悼念他的永遠都是不滅的回憶日誌
等到家人都熟睡啦！我起來必須寫下我今天憋在心裏而且是我憋啦7個月，在信與不信之間徘徊的糾結！昨晚一回家到今早我一直不能忘卻我的第一件事！經歷之後！耳目之所聞之後！我覺得我信啦！我承認啦！我清楚的看到那坐落在半山腰，沒有墓碑沒有題詞，我不懂爲什麼沒有這些！帶着好奇我只會把自己顯得很無知，旁邊視乎總少啦那麼一些點綴。背井離鄉久啦！漸漸淡忘的是即使他離去啦！可我還是感受到心裏的是：過年回家就能看到我想看得人。沒有太多的壓根在心的感觸！因爲我離他越來越遠越來越沒有一些心靈的依靠！每年我都帶上你喜歡吃的米花糖，保暖衣還合身嗎？
我可以帶上我認爲他會喜歡的任何禮物！不貴！不大！可他知足！那麼今年啦？我不敢相信看望他的方向不是家裏，不是溫暖的歸屬，我質疑我走錯啦！但是現實一次次折磨着我的內心！是的！我提的不是禮物不是好吃的好玩的！是很多錢很多真的很多！多得我看不清它的模糊，即使竹黃紙上一映再映！映過的竹紙點燃化成灰燼，變成亡人錢送給已逝的您！欲哭無淚！欲哭無淚！因爲我親眼目睹臨走之前，在醫院中你所承受的任何苦痛，那雙眼睛多麼無助，我知道你想告訴我們這些兒孫：求求你們讓我回家！不要折磨我好嘛。
那歷歷在目！我很同情我的爺爺！爲什麼到死之後這個想把自己的的墳墓葬到給他過大半輩子的妻子旁邊都不行嗎？我恨你們！我很你們的什麼封建之學說！選最好墓地！我看都是瞎扯！生是我老伴！死也是我老伴！本身陰陽相隔就10幾年啦！難道在天堂還是不能讓我的爺爺去找她嘛？世俗的一切都是抹殺曾經她和他都是走啦一輩子的老夫老妻的愛！
清楚的記得！爺爺過年總是希望得到更多的過年錢能放在他自己身上！作爲給他養老的二老（我的父親和母親），一直不可理喻！覺得他沒必要帶太多的錢。兒女大啦！爺爺要說的話也由不得他啦！聽他話的只是我們這些當孫子的！我愛他身上的.樸實！作爲土生土長的老農民，他率直坦誠接納我的心扉！他總覺得給不了我什麼！他內疚自責！總說自己沒工作沒錢，我理解他！可我何嘗要的是這些？
就在我還沒參加工作前，他總是把他積攢下來的錢給我一部分，“孫兒！收下！好好讀書！”真的是，想到這裏我好想哭！我辜負啦自己的不負責！每次揹着行囊同樣的再見！再見再見！偏偏在今年我再也不能和你相見！好想見！好想見！我還想和你在一個被子下，被你無數次怕我着涼的給我遮蓋的那些不經意的感動！我也還想在你背上給你饒癢！還想給你翻來覆去的調出你愛看的戰爭片《亮劍》！還想……
現在晚上起來上廁所時，我看看客廳！燈未亮！電視還是處於待機狀態！我心裏很落空！我必須去開燈！不知道爲什麼！不知道感覺自己失去啦什麼？爲什麼？？爲什麼？回來後一切都變啦！之前每次起來都會看到客廳那微弱的燈光！是他肯定是他又失眠啦我不會不理他反而會去幫他，我一直教不好他不會使用遙控器調臺的習慣！聲音也總是被關到連屏息的呼吸聲都可以聽到的程度！我反覆尋找那個屬於深夜爲我爺爺量身打造的戰爭劇樂園！感謝！浙江臺一直的努力！總是怕他着涼！衣服不多穿，被子也不披，我實在沒辦法只好把睡袍給他！
是的！老闆！我爺爺病情危況！我不得不提出離職！因爲我這一走可能是3個月！我的工作崗位肯定會介意我這樣做！爲啦不影響任何生產流程。你可以另請他人將我取締！2012年7月12日在爺爺被確診爲食道癌晚期時。我真的要回去！對於一個食道癌的患者！
能在世的時間不會超過3個月！
能在世的時間不會超過6個月！
能在世的時間可以挺過半年！
衆說紛紜！我該聽說誰的？我都該相信！但我保證到最小的風險！在當晚如此短的週期裏！我典賣啦所有的東西！電瓶車300元在別人看來想想都搞笑！當時腦海裏只是想好好地陪他走過可能存在的最短時期！可是我把這些也想得是那麼的簡單！3個月啊！我多待一個月都堅持不下去！那個時候爺爺住在二爸家啦！要知道我一天老是待在別人家裏自己也不是個滋味啊！二爸！他們也希望我能繼續回去工作！不要操心！想想情況也並不是想象的那麼嚴重！看他吃得也好還能走路爬樓梯！心中還是放得下這個心！我還是回去工作啦！基本隔三差五就問問食慾還是那樣的嘛？有變化嘛？
每次讓他接電話我能聽到他的聲音就不錯啦！每次都是帶個女人回來！哈哈哈！上年齡啦耳朵不好使理解他聽不到我的聲音我一直在給他說：好的，一定帶回來！（在這裏我還是感謝那個老闆在我走時！給啦我一些特權！回四川后！在家設計圖紙公司還是照樣發放你工資！感謝！）。2013年的4月份開始病情加劇！臥病不起！我要回家！我幾乎每天都和父親爭執！父親毅然不允許！不用擔心不用回家！我無奈的要求父親答應我承諾我！爺爺去世時一定要提前3天告訴我！一定一定！那句話我現在還記在心裏：爸！你可以不讓我回去，錢沒啦我可以掙！工作丟啦！我可以再找，再努力，可是你想過沒爸只有一個，爺爺也只有一個！
我不希望你給你的兒子留下任何見不到爺爺最後一面的遺憾！我會恨死你的！感謝老爸還把我當他兒子！回到他身邊時，走進房間我注意他的眼神時他不是看我而是看我後邊是否還有其他人，他盼望着，無果之後問我女人啦？我撒的謊就是在上班過兩天趕回來！他嘴巴一下嘟起來！！！看着天天他被病魔被癌細胞一步步擴散全身的痛苦！我是真的想忘記！不想！我頭痛！抗拒治療！全身插滿管子他會在我們不經意時拔掉！不聽話我害怕！
他要回老家！回家！直到癌細胞擴散內腔時！20分鐘就要打水洗屁股！他總說自己大便來啦！其實肛門排出的都是紅黑色血塊！他浮躁的脾氣我被罵！硬着頭皮！要是他不抗拒治療，每晚就不用通宵！在哪看着他啦！累啦！我也會到樓下走走！不知道怎麼回事那個時候還想他早點離開！待在世上的每一天都是痛苦！
脖子好痛！我回過頭看啦看爺爺與奶奶在一起的照片！我微微一笑！愛你們我會讓自己過得更好！感謝有你們！只希望身邊的朋友親戚家人身體都好好的！！事業愛情親情！我們都不能丟下！因爲我們是一個感性的生物體！
蹣跚着！！！！！！
陪你到世界的最遠處去……思之……痛之……
願爺爺在天堂安樂永世。
