勵志文章：我是這樣走過考研的路

你好！

這些天沒有上網，也沒有收郵件，所以纔看到你的信，回覆的有些晚了，抱歉！請不要懷疑我的誠意！

我是十分理解你的心情的。因爲今天的你和昨天的我十分相似。

也是因爲高考，一個重點高中的學生竟然上了一個二本的學校，心情一下子頹廢了好多。自卑是肯定的，我那時，極爲想得到別人的理解，聽他們說一句：“沒關係，你還有希望”可是沒有，沒有人能關注我一下，沒有一個志同道合的人，我只有孤軍奮戰。常常，給人家發了消息沒有回覆，我很沮喪，我知道，困難的時候似乎只有自己可以救自己！所以，今天看到你的信，而我這麼多天沒有回覆，心裏很過意不去……對不起。

記得我第一次考研是在哈爾濱。2006年一月14、15兩天。在這之前，我經歷了身體和精神上最大的透支，連續一個月的失眠，連續一個月很糟糕的複習狀態。那時候，我自己租了房子，深更半夜，一個人回去，踩着積雪，頂着北風。心都是冷得。在樓道里，一段地方沒有燈，自己唱歌來壯膽，穿最厚羽絨服，人家分辨不出我是男是女。想想那時，可笑帶着點悲涼。半夜3點鐘，我獨自坐在牀上落淚，屋子空空的只有一張牀，陰風從窗縫中滲進來，讓我想起了白天法醫學課堂上的照片，就是從那個時候，我學會了大膽，學會了豁出去……睡不着的時候，常常數羊，數到100只還是睡不着，就坐起來自我安慰，“沒關係，輕鬆點”但是，我的淚還是不自覺地流下來，怎麼辦呢，明天又是狀態差的一天，時間一天天的逼近，誰也幫不了我。

14、15的兩天，四根火腿腸加四個桔子讓我過來了。考完後，站在厚厚的雪地裏給媽媽打電話，媽媽說：“挺過來就是好樣的”那一刻，我哭了……害怕辜負了家裏的期望，辜負了這四年，辜負投入的資本。回頭看看，走過四年的校園，一片漆黑，曾經無數次輾轉徘徊的自習室，圖書館就這樣變得安靜下來，一年的硝煙又結束了，我的大學也將結束了，我在這裏留下了最美好的青春，放棄了一切該做的和不該做的，我知道我的大學只有考研，全部留給它了，那時，我的眼淚又來了。

一年之後，當我邊工作，邊考研時。我仍然頂着北風騎着單車在夜裏獨來獨往的時候，我也沒有恐懼過。當時，治安不好，報紙上登出殺人狂的消息，我的同事善意的告訴我小心點。07年的暑假，我沒有回家，同事們走時問我，你還不走嗎，我遮掩着，是阿，有點事，晚走兩天。一個同事說，你怎麼就那麼膽大，整個學校就剩你一個人了，不害怕嗎？我笑笑，沒有說話，我知道，他們不會理解，不會理解一個有了穩定工作，衣食無憂的人幹嗎自己和自己過不去，他們當我是瘋子，他們說多少年來也沒有我這個樣子的，對於這一切，我默默承受，也曾懷疑過自己的做法是否有價值，心靈上的困境讓我無法安心，但是我不得已還是要上路的，要去追隨我的心，因爲我的心是不安分的。暑假裏，工作的學校3天連續停水，我一身的汗水不得不早些從上自習的地方奔回來，到外面的浴池洗澡。整整一個月，沒有人和我說一句話，我習慣了孤獨，覺得獨處是一種美麗的安寧……

xx年1月考試前的那幾天，我依然沒有回家，學校停了暖氣。樓裏一片漆黑，爲不讓燈泡的鎢絲燒斷，白天我把走廊的燈得關掉。晚上，再上去時，一盞一盞的點開，後面漆黑一片，看不到盡頭，我不敢回頭，總覺得有人在身後。就那麼一盞一盞去點亮我前面的路，這個場景給我的記憶太深了，常常覺得像電影裏的恐怖片，不是刻意渲染什麼，我忘不了那個時候……一個同事的母親在放假最初幾天來這邊玩，住在我們宿舍，第二天說什麼也要走了，說，這是人住的地方嗎？她走時，對我說：“孩子，你是好孩子，這次你準能考上！”我笑着謝過她，出來時，才發現我的眼睛溼潤了，這些年，我的淚太多了，麻木了，不願意想太多，只能趕時間去上自習，工作的時候沒時間，這是最後的機會，我不能放棄！媽媽打電話問我怎麼樣，我說挺好的，不是刻意裝出來的堅強，是真的覺得沒有必要和父母講什麼。我知道，我處在了難關，領導和我談過就在前幾天，他說降我的工資，說我考研沒有敬業，他要我考慮是否再考，再考就想一想還要不要工作！我知道這是最後的機會！我不能和父母說這些，我不知道他們的反應，更不希望他們的反應影響了我的情緒，我需要理智，需要承受壓力，以至於不會將事情變得更糟糕……這個時候，誰能幫我呢。我想起大學時一個助教他說過，如果你想乞求幫助，援助的手就在你的臂膀上。

這些年，我是在淚水中度過的，我的淚有在外人面前展露過，也有很多是別人看不到的。06年，成績下來的時候，我知道必須要調劑了。儘管失望讓我擡不起精神，我還是一次次跑黑龍江大學，給各地打電話。後來，黑大的導師給我打過電話來問，聽到我的嗓子都啞了，她說，如果研招辦沒有問題，我會要你了。我至今仍然非常尊重和感謝她。在後來，我突然想要去北京試試，16年了，我向往的地方，自從90年後再也沒去過。但，我想孜身一人去闖闖，一半是爲了調劑首都師範，一半是去看看政法。還記得，在火車上忐忑不安的心情，不知道下了車怎麼走，會不會露宿街頭。還記得，在北京站傻傻的問人家，不坐地鐵行不行……身在異鄉，茫茫人海，誰能幫助我呢。我擠地鐵，一步一挪，住地下室，半晚被驚叫聲嚇醒，走了很多路才知道其實要找的大學在反方向……我得感謝那個時候，它讓我學會了獨立，人生有些事其實做了就沒那麼難了。

xx年給我最大的驚喜是我過了政法初試，然而給我最多眼淚的也是這個。短暫的26天啊，是06年最美好的時光，在這個過程中，我是怎樣的忐忑和希冀！但上帝打開一扇門又很快的關上了，僅僅26天！4月30號的那個下午，我在電話機旁號啕大哭，從來沒有那樣哭過，想，一生的淚水都流盡了，從那以後，我再沒那樣哭過……

xx年，我沒有過初試，把自己關在辦公室裏，靜靜地待着，媽媽打電話來問，我說沒上，媽媽問我：“還考嗎”我不說話，我怎麼敢再提出什麼要求！年齡已經大了，現實需要我變得實際，我瞭解父母的想法，他們希望我安定，希望我有個家。出乎我的意料，媽媽說：“你也不容易，想考就再考吧” 我的眼淚流了下來，一句話也說不出來，人堅強的意志也許就在一刻間變得很脆弱。

在到今天，我知道結果的那一刻，反倒是平靜了許多，也許該經歷的都經歷了，結果反倒淡然了。但我知道我不斷追求的是這個結果，我非常感激和珍惜。我經歷了考研的全部，大四考研、租房子、報輔導班，調劑，複試，在職考研，幾乎該有的全有了。時值3年的歷程，我把自己的一切都獻給它了，有人可能會嘲笑我，迂腐鑽死犄角，這些都不重要了，人生是自己選擇的，我尊重別人的選擇，也希望別人尊重我。我沒有遺憾的，考研啊！我曾經想，我把真心付給你，把悲傷留給我自己，把青春付給了你，把歲月留給我自己，把生命付給了你，把孤獨留給我自己。我把你的背影留給我自己，卻把我的一切都給了你，給了我的夢！那麼，今天，你沒有給我背影，你讓我朝你走來，我已經滿足了……

謹以這些感受，獻給還在爲這場硝煙奮鬥的人們！