如果沒有如果日誌

我的快樂要被認可，委屈卻沒有人訴說。

我想我寧可都沉默，解釋反而顯得做作。

很久沒有提筆寫字，一來是因爲近年來看的書實在太少，腦子裏沒有太多存貨，藏拙；一來是因爲到了這樣的年歲，有些事實在沒有要寫的必要，再有就是很多心情轉換成笑話，放到朋友圈，笑一笑什麼難過也都過去了。即便夜深人靜的時候想的很多，一覺睡醒就什麼都忘記。孤身一人，自由自在，悲喜自知，也挺好。

初初工作的時候，一受了委屈便哭，大概是因爲從讀書到工作，委實沒有受太大的挫折，也太過戀家，一個人在外面，心理上的支柱便離我遠去了。但平心而論，我雖然並不特別堅強，但也沒有特別脆弱。

並不算是氣量很大的人，但是別人對我好一點，我就對別人好兩點。堅持的原則是人與人之間什麼都是相互的。你尊重了我我勢必也會尊重你，你欣賞我我自然也欣賞你。你要是事事同我計較，那很好，我在你眼裏，也是十分小肚雞腸的人。別跟我講別那麼計較，別跟我講別和人置氣，我始終堅持做人公平一點比較好。

心靈雞湯這種東西寡淡無味，再有營養都好，我不喜歡。

大概是難過的事情積累的久了，偶爾也想要爆發一下，哭一下也好，寫一下也好，純粹是宣泄一番，沒有什麼意思。苦等的事情沒有結果，也許永遠不會有結果，做的事情不是自己喜歡的事情，明知道人生苦短，卻渾噩度日。人生本來就有很多無奈，精彩也好，黯淡也好，看淡了就好。二十幾歲的年紀，過於消極的情緒，並不是本心所想，我時常想我能做些什麼使自己更開心，結果往往都是算了算了，還不夠累嗎？瞎折騰什麼呢？生活的瑣事已經夠讓人喘不過氣來了。

沒有上班之前也聽聞護士這份工作很辛苦，那個時候沒有什麼概念，只是覺得自己能夠吃苦，什麼苦都吃得起，至少是不怕累的。可真當到了病房裏，才理解了“辛苦”二字絕不僅僅只是身體上的，身體上的勞累只要病人一句“我看你們啊每天真的是辛苦啊”就能夠輕易安撫。但就是有那麼多人，不理解也罷，還惡語相向，彷彿他們生病都成了我們的錯，也是難以理解。所以我無法永遠微笑面對病人，有的時候心裏覺得內疚，因爲知道他們比我更不容易，可控制不了情緒的時候，也只能安慰自己，我也是個人而已，七情六慾貪嗔癡恨是再平常不過的事情，下次儘量收斂，儘量充滿善意，同理心三個字，有的人說的.比唱的好聽，但受委屈的那個人不是你自己，其實你沒什麼資格說這樣的話。

所以說很多委屈你是沒有辦法跟別人說的，說了別人未必懂，懂了也未必同情你。你對別人有同理心，那麼誰來對你有同理心？這世間的善意惡意，你無法拿捏的，還是保留深藏的好。如此一來到最後變成什麼都不說，不說了，也就翻篇了，忘記了，人擁有時間和忘性，真是極大的幸運。

一直信奉距離產生美，但有時候距離也不一定就只產生美，見仁見智了。我一向來覺得人與人之間相互捱得太近了，毫無隱私，太容易互相傷害。遠遠望着，你也好，我也好，那便是好了。但這種事，就像白玫瑰清新雅貴，紅玫瑰妖嬈明豔，各有歡喜，各有方式。我願意把所有美好都封存在記憶裏，再見面，你們都還是我記憶裏那些鮮衣怒馬的少年，時光逝去再久，都不會散場。