樓下不知道哪個極品，大半夜不睡覺在窗戶邊摁計算機玩，歸歸歸歸歸歸零，歸歸歸歸歸歸零，歸歸歸……剛剛消停，我以爲我終於可以睡覺了，可是那婦女的聲音在腦子裏揮之不去了，歸歸歸歸歸歸零……
19.我和老婆結婚2年多，去補拍結婚照，我換好衣服出來就找不到她了!心裏那個急啊，馬上輪到到我們拍了，旁邊一穿婚紗的美女說話了，你亂晃悠幹什麼!我一聽好耳熟!仔細看了一陣，擦……真是我老婆!我暈，結婚2年差點沒認出來!汗啊!
20.今天去網吧上網，兩塊五一小時，上了一多小時，下機上了四塊五。收銀員告訴我：沒五毛的找你，你拿根棒棒糖。我說：我不要，你找我五毛。收銀員說一句：算你狠，找你一塊可以了吧。當我拿到一塊時，我又向收銀員說：再給我來兩根棒棒糖。
21.我爸放了一個又大又長的屁，我媽在旁邊頭都沒回，說了句：你是要起飛嗎?
22.今天我生日，男友和我說在臥室牀上撒滿了玫瑰花，於是我就無限嬌羞的讓他把我抱進臥室，當他把我扔在牀上我當時就一聲慘叫，滿牀的帶刺的玫瑰花嗷!他竟然整朵整朵的扔在牀上!扎死老孃我了!這個二貨不知道應該扔花瓣麼……
23.本人一妹紙，高中時衣服都是媽媽給買的，內衣也是。一直覺得內衣特別不舒服，就跟媽媽說感覺跟半個胸在外面似的。媽媽跟我說內衣就是半個胸在外面，於是姐就忍了。現在出國上大學了，去買內衣服務員熱心地給我量尺寸，我次奧啊，姐是C啊!穿了三年A啊!第一次穿合身的bra啊!
24.瑪雅文明在南美，跟中國有時差，瑪雅的二十一號是我們的二十二號，考六級的孩子們，好好學吧，加油哦!
25.剛吃碗麪，忘了給錢就走了，走了沒多遠，想起來了又返回去給錢。麪館老闆悠悠的說：靠，剛纔白罵你半天了。
26.作爲中國的搖滾之鄉，陝西人的血液中就流淌着rock精神，不信你隨便在菜市場拉個大媽問她："你最喜歡什麼啊?"她肯定特有範地告訴你："BeyondBeyond man!"
27.狄仁傑：這已經是第三個在我詢問案情的過程中突然死亡的案件證人了，究竟是什麼人，用什麼方法，竟然能把時間掌握的如此精確，能讓這些證人死在我的面前，向我示威?元芳，這件事你怎麼看?李元芳：大人，下次來急救室詢問案件的時候，站遠一點，不要再踩到證人的輸氧管了。
28.把愛抖腿的人集合起來，每人發一臺縫紉機，讓他們織布。
29.一句話：本人女，瘦，胸小，有天彎腰在寢室收拾東西。對面的同學看我哈哈大笑。告訴我漏點了。直接從領口看到我肚臍眼了
30.商務模式中的“==”是“等等”的意思，但還處於網癮青年模式中的我，每次問客戶老闆問題他們拋回來一個“==”我就以爲他們在用冷漠的雙眼皮嘲笑我是個**，嗚嗚。
31.我和老婆都忙，家裏請了一個阿姨，每天來稍微弄弄衛生什麼的，阿姨人很老實，手腳也麻利，一個月只要900塊。今天阿姨來跟我們說抱歉，以後可能沒辦法在我們家做了，我以爲阿姨找到更賺錢的工作了，就說沒關係，人往高處走嘛，祝你以後的工作順利，阿姨說嗯，我要移民新西蘭了。我的心情至今無法平靜…
32.一朋友在博客個人資料的婚姻狀態欄裏填了個“喪偶”!男朋友爲此和她大吵一架後分手，這呆逼竟然還哭着向我們抱怨：他爲什麼要把生死看得那麼重?。。。
33.他是個IT男，mm問他：我和你的電腦同時掉海里你救哪個?他思索良久回答：電腦!!!你還能撲騰一會兒!!!
34.你一個女生，長得比我白比我瘦這是理所當然，比我英俊比我帥氣我也承認了，可是你爲毛要搶我女朋友?單身二十三年了，被一個女生綠了。
