好想作文

好想作文

在學習、工作乃至生活中，大家對作文都不陌生吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。還是對作文一籌莫展嗎？以下是小編收集整理的好想作文 ，歡迎閱讀與收藏。

好想作文 1

小時候我是極其自由的。當我從幼兒園回家，我可以抱着我心愛的娃娃，又是給她穿衣，又是給她梳理頭髮……那時候，我儼然是個設計師，娃娃就是我的模特兒。有時，我的創意還會得到媽媽的誇獎，獲得她滿臉自豪的笑容。哪像現在，她一會兒盯着我做作業，一會兒又要我抓緊時間練琴。

小時候，我有許多玩的時間，玩似乎是我的主要任務。幼兒園裏，老師變着法子讓我們玩；回到家裏，爸爸媽媽也常常以“開開眼界”、“練練膽量”爲由帶我去公園划船，去人民廣場喂鴿子。有時候，爸爸還會帶着我走進大自然，呼吸一下新鮮空氣……可現在，我像趕場子似的，補習班一個接着一個……

小時候，我就像陽光一樣燦爛，沒有憂愁，沒有煩惱。我整天唱着兒歌，嘻嘻哈哈，想幹啥就幹啥。而現在的我，已經是少年識得愁滋味了：我爲自己沒有取得好成績而擔驚受怕，爲爸爸媽媽對自己的期望太高而煩惱……

小時候，我每天都可以見到爸爸媽媽。早晨，他們會一齊送我走進幼兒園，直到我在他們的視野裏消失才轉身離去；傍晚，它們又像事先約好了似的又一起出現在我面前。吃飯的時候，爸爸將剔去了刺的魚肉放在我的碗裏；媽媽也會舀一勺湯，吹涼了遞到我嘴邊。每晚，不是爸爸講故事，就是媽媽唱《搖籃曲》。而如今，我已在學校裏住了整整4年……哦，那段時光成了我永遠也抹不掉的回憶。

真的，做小孩子最開心了，什麼事都不用操心的，無憂無慮……我好想回到小時候！

我好想回到小時候，在做一次幼稚的事，讓到大家哈哈大笑。

那年我才5歲，對什麼都感興趣。一天，爸爸去出門，他把臉洗乾淨，打上肥皂，然後用刮鬍子刀一點一點把鬍子刮掉。我一看，嘿，爸爸真精神，像年輕幾歲似的。他照過鏡子就出門了。

我呆在家裏想：爸爸刮鬍子可真神氣，小貓不是也有鬍子嗎？颳了應該狠漂亮吧！說幹就幹，我找來了剪刀和梳子，先用小魚把小貓從牀下逗引出來，然後把它抱在懷裏，用梳子梳着小貓的鬍子，可小貓不滿地晃動小腦袋，從我懷裏躥出去，我剛想抓住它，可被它逃走了。

我好不容易纔抓住了小貓，把它放在腿上，嘴裏嘮叨着：“小貓乖乖，乖乖啊……”等小貓“閉目養神”時，我連忙用剪刀“咔嚓、咔嚓”幾下，把小貓的鬍子全都剪掉了，小貓頓時大叫一聲：“喵”。跳到了地上，這時我滿意地欣賞我的“傑作”任它自己去玩。

晚上，我們全家人都在看電視，忽然聽見廚房傳來“撲棱、咣——”的聲音，我們全家馬上去看，只見小貓在抓老鼠。這時，狡猾的'老鼠鑽進洞裏，小貓卻撞牆了，媽媽馬上把它抱過來看一下，鬍子全都沒有了，邊問我究竟發生什麼事？我把這見事一五一十地告訴了媽媽，媽媽突然哈哈大笑，說：“傻孩子，貓的鬍子是用來測量老鼠洞的大小，你剪了他的鬍子，當然會撞牆啦！不過，過幾天就會長出來了。”我聽了，不好意思地低下頭，抱起小貓，想起我白天做的事，忍不住笑出聲來。

彈指13年，我已不再是小學時的那個頭扎兩小辮，活潑開朗的“小胖妞”了，如今已成了一位鼻樑上架着近視眼鏡的文靜的中學“書呆子”了。以前的點點滴滴，都銘刻在心靈的每一處，這一點一滴的童年經歷，都是我成長的標記。

好想作文 2

我從小就非常喜歡舞蹈。聽媽媽說在我很小的時候，經常擺出各種各樣的動作。我熱愛舞蹈可能緣於在我六歲時，爸爸帶我去人民會堂看過一場孔雀舞，舞蹈家楊麗萍那優雅嫺熟的動作，惟妙惟肖地模仿孔雀的神態，讓我屏住了呼吸，讓我羨慕極了！我就希望自己長大也能成爲一名舞蹈家，一名演員。

有了撞景，更要落到行動。我參加了一個舞蹈班的學習。在舞蹈班裏充滿了苦與樂、喜與悲，希望與失望。難忘的09年，我碰到了一個怎麼做也做不好的動作-----“後橋”。這個動作要雙手齊肩，下一個大腰，再擡起右腳，雙手着地用力，接着翻過去。

我也用心地練習，但總是做不好。我很矛盾，也十分煩惱，最終選擇了逃避-----第一次選擇逃避。我找藉口，告訴爸爸媽媽：“星期四老師佈置的.作業很多，沒有時間去上舞蹈課。”“時間要分配好，每一個階段有些事情一定要做，過了這個階段就沒有機會學舞蹈了。”爸爸說，“現在四年級有時間學習，五年級、六年級的時間會少了，到初中可就沒有時間了，再大了腰也彎不下去了，學習舞蹈的機會就錯過了。”可是我還是邊喊邊鬧，爸爸媽媽做了不該做的讓步，我只上週六的課。

我高興極了。

一週兩次課我只去一次，一般的舞蹈動作也跟不上了，再加上我的動作不認真，老師經常批評我，甚至在比賽中讓我這個大個子做小個子的替補隊員，重要的節目組合也沒有我的份。我的自尊心受到了很大的傷害。

我又一次選擇了逃避。

我開始想換舞蹈班，又想幹脆學習拉丁舞。

爸爸媽媽不同意。

在舞蹈班只有混下去，一有什麼事就請假不上課，我高興的滿面紅光。我不想去上課但爸爸媽媽非讓我去，我就會掉眼淚，我就想放棄舞蹈。

爸爸媽媽很失望也很無奈。有一天媽媽帶我去一個拉丁舞班，那些同學飛速的旋轉，動作很優美。尤其是一位身體非常胖的同學，雖然動作有點不到位，但他的汗水比誰都多，動作十分認真。我又想起了我學了多年的民族舞，我爲什麼跳不好？難道我真的沒有能力做好嗎？我在舞蹈上投入的時間夠嗎？每一個動作我練了多少遍？我不是在逃避困難嗎？有了這種心態，遇到困難都繞着走，我以後還能做成什麼事-------

我不甘落後，我有能力、有信心做好每一件事，我不想讓自己成爲一個失敗者。從那以後，我認真上好每一節課，做好每一個動作，不久老師又像原來那樣喜歡我，慢慢地我有像從前那樣喜歡舞蹈了。

有時想，我的“後橋”是失敗的，原因是信心不足，底氣不足，做動作時怕摔跤。失敗時，給自己找藉口；失敗時，自己不去找解決問題的方法。現在我明白，要想成爲一位舞蹈家、一位好演員，需要付出許多許多，勤奮刻苦，練練練------再練再練再練------反反覆覆的練習才能到達成功的彼岸。

學習不也是這樣嗎。遇到一個學習障礙，不能退縮，不能害怕，而要勇敢的面對戰勝困難，纔會有無限美好的明天。

好想作文 3

假如父親是座大山，父愛就是山上佇立的風景，博大而渾厚。

我是父親一直疼愛的小女兒，一直在父親這坐大山的保護下幸福成長。

我有個十分慈祥仁愛又十分出色的父親，他不僅對工作兢兢業業，對我們姐妹也是關心愛護的。

說來你可能不會相信，我的父親雖然他工作很忙，但他只要有時間就會十分關心我們，問暖問寒，十分關心我的成長。現在想想我還真的沒有見過父親嚴厲的模樣，更談不上打了，在我的印象中父親永遠是是慈祥的，可愛的，是善解人意的。

每每提起父親我都會很驕傲的誇獎我有個好父親。因爲他是我的榜樣，我的驕傲。

但今天臨近父親節之際，提起父親，很感傷，好想他老人家……

因爲他在不久前帶着微笑，離開了我，走進另個世界……

他微笑的走了，他狠心的丟下我們走了，他沒有遺憾很滿足的走了。

因爲我們已經長大，已經成爲讓他驕傲的女兒，我們按照他指引的路勇敢的往前走，努力工作……。

今天提筆來寫父親，我仍然淚流滿面，我捨不得他走，多想他能睜開眼睛多看我一眼，多想叫醒他，但我知道，他不會睜開眼睛看我了……

我失去了父愛這坐大山，失去了父親的庇護。

我知道，我應該像父親那樣堂堂正正做人，兢兢業業工作，不僅工作上出色，也應該做個好母親，將愛延續，讓父親爲我驕傲，以此來告慰父親在天之靈。

想想兒時的情景，我總是滿臉堆笑。

由於父親工作很忙，遇上休息日，也要到公司開電話會議指揮生產，但就是這樣，我也會偶爾纏上他與他一道乘小車到公司去，父親被我纏上後，總是樂呵呵帶我去公司，到了公司我不會纏他，因爲他真的太忙了，我會在祕書的照顧下，十分聽話的看着各色各樣的`畫報和圖書，等着他忙碌一天下班回家，但他回家後，不會讓我失望，總會帶我到書店買上我喜歡的圖書，然後上公園玩耍，那是多麼讓人高興的事，今天想起仍然感到幸福。那時買一本圖書是很不容意，但我可以每星期買到一本。

兒時我是個十分好動的孩子，我喜歡爬樹，喜歡打球，喜歡瘋。

正因爲身材細高，動作靈活，協調性好，我成爲學校的運動健將，一名籃球運動員。

每當我去參加比賽時，我總能看見一位熟悉的身影，也不知道父親怎麼會知道我比賽時間，他總是坐在場外觀看，回到家中總是指點我以後應該怎樣跑位等。

雖然那時我是個運動員，但在父親的嚴格要求下，還是十分用功學習的，是個班幹部，多次出席教育處三好學生和優秀班幹，記得在我第一批入團的時候，不知道怎麼父親知道我與班上另一位班乾產生一些矛盾，父親晚間問我有時間嗎？我們談談好嗎？就這樣我與父親談起班上的事情，在父親的和藹的化解和開導下，我明白了很多道理。至今想想仍然感動，感動父親的爲人和做法及敏銳的洞察力和解決問題的能力。

慈祥的父親，你知道嗎？女兒好想好想你，特別是在夜晚和當我遇到問題一籌莫展時多想你能在我身邊幫助我。

在今年第一個父親節來臨之際，讓我再次想你，緬懷你，思念你，慈祥的父親。

好想作文 4

在很小的時候，我就非常喜歡畫畫。豔麗、碧綠的花草樹木，可愛的小鳥在天空中自由地飛翔，這些美麗的風景都收入了我心愛的畫冊。空閒的時候，我就讓爸爸媽媽帶我到郊外去，呼吸清新的空氣，欣賞大自然的美麗，聆聽小鳥的歡叫，沐浴着陣陣春風。然而，現在的大自然母親，遭到了人們肆意地破壞，已經傷痕累累。

聽說“廣西柳州園林園藝博覽會”已經在咱們柳州建成，我想那兒的風光肯定特別美麗。於是，我就和金筆作文的同學們一起去觀賞了一番，想再看看那美麗的大自然風光。

一進園博園東門，就會看到彩虹廣場。那裏有着十幾座“彩虹橋”，分別代表着廣西的南寧、柳州、桂林和梧州等十幾座城市。從遠處望這一座座“彩虹橋”，蔚爲壯觀，就像真的彩虹一樣無比美麗！

離開了彩虹廣場，遊了鬱園，穿過崇左、東盟十國，我們來到了河池園。頓時我們豁然開朗，河池園美麗的自然風光立刻展現在我們的眼前。

河池園的長壽文化和紅色歷史皆是景。園區採用了開放式佈局的形式，規劃爲“一心、二帶、三區、八景點”。

突然，我的目光被一座很特別與美麗的樓房吸引了過去。原來，這座樓叫做魁星樓，魁星樓是河池園的主體，分爲兩層。它的`窗子尤爲特別，第一層有一扇方形的窗戶，第二層有一扇圓形的窗戶，難怪會那麼引人注目。魁星樓的顏色也很美麗，一二層都是用紅色的磚瓦砌成的，只有最底層是用白色的磚砌成的，兩種色彩搭配在一起，自然協調，十分美麗。牆壁上雕龍刻風的，外面是高塔形的建築。遠遠望去，蔚爲壯觀，美輪美奐，就像一座寶塔，既透着一絲莊重又透着一絲美麗，充滿着民族風味。

在談笑之中，我們不知不覺來到了河池園裏的望江亭。望江亭看上去像是把兩座亭子拼在一起的，所以也有一個別名“雙孑子亭”。望江亭的邊緣設有椅子，可以讓遊客們邊休息着邊欣賞江邊美麗的風景。望江亭的正前方有一條石頭鋪成的小路，雖然有些粗糙，但是仍有一種獨特的魅力，令你無法抗拒。看，望江亭周圍那遍地的鮮花：有粉的，像一朵朵美麗的彩霞；有紅的，像一團團鮮豔的火苗；有黃的，像一個個耀眼的黃金；還有雜色的，像雨後天邊那鮮豔奪目的彩虹。這些花兒色彩豐富，形態各異，只見它們仰着小臉，嘟着小嘴，吐着香氣，逗得小蜜蜂和小蝴蝶圍着它們翩翩起舞，嗡嗡歌唱，還惹得四周的大樹“嘩嘩”地大笑起來，這情景實在讓人流連忘返，不忍離去。河池園雖然不大，卻蘊藏着這樣盎然的勃勃生機，構成了一片生機勃勃的花海。

最後，我們在“國際友誼園”裏的巴西園休息、玩耍。我們玩了很多遊戲，比如說吹氣球啊，老鷹捉小雞啊，丟手絹啊等等，還獲得了很多獎品，開心極了。歡樂的時光很快就過去了，臨走時，我們依依不捨地和這美麗的風景告別，和我們盼望已久的大自然母親告別。

這次“園林園藝博覽會之旅”讓我找回了腦海中那片美麗的風景，真希望全世界都能像這裏的風景一樣的美麗，空氣一樣的清新，天空一樣的藍。

我好想大聲地對大自然母親說：“我好想你！”

好想作文 5

不知道從什麼時候開始，也忘記了從哪兒聽到的一句話，雖然已經是很遙遠的童年記憶，但是我卻依然記得那句早已被我烙印在心裏的稚語：月亮在哭泣。

“月亮在哭泣呢！我們一起去安慰她好不好？”當我還是一個小小的、小小的女孩，我的心裏總是這麼固執地認爲着：月亮也有她的悲傷；月亮也會哭泣，月亮也害怕孤單。於是，常在其他孩子不解的目光中，坐在露天的板凳上，陪伴月亮到天明。

當暗藍色天幕被黑霞所掩蓋，皎潔的月亮便將銀光揮灑在大地之上。月亮，你好漂亮，可是也同樣的悲傷：高處不勝寒。身居高位凝眸天下，定然寂寞、孤單。

雨輕輕彈，硃紅色的窗，慘白的月彎彎，勾住過往。夜，太漫長，你輕聲的嘆，是誰……一次偶然，聽到了這首《菊花臺》，歌裏的月亮，依然是悲傷。

依稀記得，兒時的自己，覺得月亮是一個遙不可及的夢想，也是最美麗的幻像。彷彿以爲高高在上的公主，拒人於千里之外般。羨慕貓咪，因爲它離月亮，更加接近。突然，覺得月亮不再冷傲了。月亮也是害怕寂寞的吧！它一個人，也會在孤單的時候哭泣的啊！它一個人，也會在孤單的時候哭泣啊！所以，在月亮的世界裏，應該需要朋友吧！

於是，在很多、很多個晚上，總有一個小女孩在凝望月亮。

月亮，請不再悲傷，今後的日子裏，我會陪伴你，度過每個夜晚。月亮，我們做朋友吧！

再也不孤單，一起溫暖。

我，只不過是一位其貌不揚的男生。剛入初中，在班上，就像是一塊無人問津的石頭，常常一個人呆在教室的一隙，沒有朋友也不想交朋友。

一天中午放學後，同學們都陸續離開了教室。教室裏很靜，只剩下兩個人——你和我。這是一個很平常的中午，我照常要去食堂吃飯。“不妨找個伴一起去。”這麼想着我便向他走去，說：“一起去吃飯吧。”你眼睛閃過驚喜的目光。你的學習成績不太好，平時又十分淘氣，許多同學討厭你，甚至不願與你說話。

你提議讓我們去校門口麪館吃麪條，我同意了。在去麪館的路上，你出奇的安靜，沒有淘氣，沒有惡作劇，還時不時問我在想什麼。我明白，你和我一樣，是沒有朋友的人。到了麪館，你十分歡快地幫我點餐，拿筷子。我很高興，自從上初中以來，很少有人這樣幫過我了。我很感動，我們倆便邊吃邊討論班級裏的瑣事。你此時也改變了以往淘氣的樣子，變得那麼善解人意。我們談得很投機。就在這時，一名婦女走了過來，一見到你，就說了一些抱怨的話。你低頭不語。不一會兒，她便走了。我小聲地問你，你說她是你母親。我驚愕：在她身上，我看不出一星點兒母親的慈愛。我望着你，似乎有點明白你以前看似可笑的`舉動。我心中頓生憐憫之情，怕觸及你的敏感神經，我不敢多說些什麼。

此後，我想進一步瞭解你，但因種種原因，我們很久都沒再接觸過了。你還繼續你的惡作劇。但我明白你的內心並不是想那樣的，只不過想要引起大家的注意，得到大家的認可與幫助罷了。我心痛不已。這使我想起《火影忍者》中的鳴人，他便是一個被人嫌棄的孤兒，爲了引起注意而不斷做惡作劇，結果大家更討厭他，幸虧有許多朋友與幫忙，才使得鳴人的內心沒有扭曲。你也不要再那麼做了。我願意做你心靈的“引導者”，做你的知心朋友。你願意嗎？

好想作文 6

有些事，在我的記憶裏特別深。有時想說的話卻來不及說，來不及便成了永遠的來不及。

有一年冬天回老家，年前年後，大人都忙得很，我於是懇求爸爸給我買一隻小兔子——讓兔子陪我玩，這樣我就不孤單了。令我意想不到的是，爸爸竟然點頭同意了我的請求，他第二天便領着我上街，給我買了一隻白胖胖的小兔子，十分可愛。

兔兒真像個雪球兒。我想，倘若我把它扔進雪地裏，兔兒肯定就會消失在蒼茫的雪地裏，不見了吧。它那雙長長的耳朵，平時一受到丁點刺激就飛快地豎起來了——我的兔兒膽子小着呢。它那可愛的三瓣嘴在吃東西時上下一動一動的，簡直萌化的我的心。我對這隻兔子照顧得十分周到，每天餵它的青菜，都要仔仔細細地認真清洗，然後用紙巾把上面的水份擦乾纔給它吃。晚上睡覺時，我甚至偷偷地把它摟進了我的被窩裏——我怕凍着它。

可是不幸的事還是發生了。一天，我去我的大表姐家去玩，並且固執地帶上了我的兔子！當大家都在感嘆我的兔寶寶多麼可愛時，我驕傲極了，我趾高氣揚地對那些小屁孩說：“記住，這是我的兔子，只有經過我的同意，你們纔可以摸摸它。”小屁孩們對我充滿了無限的羨慕和嫉妒，我更加驕傲了。可是那天傍晚，行程突然有變，大表姐帶着我一起去了外婆家，而我擔心我的兔寶寶會忍受不了鄉下更寒冷的氣候，我把它留在了大表姐家，請表姐夫幫我照看一晚，他很爽快地答應了。

那晚我在外婆家玩得十分開心，我和表姐們在被窩裏玩着遊戲，說着悄悄話，我哪裏還記得我放在城裏兔寶寶呢？它早就被我拋到九霄雲外去了！當我踏上返城之路時，我才又想起我的兔寶寶，我恨不得馬上飛到它的.身邊，抱着它。終於到了大表姐家，我一下子飛到了陽臺上去看它。可是……，陽臺上竟然空空如也！只有淒厲的冷風！我踉踉蹌蹌地跑到大人的房間，“我的兔寶寶呢？誰把它帶出去玩去了？”

“昨天晚上在陽臺上凍死了。”表姐夫終於艱難地從嘴巴里擠出這幾個字。

後來的事我有點記不清了，我也不知道我在表姐家哭了多久。我也不記得我是怎樣回到家的，只記得爸爸一聲高過一聲的責問“誰叫你把兔子帶出門的？誰纔是害死兔子的兇手？”爸爸的話，我一句也答不上來。“我告訴你，你把一個鮮活的生命養死真是一個罪過呀！”是的，我不說話，我後悔極了，我爲了顯擺自已在小屁孩面前的虛榮，我把心愛的兔寶寶最終凍死了！它才活了兩個多月，本來它還有很長的“人生”之路可走！假如我沒有帶它出門多好啊，爸爸一定幫我照顧得好好的……那該多好啊！

那天晚上，我一個人躺在空蕩蕩的冰冷的牀上時，輾轉難眠，不停地回想起它可愛的模樣，想起那大大的紅眼睛，長長的耳朵。兔寶寶是不是解脫了？它是不是去了去了月球的廣寒宮，做了嫦娥仙子的玉兔呢？如果時光可以倒流，如果一切可以重新來過，如果你生命的列車可以重開，我一定對你說“兔寶寶，對不起！願你來生再也不要遇見我這種粗心之人了”。

好想作文 7

荒原上，一片淒涼，秋風蕭瑟，站在風中的我不禁打了個寒噤，“啊嚏！”雙手緊緊抱住兩臂，身體不住地顫抖，誰來救救我！我在心底聲嘶力竭地喊着，無奈荒原上嫋無人煙，只聽見呼呼的風聲在耳邊呼嘯......

我就是過渡的那個年輕人丟下的“誠信”，當日，那年輕人想要過渡，擺船老人問他該丟棄什麼，因爲船太小了，如果不拋棄一些東西，很可能就會沉船，年輕人想了想；財富是重要的，沒有財富，那他什麼也不是；健康也是重要的，如果沒有了健康，那還何談財富，何談在社會上的地位？只是也是重要的，一個人沒有知識就什麼都不是。最後，他想了想，毅然把我給拋棄了，拋棄我的時候，我哭着喊他：“求求你！別把我拋下，我纔是你最重要的東西，拋棄了財富、知識又何妨，那些都可以重新獲得，而拋棄了我，你就失去了一切......”。年輕人一挑眉不屑地說：“切！你算什麼，拋棄了你我一樣可以生存！”說着頭也不回地把我留在了岸邊。

現在的我，在荒原中漫無目的地走着，不知道要去往哪裏，哪裏纔是我的家。眼看着天都快黑了，我卻還在這荒原遊走，傷心之餘，我知道自己必須得趕快找個落腳點，於是我加快腳步向前趕去。

那個年輕人拋棄了我，是他的不幸，我就不信沒有人願意接受我。於是，我又鼓起信心，準備去找我的新主人。迎面走來一個彪頭大漢，財大氣粗，穿金戴銀。我想：這樣的人什麼都不缺，應該會接受我吧，我一上去便說：“老闆，你好，我是誠信，請問你願意接受我嗎？”誰知他上上下下打量了我一番，用帶着鄙夷的.口氣說：“誠信？沒聽說過。”於是揮揮衣袖走了。

沮喪的我走到一旁坐下，無奈地嘆了口氣，忽然又看到一個年輕漂亮的姑娘在賣大白菜，我想：這麼漂亮的姑娘，人美，心更應該美。於是，我決定上前去問問她。我來到她的跟前，向她介紹了自己，並說明來意，誰知，聽完後她竟失態地大笑起來：“誠信？你聽過哪個商人要講誠信嗎？”說完又抿着嘴大笑，我窘迫萬分，尷尬地走開了。

天色朦朦朧朧，月亮悄悄出來了，此時的我正經過一間教室，學生們都在考考試。學生們接受過教育，應該明白我的重要性，我原本沮喪的心又燃起了一點自信。於是，我小心翼翼來到一個同學桌前，對他說：“你好！我叫誠信，我們做個朋友吧。”一擡頭，竟發現他在作弊，他還一臉笑盈盈地對我說：“誠信？沒看見我在作弊碼？走吧，我不需要你。”我說：“你身爲學生，應該講誠信，怎麼能作弊呢？”誰知他竟不屑地說：“這有什麼關係，作弊算個啥，大家都這樣做。”我又氣又惱，無奈走出了教室。

出來後的我心裏百味陳雜，心酸、沮喪、氣憤接踵而來，我不明白人們爲什麼都不願意接受我，我到底哪兒做的不好以至於人人都嫌棄我？還是現在的人被這個物慾橫流的世界迷失了雙眼，散失了最美好的品質？這個，大概只有人們自己心裏清楚。

清冷的月光淡淡地撒在荒野上，撒在我的身上，“阿嚏！”好冷，我又打了個寒顫，更加緊抱住雙臂，真的，好冷。“哪兒纔是我的家，我真的好想好想回家，人類啊！我是你們朋友，求求你們讓我回家吧！”

冷清的月光默默拉長了我的身影，絕望的我在夜風中向黑暗中走去......

我好想回家。

好想作文 8

我好想變成你——李小龍。

你，孤身一人前往美國。在艱苦卓絕的條件下——沒有經濟來源，沒有錢，沒有幸福生活，沒有家人；但是，你鍥而不捨，堅持不懈，最終，有一個醜小鴨變成美麗的白天鵝！你是一位堅強的中國人！

我好想變成你。雖然你只活了32歲，不過，你用你短暫的生命演繹出美好的未來。雖然你也是中國人，每天面對成千上萬的美國人的指指點點，可你視而不見，但每次都會給他們一個慘痛的教訓。你和我們其他中國人一樣，最痛恨的四個字——東亞病夫。那一次，你和朋友去了飯店，廚師端上菜來，一不留神，說出了——東亞病夫，你二話不說，當衆狠狠地給了他一拳，活該！你是一位愛國而又不屈的中國人！

我好想變成你——李小龍。向那些不知天高地厚的外國人大聲說：“中國人不是好欺負的！不再是你們的‘階下囚’！就像我——李小龍！”

小時侯的我，酷愛音樂，整天聽音樂聽個不停，所以我對音樂已經到了癡迷的狀況。小時侯的我，好想當一名音樂家，像貝多芬一樣的音樂家，奉獻給別人一首首美妙的音樂。

兒童時代的我，熱愛畫畫，課餘時間總是畫上兩筆才甘心，所以對畫畫已經到了如癡如醉的地步。兒童時代的我，好想當一名畫家，像齊白石一樣的`畫家，獻出一幅幅美麗的畫給別人。

7~~8歲時的我，熱愛大自然，一下課，我就會去呼吸大自然賜於我們的新鮮空氣，所以我對大自然已經到了迷戀的樣子。7~~8歲時的我，好想做一個擁抱大自然的人，儘管不令人關注、重視，但我覺得當一個擁抱大自然的人是特別愜意。

少年時代的我，喜愛寫作，一天不寫寫作，就像少呼吸了幾百次，所以我對寫作已經到了熱愛的狀態。少年時代的我，多麼想當一位作家，像金波一樣的作家，送給別人一篇篇優美的作文。

隨着年齡的增長，我又想當什麼，我也說不清……

在成長的道路上，我迷戀過許多的職業，可是正真讓我久久迷戀的是設計師這個職業。

電視機上若有服裝設計或髮型設計，我就會停下手中的遙控器，聚精會神的看着電視，經過長期的觀看，我收穫了不少的東西。

如果想做好一名服裝設計師，那麼那就要會“讀人心”，你必須根據別人的心情、性格來創作。

如果性格開朗的話，那麼你可以做些韓版型的衣服；如果心情愉快的話，那麼你可以做一些顏色淺的衣服；如果性格隨意的話，那麼你可以做一些比較酷的衣服；如果你的心情很暴躁的話，那麼你可以做一些顏色深的衣服......

如果你想做好一個髮型設計師，你就要學會“讀頭形和臉形”，不過你也可以根據別人的心情和性格來設計。

如果性格開朗的話，那麼你可以去做比較瘋狂的髮型；如果心情愉快說的話，那麼你可以去做直板的散發；如果性格隨意的話，那麼你可以去做比較斯文的髮型；如果你的心情很暴躁的話，那麼你可以做捲髮。 這些都是設計師需要具有的本領，也是設計師的規定。

哎呀！其實每個職業都要聽上去簡單，做起來難。

我真想成爲一名頂尖而優秀的設計師！

好想作文 9

生當做人傑，死亦爲鬼雄。至今思項羽，不肯過江東！

——題記

我，伸出手，想握住什麼，手中卻空空蕩蕩，只有鮮血點點滴滴，從掌心灑落。

此刻，一抹斜暉，灑遍烏江；一江激流，無聲奔涌。

我，雄立江畔。身後，是滔滔的江水；眼前，是瑟縮的漢軍；腳下，是累累的死屍，頭頂，是盤旋的鴉羣。

劍已斷刃，敵已膽寒。血，染遍了戰袍；血，灑遍了荒原。最後二十八名楚國子弟簇擁着我——二十八歲的西楚霸王項籍。

我麾下猛將的屍體與漢軍的屍體混雜枕籍在一起，其中，有幾百條曾經鮮活的生命死於我的手下。“力拔山兮氣蓋世”，我用自己手中的寶劍最後一次證實了自己的威名。仰望長天，禁不住嘆息：快意人生，我不曾有所缺憾；就此瀟灑告別人生舞臺，談何成王敗寇？可我內心卻爲何如此寂寞？我只想用自己的手，握住另外一雙手啊！

那躲在大營裏的劉邦，你爲什麼不敢前來面對我？你爲什麼不敢前來領略你光輝的勝利？啊，你從來都是這樣怯懦的。天下匈匈多年，皆因你我兩人之故，可當我不久前提出願兩人決鬥結束征戰時，你卻狡猾地逃避了。如果你現在突然出現在我的面前，我對你絕沒有一點恨意。我將握住你的手，真誠地對你說：

“我鄙薄你的人品，卻佩服你的謀略。如果一定要拼湊出我今生的對手來，那也只有你了。記得嗎，你我曾並肩作戰，追隨陳勝王打江山；你我曾有共有的志向，爲掃滅暴秦的目標而奮戰不息。當我自立西楚霸王，宰割天下之時，你只求偏安一方。我當然早就看出了你的勃勃野心。但我做人磊落光明，在鴻門宴上輕輕放過了你，哪知你卻一次次挑起戰爭。曾幾何時，我們以鴻溝爲界，相約停戰。墨跡未乾，你卻背棄信義，再度向我偷襲。鴻門宴上，我饒你一命。烏江之邊，我卻不會期待你的寬厚。男子漢大丈夫，輸就輸了，輸得光明磊落，輸得坦坦蕩蕩。我雖兵敗，但卻把兒子們爭奪王位的苦惱、安得猛士守四方的鬱悶、諸侯屬下不忠的.猜忌、後宮佳麗的暗鬥留給了你！呵呵，你贏得了天下，卻將失去安眠啊！”

咦，爲什麼戰士們發出一陣歡呼？我回顧江邊，一條小船破浪而至。原來是烏江亭長啊。老伯，我知道你是來搭救我過江的。但，我將接受失敗的結局，此意已決。

此刻，我只想握住你的手，感受江東父老的溫暖與寬容。老伯啊，曾有人言：“楚雖三戶必滅秦”。爲了這個預言，我離開家鄉，投身刀光劍影的生涯，終於掃滅了強秦，給被秦將殺害的祖父項燕報了仇，給覆滅於秦人鐵騎下的無數楚國冤魂報了仇！我身上沒有白白流淌着楚人的血！但是，當初八千楚國子弟隨我起兵打天下，而今大都化作異鄉的英靈，就算是故國鄉親憐惜我，就算是大家依然擁戴我做楚王，就算是我還能捲土重來，就算是有一天我能夠再次奪得江山，可我還有什麼面目去面對那八千兄弟的慈母的眼淚呢？

老伯，請你駕船而歸吧。別忘了，載上我的烏騅馬。它隨我出生入死，已是傷痕累累，請你幫我照看它，讓它在故國的田野裏了卻殘生吧。

好想作文 10

每次放學，我都會第一時間跑到陽臺上看看我們家的小貓，看看它在幹些什麼？經過多次觀察，我漸漸地瞭解了它一般會幹什麼，瞭解了它的性格與習性。有時，我真想變成一隻小貓！

破曉。

太陽剛剛從寂寞的地平線上升起，向大地投上第一縷金色的光線時，小貓就與太陽一起醒了過來。雖然這時已經亮了，但卻還是在朦朧之中，天際的西邊仍然是深邃的深天藍色，人們都還沉浸在甜美而寧靜的睡夢中，世界都還有醒來。可它卻已從夢中醒來。打了個大哈欠，抻了抻懶腰，它便開始散步了。它輕輕地陽臺上迎着陽光，穿行在花草之間。

上午。

這時，是它一天最活躍的時間，它可以盡情地撒歡。見到小鳥，它伏下身子，小心地，悄無聲息地向小鳥那邊移動，到時機了，這真是驚心動魄的追趕！它一躍而起，眼看就要捉到小鳥了，小鳥卻“騰”地飛走了，弄得小貓灰頭土臉地扒了空，垂頭喪氣地走了回來，看到它那認真的樣子，真是可愛，不由地讓我笑出了聲來。

正午。

中午烈日當空，太陽無情地炙烤着大地的`一切事物，絲毫沒有了上午的明媚，它不知跑到哪裏去了，估計是去乘涼。

下午。

下午比起上午，要更熱一些，儘管沒有正午那麼熱，但小貓仍然在休息，它百無聊賴地臥在大理石板上，愜意地享受這美好的時光。時不時打個哈欠，或滿足地“喵”幾聲。真是美麗的圖畫。

夕陽西下。

陽光慢慢柔和下來，氣溫漸漸涼了下來，開始起風了。血色的殘陽像被弄灑了的墨水，由深到淺，把天空渲染成了紅色。小貓和陽臺上的幾個小朋友玩了起來，他們你追我趕，蹦來跳去，迎着略帶涼意的晚風，陽臺上溢滿了歡樂的笑聲與輕快的貓叫。

夜幕降臨。

太陽沉了下去，黑天鵝絨似的夜幕上掛滿了無數閃爍的星星和一輪彎彎的月亮，世界又進入了沉睡中。小貓坐在屋檐頂上，看着天空，又禁有些癡了，似乎在感嘆月亮的皎潔，星星的閃亮。

三更。

它和別人可不一樣，它現在可沒有向人們一樣睡覺，它在爲我們家捉老鼠，貓的夜視能力很好，所以再小的老鼠同樣逃不過它的“火眼金睛”，每天這明，都有老鼠成爲小貓的“戰利品”，第二天，它會故意地把老鼠叼出來，拿出來炫耀一番。

如果給我一天時間，我一定會選擇變成一隻小貓，這一天，我會盡情享受貓的生活。

如果給我一天時間，我一定會選擇變成一隻小貓，這一天，我會和小鳥、蝴蝶玩耍。

如果給我一天時間，我一定會選擇變成一隻小貓，這一天，我會早早醒來，度過悠閒的一天。

如果給我一天時間，我一定會選擇變成一隻小貓，這一天，我會晚上盡職盡責地捉老鼠，讓它們不再讓人們困擾。

我想變成一隻小貓，因爲我可以輕易地爬樹，上竄下跳，自由自在地玩耍。還可以去捉老鼠，得到他人的讚揚。更可以和小鳥、蝴蝶爲伴，讓別人說我可愛。

我喜歡小貓的可愛，喜歡小貓的自由，但我更喜歡小貓從容不迫，積極向上的生活態度！

如果我有一天時間，我好想變成一隻小貓！

好想作文 11

從小，我就羨慕雨，喜歡雨。羨慕雨的來去自如，喜歡下雨時的情景，喜歡聽雨看雨：聽，小雨淅淅瀝瀝。媽媽說：“留得殘荷聽雨聲是一種享受。”我不太懂，但我喜歡聽那若有若無地落在枝葉又像落在心頭的雨聲。夏天，轟隆隆，一像我們家那位急脾氣的大哥一樣，急匆匆地來急匆匆地走，特別有意思。可我更愛聽關於雨的故事，龍王呀，求雨呀……聽得多了，有時就忍不住突發奇想，要是變成雨該多好！時間一長，這個念頭越來越強烈，好想好想變成雨，自由的來去，當然，更爲重要的是，我可以用我的愛，我的力量爲大地爲人類做出巨大貢獻。假如，我是雨……

假如我是雨，我可以在天空中自由自在的快樂遨遊，我可以欣賞那一望無際的茂密壯觀的大森林，欣賞巍峨聳立的奇峯巉巖，領略那浩瀚無垠的大海，祖國秀美奇麗的風光讓我陶醉不已。突然，一個可怕的地方映入了我的眼簾，大地在太陽的暴曬下，溝壑縱橫，像一位極度缺水的老人，奄奄一息，這裏什麼也沒有，沒有五彩絢麗的花沒有參天偉岸的綠樹，沒有清脆悅耳婉轉悠揚的鳥鳴，沒有清泉沒有小溪，這裏沒有生命！我真是傷心極了，就是因爲沒有水，這裏竟然成了死亡之地，我於心不忍，我決定要幫助他們，我鼓足了勁，天空頓時黑雲翻滾，一時之間狂風大作，我奔騰而惡下，流進了枯木的身體裏，枯木又逢春，發出了小小的芽，流進了大地的裂縫裏，和煦的春風吹綠了田野，流進小河，小河裏的魚兒，歡快的吐起了泡泡，流進了人們的心田，他們喜上眉梢，開心的笑了：“真是一場及時雨呀！”

我讓這死亡之地，恢復了生機，我開心極了。

這裏已經不需要我了，我心滿意足的離開了。我信步來到了中原的名珠——泉城濟南。我嚇了一大跳，這裏的趵突泉呢？竟然一滴水也沒有。天下第一的名號竟然要給別人了，望着失去青春失去魅力的趵突泉，我鼓足了勁，怒吼着，翻騰着，傾盆大雨順勢而下，水花飛舞，，泉水汩汩，趵突泉一點一點在改變，神采奕奕，美麗非凡，既像婀娜秀美嫵媚多姿的姑娘，又像英姿勃發朝氣蓬勃的小夥，趵突泉用深情的目光向我表達了深深的謝意，我不好意思地悄悄地走了。

後來我又做了很多事，我把工廠上空的`濃濃的黑煙趕走了，我把江河裏面污濁的臭水嚇跑了，我把池塘裏的死水便成了活水，我救了小蝌蚪，救了小烏龜，還救了好多好多的殘荷，重現映日荷花別樣紅的風采，我給江南蒙上輕紗，江南出現久違的“多少樓臺煙雨中”的美景，我讓大漠出現綠洲，塞北成爲江南……不過，這時我太累了，迷迷糊之中，我化作了輕霧，消散了。

假如我是雨，我不但會給人帶來美的享受，也一定給人們帶來物質的享受，不會讓人們在爲水而憂心忡忡，讓這個世界的每個角落，都充滿綠色充滿生機。

我好想好想變成雨，雨多麼美好！

好想作文 12

念舊，不知是好還是壞？

不過，醫治念舊最好的辦法應該就是：年個夠吧！

有些東西，不說出來就不痛快；有些東西，不寫出來就難以釋懷；有些東西，不重溫一下就難以放開。

真的好想好想——故地重遊。

好想好想回到家鄉，尋找那逝去的童年，尋找那逝去的溫馨，尋找那逝去的記憶。

好想好想回到家鄉，再回到那間只讀了兩年的小學。

好想推開那緊鎖的鐵門，即使雙手沾滿灰塵和鐵鏽也不在乎。好想踩着鬆軟的泥土路，慢慢地走進那間教室，可惜現在，那鬆軟之上已鋪上一層硬邦邦的水泥，即使不用手去觸摸，也能感覺到那種冰冷，生硬，陌生。好想一路摸着黃泥土磚建成的牆，和快要腐朽破爛的木窗，及千瘡百孔的木門，指尖所到之處盡是坎坷不平，卻又充滿了親切，溫馨，然後再跨進那被踩得凹下去的門檻，重新投入那狹小而溫馨的教室。那黑板應該依舊相貌醜陋吧，那講臺也應該還是年老滄桑吧，那桌椅應該還是幾塊朽木再釘上幾顆鏽釘吧。不過，我想一切都應該——變了吧。

好想好想回到家鄉，再回到那間充滿回憶的老屋。

好想成爲一名畫家，用靈巧的雙手，在筆尖將那魂牽夢縈的家畫出來，那一桌一椅都充滿溫馨，那一竈一鍋都充滿親切，彷彿就像是一位年邁的母親始終孤獨地等待着遊子的歸來，而在他回來的那一刻，老母親又滿懷親切溫馨，猶如一陣暖人的春風，直把遊子冰凍的心融化，化作串串感動的淚珠，滑下臉龐，滴落在心上。好想看看那棵我種下的桃樹，它現在應該很茁壯了吧，儘管沒有我的照料，不過想想我似乎還沒摘過一個桃子呢，不知味道是酸澀還是甘甜？

好想好想回到厚街，回到那條喧鬧但不乏寧靜的聚富街。那兒的一街一巷，我依然還記得，因爲那已是我心頭一幅難以磨滅的地圖，只是不知原座標變了沒有，地圖依舊，原地何在？我心何依？

好想好想登上那二十幾級的寬闊樓梯，再擡頭仰視那住了兩三年的出租屋，然後慢悠悠地順着樓梯，指尖彈着紅漆木欄杆上的灰塵，拾級而上，或許會有點垃圾的臭味，或許會有點蒼蠅蚊子的喧囂，但無所謂了。一直往上爬，目光開始四處遊離，時而停留在那滿是滄桑的泥牆上，時而逗留在那灰藍色的門上，時而掃過樓梯上的臺階，時而瞥過那慘白的天花板。接着，腳應該有點累了，有點酸了吧，不過我想我應該還是能撐到七摟的，如果我記的不錯的話，那出租屋應該是在右邊的，再然後呢？我只好慢慢地走下去，因爲那屋裏的人已經換了，裏面的擺設也該是換了，而我又沒鑰匙，只好在腦海裏用記憶的'筆端描繪一下以前在那兒的家，在那兒的痕跡，最後還是得——離開。

好想好想回到那幾間我曾讀過的小學，看看那些曾經的記憶能否重拾，儘管那段日子裏，有點懵懂，有的傻，有點呆，但的確是最無憂無慮，最快樂的。

在歲月的沙灘上閒情漫步，信手拾起幾塊被歲月沖刷過的貝殼，慢慢欣賞其中飽含故事的紋理，品味箇中難以形容的滋味，感覺——還真是不錯呀！

當最後一個字在筆尖形成，窗外已是漆黑的夜晚，華燈初上，月色正明朗，我心飄蕩，並非心傷，迷茫，罷了只剩下念想。

好想作文 13

好想好想

我靜靜的等待着，

你什麼時候纔會出現，

親愛的，

您知道我在等你麼，

不願意就這樣失去你，

淚緩緩的滑落，

我真的還在乎你，

如果我不是認識了你，

我都不會體會到那份快樂，感動，充滿幸福的感覺，

若要愛，便深愛

又看完了一部電視劇，心情沉重的無法言表。想了太多，感慨太深。

一次又一次的落淚，閉上眼時閃現的畫面。不僅僅是主人公坎坷的經歷，堅固的愛情讓我動容。更深的是圍繞在他們身邊的第三者第四者。

有人說，愛情講究先來後到，又有人抗議道，近水樓臺先得月本也天經地義。我分不清誰對誰錯，卻更傾向於先來後到的責任感。不可否認的是，一個人一生可能會愛上很多人，我相信如果不是因爲先遇到了誰，最終他跟任何一個自己有感覺並且愛自己的人都難免能確保不會白頭到老，只是因爲緣分的註定。

在適當的時候有一個人適當的出現，所以一見鍾情也好，日久深情也罷，兩人相愛了便再也難以容得第三個人，重情義的人總會因爲先來後到的責任感寧願辜負後來人不願當負心漢的喜劇，猶豫不決的人難以取捨便是先來的後到的都受到傷害的悲劇。

而那些新潮的強調平等的則以近水樓臺先得月造就了“原配鬥小三”的鬧劇。這其中，不管主人公怎麼選擇，最苦的都是那個第三者，同樣是一分不減的愛甚至是多了十分的愛，卻因爲緣分來得慢了一步，只好淪爲一廂情願。就比如宇文邕。

還有一種第三者，或許他來的早，只不過他的愛不是他愛的人所需要的，所以只是自作多情，掙扎不掙扎，最終，所愛的人選擇回頭的機會都是那麼少。別人總是說，男追女，隔座山；女追男，隔層紗。其實不然，如若不愛，強求亦是枉然，不必分男女。就比如鄭兒、高緯、韓曉冬。

所以，愛情其實也就變得簡單，兩廂情願的相知相愛，定是對的時間對的緣分，再怎麼推脫掩飾，最終還是攜手一起走。一廂情願的付出，不是遇錯了人就是沒趕上好時間。

如果可以放手，遲早會遇到命中註定的緣分，換來有人呼應的愛。若是難以割捨，想要留在牽掛的人身邊，就不外乎兩種，想盡各種陰謀詭計，拆散別人，滿足自己。

要麼，放棄自我，愛所愛的人愛的所有人，化小愛爲大愛，甚至是愛屋及烏。我羨慕的是兩情相悅的相識相知，就像天女楊雪舞和蘭陵王。但如果不幸，註定不能獲得對等的愛，那我寧願做宇文邕一樣的'人，做韓曉冬一樣的人，把愛藏在心裏，默默付出所有，既然愛了，就一定深愛，絕不傷害。

而鄭兒和高緯這對可憐又可恨的鴛鴦都爲了各自的所愛在短暫的一生裏捉迷藏，一個只因一串糖葫蘆，一個簪子。一個只因一幅蛐蛐圖，只因一句關懷。一回眸，一微笑，將他們的一生都放進了愛恨交加的苦海，因爲愛所以恨。

因爲放不下，所以一直相互折磨，固執的堅持這錯誤的愛，不曾回頭，臨死都是不同的印象，他們或許永遠都不知道，有一種愛叫做寬容，有一種幸福叫做放下，有一種相守叫做珍惜眼前人。他們只顧着向愛的人索求他們對自己付出的愛的責任，卻忘了對愛自己的人負責任，所以他們成爲壞人，成爲悲劇。

好想作文 14

我的筆袋裏有一支特別可愛的筆，上面有一隻萌萌的小狗，它瞪着兩隻水汪汪的大眼睛，笑嘻嘻地望着我。那可是我7歲生日時幼兒園同學送我的珍貴禮物啊！

我特別喜愛那支筆，可是就在之前的一天早上，它不見了！我把手往課桌裏翻着，急得像熱鍋上的螞蟻——團團轉。我翻箱倒櫃地找了半天：課桌裏？沒有。筆袋裏？沒有。書包裏？？？沒有！！！怎麼辦？我焦急得渾身冒了一陣冷汗，又是跺腳，又是叉腰的，努力回想着。想來想去。可能是在和姚雨彤“鬥筆”時被她放到她的桌肚裏了！

外面的太陽被烏雲遮住了，天氣變成了陰天。我站到小姚桌前，眉毛微皺：“姚雨彤，你是不是把我的筆給“吃”了？”“誰拿你的筆了！”小姚也立馬站起來反駁。我怒氣衝衝地咬着嘴脣，用右手食指點點她的.桌子，雙眼瞪着，眉毛都擰成了一個倒“八”字，對姚雨彤吼道：“明明是你，就是你拿的！”畢竟是好朋友，過了一會，小姚走到我面前，語氣中帶有點不好意思地說：“你的筆不見了嗎？”她很友好地看着我。我望瞭望她殷殷笑容，冷笑一聲，沒好氣地諷刺着她:“切，這事不用你管。”

小姚又氣又委屈，只見她盤曲着雙腿，兩臂交叉抱着膝蓋，手託着下巴，身子蜷縮成了一個球，往桌底下鑽。姚雨彤有些哽咽，眼睛裏泛起了點點淚花。

這時，“吱吱——”我的腳好像碰到了什麼東西，這不正是我心愛的那支筆嘛！應該是我之前掉的。我望望那支筆，又望望面前的小姚，心裏有說不出的愧疚。

我的心中彷彿被一道閃電劃過了我心中的晴天，那道閃電狠狠地給我來了一個晴天霹靂，閃電裏裝着的，是無限的後悔與愧疚。我到底該不該道歉？道了，覺得顏面都給拉下來了。但是，我稍稍抖了抖身子，起身站了起來，剛準備去道歉，可四周的人的目光都聚集在我身上，那目光就猶如一道刺眼的光，把心中要道歉的思想一下子驅得煙消雲散。道歉的思想躲到了一個不爲人知的陰暗房間裏，鎖上門，怎麼喊它，它也不出來。不道，心裏又像有一塊粘粘的麥芽糖粘在了心裏，十分難受。姚雨彤的淚水劃過了她的臉龐，那一滴滴淚珠和她那無奈而又無助的眼神，深深地刻在了我的心上，就好似硬塞給我了一顆苦澀的藥丸，令我的內心痛苦不堪。這時，我的目光拉長至那支筆上：筆上的那條小狗瞪着我，宛如在斥責我的不是，筆上嵌着的鑽好像也失去了往日的光芒……

從那以後，我就不和小姚玩了，我們倆成了“兩個世界的敵人”。今天，我偶然找出了那支筆，覺得它格外刺眼。如果有如果，我希望有一架時光機，回到那個時空，給她一句真誠的“對不起”；如果有如果，我希望能夠重新與她結爲好友，一起快樂地玩耍。可是，沒有如果。

人的年齡越大，“對不起”這句話就越難說出口。但是，讓我們友好地，大膽地，說一聲“對不起”，你一定會有意想不到的“收穫”！

好想作文 15

當我的世界變得暗淡無光的時候，只有你一直在我的天空親切地閃爍。

——題記

十一年前的一個下午,小小的我拿着新買的彩筆，跌跌撞撞地跑到梨花林去玩，在一棵梨花樹下，我看見了小小的你，你拿着一本畫本和兩支鉛筆，看着小小小的我，我也看着小小的你。我們坐在梨樹下的石凳上，一起畫畫。就這樣，小小的你和小小的我相識了。

十年前，媽媽給我換了一個幼兒園，我怯生生地走進幼兒園的教室，突然在衆多小朋友中看見了小小的你。我很高興，便朝朝你揮了揮手，老師把你我的座位調到了一起。就這樣，小小的你和小小的我漸漸成了無話不說的好朋友。

七年前，小小的.你和小小的我都應該上小學了，可惜，小小的你和小小的我並不在一個學校。儘管如此，每逢週末的晚上，，小小的你和我還是會在一起玩。我們一起玩着一個祕密的遊戲，家長永遠也不知道我們在玩什麼。我們當然不會告訴家長，因爲這是一個祕密，一個永遠只屬於你和我的祕密……

三年前，我們都是快要升初中的學生了，在一起玩的機會自然就少了許多。但是有時間我們還是會在一起聊天。每當我心情不好時，你總是會陪着我一起漫步在梨花林中。我們坐在梨花樹下，約定着：我們要做一輩子的好朋友，我們要一起面對人生……

後來，媽媽告訴我，你住院了。我放下書包之後就去看你，我在醫院見到你時，你的手背上插着針管，頭上卻帶着一頂帽子。我問你怎麼了，你笑而不答，我很是疑惑。朝你背後望去，你曾經那一頭烏黑髮亮的秀髮已不知蹤跡，我想去摘你的帽子，你連忙跟我說把頭髮紮起來了。醫生進來跟我說你需要休息了，我便離開了病房。我拉住醫生問你的病情，醫生嘆了一口氣，說你得了白血病。醫生的話如同晴天霹靂般打在我的身上。怎麼會呢？明明昨天都還在一起玩的，今天怎麼就……

自從知道你的病情之後，我便經常跑去看你，陪你聊天，知道你喜歡梨花，便去樹上摘梨花拿到醫院給你看。我只能假裝不知道你的病情，因爲，這是一個祕密……

那一天，我再次跑到醫院去看你時，病房裏只剩下了一張空空蕩蕩的病牀，而你，卻不知蹤跡，我心裏便不安起來，連忙叫來醫生問你去哪兒了，看着醫生躲閃的目光，我便知道了。你走了！你真的走了!不是說好要做一輩子的好朋友嗎？!不是說好要一起面對人生的嗎？你爲什麼先走了？你爲什麼把我給拋下了？你走了，那以後心情不好我找誰傾訴?以後誰陪我漫步梨花林？誰跟我一起畫畫呢……

一年之後,我畢業了，我再次走到了你我第一次見面的那棵梨花樹下，梨花已經快凋謝了，但是你我的友情卻永遠不會凋零……

梨花又開了，但是你我何時才能再次相遇呢？我多想和你再次手牽着手，一起漫步在這潔白的梨花林中……

感謝能夠遇見你。葉會落，花會萎，星星會墜落，而我一直都在，元你在那裏能好好的，那裏沒有疾病，沒有痛苦，更沒有孤獨。我會一直陪伴着你……

——尾記