世上唯一願意真心等你的人日誌
我生下來是個女孩，所以奶奶特別不喜歡，說一個女孩就夠了，就滿足了，然後她給我取的小名，媽媽一輩子也沒叫一聲。小時候家裏很窮，十歲的時候才和小我一歲的弟弟一同進了學校的門檻。爸爸常年在外東奔西走的，所有的農活全落在媽媽一個人身上。媽媽是一個漂亮的女人，卻沒有享受任何優越的待遇，吃的苦比任何人都多。所以，儘管家庭條件很艱苦，媽媽一直把我當寶貝養着，力所能及的把最好的都給予了我。她的衣服不知道都是穿了多少年的了，可每年卻想方設法爲我做一件新衣服，每次扛着百十來斤的甘蔗步行八九里路賣掉後，啥都不買，也得記着給我買一對髮卡或者一個漂亮的蝴蝶結。所以，小時候的我，儘管家裏窮，卻也讓很多同齡的女孩羨慕着。媽媽不捨得吃喝，牙縫裏摳出來的錢，卻也捨得十塊五塊的給我，那時候的十塊五塊是多麼的值錢啊！而我多半是拿來去了集市買些閒書，什麼《少年文藝》、《兒童故事》等。媽媽認識不了幾個字，自己也受了一輩子的苦，所以，把所有的希望寄託在我身上，看我那麼喜歡看書，是否真的對學習有用，她也不得而知，但是，她就喜歡看我安靜看書的樣子。
小時候的我，還比較挑食，那時候的香菜芹菜都是不吃的，聞着味道就會鬧。然後獨自承受着農活的媽媽，忙的一天累的要死，還會爲了我的無理取鬧重新爲我做一個菜，嘴裏還忙不迭的說不知道我回來吃飯。從小學到中學，期間幾次看到媽媽因爲勞累過度，農忙後就會病的死去活來，爲此我也三番五次的退學，實在不忍心看媽媽那麼遭罪，姨媽也勸媽媽：“女孩兒終歸是別人家的人，上那麼多學幹嘛？下來幫你幹活你不輕鬆些嗎？”可倔強的媽媽就是不同意，她說不希望她的孩子跟她一樣在農田裏呆一輩子，一個女孩出生不好，就得選擇上學那條出路。每次退學媽媽都會狠狠的打我，看我也是倔強的沒有反應，然後媽媽就哭，終究看不了她的眼淚，我又去了學校。記得最清的一次，媽媽半夜病了，不知道因爲膽還是胃，痛的打滾，弟弟摸着漆黑的夜去河那邊找醫生，我只是看着疼痛的媽媽心裏跟刀割一樣，我抿着嘴沒哭，下定決心不去上學了。第二天早上，病情稍微好點的媽媽看我不去上學，她沒力氣打我了，用一副很失望很決絕的眼神看着我，然後拿了一根棍子，挎着一個籃子，打算拋下不爭氣的我們，出去討飯去。那一刻，我給媽媽跪下了，求她別走，求她給我一個機會照顧她，這半年我就不去學校了，下半年再開始上。後來的後來，下半年我去學校，弟弟退學了，他說他是男孩，我就是退學也沒力氣幹活。
終究我還是沒有完成學業，然後就是媒妁之言成了親。
沒有誰能夠懂，媽媽是拿所有愛了我。沒有貼我多少嫁妝，那是她的確無能爲力。婆家我沒有索要彩禮，不是我自己一文不值，而是我把別人父母的不易當做自己父母的不易，妥協，只是因爲善良，而不是所有的善良別人都會領情，或許以爲，你就是一文不值。往往那些花了高價娶的媳婦都是倍加珍惜的，那些沒有索要彩禮而倒貼了女兒的父母總是被看着很低賤的，因爲你的貧窮而被人看不起，卻從未想過他們自己也很貧窮。
結了婚，彷彿很忙碌，極少去看望母親。其實帶着孩子是可以去小住幾天的，各種原因，也可能是我的懦弱，往往總是父母生日或者過年的時候纔去。媽媽很想念我，無奈家裏活計多，自己又不會騎車，因爲身體狀況，暈車也很厲害。所以，儘管我就在十幾公里以外的縣城，媽媽也極少來。婚後，因爲頭幾年生的女兒，心情不太好，大家都不開心，媽媽也操碎了心。記得生了第二個女兒，媽媽看我的.境況那麼差，她一路哭着回去的，明明從張棚下車，她一直坐到了白雀，回去狠狠病了一場。我曾經是她那麼寶貝的女兒，最後終究淪落爲一個生育機器，一個沒有主見一事無成的人，不知道進取，只曉得依賴。所以，一輩子以來，我都覺得愧對媽媽。因爲我自己一個孩子接一個孩子的撫養着，所以，我也沒有掙錢的能力，也沒有孝順父母的能力。我看着他們病，看着他們難過，我就是沒有能力幫助，我就如一隻螻蟻，還靠別人而活着，心疼卻無能爲力，我是那麼軟弱！每次媽媽殺年豬，總是到鄰居家給我打電話，讓我去，而我總是推三阻四着，心中彷彿總有一根繩索捆着我，哪哪都去不了。然後媽媽就會步行六七里路再坐車送點肉過來，那時候就沒考慮到，媽媽的那份情感有多麼凝重，而她每次走，心裏總有一股淺淺的憂傷，我有多麼的窩囊，我現在都知道。偶爾的回去，媽媽總想着一切辦法做着好吃的，半晌午做一頓，吃了午飯剛一會，她又做一頓，生了孩子帶孩子那幾年我的確很瘦，瘦到只有七十來斤，媽媽有多心疼，我現在明白了。
前幾年，我經常性的發燒，估計就是現在這個病情的先兆，當時沒有細查，也就是三番五次的輸液，媽媽有一次打早的就來了，她說她陪我去醫院輸一次液，她是心疼我一個人來回的去醫院了，我沒有把自己當病人，她卻依舊拿我當個孩子。在醫院，護士給我打針找不到靜脈時，媽媽直掉眼淚，一直握着我的手，一直心疼的看我，那種眼神，世上不會再有類似的。媽媽一直問我想吃什麼零食，想喝什麼湯，她去給我買。媽媽方向感很差，出去了就會找不到回來的路的。我結婚一二十年，媽媽來我家還迷路，一是來的太少，二是我住在衚衕裏，她下車就暈車，就迷了方向。
三年前，母親得了骨癌，我放下了剛剛工作一年，剛剛熟悉的工作，拋下了孩子，那個時候，我突然明白，媽媽再也沒有等待我的日子了，她等待的只有她爲數不多的日子，她的死亡。她用所有的真心呵護了我一輩子，哪怕我將來的日子無法繼續了，我也得去陪她。從那一刻，我知道她得了癌症的那一刻，我慌了，我將失去世間最珍貴的愛。也從那一刻，我不想再懦弱下去，我想着我應該有着自己的擔當，我應該堅強，也應該獨立起來，依賴別人，你永遠會失去自己的主張，活着，也是一種苟且偷生。
我陪着母親三個多月，她痛的有多錐心，我看的有多錐心。這種愛，失去了，你才知道，再也沒有期待了。媽媽，你用真心等待了我一輩子，而我好在也用真心守護了你三個月，不然，我不知道我還有沒有勇氣面對你天堂的靈魂，你給了我一輩子的愛，而我卻拖延着，遲遲不給你迴應。媽媽，如果有來生，我一定竭盡所能做個最優秀的女兒，給予你多與我的真心等待……
