父母教育孩子懂得感恩的祕訣

感恩心，實際上就是一個人愛自己的同時也能有愛別人的能力。要做到培養一個懂得感恩的孩子，父母本身要懂得愛的真正意義。下面父母教育孩子懂得感恩的祕訣，一起來學習下吧：

表達感謝

12-18個月是孩子是從“不會用語言表達”過渡到“簡單語言表達”的階段。這個階段只需要讓孩子知道：當你給予他/她的食物、玩具的時候，他/她要說謝謝。

讓孩子明白，哪怕是父母給予他/她的，也不能當做是理所當然。

自主分享

18個月-36個月是孩子從“自我意識”漸漸過渡到“羣體意識”的階段。這個階段也是建立基本規則的關鍵時期。如果在1歲半-3歲期間對孩子太過縱容，就會加強孩子的自我意識，削弱孩子對外界的關注，變得太自我。

哭，是這個階段最常見的衝突。因爲孩子對自己的所有物有強烈的佔有慾，如果父母不加以引導、或者家庭成員總是無條件順着孩子心意，那麼孩子就會用哭的手段來試圖獲取自己想要的一切東西，長大以後也許是用新的手段。

所以，父母或者家庭成員要做的是：別太無私。你先給孩子示範“媽媽這裏有一塊餅乾，一半給你吃，一半媽媽吃”時間長了，孩子就會習慣，當他/她手上也有一塊餅乾或者其他什麼食物時，孩子就會用同樣的說法和做法對你。

另外，當孩子不願意分享的時候，不要強制分享。比如：兩個孩子一起玩，同時看到了桌子上的一個麪包都想吃，誰也不願意讓給誰，也不願意將麪包撕成兩半。這個時候，家長不要強制要求任何一個孩子讓步，而是可以用商量和代替的方法來問 “我這裏還有一盒餅乾，你們倆看一看，誰選擇麪包，誰選擇餅乾?”

　學會知足

很多家長反映：孩子3歲多了，到超市見到什麼都要買;到飯店，什麼菜都吵着要吃。 不給買就留在原地不走，或者哭，或者跑到爺爺奶奶/外公外婆那裏求助。

這樣的孩子背後，至少有一個對孩子言聽計從的家長、一個沒有底線和原則的家長，或者說性格比較軟弱的家長。家長變成了“小白兔”，而孩子慢慢變成“大灰狼”。

我的做法是：你可以在超市裏挑一件你喜歡的東西，但每次只能選1件，並且要告訴我“爲什麼想要，準備用來做什麼”此外，控制頻率，不以物質獎勵作爲培養習慣的誘餌。

　體會共情

這是培養3-4歲孩子漸漸懂得互相幫助的關鍵時期。

週末的時候去廣場上騎車，我一般鼓勵孩子先去找個小夥伴，一起玩。

當兩個孩子一起騎車，或者玩滑板的時候，其中一個孩子摔倒了，告訴你的孩子去扶一下摔倒的孩子，幫摔倒的孩子拍一拍身上的灰塵，幫對方把車子一起扶起來。然後問一下“有沒有摔疼?要不要緊?”教會孩子如何互助。

延遲滿足

如果孩子總是在一個時時刻刻被第一時間關注的環境中，他/她面對以後的挫折和困難時，心理承受力就會很差，還容易對父母抱怨、習慣於推卸責任。

最簡單的做法：當孩子對你說“媽媽，你快過來”的時候，請你允許自己等一等再過去，並且明確告訴孩子“媽媽現在在做XXX，需要等X分鐘過來。”

再比如：當孩子跟你說“媽媽，這個太難了，我不會做，你幫我做吧。”的時候，先看一看孩子問你的問題有多難，是否是孩子能力範圍外的事情。如果是孩子能力範圍內的事情，果斷告訴孩子“媽媽覺得你可以做到的，你只是需要想一想，動動你的小腦筋。”但如果確實是孩子能力範圍外的事情、或者非常危險的事情，那麼你可以告訴孩子“你先放一下，媽媽需要想一想，XX分鐘後我們一起來想辦法。”

　　思考換位

在公共場合和一些孩子接觸的時候，我發現很多孩子都不喜歡謙讓。爬樓梯的時候，大家都想搶在第一個爬，盪鞦韆的時候坐久了也不願意下來給後面的小朋友玩。父母不但不說，還縱容孩子，覺得霸道就是行走這個社會的能力，並且奉行“我不讓你是天經地義，你不讓我就是不仁不義”

當有小朋友願意讓我們玩一會兒蹺蹺板的時候，要表示感謝。在玩了一會兒以後也要知道留給後面的小朋友玩的時間。“你考慮到我的立場，我也考慮到你的需要，互相感謝”這種換位思考的能力一定要從小培養、靠父母的言傳身教。

　嘗試關心

所謂吃五穀雜糧沒有不生病的，孩子生病的時候父母悉心照顧，那麼父母生病的時候，是怎麼讓孩子面對的呢?

很多人說：怕傳染給孩子就麻煩了，生病的時候只好給爺爺奶奶或者外公外婆照看唄。總不能拖着孩子跟自己一起去醫院吧?沒事找事沾細菌回來不成?

其實，太多家長都太把自己當“神”了。適當也要讓孩子看到父母生病的時候是什麼樣的、需要什麼樣的照顧。這樣孩子才能體會到父母照顧自己的不容易，自然而然感謝父母的養育之恩。

　　允許拒絕

這是指的拒絕是指：允許孩子拒絕父母。

平日裏，往往是父母比孩子更多擁有權力：允許的權利、拒絕的權利、選擇的權利……在孩子面前樹立權威和威信，不要專制，要民主。難就難在這裏，大部分人的思維模式不能接受父母去聽孩子的話。

比如：當孩子在專心致志搭積木的時候，你想要讓孩子去洗澡，但你知道孩子一定不樂意，除非你威逼利誘。那麼你就不能換個方法嗎?你可以跟孩子傳遞一個信息：等你X分鐘後搭好這個積木，就去洗澡，洗完澡我們再來搭另外一個。

在不涉及到原則問題的時候，你要給孩子進退的兩種可能。你給孩子臺階下，孩子也會感謝你，並且以後都會尊重你。

　　不忘本份

在兒子從幼托班畢業的時候，我應邀在畢業典禮上發言。其他說的有什麼我忘記了，但我記得我說了這樣一句“無論你以後如何功成名就，最不應該忘記了就是你的啓蒙老師。”

當我說這句話的時候，兒子就站在旁邊聽着。孩子是會記住父母說的每一句話的，好的和不好的都會深深記住。

所以，父母怎麼做人，對孩子來說至關重要。父母如果是一個知恩圖報、不忘本分的人，孩子也不會壞到哪裏去。不用擔心別人利用孩子的善良，因爲總有人會利用。

　直麪人性

最後一步，我認爲是最難的，也最需要等待孩子自己去悟。

那麼對於學齡前的孩子來說，是不是適合去教了呢?這個要看不同父母怎麼看了。我的看法是：4-5歲的孩子是有自己的判斷能力和是非概念了的。

我們可以通過正能量的動畫片、短劇來適當觀察孩子的反饋。比如：在看《葫蘆娃》的時候，看到最小的一個葫蘆被蛇精奪去養了，差一點要和兄弟相殘的時候，我發現小子顯得十分着急，我就問他“葫蘆兄弟怎麼自己人打自己人了啊?”他回答我說“是啊?!怎麼會這樣呢?老爺爺都哭了，怎麼辦媽媽?”但我只負責問，不負責解答，因爲我的解答只能代表我的看法，會干擾孩子自己的判斷。

再比如：在看《哪吒鬧海》的時候，看到哪吒爲了“一人做事一人當”的原則舉劍自刎的時候，我發現小子在偷偷地抹眼淚，並且很氣憤的樣子。於是我問他“你是不是覺得哪吒就這樣離開我們了，所以爲他抱不平?”小子點點頭。但他似乎不相信這樣的結局，坐在小板凳上託着下巴苦苦等着，等到哪吒再次從蓮花裏現身的時候，小子高興得跳了起來“媽媽!哪吒沒有死!太好了!”孩子眼裏放出的光芒告訴我：他已經能明辨善惡了。並且在整個過程中，他沒有輕易指責任何人，堅信自己認爲對的事情。

看到這裏，有人要問：直面善惡跟感恩心有什麼關係呢?

因爲這個世界本來就是黑白相間、善惡交織的。有人對你施與恩，你要感謝;有人對你施與惡，你也要一笑置之。做人要知恩圖報，也要不計前嫌。