2017年爆笑幽默段子集錦
1
本人平時喜好喝點小酒,但不勝酒力。
一日,與老同學小酌回來,家裏相安無事,於是正常就寢。
半夜,忽然驚醒,於是準備去衛生間放水。當我伸腿找拖鞋鞋時,卻發現自己怎麼也下不去牀了,大驚,難道我堂堂壯年男子,竟然栽在酒上,喝成了半身不遂?
我大喊妻子:老婆,壞了,我的雙腿不好使了,怎麼也下不去牀了。
妻子不慌不忙的起來,打開燈,睡眼朦朧的對我說:死鬼,你又掉牀下了!!!
2
辦公室裏一個20多的女孩問一個鬍子拉碴的40多歲男同事。
女:“你孩子多大了?”
男:“還沒小孩。”
女:“那要一個呀!”
男:“要也得有條件吧?”
女:“那要什麼條件啊?你看連大街上最窮的乞丐都有小孩。”
男:“總得有個老婆吧”
女:……
3
一到中午休息,老王坐到電腦前玩網遊。
同事忍不住問道:“王哥,這都是小孩玩的遊戲,你兒子都上高中了,怎麼還這麼癡迷啊?”
老王指着自己在遊戲中獎勵得到的金幣說,“你看這有多少錢,幾百萬元啊!這種賺了大錢又不用上交給老婆的感覺,多爽啊……”
4
“男人都不想從秋天開始談戀愛!”
“爲什麼?”
“秋後的節日一個接一個!聖誕、元旦、春節、情人節!買禮物、請吃飯!費錢!泡MM成本太高!”
“我認爲這個還不是最關鍵的!”
“最關鍵是什麼?”
“冬天穿的太多!抱一起不方便!”
5
樓主去閨蜜家玩。閨蜜拉着她老公的手說:老公,春天到了。。。
閨蜜老公笑着說:媳婦兒,你是說換季了,你又該買新衣服了嗎?隨便買。。。
閨蜜臉上樂開了花。。。
樓主回家,對老公撒嬌說:春天到啦!
二貨老公:哈哈,又到了交配的季節啦。。
尼瑪,人和人的差距咋就這麼大呢。。。
6
蜘蛛:能坐享其成,靠的就是那張關係網。
蝦:大紅之日,便是大悲之時。
天平:誰多給一點,就偏向誰。
鋸子:伶牙俐齒,專做離間行爲。
鐘錶:可以回到起點,卻已不是昨天。
核桃:沒有華麗的外表,卻有充實的大腦。
指南針:思想穩定,東西再好也不被誘惑。
7
三個人來到餐廳,把侍者叫到桌前。一個說“來一杯咖啡。”
另一個說“我也來一杯。”
第三個說“我也來一杯,但杯子要絕對乾淨。”
過了幾分鐘,侍者託着三杯咖啡回來了,他必恭必敬地問“請問哪位先生是要乾淨杯子的?”
8
晚飯媳婦燒了酸菜魚,味道極好,我吃了很多。 她卻沒吃,說:"不想吃。" 飯後她就上網,我悄悄的`靠近看她幹嘛。 看到她在網頁上輸入酸菜2個字。 我心想:"媳婦太好了,肯定是想學習怎麼樣才能燒的更好吃吧!" 然後我就看到全部的字:"酸菜長毛了,吃了會怎麼樣?"
9
今天出門辦事,借了2B室友的電動車,結果路上騎一半就沒電了,推過去辦完事又推回來,累死了。回來問2B室友“你不知道你車沒電了嗎?”2B回答:“我知道,我怕說沒電你不信,嫌我小氣,所以…”我:“…”
10
一同學失戀,喝得酩酊大醉,哭了一臉的眼淚。
準備走時,我們就想自己買單,不讓他出錢了。
錢都掏出來了,那同學一聲怒吼:“我來買!
你們都是我兄弟,今天我高興,你們都別跟我搶!”
說完從上衣內口袋裏掏出一摞就開始數,一張、兩張、三張……振振有詞的。
我們仔細一看,他掏出來的是一包餐巾紙。
11
限號多沒勁,有本事限性別,一三五男的出門,二四六女的上街,週日不限,每天13億人出來6億,窩着6億,車也不堵了,天也藍了,老婆出門老公放心了,老公出門老婆放心了,政府也省心,就連流氓都沒目標了!也不用下崗了,廁所也不用中間壘牆了......這是誰想的,太有才了.....
12
剛購置了新車不久,便買了兩個包着竹碳的玩具狗,放在車子後座吸收車裏的甲醛氣味。這天老婆叫我去火車站接岳父和岳母,兩人上車坐後座裏便開車上路,路上丈母孃問我,這新車有甲醛味,有沒有放什麼東西吸收一下?我說,有啊,後面有兩隻狗在幫忙吸掉毒氣。嗯。。媽,你們聽我解釋一下!!
13
聽朋友說的,去年藝考聯考時候一男生說聲樂展示是紅豆,監考是年齡比較大的老師 都準備好閉眼聽了,結果他嗷一嗓子唱:紅豆!大紅豆!。。。
14
某醫院加護病房的病人總是在星期天十一點左右死掉,這讓醫生們困惑不解,甚至認爲是靈異事件,於是成立專家組調查原因。
到星期天,時鐘剛剛敲響十一點,通過監視器發現,在星期天打掃的清潔工走進加護病房,拔掉重病號的生命維持系統電線插頭,然後插上了吸塵器插頭,開始打掃衛生…
15
路上碰到二嫂,打個招呼問她忙啥.
二嫂說:跟你二哥結婚這麼多年還沒孩子,今天去算了個命,大師說,得有貴人相助才行!
我隨口說:那就好!
二嫂:你還記得第一次見到我的時候我穿什麼衣服嗎?
我:還真忘了.
二嫂臉紅了,輕輕的說:你真是貴人多忘事??
16
薩德是啥?
簡單點說,就是你家有個SB鄰居,沒事在總陽臺上拿個望遠鏡看你媳婦兒,還經常整個破逼彈弓子嚇唬你家娃兒!
不打嘴巴子抽他已經算有涵養了,你TM還能去他在小區門口開的小賣店兒買東西?還能沒事去他家串門兒?可TM長點心吧!
就應該給樓前面住平房的三胖子點磚頭子,讓他沒事砸SB家玻璃去!
17
姐姐姓王,姐夫姓周。
姐姐懷孕後,兩人討論以後有了孩子叫什麼名字,姐姐說:“我希望我們的孩子能包含我們倆的姓氏,然後又是文武雙全的一個名字。”
姐夫淡定地說:“生女孩就叫周文王,生男孩就叫周武王吧。”
18
中學時總感覺班主任特別針對我,上課每次都讓我第一個起來回答,回答不出來就讓我站那上課。前天碰到她,我問道:“老師,您當年爲什麼這麼針對我呢?”班主任微笑道:“我問別人時你是否總覺得下一個馬上就叫你? ”“是啊。”我誠實的回答道。班主任大笑道:“這不得了,與其擔驚受怕地坐着,不如讓你痛快的第一個站起來呀,這樣多心安?”
19
中國電視劇定論:1、上牀必懷孕。2、切菜必剁手。3、身上有胎記都是有錢人家流落在民間的孩子。4、說幹完這票就金盆洗手的掛了。5、說戰爭勝利回家娶媳婦的掛了。6、女扮男裝永遠看不出來。7、聽客官口音永遠不是本地人,我聽着全是普通話!8我一直想知道,偷車沒鑰匙是用哪兩根線打着的???9拆炸彈時候永遠都是隻剩一秒,成功了!有沒有補充的。
20
記得剛參加工作那年,正好趕上公司十年慶,晚上有自助晚宴,每個員工可以自帶家屬一人,結果晚上到了餐廳,發現其他人都是夫妻,或者帶對象,就我帶着奶奶來吃大餐,到現在也忘不了大夥一臉 吃 驚 的樣子!!!