假如我對生活沒有期待的日誌

那蓬勃了一夏的葉，逐漸褪去綠的原意，越發變得嬌黃，一片一片時刻準備着輕鬆的墜落，蕩盡對樹、對根、對歲月的依戀，如孩子必然要離開父母般不捨，盡顯離別的姿態。

假如，我對生活沒有期待，或許就不這樣活了。但是，每個人都帶着自身對生活的一種期待，在歲月裏前行，都會有自己的生活理念，都會有自身對生活的追求。每個人因爲這份對生活的期待，都懂得了怎麼樣去生活，怎麼樣去愛自己和愛別人。

最近幾年來，我最多聽到的一句話，那就是所有的男人和女人都說我是浪費資源，說我是不會生活，說我是隻活在自己的小世界裏，不懂得去適應這個社會的快節奏，不懂得在生活裏懂得變通。

每次聽到別人這麼說我的時候，我總是笑笑，不去解釋很多。被人說得急了，我只會說每個人都有自己喜歡的生活狀態，你們又不是我，你們怎麼知道我想要什麼樣的生活呢?難道整天在喧囂裏穿行，這纔是生活嗎?這纔是適應社會這個快節奏了嗎?

很多時候，我一直在想，我用自己喜歡的方式來處理生活，用自己喜歡的理念來安靜的生活，難道有錯嗎?爲什麼是我的生活，我一定要得到所有人的認可呢?什麼叫浪費資源?難道一張漂亮的臉，一定要男人摸嗎?難道魔鬼的身材，一定要男人抱嗎?我想我要的生活，不是你們大家所有期待的那樣。

如果，我不對生活充滿期待，或許我就不這麼活。或許，我就會和大家一樣去適應這個社會的快節奏，就會去順從這個社會的一切浮華。但是，我一直內心對自己喜歡的生活模式充滿了期待，一直對未來充滿了美好的憧憬，所以我願意在時間裏停留自己那顆驛動的心，我只想要自己想要的。

假如，我對生活沒有期待，我願意委屈自己的內心。那麼，或許我會遷就生活，我會妥協自己，讓自己不再這樣的倔強，不再這樣的對美好的執着。雖然，社會很現實，生活很浮華，那些霓虹燈下的光芒很耀眼，但我依舊會選擇自己喜歡的方式好好的過自己想要要的日子。

有人看着我，上下不斷地張望和揣摩，然後說不信我這樣的一個女人，這麼多年不找男友，不找情人，肯定是我在撒謊。覺得我這樣的女人，應該是情人成堆的，用大家的眼光來說，我一直活得有滋有味，不可能情感世界在現實是一片空缺。曾經，我爲了別人的這話，我一直又是跺腳，又是發毒誓的，以此來證明自己說的是事實。慢慢地，這樣揣摩我的人多了，我也不再去解釋所有了，一切都是徒勞。

我一直在想，我想要的生活模式，未必是你們想要的。同樣，你們想要的生活狀態也是我想要的，我一直窮解釋什麼呢?也沒有這個必要去解釋。子非魚，焉知魚之樂呢?每個人的生活是不一樣的，所以考慮問題的角度也肯定不一樣，所以審問問題的本質屬性也肯定不一樣。當然，不一樣的處事也不是非說是誰對，是誰錯的。

在我有情人這個之說得不到驗證之後，有人有懷疑我生理是有問題的。要不，這幾年怎麼能耐得住寂寞呢?怎麼會在自己的.世界裏獨樂呢?對於所有的揣測，我真的哭笑不得，爲什麼一直要用你們自己的理念去左右別人的生活呢?爲什麼一直要用你們自己的思維去給別人的生活下定義呢?你們不是我，所以你們怎麼知道我需要的又是什麼呢?

有人說我不現實，說我活在自己的童話世界裏，我只能對此笑笑。如果真的能活在自己的童話世界裏，又何嘗不是一件壞事呢?童話世界都是無比的美好，無比的清澈，沒有太多的雜碎，沒有太多的物念。自己的童話世界，湛藍如洗有什麼不好呢?爲什麼要和所有的人，一起在一片混亂裏追求那些自己都不想要的熱鬧呢?

有人一開始說我是假清高，後來說我是真清高，我笑了，笑得無比燦爛。難道一定要爲了什麼而去做什麼嗎?這樣才叫生活嗎?爲什麼在自己的世界裏做着自己想做的事情，就是假清高呢?爲什麼一定會去逼自己做自己不喜歡做的事情呢?生活本來就是很簡單的，爲什麼一定要搞得那樣複雜呢?如果願意還原生活的簡單性的話，一切本來就是不復雜的。每個人都有自己喜歡的處事之態，都有自己想堅持的東西，所以快樂是內心最想堅持的。

假如，我對生活沒有期待的話，我可以隨着大流去做很多別人認爲必須這樣做的事情。假如我對生活沒有期待的話，我可以放飛自己該放的和不該放的自由，讓自己漫無邊際的在這個紙醉金迷的社會裏迷醉。假如，我對生活沒有期待的話，我不會按照自己所有的憧憬去生活和期盼未來。假如，我對生活沒有期待的話，我或許會學很多人一樣，爲了一時的熱鬧，爲了某些東西而去改變自己一直以來的堅持。

但是，我的人生沒有假如，我一直是對生活有期待的，所以很多東西註定了我會堅持，註定了我會按照自己的模式去生活。我不會因爲某種目的而去委屈自己，我也不會因爲某個霓虹燈的炫彩而去追逐。

我對我的未來是充滿期待的，所以我願意一直活在自己想活的世界裏，不接受外界現實的任何誘惑。我將堅持着自己想堅持的一切，走完我的人生全程。我想那份期待，會在我自己的快樂裏劃上一個圓滿的句號的。