年的故事散文隨筆

年的故事散文隨筆1

今年是真正閒了些，也是十年來第一次在家過年。這全因爲卸去了原來在銀行的那個行長的職位。當然，當家的時候，並沒有人非要過年讓你值班，是自己覺得平常值班少，過年的時候願意讓部下輕鬆一下。

在家裏變得很閒情，公司裏又排的是初九初十的班，時間又因爲感冒休息，顯得特別的充足。

父母親今年在這裏過年，兄弟家的孩子也在，母親又有病，媳婦就顯得特別忙，十來口人吃飯就是個不小的工程。

我就入了手，替媳婦把餃子餡，燒排骨，燉紅燒肉都包了，居然讓胳膊都有點疼。但心是徹底地放鬆了。

兩老今年都79歲了，特別是身體一向好些的父親，夏天還騎三輪車替兄弟接孩子，冬天走路已經有些蹣跚了，母親自不必說，冬天氧氣瓶就沒有離開，而且隨着年齡見長，也對生命開始敏感起來，有了畏懼心，從二姐家回來後，和媳婦一合計，晚上我和媳婦就躺到了母親的房間，一面陪着說話，一面讓老太太有安全感。而我們在的時候，她睡覺也踏實。

老了，她想的特別多，她知道她的身體有隨時走的可能，所以特別想讓我們在身邊，三姐懂事，三姐今年過年專門來家過，二姐也跑得勤了。

也真辛苦了媳婦，氧氣瓶換是她，做飯是她，洗衣服是她，裏裏外外兩邊的家都是她，母親都說：親閨女也不過如此。我也沒有想到，剛開始婆媳相處的時候，有一段時間，兩個人還鬧過一段呢。

一個家庭，你無法說，誰誰在裏面沾光了，誰誰在裏面吃虧了，但無論家裏兄弟還是姐，都承認媳婦是付出最多的人，而母親每逢有病，第一句話總是，快找明霞（媳婦名字），對媳婦依賴可見一斑。

有時候，我一個人想，人活着，重要的是有人情味，你說這個世界不功利，你說現在人共事不精明，打死我都不相信，但是如果太功利，甚至把什麼都要分清楚，那我是不太樂意的。

沒有了飽含人情味的溫情脈脈，那麼溫情脈脈就是一坨屎。

年的故事散文隨筆2

不作別過去，不期許未來。

翻開陳舊的日記，每頁都是關於你。突然之間覺得我的世界下起雨…

曾經也有一段時間，不是自己根本沒有時間停下來好好兒休息和娛樂。而是不敢慢下腳步，我害怕着我所在的城市沒我容身之所，害怕着自己不夠努力地去生存下來，所以每天給自己安排很多事情等着我去做，例如本職工作，額外的一些兼職，而我時常被壓得喘不過氣來。但我始終認爲在光陰下，每個人都是從青澀走向光明的使者，身上都流轉着命運與輪迴的詩意。

前段時間看了《前任3》，我原以爲自己會對這些題材的電影特別敏感，一直以爲，電影裏的故事情節不會在自己身上發生，但一切都是我們自以爲是罷了。很多人都說，行走陌上，終有一天，我們會變成自己討厭的模樣。是啊，我們每天都在重複着相同的生活，爲了生計而不停奔波。有的時候停下腳步，想想。亂世凡塵，有幾人可以在刀刃上行走而毫髮無傷?誰又可以深陷泥塘中做無瑕美玉?那些曾經以爲念念不忘的事情就在我們念念不忘的過程裏，被我們遺忘了。我們放下尊嚴，放下個性，放下固執，都只是因爲放不下一個你吧。

也許生活就是一場場陰錯陽差，一場戲拉開，一場戲落幕。其實，我也懂得，我們大概猶豫是人的天性吧，那時候遇到喜歡的人時我們總是猶豫，猶豫對方是不是也喜歡自己，猶豫時機是否成熟，猶豫自己夠不夠好，怯懦的時候我們就勸自己來日方長，就想着不如下一次吧，想着總有下一次的。生命中遇見的一些人和事總在不知不覺中被記憶的洪流分層揚灑、沉澱，我們之間的故事，我亦一直在惦記，有些人一直沒忘記;有些快樂還時時掛在嘴角，有些感傷還始終迴旋在心底。人生的旅途裏，我們始終會帶着悲傷行走，記憶裏也許沒有太多的幸福和快樂停留。每當城市的霓虹與喧囂落下帷幕，我們的心情伴隨的'往往是孤寂與悵然。

但回頭想想，原來我還愛着你，只是愛的很小心，那些流淌的情愫時不時的會穿透深冬的清寒，在每個風起葉落的午後爬上眉梢，在心湖輕輕盪開，久久不能平靜。也許，我們應該給自己一個渴望的生活狀態，活出自己的樣子。曾經，我努力的珍惜過，有你的日子，空氣格外的溫暖，一切的是非對錯都顯得那麼情有可原。但歲月總是在悄無聲息的沉澱着美好，經年之後，依然會把最厚實的回饋封存在心底。

當我再次站在歲末的路口，回首20xx的時候，不會因爲虛度一年的時光而悔恨，也不會因爲碌碌無爲而羞恥，不會因爲遇到對的人猶豫不決而失落，也不會因爲丟掉屬於自己的東西而難過。每個人都會不安會忐忑，但是隻要你足夠的勇敢，從一座城到一座城的距離也不過是幾個小時而已，隱忍了許多年的喜歡也能夠得到迴應。

我不知彼岸被我踏傷的思念還會不會還原，而我們的故事亦該有個結局。人生入畫如花，一季綻開，一季凋零，邊走邊話邊收藏，只是，有的風景真的不能塗的太淒涼。

故事拽着流年的風景，原來我還愛着你…