寫給十年後的自己網絡散文

昨天看了一期《火星情報局2》，有一個橋段是用手機拍一段每個人的短視屏，送給十年後的自己。雖然爲了節目效果，視屏在拍完後不久就播放出來了。但是每個人都很真誠的去拍的自己的小視屏，都很誠懇地對十年後的自己說出心中現在的想法。看完後很感動，汪涵說的沒錯，既然10年後纔看到視屏，那麼我們現在如果就是那個十年後的時候，是不是就可以看看當初的自己許下的願望有沒有實現呢？

如果十年前我給自己寫下一個一篇日誌，寫給十年後的自己，那麼現在的我是否就是當初許願時的自己呢？十年前，我會希望自己是什麼樣子？那時的自己是十三歲，應該還在讀初中吧，那時的願望想必應該是考上一中，考上好的大學在自己二十三歲時可以無所抗拒，可以擁有自己的喜歡的生活吧。可是，看看自身，我發現假如十年前真的是那麼許願的，那麼我現在真的沒有實現啊。

此時的自己，父母雙親沒有需要我去照顧，一個人的喜怒哀樂，一個人的工作生活，一個人在另一個城市忙碌紮根。雖然有幾個朋友陪伴也有一個溫和的男朋友，可是，還是在彷徨中摸索，還是在異地感到孤獨。還是覺得只是年齡增長了，而自己卻還是一個不諳世事的被學校扔出來的孩子。讀書時討厭高中時代的壓力和學習的比拼，但是那時卻擁有最純潔的友誼和最清楚的目標。大學時討厭馬哲的枯燥，輔導員的嘮叨，但是那時卻有最自由的時間最爛漫的個人想法。如今，你被大學送出了門，它說要你去闖蕩社會，而你卻想回到學校再來一遍時，它不要你了。它說學到的東西要去社會創造價值。可是，反省自己，我的大學學到了什麼？是武漢的每個景區的哪裏好玩嗎？是哪個地方的小吃特別好吃嗎？是寢室LOL的操作提升還是圖書館漫畫書的筆者哪個技藝高？我對自己的專業沒有真正的信心，對自己喜歡的事情模糊不清，對自己的目標含含糊糊，對自己的未來毫無可知。直到去年，你畢業了，沒有了學校的自由了，沒有了學生的身份了，沒有了父母的經濟來源了。你不得不去社會闖蕩了，不得不去以養活自己爲目標去掙錢了，你不得不離開你的同學朋友，不得不告別你的校園生活，你不得不去長大了。

可是，社會哪是你說想怎樣就怎樣的地方呢？你像一個出生兒一樣對現實毫無可知，你摸爬滾打的學會走路，你知道了怎樣可以面試一份自己想要的工作，你知道了哪個城市競爭壓力大，你也知道了哪個地方的文明治安可以讓自己不用那麼讓父母擔心。懵懵懂懂中，你學會了生存。跌跌撞撞中，你知道了往上爬，知道了自己不止要生存還要生活。從此，你的眼中沒有了學校時的那股清流，再也沒有人說你單純的樣子很好看。

然後，你開始裝扮自己，開始讓自己看上去不那麼辛苦，開始不再計較老闆讓你加班是否壓榨了你的時間，開始知道了取捨和爲自己盈利。你爲了讓自己不讓父母擔心，從來都是報憂不報喜，你爲了讓朋友不對你噓寒問暖，你生病了從來不會告訴任何人。彷彿某個時刻，別人對你的一句問候會讓你淚流滿面，彷彿他人的關懷會讓你突然面容失色。你一度的僞裝堅強，卻總在最愛的人面前放下而流淚不堪，你高傲的不言苟笑總是在閨蜜面前肆無忌憚時候形成反差。你不知道自己爲什麼變成了這樣，但是，你知道自己應該怎樣才能生活得不那麼煎熬。二十三歲，你說自己還是個寶寶，你說還沒有長大，你說自己不夠勇敢，還不能承擔任何的責任和壓力，你說你還是十八歲，你說你還沒有辦法接受自己已經開始變成熟的本質，你說單純早已經埋藏在心底，你說結婚和未來不是現在，你說好尷尬啊，我還是沒有辦法去對自己做出選擇，你說那份工作到底是爲了賺錢還是爲了學習。你一定在某個時候說我再也不想因爲錢幹這份枯燥的工作了，可是又在某個時間說沒有經濟來源我該怎麼買自己喜歡的衣服和口紅。你討厭這樣或那樣的自己，你說自己不夠灑脫不夠抉擇，你說以前的自己不是這樣的，你說那時的自己笑得像個傻缺，灑脫的說走就走的。

一年的畢業生，你自己學會了什麼。我完全不知道。只是在某個深夜會突然懷念自己的大學和高中，只是在某個不適宜的地方默默一個人擦乾了眼角的淚水。二零一二年的九月，我記得那時的自己像一隻開心的自由鳥，一個人把校園逛了一圈又一圈，對大學充滿了期盼和憧憬。二零一五年的六月，我的.畢業證還是他人帶到我的手裏，而我只能在班級羣裏看着消息默默的知道自己再也不屬於武漢不屬於二師了。

二零一六年十二月二十九日，這一年就過去了。我不知道自己學會了什麼，也不知道自己收穫了什麼，我只知道，這一年的時間，真的過的好快好快。快到你措不及防，還來不及反省就過去了。

生命不息，奮鬥不止。

二零一七年會是怎樣呢？我不知道。

十年後的自己會怎樣呢？我也不知道。但是，我想那時的自己是不是有了勇於承擔責任的心，有了一個完滿的家庭呢？

十年後，會不會不再像現在一樣糾結猶豫而是灑脫自如。十年後，父母應該需要我來照顧了，十年後，我應該褪去了所有學生的模樣了，應該有一個幹練的面容和簡單的着裝吧。現在沒有學會的技能十年後會學會嗎？是會去當老師呢？還是會從事會計？十年後，會在武漢定居呢還是在其他的某個地方？十年後，我結婚的那個人應該是現在的周小賤吧？十年後的我會有一個可愛的小寶寶嗎？十年後會有一個完滿的家庭嗎？會偶爾全家出去旅遊，會拍很多照片嗎？十年後，應該會做了一手好菜了吧？十年後的自己會有一個單反拍出各地的美麗照片嗎？十年後的我，會不會既不從事教師也不從事會計而成爲一名自由職業者呢？十年後，身邊的他會西裝革履嗎？身邊的閨蜜還是現在的這些人嗎？會有倩姐，老大，李青，志祥，維，雅這些人聚在一起喝下午茶嗎？他們會有怎樣的故事我會知道嗎？會離開我嗎？如果不會，那就好了。還能一起老去一起聊天一起出去旅遊。會從什麼時候開始不玩遊戲呢？十年後的弟弟呢？只比我小五歲呢，會比我成熟還是剛好成家立業了呢？十年後的現在還在聯繫的老友和新友會還聯繫嗎？十年後的那個拋棄我的人會再也記不起來名字嗎？十年後科技會有怎樣的發展？時代會怎樣的改變？

親愛的自己，你前面的生活是已經過去了的，你學會的和沒學會的都過去了，你的學生時代沒有了，你的探索摸索的時代已經一年結束了。你不能奢望十年後的自己會怎樣。你只能現在去努力創造美好的未來，直到第十年，三十三歲時再來看這時的文章。你只能希望一切向美好的方向發展。

那麼，你希望十年後是怎樣的呢？

我希望，十年後，我的父親母親還健康幸福的在我身邊。

希望，我身邊的閨蜜朋友還能在某時約在一起愉快的聊天。

希望，身邊的他還是他，每年會有紀念日和節日的陪伴和固定時間的旅遊。

希望，擁有美麗的自己。

希望，愛我的人，我愛的人都在陪我慢慢老去。

希望，自己足夠堅強足夠優秀足夠任性。

希望，二十三歲的時候的朋友會持續到三十三歲直到最後。

希望，想買的東西都有足夠能力能買的到，想丟棄的東西有足夠勇氣把它塵封掉。

希望，工作中有真誠的合作伙伴或者老闆。

希望，有一個和睦的大家庭和可愛的寶寶。

希望，那時不是家庭主婦模樣的黃臉婆而是依然生機勃勃的愛笑的自己。

希望，社會會越來越文明，越來越和諧。

希望，……

如果十年後，所有的這些真的都實現了，那麼，我會感謝現在的自己和這十年的自己。

十年後的自己，你看到了嗎？未來，我朝着這個方向去做，你賦予我溫柔就好。不要讓我偏離了軌道。

也許，我往後人生的十年，不是像電影《我們的十年》那麼精彩，但是，有他人的參與，那麼就會變得彌足珍貴，見證自己成長的人，會是誰？

只希望，十年後的自己會對着這篇文章真誠地說：

親愛的你，你做到了。謝謝你。