我最懷念的親人作文（精選23篇）

在生活、工作和學習中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。你知道作文怎樣寫才規範嗎？下面是小編幫大家整理的我最懷念的親人作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我最懷念的親人作文 篇1

我的外公已去世多年了，但我仍時時想起他，想起他的音容笑貌，想起他的諄諄教導，想起他帶我去買豆腐花的情景……

記得我上小學三年級那一年暑假，爸媽因爲要出差，便把我送到外公家。第二天，我嚷着要上街去吃豆腐花。外公放下手中的活，吃力地背起我向離外公家較遠的街上走去。那天，天氣特別熱，火辣辣的太陽像一個大火球，炙烤着大地。我嘟着嘴直喊道：“熱死了，熱死了！”外公憐愛地看了看我，脫下襯衫，蓋在我身上，爲我遮陽。過橋的時候，他步履蹣跚地向前挪動着，並使勁挺了挺腰板。艱難地走過了橋，他便突然摔倒在地上，面色蠟黃蠟黃的。我害怕極了，直搖着外公的手哭。外公咬着牙，想支撐着爬起來，可就是不頂用。幾個過路人見了，幫忙把外公送到醫院。

外公躺在病牀上，呻吟着，微微張開的嘴脣開裂着。我難過地哭了，哽咽着說：“外公，你快醒醒呀，都是我不好，我不該嚷着要你上街買豆腐花……”外公用他那佈滿老繭的手撫摸着我的頭說：“孩子，這不怪你，別難過，外公一會兒就好了。待外公好了再帶你去街上吃豆腐花，啊？”我使勁地點了點頭，淚水撲簌簌地直往下掉，模糊了我的雙眼。

夏去秋來，天高氣爽，外公的病也比以前好多了。一天一大早，外公就把我叫到跟前說：“孩子，今天外公帶你上街去吃豆腐花！”我一聽，心裏可樂了，但轉念一想外公還沒有完全康復，身子骨弱，要是上街再遇到什麼意外，那可不得了，於是便說：“外公，今天我的作業多着呢，以後再去吧。”外公似乎看出我的心思，也沒有再說什麼。到了中午時分，我正做着作業，外公來到我的跟前，將一隻保溫杯放到了我的桌上。我打開一看：哇，是一杯香噴噴的我最喜歡吃的豆腐花！我一下子撲到了外公的懷裏，笑着說：“外公，你真好！”外公摟着我也笑了。

我的外公去世多年了，但我仍時時想起他，想重溫與他相處的美好時光。有一天夜晚，我又見到了我的外公，他正笑眯眯地端着一碗豆腐花向我走來。而當我興高采烈地迎上去時，外公卻突然不見了。“外公，外公……”任我怎麼呼喚，卻再也不見外公的蹤影，原來剛纔是做了個夢。我揉了揉惺忪的睡眼，還是一個勁地呼喚着：外公，外公……

我最懷念的親人作文 篇2

陽光透過窗戶照在我的臉上，外面晴空萬里，可我心田

那片天空爲何烏雲密佈，雷聲隆隆……

永遠是漂泊的，永遠是流浪的，永遠沒有歸宿的，那是風。

推開門，走出去，躺在一望無垠的大草地上，凝望着天空……

天空陽光明媚，晴空萬里，好像在這一刻幸福得無於倫比。

“嘭”的一聲，一個巨石隨即壓在心間，似乎大地一片荒涼。小草探出腦袋可又縮了回去，楊樹抽出新芽可又全部飄落，茉莉花盛開可又隨之凋零。

藏在我內心深處沉痛的回憶，時不時拿出來翻翻，有時不免回熱淚盈眶。

他，在歷史的長河中，一步一個腳印艱辛地走着，披星戴月，艱苦勞作着，爲的只是讓兒女好過一點，然而，到了他生命的盡頭， 卻滿懷遺憾，就連生着病，他都帶病勞作，上山砍柴，在推柴回家的路途中，出現了意外，車翻到陡崖下去了，此時，他是不畏懼的，他辛苦地找尋着陡崖下的路，雖然大汗淋漓，可他卻堅持不懈，在他用手扒開一簇草叢的瞬間，意外發生了，他掉到了懸崖下面，隨之傳來噩耗。

外祖父，你就甘心這樣長眠於地下嗎，真的就無所謂了嗎？

像你一生這艱苦的生活，不禁讓人掩面嘆息。

像你這樣偉大而又堅強的人，將永遠住在我的內心最深處……

我最懷念的親人作文 篇3

我的爺爺一生勤勞，堅強，任勞任怨，是典型的中國農民的縮影。

自從我記事起，爺爺從來就沒閒過，每天有做不完的活，一刻都離不開他那個“家”。其實他可以隨時住進城市跟我們一起生活，享受天倫之樂，但他跟奶奶卻堅決不離開農村，生活在屬於他們的那片土地上。年復一年的春種秋收，把自己的農家院收拾的乾淨利落，養幾頭豬，喂幾隻雞，院裏種上各種蔬菜，還有那親切的看門狗。過着忙忙碌碌的日子，但我能感覺到他們生活的愜意和隨性。

在我上小學的時候，把回村裏的爺爺奶奶家作爲最開心的事。每逢節假日總想回去住幾天，尤其國慶長假，可以陪爺爺奶奶到他們的田地裏收莊稼，我非常享受秋高氣爽，涼風習習的怡人天氣，非常享受農民收穫的喜悅。看着爺爺奶奶揮汗如雨的幹着農活，見證着他們一年又一年的好收成。我在享受這樣的過程中還能不停的聽到爺爺的諄諄教誨：“‘春種一粒粟，秋收萬擔糧’，從小要養成勤勞的習慣，就像你的學習，只有認認真真的對待，付出辛苦，你纔能有所成就，取得好的成績，就像爺爺種地一樣等等”，可爺爺總能拿他種莊稼的一些事例跟我的學習聯繫到一起，不停的講着他的“大道理”。

後來，我上了初中了，爺爺更是隻要一見着我就有說不完的道理，我也長大了懂事了，能明白爺爺的心理，他是希望我好好學習，成爲一個優秀學生，成爲一個有用的人。去年，爺爺得病了，爸爸把爺爺奶奶都接進城裏來住，爲了方便看病和照顧。我每天也看望爺爺，但在爺爺病重的最後那些日子裏，爺爺非常堅強的忍受着病痛的折磨，從沒有跟我們說過他的痛苦，但還是不停的教育我們要爭當好學生，如何做一個正直的人等等。

轉眼間，爺爺您已永遠的離開我們四個月了，現在我才真正明白您的良苦用心，才明白您對我的期望，可時光不會倒流，再也聽不到您鏗鏘有力聲音和對我的教誨，再也感受不到您對我的愛！

我想對您說：爺爺，我會把您的教誨作爲我一生的動力，我不會讓您失望的！

我最懷念的親人作文 篇4

陰雨綿綿，雨水滴滴，而我的思緒早已飄向遠方。“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂”。連綿不斷的春雨勾起了我心中這句詩，讓我想起了逝去的親人。

我的二姑夫，在幾年前就已經去世了。那時我懵懵懂懂，儘管已經過去幾年，但現在回想起來，卻又惋惜着沒有珍惜。

在我的印象裏，二姑夫是一個很好的人，待我極好，總是拿好吃的給我。他又是一個好丈夫，從不讓二姑姑下地幹活。他還是一個老實人，醇厚善良，和藹可親。但是天公不作美，讓如此好的人有了一個殘忍的結局-------癌症。發現就是晚期了，那時他吃不下飯，喝不下水，臉色憔悴，本就乾瘦的身體更是弱小了，好像馬上就要消失一樣。從臨安到杭州，杭州到臨安，來回醫院裏不知折騰了多少趟，可最終並沒有挽回他的生命。

我的二姑夫，一去不復返了。再也見不着他的音容笑貌，再也看不到那個和藹可親的人了。我終於明白，時間是多麼殘酷的東西，你制止不了它的前進，它卻可以帶給你一切痛苦。有些事，過去了就永遠消失。有些人，失去了就不會再回來。不要等到失去時纔想要挽回。

致，我逝去的親人，致，我還來得及珍惜的親人。

我最懷念的親人作文 篇5

坐在老家的房裏，那個簡樸的房間，依舊是那兩張牀，依舊是那衣櫃，可惜中間加了一堵牆，還有那位對我既嚴厲有疼愛的爺爺，現在他不會再回到哪裏了。

坐在曾經睡過的那張牀，我的思緒漸漸飛到了七年前，爺爺剛接我回到老家時，總是又哭又鬧，又不聽爺爺的話，老想吃些零食，可爺爺卻總是禁止我吃那些垃圾食品。從五歲無知又貪吃的小女孩，在經過六年時光的洗禮，我已經是個五年級學生了，兩年前硬朗的爺爺，卻被疾病纏身。去年四月份，回到老家時，當年那個愛我，對我嚴厲，禁止我吃零食的爺爺卻不像以前一樣站在門口等我們的到來。

那次回家，客廳和走廊上都亮着燈，可卻不見爺爺，我一直不信爺爺“走了”因爲我堅信小時候那位身體硬朗的爺爺不可能倒下。可現實的殘酷差點讓我崩潰，走到客廳，似乎還能看見他坐在凳子上帶着微笑等我們回家。我不敢相信，也不願意相信，那個自從我上學後，不論我想買什麼都會給我買的爺爺不在了。小時候不懂得同學們的爺爺或奶奶不在了，他們爲什麼哭得那麼厲害，那時候我總認爲，沒什麼大不了的，誰都會離開的，可當爺爺不會再醒過來，我好傷心。

爺爺，您爲什麼要離開，爲什麼不再陪你的小孫女了？您爲什麼不在身邊陪伴我們長大，而是在天空中守護我們。你知道嗎？我常常夢到您坐在陽臺上邊抽菸邊搖着家裏那白色的鵝毛扇。

我最懷念的親人作文 篇6

“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂……”又到了每年一次的清明節，今天爸爸、媽媽帶我到福田公墓給爺爺、奶奶掃墓去了。

我們在家裏準備了酒、點心，然後又去鮮花店買了菊花和百合，我們本來想買10支菊花，可鮮花店的阿姨告訴我們說：“給去世的人買菊花要買單數，不能買雙數”。所以我們就買了9支菊花，這下我又學到了一個小知識。我們買完花以後，爸爸就開車帶着我們出發了。我們在車上一路上看見了很多拿着鮮花的人，這些人大概也是去掃墓的，他們的神情都很嚴肅，可能也都在思念自己的親人。

我們挺順利的來到了福田公墓。福田公墓的環境特別好，綠樹成蔭，松柏環繞，鮮花盛開。我想，讓去世的人在這裏安息吧！一進門，發現掃墓的人非常多，人們都帶着悲傷的心情來到了墓地，祭奠他們的親人！我和爸爸、媽媽來看我的爺爺、奶奶。很快我們來到了爺爺、奶奶的墓碑前，爸爸先用乾乾淨淨的毛巾認認真真地擦起了墓碑，擦乾淨墓碑後，我和爸爸一起把鮮花、酒和點心放在了爺爺、奶奶的墓碑前，然後和爸爸、媽媽一起給爺爺、奶奶三鞠躬，爸爸、媽媽和我都哭了。我們還在爺爺、奶奶的墓碑前灑了菊花瓣，讓鮮花陪伴我親愛的爺爺、奶奶。掃完墓，我哭着離開了福田公墓。

今天我過得特別有意義，清明節讓我明白了：燕子能再飛回來，楊柳有再青之時，爺爺、奶奶卻再也回不來了，陪我度過的是常常的思念和一年一度的清明節。

我最懷念的親人作文 篇7

今天我不經想起了我那簡樸又不失威嚴爺爺，可爺爺在我九歲時就不在我身邊了。我一直認爲，好人的最後歸宿一定是在天堂，爺爺是我有生以來最敬重的老人，也是我精神世界裏認爲最好的老人，我認爲爺爺應該住在天堂！

我時常晚上呆呆的望着天空出神，因爲人家說自己已故的親人就是那最閃最耀眼的星星，我看着爺爺，爺爺也呆呆看着我，我把我痛苦、開心的事全部告訴給爺爺，爺爺也是呆呆的看着我，不像在以前，爺爺總會告訴我一些道理。而現在爺爺也只能看着我，不會說話只會一眨一眨的，我的眼睛溼潤了。

記得有天晚上我做了一個夢，夢見爺爺。但在夢中我懂得爺爺已逝去，所以在學英語回來家時見到他，我受到了一絲驚嚇。爺爺還是像以前那樣標準的身材，手還是一樣的粗糙，但手裏卻多了一樣東西雞腿。他看見我回來，馬上笑着說我買了雞腿給你和奶奶，一起吃吧……之後我就夢另外一個夢了。我把這個夢說給爸爸媽媽聽後，他們說爺爺還是像以前一樣疼我……。

說起爺爺的善良我也是深深的佩服。那是一個下午，爺爺去買菜，出到門口時看到一個小女孩在路邊哭了起來，爺爺馬上跑過去問小姑娘怎麼了，原來她沒錢回家，爺爺一句話也沒說，就叫了一架三馬車，送小姑娘回家了。

我非常愛我的爺爺，爺爺也非常愛我，非常疼我。今天是重陽節，我不能在爺爺身邊孝敬他老人家，但在節日裏我們家常常燒紙錢給爺爺，我和家人也常時想念他，相信他在天堂一定過得和我們一樣幸福！

我最懷念的親人作文 篇8

姥爺說：“在三十年前，人們去縣城都是從重陽、九龍、佘市那邊轉過去的，從家裏到縣城步行3個小時。現在方便了，坐着公交車，靠着窗打個盹兒就能到了。快是快了些，卻也見不到以前步行沿途的青山綠水了。”我想老人家總是念舊的吧，七八十的年紀，可能到閉上眼的那一刻也是不忘自己的那一畝三分地的吧。是啊，從老家到縣城40來分鐘，充滿汽油味的大車箱的確不及沿途的美景，快是快了，而人也變得淡薄了。

十五年前，去縣城那是一種奢望，只有在過年的時候去拜訪某位親人才去一次，至於平時連想都不會想。還依稀的記得，一輛二八大槓“鳳凰”牌的自行車，我做前面的單槓上，外婆坐在後面，外公賣力的踩着前行大約1個半小時可以到。那時候能坐在外公那高高的單槓上就是我最大的幸福了，一路上談論着我不太明白的人情世故，即使不太清楚卻也聽得認認真真，偶爾搭一腔，無關痛癢，卻也能得到完美的解答。現在自行車還在，而外公卻老了，再也不能像以前那樣載着我和外婆那樣瘋狂了，有得只是飯後談資，一家人坐在爐火旁回憶着過往的幸福。老人家總是念舊的，好像每年都是說得一樣的故事，而聽故事的人卻總是覺得第一次聽。

十年前，我很清楚的記得，從學校到家是3公里，如果走得快半個小時就可以到家，如果坐車可能還有更久一些，因爲要等車，有時候一等就是半個小時。一羣同學結伴而行，嘴裏談論的大多都是電影明星和吃喝玩樂。書包裏總是裝滿了作業到了家卻又沒見拿出來。住在鄉村的孩子應該是快樂的，放學後的田野，池塘邊的桑果，鄰居家菜園裏的香瓜。長輩嘴裏不停的嘮叨，現在回想起來卻也是那般可愛。

六年前，就是家裏出事的那一年，一個十五六的孩子在一夜之間長大了，體會了失去，懂得了堅強。陪伴你的人不會永遠陪伴，總有一天自己要獨自面對這個世界，那一年都是沉默的，也是在那一年得到了另一種愛。就像常常說的失去意味着另一種得到，不管你是否願意，他都這樣存在着。那一年開始，就很少在家裏了，大多數時間在縣城。不再是像以前憧憬那般了，卻也得到了那一份溫暖。

今天，我坐在電腦前，回憶着過往的一幕幕，短短二十年卻也是別樣的精彩。是的，我是幸運的，在關上一扇門的時候，總是有另外一扇門在不遠處半掩着，稍微用力就能推開。

有時我也會感嘆：良辰美景奈何天。有時我也會安慰：月輪穿沼水無痕。其實不只是老人們總是念舊，我們誰又不是呢，或許不像以前偏着腦袋凝視着星空，卻也總是不停的說的遙想當年的豪言。人總是這樣，一閒下來就開始回憶。

我最懷念的親人作文 篇9

時光如小溪，涓涓流淌，一刻不停息。日子的緩緩流逝，總能沖淡一些記憶。然而，有些事，有些人，是一輩子都難以忘卻的。就像一塊傷疤，揩開它止不住的疼痛，牽一髮而動全身。

我可以地封鎖了一段往事，讓它停駐在記憶的後花園。可他的笑容依舊不時展現在我面前，那麼和藹可親，那麼慈祥。

三年了，我發現有些傷痛既然撫平不了，就讓它叩問我的心，時刻清醒着吧！

他在我記憶中就閒賦在家了，每天日升而作，日落而息，守護者那幾畝土地，用汗水當做仙露瓊漿。澆灌着莊稼，菜地。我曾一度天真地認爲他是一介草民。可聽鄰鄉人說，他是一位退休的校長。

就這樣，他咋我心中地位高擡，每到看到他辛勤勞作時，我充滿了敬佩。那好景不長，那天，他埋頭于田地中，忽略了一個小土坑，一失足跌了進去，將腳踝摔傷了。

我和媽媽感到人民醫院時，他靜靜地躺在那兒，不言不語，可聽鄰旁病人說，他常疼得滿頭大汗而不吱一聲。

後來，他出院了，我常跑去問他許多自己不懂的題目，他都能一一解答。

當寒冬踏着凜冽的疾風到來了，草木枯萎，山河冰凍。我問他一道數學題，他數出了8個角，而我卻數出了14個角，他固執己見，我寸步不讓，因而爭得面紅耳赤，我說：“怎麼可能，明明是14個角。“他反駁：”我那時做這種題都是8個角呀！“我怒火中燒，拿起課本摔門就走。

自那以後，我疏遠了他，可他仍舊錶揚我，說我是個愛動腦子的好孩子。直到他因血管病再度住院，我也沒法看望他。

可令我萬萬沒料到的是，這是他生命中最後一個寒冬。那日下午，他因血管迸裂，突然離開了這世界。從醫院出來，人、樹，建築都還是老樣子，可他已不屬於這世界了，姥爺，他再也看不到這些了呀！

那一刻我淚流滿面，當鄉間囪裏一縷縷白煙飄上天空，我撲到在姥爺致愛的土地上，想擁抱他一次，可人去樓空，只是傷痛，悔恨交織成一片苦海。

當姥爺的骨灰盒被我捧在手上時，我默唸：“這一次，我抱你。”

我最懷念的親人作文 篇10

一屋薄光，一席夢，一聲輕喚，憶滿情懷。

——題記

半樹青蔥，半樹春。

在我的記憶裏，院裏牆上的爬山虎是常綠的，我坐在小小的木椅上，趴在桌上努力學那枯燥的文字。爺爺坐在搖椅上，拿着一把蒲扇，聽着哼着小曲兒。滿院的溫馨。夜晚，和爺爺一起在院裏，我數着天上的星星，爺爺講着星星的故事，手裏依然搖着那把蒲扇。輕羅小扇撲流螢。

半米陽光，半米香。

縷縷陽光映照在長着青苔的石板路上，似爲青苔染上了一層金黃色的光澤，爺爺戴着草帽，和我一起走在田間的小路上。爺爺手裏拿着蒲扇，用它指着各種植物，然後教我辨別。清風陣陣，林葉微動，散發着令人心暖的氣息。

半院塵灰，半院暖。

一指流沙淪落海角天涯，一指流沙紀念青春年華。日子像一地散沙，在不經意間，悄悄過去了。再次回到這個小院，牆上的爬山虎不再綠，院裏的小木椅和搖椅佈滿灰塵，蒲扇放在小小的桌子上，一切彷彿還是那麼美好，只是那個坐在搖椅上，拿着蒲扇，哼着小曲兒的老人已不在。

浮生渲染了我的流年，淺夏抹上那一指桃紅。

似水流年，有誰能讀懂歲月中青黛的臺階上的天真？

我最懷念的親人作文 篇11

清明的雨，下個不停，低頭陷入回憶。

眼前浮現出您的樣子，一頭稀疏的頭髮白得透亮，像玻璃絲一樣，慈祥的面龐上佈滿縱橫的核桃殼一般的皺紋，手中拄着柺杖，愛穿一身灰色的衣服。

記憶中的您，愛和我開玩笑，愛和我開玩笑，愛和我玩；記憶中的您，愛給我準備零彎食，每次見面，我總有一口袋的零食；記憶中的您，愛和我一起傻笑；記憶中的您，腰是彎彎的，腿是彎彎的，看我的時候，眉毛、眼睛、嘴角都是彎彎的，笑意順着一道道彎彎的皺紋往外流。

小時候，我說過要陪您一輩子，可我的一輩卻不是您的一輩子。

記得上一次見面的時候，您像過去一樣結我糖，雖然您的耳朵聽得不太清，可依然，我們就像回到了七八年前一樣，在一起開玩笑。

可能，回到爸媽家了，見您的次數越來越少，我們的關係越來越生疏，我與您的距離越來越遙遠……

清明的雨，下個不停。

距離上次見面已經有一年之久了，當再次看見您的時候，更多的還是不捨。

離開您的那一天，天很冷，當我在寒風中發抖時，一個溫暖的懷抱包圍了我，那是您的懷抱。現在，當我開始留戀那個懷抱時，您卻不在了。

擡起頭，您的照片勾起了我的回憶，稀疏的白髮，皺紋像一張網織的密密麻麻，一張愛笑的嘴。

眼眶溼潤了，臉上分不清是雨還是淚。

清明的雨，下個不停……

我最懷念的親人作文 篇12

淚穿越塵世，順着鄉間的路尋覓。尋覓那個夏，那覓那句話，尋覓那個人。對不起，爺爺，沒能養你的老。

小時候的我，在父母面前從不敢放肆，但只要回到了爺爺家，立馬變成了小神仙。我想幹嘛就幹嘛，我想任性就任性。爺爺奶奶把我哄得高高的，滿足我所有的需求。

那次，我又回到了鄉下的爺爺家，我高興極了。從車窗向外望，我看到了一個熟悉的身影，是爺爺，我激動得喊了出來。一到家，爺爺就問：“大孫女，爺爺帶你去小賣鋪買好吃的。”我跳了起來，其實吃什麼並不重要，主要是喜歡爺爺寵我的感覺。爺爺家離小賣鋪遠極了，每次都要走好久。今天也不例外，我走着走着就不願意走了。爺爺蹲下他那瘦高的身子，說：“上來，爺爺揹你。”我爬上了爺爺的背，“走嘍！”我和爺爺都很開心。走了一會兒，我問爺爺：“爺爺，你累嗎？”爺爺脫口而出：“不累，爺爺不累。爺爺是鐵做的。等爺爺老了，走不動了，你要給我養老，你也要揹我，到那時你就知道累不累了。”我恍然大悟：“爺爺揹我不累，我背爺爺也不累。爺爺，我一定給你養老，我不怕累！”那鄉間的小路上，到處都洋溢着我和爺爺的歡聲笑語。

時光荏苒，我的學業越來越重了，回爺爺家的次數也少了。爺爺總是來看我，給我買好吃的。

去年冬天，爺爺查出了肺癌，我氣極了，這要命的病爺爺怎麼得上了！爺爺鐵打的身子在歲月和疾病面前敗下陣來，身子一天不如一天，我也不得不拋下學習回去探望。真後悔以前陪他的日子太少了。爺爺蜷縮在炕角，看我來了，滿是滄桑疲憊的臉頓時有了光澤，笑得爛若煙霞。爺爺與我交談起來，我也開心地與爺爺談天說地。爺爺小聲說了一句：“如果有一天，爺爺不在了，你要好好地學習，將來考大學，考博士，考博士後。你活得好，爺爺才能安心……”“不，爺爺，你一定會好的，我還要揹你，還要給你養老送終呢！別胡思亂想。”我們聊了很久，卻感覺好多話沒有說完。

我該回去上學了，不能留在這個小山村，陪在他身邊。幾個星期後，爺爺成了一張照片，我接受不了，但事實就在眼前。我在爺爺的櫺前說了一句：“對不起，沒能養你的老。”

歲月悠悠，波光明滅，泡沫聚散。爺爺，對不起，沒能養你的老。我會好好的，我知道，你也會好好的！

我最懷念的親人作文 篇13

我從小就沒有見過外公，但媽媽常跟我講外公生前的故事以及那些鮮爲人知的經歷。在媽媽的描述中，外公給我的印象是慈祥可愛、和藹可親的，就像聖誕老人一樣。我真可惜沒有享受過這種愛。

兩年前的清明，我和爸爸媽媽去掃墓。我當時只知道掃墓時要做的事很有趣，比如登山，比如點燭，比如燒紙錢。爸媽的心情很沉重，而我卻很平靜，甚至有一點開心。我們走了很長一段山路，我開始發牢騷了：“什麼時候纔到啊？”爸媽總說：“快了，快了。”不知走了多久，我們終於到了外公的墓前。我對着墓碑上幾個黑色的大字說：“外公，我來看你了。”並插了紅燭，點了柱香。那時候我認爲掃墓就是爲了做這些傳統活動的，卻沒有注意到父母和其他前來掃墓人的瞳孔中泛出的點點亮光以及他們內心中一塊抹不掉的陰影；前者是傷感，而後者是思念加傷感。過了半個小時後，我們準備離開了，在走之前，媽媽還不忘回頭看一眼，說：“爸，我們走了，下次再來看望您。”回家後，我只覺得非常累，在心裏發誓我以後再也不去了，然後就馬上躺在牀上……

那時的我還不成熟，不懂得失去親人的痛楚，但現在，我似乎已經明白了。之後，我儘量不提起外公，以免勾起媽媽的回憶。我會懷念親人、尊重親人，不希望等到失去後才後悔自己給他們的太少了，真的太少了……

我最懷念的親人作文 篇14

回憶就像時光機器，讓你的靈魂回去，讓你重溫那裏的回憶。

“咦！是個大胖子！哈哈！我們是有福的。”我生來就有一個老女人在尖叫。這位老婦人不高，但她像山一樣雄偉。現在她微微彎曲的背和佈滿老繭的手都反映了她生活的艱辛。然而，她總是露出的溫柔微笑掩蓋了她的艱辛，讓人永遠無法發現。這是我奶奶。我能記得那天，讓她帶在身邊。我無微不至的照顧讓我長得很快，但是外婆的背越來越搖搖晃晃，頭上長長的黑銀色的頭髮漸漸被銀色取代，像天使的玩笑。

奶奶年輕的時候很能幹。祖父去世後，她傷心欲絕。她在孩子面前扮演慈母嚴父的形象，把孩子撫養成人，讓他們都接受教育，成爲對社會有用的人。然而她什麼都不指望，每天重複着平凡的日子，掃地做飯。但過年了，她總希望孩子能回來聚一聚看她，一起圍着火爐，鬧一鬧。所以她年底總是很忙。國內外洗乾淨，準備好食材，把孩子喜歡吃的餃子包好，送給努力了一年的孩子。現在，她不像以前那樣乾淨整潔了。她提着水桶拖地的時候需要休息一會兒。當她包餃子時，她的手總是發抖，但她不覺得硬。她的嘴角微微上揚，彷彿已經感受到了兒孫團圓的景象。但是一個個奶奶臉上的笑容漸漸淡了，因爲孩子都打電話說忙着過年回不去了，奶奶笑着接了，在電話裏問了幾句照顧孩子的事，就掛了。我看着奶奶的背，感到一陣寒意。這時，奶奶笑着走到我面前，拉着我的手說：“我怕你我一個人度過這一年。他們都很忙。”說完，奶奶嘆了口氣。把我帶到客廳。桌子的精緻讓我眼花繚亂。我調皮的時候，把吃的撿起來塞到嘴裏。奶奶看着我，慈祥地笑了。但從她眼角的餘光裏，我能看到奶奶的眼角似乎有一絲漣漪，但那表情轉瞬即逝。

晚飯後，奶奶帶我出去看煙火表演。從她的眼神中仍然可以看出，她還在想着自己的孩子。煙花剛放出來，煙花匯演的江邊就瀰漫着硝煙，彷彿有煙籠冷水，月籠沙的感覺。河上的寒氣溢出來，月光下，奶奶的頭髮變得更加灰白。我擡頭看着星空，一顆流星滑了下來，不知道是什麼。

去年成了我奶奶生命的最後一年。我奶奶在飯桌上笑着看着大家，詢問她的日常生活。這一年全家團聚，我奶奶和大家都很開心，但是大家都不知道我奶奶這一輩子都很堅強的人會在這一天死去，然後我的家人都充滿了悲傷。另一顆流星劃過地平線。也許是奶奶放心去看望親戚，讓他們不必難過。

現在仰望星空，懷念過去。死寂夜空中的星星總是在閃爍，像奶奶慈祥的笑容。也許奶奶是從天上掉下來的。

我最懷念的親人作文 篇15

您陪我長大，還沒登上好好孝敬您的車，您卻在中途下了車。

自打我記事起，我就像個跟屁蟲一樣，您的到哪我跟到哪。您倒也不嫌煩，樂呵呵地把我帶在身邊。等我大點兒的時候，您就帶我去您工作的地方，我雖然那時還小，但卻記得很清楚，您每天下午四點半簽到，我就在那玩跑步機，或者東躥躥西躥躥的，對什麼都充滿了好奇和未知，哪都想碰碰。

您心臟不好，醫生說過您的心臟就像皮球，隨時隨地都可能爆炸，有着生命危險。但我怎麼也沒想到，您在那一晚就狠心了拋下我們去了天堂。

依稀記得，您離世的前一天晚上，我正準備去老師家寫作業，您正好回來了，從電瓶車上下來，對我說：“悅悅，爺爺送你去吧。”我那時回了您一句“不用”。那時的我怎麼也沒想到，那是見您的最後一面。現在想起來真是後悔莫及。

第二天凌晨，是外婆把我叫醒。我很意外覺得外婆怎麼會在這，而且這麼早。於是就小聲的問她：“你怎麼在這裏?爸爸媽媽呢?”外婆說：他們出去有事了。”當時我就感覺不對勁，就猜想會不會爺爺離世了。畢竟醫生說過的。剛開始還覺得自己在胡思亂想，這怎麼可能呢!

後來，當我站在爺爺家巷子路口的時候，看見裏面搭着綵棚，我肯定了這個殘酷的現實。我走進房間，看見爺爺躺在冰櫃裏，臉上沒有一絲血色，嘴脣慘白。

我鼻子一酸，眼淚不受控制的流了下來。爺爺你在裏面冷不冷?你怎麼這麼狠心，丟下你的老伴，還丟下你最喜歡的孫女?

晚上，爸爸讓我跟外婆和奶奶回另一個家休息。一回到家，奶奶就走到車房，什麼話也沒說，我以爲奶奶在洗腳，我往裏探了探身子，看見奶奶把臉埋在爺爺的衣服裏，肩膀微微地顫抖。我的心很難受，但不知怎麼勸。我的眼淚又來了。

爺爺離開我們已經三年了。失去親人是痛苦的。我現在的願望是好好照顧愛我的親人，不留一點遺憾，不給將來留一點後悔的機會。

爺爺，我們想您。您在那邊還好嗎?請您放心，不用牽掛奶奶，我們會照顧好她的!

我最懷念的親人作文 篇16

我與太姥姥永無法再見了，我最不能忘記的是她的嘴角。

2006年春天，我出生在這個世界上，作爲姥姥家第一個重孫子輩兒的人，我受到了太姥姥的寵愛。她小心翼翼的抱起我，浮出淺淺的笑，眼裏是無盡的憐愛。

我二十八天的時候，就和太姥姥回了家。這些日子，姥姥家很是喜氣洋洋，全然爲了我這個剛到來的小生命。太姥姥性子淡，並不擾我，只是一整天都坐在我的牀邊，嘴角噙着笑意，就這樣坐上一天。這一看，就是六年。

六歲時，媽媽來接我回城裏上學。我捨不得太姥姥，便鬧着她跟我去，太姥姥只是猶豫。到了離開的那天，他她躊躇了一會兒，終於還是狠下心，推開了我要拉她的手。我哭喊着讓他她上車，可太姥姥只是說：“好好學習，我去了會讓你分心！”

我透過朦朧的淚水望着太姥姥，她的嘴抿了許久才擠出一個微笑，眼裏卻一點笑意也沒有。我被媽媽抱上車，我透過車窗看着太姥姥的嘴角一點一點的耷拉下去，發出撕心裂肺的'哭喊聲。我記得，那是一個萬物復甦的春天。

也就是一眨眼的光景，我上了初中。對太姥姥想得緊，這期間她來過幾次，可每次她就住上一兩天，就怕擾了我的學習，就回去了。這次我接她來，想讓她多住幾天。當年那個恬淡的老太太，現在路都走不太穩。見了我，她笑得像個孩子，嘴角就像那天上的彎月，我也禁不住笑起來。可笑着笑着，眼淚就出來了，止也止不住了。

這兩年，我一直忙於學業，有了晚自習，週末還要補課，也沒太有回姥姥家的時間了。見着太姥姥，分別時總忍不住要落淚，又怕讓別人看見，只能匆匆離開。太姥姥也只是緊抿着嘴，嘴角繃得直直的。

誰知，就在今年，又是一個初春，太姥姥離我而去，離開時，微微張着嘴，似有一抹笑意。我已不是當年那個六歲的小孩，卻哭得比當年還傷心。想起小時候誰家有紅白喜事，太姥姥總帶着我去看，現在，只剩我一個人披着素淨的孝衣，渾渾噩噩的當着事中人。輕風掀起披在衣上的孝衣，似在告別，我依稀又看見太姥姥的嘴角向上彎去。廣袤天地之間，彷彿只聽見風聲，只看見那新翻的泥土了。

所愛隔山海，山海皆可平。你我陰陽兩隔，只尋得新墳之上草青青，卻再見不到那噙着笑意的嘴角了。

我最懷念的親人作文 篇17

陽光像金絲一樣照耀着我。站在一米的陽光下，感受着好久沒有感受到的熟悉感。有這樣一個你在我身邊，我永恆的太陽！

春天溫暖的陽光

“奶奶，我要梅子跟梅子仙子！”我用孩子氣的聲音對奶奶喊。奶奶站在木梯上，陽光的反射照在她身上。陽光多刺眼啊！奶奶和藹地回答：“好！奶奶會給你找個梅仙子的。”聽完之後，我高興得跳了起來。但是真的有梅仙子嗎？一滴溫熱的液體順勢滴在我的腳上。不知道是不是奶奶的汗。看着奶奶溼漉漉的背影，心裏酸酸的，又滴下一滴液體。我知道那是我的眼淚！

夏季日落

藍天下有一棵挺拔的樹，我和奶奶坐在樹蔭下。我靠在奶奶身上，看着天空漸漸變成橙紅色。太陽也把最後一縷光投在大地上，田野、房屋、山巒彷彿鑲上了一條金邊。漸漸地，太陽只剩下半張臉，我開心地對奶奶說：“奶奶，太陽下山了，我們回家吃飯吧！”奶奶嘆了口氣，說：“奶奶很快就要隨着太陽下山了。”聽到這裏，我的眼淚忍不住掉了下來。我抱着奶奶哭着說：“奶奶，你不能離開我，我不要！”奶奶也使勁抱住我，在大樹下坐了很久。

秋天的夕陽

回到家，面對滿屋子的空氣，空蕩蕩的。醫院幾乎成了我每天必去的地方。今天走在來回走了很多遍的街上，來到醫院看奶奶。走到病房外面，突然看到奶奶在繡什麼。我走進去，奶奶又被掖進被子裏了。我好奇地問：“奶奶，你的被子裏有什麼？我可以看看嗎？”奶奶搖搖頭。我提出了每一個要求，但是奶奶都拒絕了。我在奶奶面前發火了：“別看，別看！我還不想看！”我不知道這是我最後一次對奶奶發脾氣。

冬天永不落山的太陽。

我最懷念的親人作文 篇18

我坐在窗前，目光緩緩的移向窗外，一陣寒風，我不禁打了一下哆嗦，外面雪花飛舞，把我帶入了那個難忘的冬天。

那天，風呼呼的颳着，雪花漫天飛舞，天氣變得些許異常。我走在回家的路上。心中感到有一種莫名的不安，不禁加快了腳步，回到家，死一般的沉寂後，但我卻不敢去問，爸爸說：“你姥爺不見了啊。”我不敢相信，問：“什麼？”媽媽帶着哭腔說道：“你姥爺不見了啊！”這個消息猶如晴天霹靂將我重重擊倒。我的姥爺患有嚴重的精神病，冷酷的臉上沒有一絲笑意，不喜歡自己待在家裏，一個人總是跑到別處，可是沒次都不會去遠處，可這次，全家人一起去找，找了一整天也沒有找到，於是，便報了警。瞭解了事情的來龍去脈，我再也控制不住自己的情緒，衝出門在刺骨的寒風中奔跑，宣泄這情緒。

時間過去了兩三天，警局的工作人員說有了姥爺的消息，我和爸爸急忙開車趕去警局。到了之後，工作人員說鄰村人民發現有一個陌生人可能是我的姥爺，然後描述了一番，描述的和姥爺當時走時一模一樣。於是我們便開車去了那裏。

可是，死神還是比我們早了一步，當我們到達那時，姥爺卻永遠停止了呼吸，永遠的離開了我們。

我無法接受這樣的現實，跪在地上，抱着姥爺失聲痛哭起來，眼淚從眼眶裏拼命的往外涌。我在淚水中彷彿看到姥爺在我小時候爲我縫衣服、爲我哼兒歌、揹我上學的情景。過去多麼熟悉的情景已經徹底離我而去，我要用我的淚水洗淨姥爺另一個世界的道路，我的心裏充滿了對姥爺的不捨，我親愛的姥爺啊！您真的永遠離開我了嗎？在老爺的墳前，我發誓一定要好好學習，學業有成。

又一陣寒風吹過，我的思緒停止了，窗外的雪花依舊飛揚，冬天確實來了來了，我心靈的冬天也來了。冬天來了，姥爺走了。

我最懷念的親人作文 篇19

清明節在陰陰飛雨中走來，在這個節日裏，我對親人的懷念也越發的濃烈了。

時間最無情，轉瞬間，姥姥就已經給離開我四年了。猶記姥姥生前對我的關愛，姥姥是那個最喜歡拿糖給我吃的人，不管我是不是長大了，姥姥的這個習慣一直都保持着。

還記得一次，那次學校裏放月假，當天清晨我一起牀就背上我早就收拾好了的行李回了家。我坐着車，感受着一路風景的變化，從高樓大廈漸漸變成了秀麗山水。姥姥家是在一個小山村裏頭，當我從車上下來後，又揹着書包轉向了一條小路。

在小路上走過十幾分鐘的路程，接着就能瞧見姥姥家。這次回來，我事先沒有告訴姥姥，我想着要給她一個驚喜。姥姥的這座老房子已經年代久遠了，外壁斑駁，一幅殘敗的跡象。我輕悄悄的走進家門，在窗戶那看到了正躺在搖椅上睡覺的姥姥。

“姥姥，別睡了，別睡了。”我小聲的呼喊着，既希望將姥姥喚醒，又希望姥姥繼續睡覺。總之呢，有點矛盾的心理。不過，就在這小聲的呼喊之後，沒曾想姥姥居然不一會就睜開了眼。當姥姥瞧見我的時候，一開始有點茫然，然後臉上的表情頓時轉換成驚喜。“今天怎麼回來了，昨晚電話裏頭怎麼沒有告訴我？”

我永遠忘不了，姥姥從搖椅上下來，然後雙手無措的擺了兩擺，接着像是想着了什麼一樣，從她的口袋裏拿出了一顆糖果。姥姥高興的看着我道：“吶，特意給你留的，吃糖。”其實當時看着姥姥的我就想說了，姥姥臉上的表情才最像那個要塘、吃糖的小孩子呢。

清明節來臨了，我好像知道姥姥在那邊過得怎麼樣？我真對姥姥說，姥姥，我想你了。

我最懷念的親人作文 篇20

昨天，時值清明時節，正是祭掃革命先烈的日子，學校也組織我們去兒童公園烈士紀念碑前爲烈士掃墓。

我們從學校排着整齊的隊伍出發了，路旁的柳枝上已抽出鵝黃色的新芽，真是“綠柳才黃半未勻”！在微風中，柳絲婆娑起舞，彷彿在向烈士致意，又像少女飄逸的長髮。小草也從泥土裏鑽出來，好像在用嫩綠的小手向我們打招乎，湖裏的白鵝不時的引頸高歌幾聲。雖然景色這麼美麗，但我的心還是高興不起來。

到了紀念碑前，最引人注目的，當然是那羣栩栩如生的浮雕了。他們有的手拿刺刀槍，彷彿正在衝鋒陷陣，激起更多的人去參加紅軍；有的高舉火把，要把黑暗照亮，和敵人血戰到底；有的牙咬引線，邊跑邊炸，使得敵人潰不成軍……站在紀念碑前，我彷彿又回到那個槍林彈雨的歲月裏，我似乎看到黃繼光爲了攻下暗堡，奮不顧身地用胸膛堵住了敵人噴出火舌的槍口；董存瑞爲了取得最後的勝利，用自己的身軀支撐着正“哧哧”冒煙的炸藥包；邱少云爲了掩護大家緊咬牙關，在熊熊大火之中而紋絲不動，還有許多許多……默哀的時候我們都非常安靜，似乎每人都靜靜地思索着……最後，我們每人雙手捧着一朵潔白無暇的小白花，輕輕地插到碑前，彷彿怕驚醒正在熟睡的英雄們。

這次活動讓我的心難以平靜，讓我們抓住現在這個幸福的時刻，好好學習，繼承先烈遺志，爭做時代小主人吧！

我最懷念的親人作文 篇21

岳父是春節前回老家發的病，醫院檢查的結果是肺癌。剛開始，岳父不願開刀，他知道家裏一下子拿不出上萬元的治療費。他說即便開了刀，也並不可能治好，最後花了錢又落得個人財兩空，無疑給後人留下沉重的經濟負擔。後來在我們多次懇求下，他才勉強同意進行手術。哪知他體內癌細胞已經擴散，毫無回天之力了。不到一個年，他便撒手離世，去逝時享年五十四歲。

岳父去逝的前一天晚上，平日裏睡得沉沉的妻子忽然徹夜難寢，她好幾次把我推醒，鬧得我當時很爲惱火。我半醒半夢問她何故，妻茫然不知緣由。現在想起也覺得蹊蹺，我想這大概是她父女倆血脈相通的一種超常的預感吧。

第二天，乘車趕回家，岳父躺在堂屋的一張臨時的牀鋪上。手術後的岳父被疾病折磨得瘦骨零丁，身上只剩下一層又幹又枯的皮。兩隻深陷的眼睛空洞無神，毫無血色的臉夾上除了蒼白之外，就是一種極深的痛苦和哀傷。岳父過去是從不生病的，儘管他身子瘦小，但飯量大的出奇，只要有一點鹹菜，眨眼間三大碗米飯就下肚了，因此他平日裏給人的感覺總是健健康康，硬硬朗朗的。而現在的岳父則是判若兩人，他的身體已被病魔吮吸得骨瘦如柴，其恐怖形同一具腐朽的乾屍。此時岳父已經很少說話了，但人還是清醒的。他望了我們一眼，用微弱的氣聲說：你們回來了。然後又無力地閉上了眼睛。妻子坐在牀前，輕輕地用手撫摸着岳父的胸口，淚水淌滿了臉龐。

岳母抹着淚說，看來你父親怕是不行了，這些天他整天整夜疼得睡不了覺。妻子問，爲什麼不給他打一些止痛針?岳母說，打了，效果不好，止不住痛呀。

岳母又對妻子說，前天早晨你父親趁我不在準備投河尋死。當我找到他的時候，幸虧他剛剛爬到河邊，弄得滿身都是泥水。我想扶他回來時，他怎麼也不肯。他對我說，還是讓他去死吧，活一天痛苦一天。

岳父這時擺了一下頭，嘴角因疼痛扯動了幾下。在他微弱如絲的呼吸裏，我看到死神兇殘暴戾的影子在他四周竄動。它們毫無憐憫，毫無仁慈的將所有撕心裂肺的疼痛刺入岳父的五臟六腑，然後幸災樂禍地看着他生不如死的哀號和撕扯。

岳父是不想死的，至少他不想這麼早就死去，在他的心裏還有很多的願望沒能實現，還有很多的責任沒有盡完。

我最懷念的親人作文 篇22

我獨自坐在沙發上，想念猶如千萬條毒蛇纏繞着我的心，這緊繃繃的感覺使我窒息。不知從何時開始，我冰冷的淚水已順着我的臉頰滴溼我的膝蓋。媽媽，我親愛的媽媽，姐姐，我親愛的姐姐，我真想念你們呀，我的何時可以讓這種分離的痛苦遠離我的呢?我知道，我的現在各奔一方，是爲了各自的工作與學習。雖然這只是暫時的分離，可每次一觸及這條思緒的神經線，我的心總像在痙攣般的痛……

那天，我感冒了，爸爸在寒風刺骨及傾盆大雨的夜晚給我買了藥，那關愛的眼神鼓勵着我;不要緊的，很快就好起來的，還幫我按摩。媽媽呢，從早上我跟她說我不舒服開始，就一直的陪在我身邊照顧我。媽媽先讓我舒服的坐在沙發上，將我包裹在厚實的棉被裏，播放我喜歡的音樂，常常讓我多喝水，然後幫我做治療感冒的穴位按摩，並一邊按摩，一邊詳細的向我解釋穴位的所在及名稱及作用。讓我在那頭昏腦脹中享受着舒適及不知不覺中初步接觸一些穴位的知識，媽媽的手豎起來在我的頭上做爪形按摩，真是舒服。隨後反覆按摩我的迎向穴太陽穴印堂穴……還經常用她那溫暖的嘴脣吻我的額頭，以測試我是否在慢慢的退燒。我雖然還在渾身痠軟的不適，但我確實很享受躺在媽媽溫暖的懷抱裏。姐姐也很多次的過來用手摸摸我的額頭，然後在摸自己的額頭，還用鼓勵的笑容對着我……我那麼重的感冒，結果在家裏人無微不至的關懷下很快就好起來了。我多想我以後的日子都會這樣溫暖和充滿了愛——媽媽和姐姐能一直這樣在我身邊陪着我呀!可是現在……只能在夢中和網上見到媽媽。這種想念的痛苦好像已經包圍了我很多很多年了，這種久遠的年份像大山一樣壓着我，讓我似乎喘不過氣來，心也猶如被刀割一樣……

爲什麼我的一家人團聚的時間是那麼短暫，而分開後的日子我又覺得那麼漫長呢?我環顧四周，前些天的情景又浮現在我的眼前：電視機正在播放着連續劇，我的母女三人悠閒地坐在沙發上看電視，媽媽用她暖和的手來回搓着姐姐那似乎穿一萬對襪子都不會溫暖的腳，我則一邊看電視一邊在媽媽身旁撒嬌。媽媽把客廳稱爲“悠閒區”，因爲我的坐在那裏是悠悠閒閒，快快樂樂的。可爲什麼我現在自己坐在這裏心中卻充滿痛苦和寂寞呢?是因爲我太想念媽媽和姐姐嗎?是的，我被“想念”包圍着，我曾經極力想擺脫這種痛苦，可是身邊有太多事物讓我想起你們---我最愛的親人們。

我爲什麼不敢進我所愛的我的房間呢?因爲我一進去，我就想起來我跟姐姐在房間一起學習的情景……哦，我的心呀，真痛!

想念是痛苦的又是甜蜜的，因爲如果我現在不嚐到分離的痛苦，又如何嘗到我的再見面時的快樂呢?

我最懷念的親人作文 篇23

去看秋天，我去延吉妹妹家，聽她說三姑家的大小子去世了，我很驚詫。轉天又問我哥，是不是真的，哥說：“聽咱媽說，是真的。”

後來，我回家問我媽這事。媽說：“是真的，是你三姑打電話跟你爸說的，是得急性的心臟病死的。”我說：“一般愛生氣的人，可能得這樣的病，他也不是愛生氣的人。”媽說：“他怎麼不愛生氣?他非說他媳婦和別人有事，把他媳婦打跑了，離婚了。他愛生氣。”

原來如此。這和我所認識的這位表哥不一樣啊。

他前年九月九的時候，從延吉來我爸媽家，正好是週六週日，我和他共處了兩天。他家遠在白山，原來和他交往不多。近幾年他在延吉一個築路隊上班，這時他們停工了，他就來到我爸媽這，然後回白山。

那時正好村裏修路的邊溝，他幫着挖土填溝，墊進院子的路，他還幫三叔家秋收了。

週日的中午，我在菜園裏拔蘿蔔，媽在收拾菜，他從菜園裏到院子裏，用他的手機給我的錄了一段視頻。他說他原來開過婚慶公司，給人家錄像。結果他錄的視頻導到電腦裏一看，實在無法恭維，晃得很嚴重，還逆光。要不怎麼不幹婚慶公司了呢。他還給我看了他前段時間拍的照片，以及他在村裏轉悠拍的照片，照片還不錯。我看到他本人滿臉鬍子的照片，說：“象葛優演的電影《甲方乙方》那裏個到農村體驗艱苦生活，後來偷吃村裏小雞，那個滿臉鬍子的人。”他說：“其實我象葛優還有頭髮時的樣子。”我一看，還真是有些象。他還給我看拍的爸媽院子的全景照片，拍的很不錯。我從那時知道三星手機可以拍全景照片，後來跟一些用三星手機的人說，他們還不知道吶。

他的媽和妹，也就是我三姑和表姐，也從白山來我爸媽的村裏，他們主要是在九月九這天去山上燒香許願或還願，然後他們三個一起回白山。表哥對他媽和妹妹的做法不以爲然，說：“總整這些事，真是的。”我才知道，他是不信這些的，說明他是無神論者，我也是無神論者，覺得自己的隊伍壯大了呢。但是我看過這樣的說法，有神論的人和無神論的人比，更不怕死，因爲他們認爲，死是和另外一羣親人團聚了，沒有什麼可怕的，而無神論的人認爲，人死了，就萬事皆空，什麼都結束了，是很可怕的。這位表哥隨身帶着一個大行囊，好象裏面什麼都有，我記得最清楚裏面有個手電筒。他們在野外修路，所以帶的東西很全。我覺得他象個大俠客一樣，隨身帶着百寶囊。雖然他什麼東西都不缺，但是現在想來，他的內心是孤獨的、痛苦的，否則他也不會隻身來延邊地區。也許不信神的人，內心失去了希望，更感到孤立無援，不知道還能依靠什麼。人精神垮掉，身體也會迅速的垮掉。

前幾天走出家門，在上班的路上，突然想到了他。他早以駕鶴西遊。趙本山在一個小品裏，說他老伴是地下工作者，那個地方去後悔了，一去還回不來了。

斯人遠去難強留，

秋風黃葉伴西遊。

當年田園九月九，

各自心思各自愁。