獻給高三複讀生的長篇勵志文章
導語：許多美好的東西，往往在心靈經歷滄桑之後成爲永恆。下面是獻給高三複讀生的長篇勵志文章，歡迎欣賞。
篇一：獻給高三複讀生的長篇勵志文章
這是一段心中藏之，無一日忘記的珍貴記憶，在逆境中，在復讀的“高四”生活中，我一遍一遍地告訴自己，前途雖遠，扶搖可接。於是心底深處的那些夢想，從不曾磨滅。
真的猛士，敢於直面慘淡的人生
我知道自己走進了一個囚籠。
像是那遠古時期的楚國遺民，與他們的三閭大夫一樣，佩長鋏，冠切雲，飲墜露餐落英，有着幹雲的立項滿腹的詩書一身的傲氣，卻也只能任風塵遮蔽一身的白衣，低頭走進那座牢籠。
楚囚最是悲哀，我一直固執的這樣認爲，因爲他並非卓爾不羣，卻一直太過自命不凡。自命不凡者，總是要比凡人承受更多的痛苦。
高三時所有的年少輕狂，都在2008年分數發佈的一瞬間化爲一場巨大的諷刺。我曾信誓旦旦地說即使是高三，也不值得我放棄所有的興趣理想去成就一個單薄的分數，於是我的小說本上一年內多出了三萬多的字數。可是真正看到分數的時候才知道，計算機熒幕不會體諒你的絕望，也不會理解宣判時的悲涼，那一瞬間，夢想中渴望了十幾年的那一片湖光塔影，距離我如此遙遠。
沒有人會想到我落榜，面對所有人的錯愕與惋惜，我卻知道，意料之外，情理之中，一切的一切，只能自己揹負。
無所謂心情，難過悲傷對於我都是遙不可及的奢侈品，不出門，不接電話，不回短信，不上線，拒絕所有人的關心與安慰。
那就復讀吧，如果心裏還有夢想，如果，還不願意向失敗低下高昂了十八年的頭。
父母都不贊成我復讀，媽媽怕我的心理承受不住，爸爸甚至認爲以我高三漫不經心的狀態，再復讀也不會有任何結果，只會比第一次更糟。整整兩個月，家裏都瀰漫着濃濃的火藥味，我和爸爸不停地吵架、冷戰，爭論者毫無意義的誰對誰錯，眼淚總是替代了一切能發泄出的慾望，而窗外，夏日的陽光正明媚的眩人眼目，我的朋友們正在全國各地享受着屬於他們的最長最美好的假期。
最終我還是贏了，如媽媽後來對我說的，從沒有人能改變我做出的決定，從我小時候起他們就知道。
要不要回原來的班上，我也曾一度猶豫。
在我看來，願意復讀的人是猛士，願意來我們班上覆讀的人是真的猛士，已經在我們班上經歷過一年高三深諳其黑暗艱苦還願意再來一遍的人，就只能用聖鬥士來形容了。在後來的高四，無數次，大家在交完卷子筋疲力盡後感嘆着對我說，你真的太勇猛了你當初怎麼有勇氣回來再受一遍折磨啊，我也同樣筋疲力盡地哀嘆說，我也不知道啊我一定是瘋了。
記得同宿舍的舍友曾出給我一個上聯讓我對：
西安事變，張無忌，楊不悔。
巧妙的事件與人名的結合，張楊兵諫，倚天屠龍，我最愛的金庸。而我對出的下聯，出自《射鵰》，卻是對自己當下處境一場徹徹底底的嘲諷：在我的中學這片舊土上，班主任孫老師沒有變化，我也依然待在同一個地方無法向前。附中故地，孫不二，王處一。
那時我的朋友們已經在大學裏開始了自己新的生活，而我在與去年如出一轍的填塗講評中體驗着物是人非事事休，總是想起那本不相干的一句;鱸魚正美不歸去，空戴南冠學楚囚。
有什麼苦是不能吃的?
如魚飲水，冷暖自知。
高四的學習生活，可以此一句話完整概括之。
在同班同學看來，復讀生們總是比他們幸福的吧。可以逃學、請假、遲到、早退、上課不聽、不交作業還永遠擁有睥睨羣雄的成績。還有什麼可憂愁的呢?是啊，假如你不曾經歷那樣的失敗，假如你不曾看到在模考中從來沒超過你的無數同學們帶着比你優異的高考成績昂首走進大學而且你永遠沒有翻盤的機會——因爲你們再也不會有在同一個平臺上競爭的時刻，假如你不曾在回來之後看到初生牛犢般的應屆生們依然能夠考出比你高的分數。
那種質疑自己價值的恐懼感，沒有復讀過的孩子們永遠不會理解，我也希望你們一輩子都不要理解。
去年冬天我又一次參加了北大的自招，又一次在希望燃起之後遭遇了深深的失望。去年夏天是我先放棄了她，她隨即以前所未有的慘淡分數宣判了我變心的代價。於是我回來，從頭開始，希望於事仍有裨益，再傷心再沮喪，心底卻一直有着最自欺欺人的小小安慰：這是我跟她的緣分未盡啊，我畢竟又多了一次追逐她的機緣。沒想到，這次卻是她放棄我了，知道自己筆試未過的那一天，我從中午十二點哭到了凌晨一點，一遍又一遍地想，難道從小聽到的那些我只應該屬於北大的讚譽就只是一個一觸即碎的淺薄的玩笑?難道是北大在用最殘忍的方式
報復我填報志願時的心志不堅幺?這條看不見絲毫光明的路，我還要、還能堅持下去幺?
可退路已經被自己截斷了。
記得曾經聽一個同是復讀生的姐姐說，復讀生是原地踏步的，沒有改變，沒有進步，所以大家聽課的時候我可以睡覺，大家做題的時候我可以看小說，重來第二次，有什麼是不可以的?
我發誓，若我像她一樣，彼時已經拿到自招加分，我也一定是這樣的想法，並且從那一刻起，做一個幸福的人，不再用菜夾饃和煎餅委屈自己——那是我將近一年的中午飯和晚飯，爲了節約時間。可是我沒有她那麼優秀，所以我只有更加努力，中午離開教室的時間從十二點半拖後到十二點四十五，大家睡覺的時候我要聽課，大家看小說的時候我要做題，早已不是爲了成績在拼，而是無論如何讓，都要守住心底的尊嚴。
重來第二次，有什麼苦是不能吃的。
我習慣中午獨自一個人留在教室，習慣在自習室坐到很晚，中午十二點半，凌晨十二點半，這兩個遙遙相對的鐘點每日與我相伴，身邊總是安靜無人，手邊永遠做不完的習題象是一場無人傾聽的訴說，明知無益，卻不願停下。
我總是在做題的空隙莫名地走神，想一些荒謬而漫無邊際的事，想曾背過的那些哀感頑豔的詩詞，想朋友們轉身離去的背影，想曾有的那些輕歌巧笑和惘然若失，想晚上放學後仰頭望見的長安月，想西安這座歷盡榮耀與傷痛的城，想文化的繼承祖國的復興，想人生不滿百，常懷千歲憂，想看不見的遠方河岸邊的蘆葦叢，風過時蕭蕭寥寥，靜悄悄吹起一檔蘆花如雪。
向人含笑揹人咳，小恙輕隨懶自呵。
總是難過。
後來我想。就當着本不該有的高四是一場跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，義無反顧。若是失敗了，就只當這千里的跋涉，是來做一次甚至無法的相間的告別，只爲生命中最深的愛戀，卻終究抵不過時間。
這裏的“它”早已超過了北大的定義，而是我隨自己的全部自許和自期，以及逆境中不曾磨滅的夢想。
於是我奮鬥在高四看不見盡頭的路上沒有停下，掩藏起所有的傷痛，依舊可以對着每一個人笑得燦爛。
這次咱們拼了
幸運的是我有着一羣能相互依靠的同學。
大廈傾覆，滄海橫流的時候，我們是一羣相濡以沫的涸轍之鮒。
我們一起學習，一起生活，大家同氣連枝，像同一條戰壕中的戰友，我們之間的競爭，也已被那相惜之情捂成了微暖的溫度，成爲熨帖胸口充實記憶的別樣的心情。
還有宿舍的舍友，這羣最親密的“戰友”，天上神仙府，人間三零五(我們是305宿舍)，這是我調侃時爲宿舍寫的對聯。我們在這方小小的空間裏，意外地收穫了幸福。
我們付出了多少，沒有人能列舉得清。我只知道我們宿舍在自習室的人總是最多最齊時間也最長，我們合起來考過五次年級第一和無數次的前五前十，我們六人最終兩個北大兩個清華兩個中財聚首北京，爲了各自的夢想，我們捨棄了太多。
每一次回宿舍時，我都會在樓下擡頭先看我們的窗口是否有燈光，像是，一年燈火要人歸，家一樣的溫暖。我總是回來得很晚，但即使燈黑着也從來沒有慌張過，因爲我知道推開自習室的門，你們一定在。
記憶中最深的，是305朝陽的大窗，每天早上買飯回來的人拉開窗簾叫大家起牀，睜開眼時，陽光灑滿一室，漫漫長夜的傷痛化作滿心滿眼的溫暖。我一次次地想起來我喜歡的那句歌詞，每一天睜開眼看你們和陽光都在，那就是我要的未來。
我們是一羣在涸轍中相濡以沫的鮒魚，每一羣涸轍之鮒都有着相忘於江湖的夢想，但在那之前，我們只能靠自己的努力，拼出那條拼向江湖的水道。
很沒來由的，我想到我的班主任孫老師，想我對他痛恨切齒的高三和感激涕零的高四，像一場很荒謬的虛擬：我希望在我最困難的時候，有一個人一直守在我身邊，不離不棄，爲我的每一點進步由衷地欣喜，也安慰我每一次的失落，只要看到他，我就有走下去的勇氣，並且欣然的笑容滿面。我一直以爲沒有這麼一個人，過後回頭才發現，這個人一直都在，卻是我的班主任。
他曾在所有同學怨天尤人的抱怨中面不改色的發試卷考試，也曾在地震時的劇烈晃動中如山嶽般屹立在講臺上安定每一個人的恐懼絕望，他讓無數學生在畢業後感念起他的好。然而，我感念他的是他在一次單獨談話中對我說：王欣怡，這次咱們拼了。
這次咱們拼了。
回想高四經年倥傯，人浮於事，然而，這句話卻讓我始終銘記於心，並照亮我的前程。我想，有時候，人是可以爲了一件事而付出全力的。
後序
流水不腐，戶樞不蠹。許多美好的東西，往往在心靈經歷滄桑之後成爲永恆。那麼就此結束吧。我已在燕園，已在十餘年牽繫的未名湖畔，願所有人安好，願前路風景如畫。
篇二：獻給高三複讀生的長篇勵志文章
走在浙大幽靜的林陰道上，在腳步匆匆中偶爾仍會想起那段曾經的歲月：所有的努力只爲了一個目標，那就是我的“大學夢”.而爲了這個夢想，我把我五年最美好的青春都揮灑在了那個小山腳下的高中校園裏;爲了我的大學夢，我參加了三次高考，填了三次志願„„
高三——毫無懸念的落榜
當我雙腳邁進高三的門檻時，我猛然發現曾經那麼遙遙無期、讓人充滿期待與懼怕的高考，如泰山壓頂一樣向我迎面撲來。除了慌亂和不自信，我的心裏面對它幾乎是麻木的。第一次高三調考結束後，望着成績表那個毫無生氣的數字“15”——我的成績排名，我的心裏充滿了悲哀和無盡的寒冷。我知道“少壯不努力，老大徒傷悲”的大道理，可那時的我卻愚蠢地認爲：我的“少壯”年代早已逝去了，我已無法去追悔，只能落得個“老大徒傷悲”的下場。
當年僅以6分之差與重點高中失之交臂，好強自傲的我自信“是金子在哪裏都發光”,於是選擇了家鄉的一所普通高中。然而，初入高中的不適，老師缺乏經驗，沒有一個良好的過渡與轉型，心理的失落感與矛盾感，在文理科之間的徘徊與艱難的選擇„„這一切讓我在學習中漸漸迷失了自我，惰性像野草一樣在心中滋長。從此我放鬆了對自己的要求，除了老師佈置的作業，其他的練習冊和資料幾乎都是空白;對所學的東西總是一知半解、似懂非懂。我也在這樣的墮落中變得平庸，成爲了老師時常搖頭嘆息的對象。
到了高三，學習雖然變得忙碌起來，但我卻像陷入沼澤地一樣，有力使不出來。我知道自己很希望能考上大學，於是我試着開始努力學習，可是懶散慣了的自己始終無法安下心來做題或看書。那時我走讀，總是藉口“天氣寒冷”、“一個人走不安全”等不去學校上自習，每天傍晚吃完飯，我就像磁石一樣定在了電視機前，直到母親憤怒地關掉電視，我纔在她譴責的目光中很不情願地上樓到我的小屋裏去學習。面對課本和習題，我也無法集中注意力去看書，常常發愣老半天，或是做着做着就打起了瞌睡，後來乾脆上牀睡覺，在自己淡淡的犯罪感中迷糊地睡去。我總是告訴自己，明天一定要做題做到十一點或是看書看到十二點，可是每次不到十點，課本上的字在我眼中便開始模糊，再後來乾脆被我拋在了一旁。整個高三就這樣在我的睡夢中溜走了，而高中三年也就這樣在我的墮落與自責中一去不返。
於是，我毫無懸念地落榜了。我沒有眼淚，因爲這樣的結果早就在預料中。
高四——浪子回頭金不換
在休整了一個暑假後，我揹着幾本書來到了我的母校——那個小山腳下幽靜美麗的校園，開始了我的復讀生活。
在那個熟悉的校園裏，面對熟悉的環境、熟識的老師和陌生的學弟學妹，除了有些許的異樣外，一切都顯得很平靜。內心裏早已平靜得波瀾不驚，每天安靜地學習，安靜地放學回
自由的遨遊在知識的天空，不就是因爲你有了能夠飛翔的能力嗎!我們接下來需要做的，就是繼續增強自己的能力，在高考的戰場上，勢如破竹，摧枯拉朽!
其實你還有很多的優秀，自己去把他們找出來吧!相信每一個優秀就是自己的一個閃光點，每一個閃光點都會讓你增強自己面對學習、生活的勇氣和信心!也必將會打造一個更優秀的你和你的未來!
備戰高考的路上，相信自己的優秀，創造自己充滿陽光的未來!
家，生活安靜得沒有一絲色彩。
那個時候，面對落榜如此平靜，面對復讀如此坦然，面對高考如此淡泊，我都有點不相信那個人就是自己，但她的確就是。細想起來，也不是沒有可能。
都說人經歷了復讀，就會變得成熟，人也會成長得很快。而對於我來說，高三毫無懸念的落榜纔是我成長與成熟的開始。有時候真的很奇怪，有些事情你越是想擺脫就越是擺脫不了，而不經意間卻又能做到。高三時努力了多次也無法安下心來學習，可是到了高四，一切都很自然地扭轉過來，我不再像以前一樣懶散墮落，每天早出晚歸，生活變得很忙碌，卻有條不紊，幾乎每天都能看到自己在一點點地進步。
我們的複習資料是由學校統一購買的，雖然不是太好，但也算是“沙裏淘金”中的精華部分了。因爲基礎不太好，所以平時跟着老師的步子走，系統地做學校發的資料，爭取把每一道題都弄懂，對於不懂的題不厭其煩地問老師，一方面可以解一時之惑，另一方面老師也可以幫助我查漏補缺。)資料多了反而會讓人產生無所適從的感覺，最後雖然做了很多題，卻不繫統，反而達不到提高的目的。
復讀一年，除了學得比較辛苦外，我幾乎沒有什麼心理壓力和負擔。家裏人從來不給我任何壓力;而朋友們總是通過書信鼓勵我偶爾也會來看看我。他們的關心和支持讓我覺得心情愉快、精力充沛„„
高四就這樣在忙碌中走過，高考的成績讓我覺得所有的付出都是值得的，應該能讀個不錯的“二本”,這對我也是一個不錯的結局了。
高五——守得雲開見月明
整個暑假，我都活在對天津高校的憧憬中——報志願時，我選擇了天津的一所二類本科。
然而，暑假結束了，我也沒有等到我預想中的通知書。那天，我只身一人來到省招辦大樓。當我看到那張投檔軌跡表時，我的眼淚洶涌而出。站在40度的高溫裏，我感到從未有過的寒冷，我聽到自己心碎的聲音。就差3分，就是這3分擊碎了我所有的夢想與憧憬!這就是我一年所有的努力換來的結果?!多麼諷刺、多麼殘酷!
可當所有的悲傷都化爲淚水，當所有的淚水都流盡，心也已隨着淚水流盡近乎枯死了，我不知道今後的路該怎麼走。然而，高四班主任的一句話卻讓我的心裏閃現出一絲亮光：“塞翁失馬，焉知非福?”就是這一句話，讓我看到了一絲希望。我又開始了我未知的高五——也是我未知的未來。
雖然沒了當初揪心的牽掛和烈日下淚流滿面的傷痛，但心依然無法沉靜下來。雖然有父母的支持、朋友的鼓勵、老師的關注，我依然很茫然、很無助、很彷徨。於是我動搖了，只想選擇一所普通的學校來結束這無邊的徘徊與無奈，哪怕是專科也行。這樣的念頭一旦萌生，就佔據了我的整顆心。
然而，一位曾經教過我、也給過我很多幫助的老師再一次“挽救”了我，是他讓我看清
了自己的優勢。數學和外語是我的強項，我沒有理由退縮，不是嗎?!當所有的心緒都沉澱下來以後，當所有的不確定都確定以後，我開始重新投入緊張的複習備考中。日子變得忙碌起來，頭腦也變得“簡單”了，除了學習和閱讀，我什麼都不去想、不去做。
因爲有了高四良好的基礎，所以高五的學習非常輕鬆。做出一道數學題、完成一篇英語作文，都會帶給我一種戰勝的快慰。“寧靜以致遠”也許就是那時我最深刻的生命體驗吧!
除了學習，心理的調適對於我這個“高五生”來說，應該纔是成功的關鍵所在。作爲第一個吃螃蟹的人——我是那個美麗校園的第一個高五生，我受到各方面的注目，來自老師、同學、學弟學妹的，周圍人異樣的眼光、對未來的茫然、對自己的懷疑„„都會給我帶來一定的壓力。可我告訴自己，我不能被壓力擊跨，我不能被自己打敗，於是我不斷地尋找“解壓”的方法。學校安排的心理講座、心理諮詢會就給了我不小的幫助，讓我學到了很多非常有用的方法，如深呼吸法、肌肉緊張—放鬆法等等不一而足。
累了，就給自己放個假，回到家裏什麼也不做，看看電視、幫媽媽做家務就是最好的放鬆;寂寞了，就給朋友寫封信，即使胡言亂語也是一種最好的傾訴。家人的理解、朋友的鼓勵、老師的讚賞與幫助是我全部的精神支柱，撐起了我最灰暗的歲月。
爲此，我也越來越把高考看得很淡，我採納了老師介紹的方法——“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考試變爲一種快樂，而不是負擔;把對考試的恐懼變成“忙裏偷閒的快樂”.因此每次考試的那幾天就是我最輕鬆的時候，不用沒日沒夜地背書，每天考試結束以後，我就可以回家看看電視，然後早早上牀睡覺了。但前提是，我在平時得非常努力地學習，常常上晚自習上到11點。只有有了紮實的基礎，你纔有資本在考試的時候“忙裏偷閒地樂”!
那年七月的天空格外的藍，我的心情也格外明朗。
因爲，終於，我戰勝了自己，贏回了夢想，坐在浙大階梯教室的課桌旁，回想昨天，我愈加珍惜那段淘洗我靈魂的高考歲月„„
