想給天堂打個電話散文

八年了，想念了，說不清了。時間匆匆而逝，抓不住分毫，我只能被動的接受，這麼多年過去了，還是改變不了，想奶奶了，慈祥的笑容在腦海浮現，想抓又抓不住。小學時，回家總是：“奶，我回來了”。現在沒有了，憂愁、淡漠，一切都結束了，不再受病痛的折磨，可以去天堂了。

現在，很想給天堂打個電話，問一句：還好嗎？有太多的話不知怎麼說。想喝酒，能忘記一切煩惱。我多想趴在她身上，感受她的溫度，撫摸着我的頭髮，我多想在午後的院子裏，蹲在她面前，後背靠着她，只是靜靜地就好。我多想拿根冰棍，從後面偷偷的潛過去，趴在她的背上，對她說：“買給你的”。可現在不可能了。當我有能力買的時候，她已不在了，當我可以買很多東西的時候，她已不在了，我多想買件衣服，走到她面前說：“買給你的，看看合不合適”。我多想她回答我：“花那冤枉錢幹啥，有衣裳穿不就行了，幹嘛買新的'。”可現在已不存在了，只剩下相思。

想給天堂打個電話。問問你在哪還好嗎？想說：不要太仔細，該花就花。我的記憶，是那麼的薄碎，一碰就消失了，我怕，我怕將她忘記，我怕我記不起她了，我怕的太多，記憶深處總有那麼一幕。週五下午高高興興的回家，在踏進門的一剎那，一片空白，大門上貼者白紙，意味着什麼，意味着她離開我了，永久的離開我了，我沒見到她的最後一面，邁着機械的步子走進堂屋，看到一個冰冷的棺材，書包往臥室一放，跑到房子後面哭去了，母親給我送過來一份飯，眼淚滴答滴答的進入碗中。那時，我的日子不知怎麼過的，整天的行屍走肉，回到學校，什麼也聽不進去，木訥着做着無意義的事，每天的哭泣，哭泣。那時流的眼淚真多，無知覺的活着。

想給天堂打個電話，春去秋來，這麼多年過去了，原諒我不能回去看你，明知如此，還得如此，心裏不舒服。時間是最好的藥，可以治癒一切傷口，今天早上看了小妹的日誌，很難受，承擔那麼多，把自己逼瘋了，她在悔，悔不當初，如果早點懂事多好，她難受，在彌補，在盡最大的可能照顧家裏，她很累，我很心疼。估計以前那個小妹不會再回來了，上天剝奪了她的笑容，以前的她總是那麼樂觀，用她的笑容感染其他的人。現在，不可能了，這樣的日子不會再有了，我只希望不要把自己逼瘋，有很多事，不是一下子可以做完的，看到她這樣，我很心疼，她不該這樣的。她的笑容，她的樂觀，不見了，只希望她以後能好起來，這樣的小妹，讓人心疼，冬天到了，希望小妹可以照顧好自己，身體是自己的，自己不心疼誰人疼。

想給天堂打個電話，告訴她們，我們很好，不要擔心，我們會照顧自己，希望大家一切都好。親情無價，請愛護身邊的人！