風輕若夢散文欣賞
風輕若夢散文欣賞
風颳過的季節，醒來而又睡去。那個名字裏帶“心”的孩子，在風裏死去和活過。夢，遙遠而又觸手
可及的水晶球，不知道，是否擁有，又是否還在？
我以爲在獨自存在的世界裏，時光的洗濯已讓我學會擁有一顆勇敢而堅強的心——不害怕黑夜的死寂，
不擔心走失的恐懼，不憂慮風雨的猛烈與殘酷。。。但是，或許時間的習慣讓我模糊了一種知覺。
真正勇敢的孩子，敢於直截了當表達自己內心的感覺，憂慮，悲傷，絕望，期待抑或是某種等待。
文字是表達的心。可以通過文字的組合排列與修飾，傳達一種情緒情感又或者情結。我寫文字，因爲沒有可以讓我相信和依賴傾瀉的方式。很抱歉，關於文字，實在說不出到底是不是喜歡。請原諒，我褻瀆了文字的神聖。
彷彿已經很久很久，佔用文字來代替心。我從來沒有改變過文字內容的某種味道，又或者，是心本來如此。
一個遊歷過國內國外無數地方的女孩兒說過，“我有一顆勇敢的心。”那一刻，我百感交集，一種無法言語的心痛，說不清，是爲了什麼。只是突然感覺到一種情愫，我，不是那個勇敢的孩子。
我從來那麼不自信，那麼不會快樂，那麼不會對自己好，那麼消極地曾經兩個剎那想到死亡。我好像有那麼多的悲傷，卻永遠不知道該怎麼表達，可以怎麼表達。所有的不開心，我默默地壓在心底。像沉積了幾生幾世的話語，沉重到不能呼吸。於是我告訴文字，用拙劣的筆，寫我的心。只是可惜，我忘了有時候心需要最直接的表達纔會敞開。就算被傷流血，所有的文字裏有的也只是花兒靜靜開放的聲音。
是否，這也是一種愛？
總是會有人認爲，我筆下的文字是一種失卻後情感的歸宿。其實不是，我只是習慣了這樣的表達，讓自然的生靈去寫一顆心的祕密。
寫了太多的文字，卻是第一次，把心裏的想法寫得如此直接。可是之前，太過怯懦？
生活，沒有那麼多的習慣，只是在生活的過程裏出於某些因素才慢慢選擇習慣。我以爲我也可以，不管窮途還是末路，都可以很堅強的走下去。我以爲，就算流血斷骨我也可以不流淚。擡頭看看天空，就還有明天，還有依靠。
但，事實卻是那樣的殘酷。
偶爾偶爾一個人呆着就莫名的想哭，或者流淚。有時候夜半醒來，發現枕頭是溼的，然後才知道，是流過淚了。我，沒有很堅強。
曾經，我很熱愛跑步。在所有的不相信裏，這是我唯一覺得自己可以做，也可以做好的。那時候，心情不好我就去跑步，除了雨天和深夜，都去。跑完回來，會覺得放下了心裏的沉重，很舒暢很舒暢。可是有一天，跑步突然就那樣失去功效，再不能讓我散去心裏的不快樂。於是我選擇安靜。難過了，悲傷了，尋一個可以擡頭看到天空，有風拂過很很安靜的角落，把頭埋在膝蓋上一個人靜靜坐上許久許久。沒有叫喊亦沒有眼淚。
以爲，在時光所謂的習慣裏，一切，都可以走過。但事實卻是，歲月越久，恐懼越深。也許，會在夜裏不自覺的流淚就是這原因吧。
我很清楚，如果我不堅強，沒有人會也沒有人能替我堅強，所以我需要讓心變得強大，至少不那麼脆弱。於是我在那個冬天裏，用心，建立起向日葵不死的光芒。我是那樣相信，只要用心，就會換來人與人之間的奇蹟和美麗，而在旅途裏，每一個美好的人兒，都是我的花田裏盛開的向日葵，只是也許，部分花兒會開得愈加的絢麗而已。向日葵，就像一股力量，支撐着生命在單薄的路途裏穿行。那種感覺是，如果心裏的向日葵崩塌，會失去生命的所有。我想要努力，保護心裏盛開的花兒，讓她一直向着陽光不坍塌，踮起腳尖就可以觸摸到溫暖的顏色。
我常常讓自己淋在雨裏，淋得溼溼的，卻也只是因爲，在雨裏，會有種真實存在，也不會那麼恐懼和害怕。在雨的世界裏，可以讀懂，像下着自己的心與心情，不管有多大的悲傷，不管怎樣的哭泣和流淚，都看不到眼淚。也許，這也是一種脆弱，逃避看到自己刺骨的倒塌。雨來過，我亦放縱過。最徹底的
敞開，在蒼穹之下。
那個冬天之前，我曾是不太喜歡陽光的，因爲感受不到那明媚裏五彩的斑斕。盛夏的陽光會讓人有種淺淺的焦灼。向日葵開着第一朵的時候，我突然覺得那麼美好。走在陽光裏，那麼溫暖和幸福。那一日，我張了雙臂，擁抱太陽的光芒，大聲喊，“有陽光的日子真好！”那時候起，我開始重新愛上陽光的
金黃色。而向日葵，是陰雨天裏永不凋零的陽光。
且不論我對陽光的感覺。只是記得，很多的日子裏我常在陽光下行走，不帶任何的防護。甚至偶爾，我會讓自己暴曬在陽光之下，即使那些日沒那麼喜歡它的溫度。我以爲這是一種讓自己安全的方式，可以，湮滅掉某種愫結。但這恐怕也是一種愚昧！有人告訴我，“這是不懂得保護自己。”保護，又是什
麼樣的概念？又是怎樣，才能叫保護？
還未再次喜歡上陽光的日子裏，我獨獨地很喜歡夕陽。尤其喜歡她那一抹將散未散，欲濃未濃的嫣紅。詩人說，“夕陽無限好，只是近黃昏。”但恰恰就是那短短的黃昏，將夕陽的美寫到極致。夕陽，祥和、安寧，將俗世的.紛擾拋至塵外，還人一顆，寧靜的心。而我，在對夕陽的仰望裏，找到一份安全。
她，讓我有一種感覺——有夕陽，就還有明天。
我是喜歡花兒的，沒有什麼可以列舉的原因。既不是因爲花兒的姿、色，也不是因爲花兒的馨香。大概，這只是一種單純的情結。然而，我卻偏偏不那麼喜歡花兒最多的春夏。我喜歡深秋純純的靜，微涼的風兒，葉子落地的聲音，路上鋪滿落葉的意境……我也喜歡冬，儘管是那樣寒冷。冬天，沉穩、安靜、深邃……
林徽因的筆下，你是人間的四月天道盡無數的美麗。誰說，四月是最美的季節。我突然就有那麼一點的慶幸或者是榮幸？總之，是小小的樂了一下。我是四月的生日，那年農曆，剛好趕上了四月的伊始。我從來不知道四月是這樣美麗的季節，單是知道，在後來的歲月，辜負了四月春天的明媚。那日課堂，我終於知道，四月，是這樣的姣好。那一刻的思索，似乎意識到——四月天的孩子，不可以太過悲傷。
我其實是恐高的。但也說不上，不畏高的底線是多少。也許在細細的獨木橋面前，一米半的高度就足夠讓我恐懼和害怕。我記得小學時候，教學樓最高是四層。因爲陽臺太窄，每次站在那邊緣我都會害怕，然後瑟瑟的退回去。但就是這樣，我偏偏很想玩一次挑戰極限的蹦極。不爲別的，單爲了我曾經想放棄的生存的念頭。我知道這樣的想法是該被鄙視的！一個有家，有健康，有學可以上的孩子，憑什麼可以不要這些擁有的幸福？！但是我，確實是想過。很慶幸，家，救了我一命。“因爲有家，有你和媽媽的還有弟弟的愛，我不可以放棄，也不可以脆弱。”這是我，對父親的承諾。父親從來不知道我曾有那麼可怕的念頭，我當然也不會告訴他，永遠不會。所以，我想站在大地的高處。我想知道生命從高處落下的感覺。然後真正明白：什麼是生命，而擁有生命，該是用心珍愛。
我曾經是害怕黑夜的。那時候，或許是太小，總覺得大人們說的強盜就藏在夜裏的某個角落。那時候其實不知道強盜是什麼，只是知道村子裏常會出現。但高中到縣城以後，每次回家我卻幾乎都是走的夜路。租房缺水那年，常常又在深夜裏爬起來去井邊提水。或許是這樣，只要有一個目的支撐，就可以不怕。再然後，我慢慢就喜歡夜晚，喜歡夜晚的安寧。不論白天如何的喧囂，夜幕落下的時候，一切都會歸
於寧靜。即使大街上人流車流還是那麼多，也彷彿不再那般浮躁。於是，閒後或者心裏不靜的時候，我便靜靜地躲在夜裏，聆聽。若是夜晚突然下起雨，臨窗聽雨，又會是另外一種寧靜與心境。枕着雨聲入睡，不知何時，竟也成爲一種淡淡的喜悅和幸福。
我向來是喜歡淡的。淡淡的色彩會給人一種內心的寧靜、愜意和純淨。於是，那風，那雲，那雨，那陽光，那心思，也似乎都變得很淡，很淡很淡。淡，逐漸成爲一個鐘愛的詞彙，一種鍾愛的愫結。所有的心思心情，彷彿一個淡字就可以濃縮，然後慢慢擴散成一種自以爲的淺淺的幸福。
我其實是很知足也很容易知足的。人們常說，“知足常樂“。但我是知足卻不常樂。我很清楚的明白，幸福有很多種形式。摟一陣風，採一片雨，都是幸福。我也知道，擁有現在的擁有很是幸福。可是我，不小心走進了秋天的迷霧，躲在裏面才知道安全。有人告訴我，是文字影響了我的心。一切只因爲，
看過太多優美但憂傷的文字。但是，果真是如此嗎？讀一些美麗的文字的時候，常覺得美麗裏面有一種淡淡的憂傷。說不清楚，是文字的憂傷真實存在，還是我將心帶了進去，兀自賦予她憂傷。
還記得那光陰——大學裏最初的時光。那時候的歲月，我聽的最多的一個詞是“快樂”。很多人告訴我，“要快樂哦！”而涵，每次給我信息都會在末尾寫上快樂。沒有人知道，快樂聽起來是那樣令人心疼。然後我告訴自己：相信向日葵的孩子，不可以忘棄她的微笑，即使流淚，也要微笑着朝向陽光。
這一季風過，我依然還有恐懼害怕和不安全，偶爾還是會在夢裏流淚。但是我想，我會守住對父親的承諾，會守護好屬於我的向日葵，就算窮途，也會開着。
