話別頌雨昨日語,靜觀愫鬱話愁緒散文

曾經無憂無慮，

曾經開朗的過度

曾經爲了某些事而夜深抽泣，

不過這都只是曾經了。

我：一個多愁善感的人

我：一個孤注一擲的人

我：一個不惹人憐惜的人

我：一個讓人反感的人

我：一個單純獨立的女孩

我：一個缺乏安全感的女孩

我：一個玩世不恭的女孩

我：一個對文字情有獨鍾的女孩

我：一個喜歡自作多情的女孩

我不知道該如何做才能討別人的喜愛，

我只知道怎麼樣可以讓人遠離我。

我不知道怎麼樣纔可正確的左右自己，

我只知道怎麼樣可以讓別人忽視我的存在。

這就是我的低調，我的灰色空間，實則越發想低調卻越發的高調，或許這就是我的現實生活。

選擇，曾經一度的以爲人生有很多的選擇，而我卻感覺選擇只是一種過錯的抉擇。

有人說，我不喜歡選擇，選擇只會讓自己多了份嘆息，多了份難題。

或許我更喜歡放棄，雖然捨不得，但有些事必須做出決定，不是嗎？換種方式言之，其實放棄也是一種美，放棄意味新的開始，有舍纔有得，雖然放棄需要勇氣，但有時也是逼不得已，畢竟人生漫漫，難免磕磕碰碰。

生活中朋友數不勝數，但真正的紅顏知己卻屈指可數，在自己最需要的時候，還是隻有自己才能做抉擇，別人也只可能以事不關己，高高掛起的姿態罷了。

今日無眠之時閒侃，無意收穫不少，發現太多的愛文字之人。卻有太多的不解，爲何九零後的孩子，都是如此多愁善感的，有太多的傷害，有太多無法癒合的傷口。

我不免感嘆，世事多煩勞。

我不知道上帝怎麼了，是睡着了嗎？還是生病了，或是如我們一般受傷了，獨自躲在角落抽泣去了嗎？終究沒有答案知道上帝究竟怎麼了？

我無法得到我想要的一切，或許是我所追求的太多了吧？難道是我太貪心嗎？孰知？

或許現在這就是我所得到懲罰吧

也許是我的玩世不恭惹怒了上帝

也許是我的冷漠無情在嘲笑我

也許是我的自作多情在無視我

也許是因爲我很壞，壞到了某種程度，讓人無法原諒吧！

我常對別人說，其實我很笨，

我只是喜歡做無謂的辯解

我最常說，如果有一天我不在了

就請你們一定要記住我

這樣我會覺得很幸福

或許這樣讓你們一覺得很可笑吧？

只因我很害怕被人忽略

儘管外面人多口雜，我卻如塵封多年的'冰雪，無法感觸外面的溫暖，因爲總讓我感覺可望而不可及，不敢過多的奢望。

獨自走在街頭是一個孤零零的影子

顯得倔強而孤單

我不知道，我爲什麼會這樣

偶爾單純，偶爾相信別人的話。而自己卻經常告訴別人：人心隔肚皮，不要輕易相信別人對你的好，或許那只是錯覺，而自己卻經常傻不拉幾的相信別人的口是心非，無意的話語總能觸到我內心的軟肋，讓自己經常顯得無助。

偶爾依賴，偶爾開始發呆，偶爾執筆塗鴉，你們所擁有的經常，在我身上只是偶爾。

我不在乎這些

我只知道，沒人值得我去在乎

沒人值得我去在意，去擔心

因爲這些在我身上都加倍了，掏心掏肺的關懷只是給自己傷害。

也許我真的是得罪了上帝，讓他惱怒的懲罰無辜的我，讓我經常顯得無助。

讓我這輩子，多愁善感

我習慣了，習慣了一個人，一個人也依舊可以灑脫人生，一個人也可以好好的堅強地走下去。我不需要那些有目的的關心，我不需要那些虛情假意，我不需要世人的憐惜，我，只要自己每天可以淡定的談笑風生，每天做個活潑開朗的自己，僅此而已。