爸爸請牽住我的手的散文欣賞
爸爸 請牽住我的手
我的世界 更多的媽媽給我的愛
在我兩歲的時候 我爸爸有了外遇 但是她們爲了我 還是沒有離婚
在我讀六年級的時候
我和平常一樣去叫爸爸吃飯
可是 卻沒有人 等我快畢業的時候我才知道 其實爸爸沒有去出差
他 只是一個和我媽媽離婚 走了……
我知道 我知道的實在是太晚了。
時光 很快的過去了 我初二了 有一天 爸爸打了電話給我 說要和我去玩
當時 很開心 但是因爲長大了 感覺和爸爸出去玩 ……總感覺不好
我拒絕了
有一天 我來到爸爸的房子裏。
看到只有30平方 沒有牀 只是用牀單撲在地板上
看到 時 ，我問 ‘你過得怎麼樣’
他說很好的 你看我給你準備了你在愛吃牛肉 ……
我只是看了看 也沒說什麼
可是有一天 慢慢厭倦 爸爸每天都打電話給我
我懊惱說：“你不要打過來了 別的爸爸給女兒買這個那個 你買都不買。”
說完 我掛了電話 。當有一天 我知道爸爸 得了很多 病 （大山羊，小山羊 糖尿病 ）等
我才知道 其實他過的一點都不好 他平時都不吃牛肉 只吃素，他租的房子那麼小原因：就是給我攢錢 每個月 3000都不到的工資……對我那麼好 可是我連和他通話的時間 都沒有。
我真是有史以來最不孝的女兒
小時候 爸爸牽着我手去 逛超市
長大了 爸爸離我越來越遠
老了 爸爸走了 那一雙牽着我的手不在了
我現在該怎麼辦
我真的好像 回到後去！
傻傻的等，癡癡的盼
你等沒等過別人的短信息呢？
發出去以後，等待回信，慢一點就重發，或者以爲欠費了沒電了，如果都正常，就再發一條“收到了嗎”，或者打電話響兩聲作爲提醒。等到回信了，就開始字斟句酌的回覆，不可以太冷淡，不可以太積極，有點小可愛，有點小智慧，最後要用問句結尾，對方纔好回覆啊，之後發送，檢查是否“已發送”，然後是新一輪的等待。
時間長了，有了固定的時間，就開始在固定的時間段等待，哪天晚了就會再度猜測手機是不是欠費了？是不是沒有信號了？直到對方姍姍來遲。
有一天，對方忘記發信息了，明明很着急，還要硬撐着不主動發送，就那麼死等着，一邊等一邊一個人生悶氣，發脾氣，關掉手機，然後才幾分鐘又趕快開機，繼續等着，繼續小聲罵，繼續生悶氣，繼續關手機，繼續趕快再打開（就折騰那可憐的手機吧）直到對方短短几個字“剛纔正忙呢，抱歉”，然後怒氣全消，又眉開眼笑開始字斟句酌的發信息，當然，很可能，還要故作雲淡風輕的寫“呃，沒事，我也剛忙呢”，沒出息死了，是誰剛發誓再不回信息來着？
再有一天，對方真是忘記了，就氣憤之極的去睡覺（那憤怒的小火焰啊，呼呼的呼呼的），躺牀上還要惡狠狠的翻看以前的短信息，想要刪除所有的，結果看完一遍一條也捨不得刪掉，有時候氣急了，就乾脆刪了對方的電話號碼——可是有什麼用呢？那些數字你比誰都爛熟於心啊。
再再有一天，你們客氣了，冷淡了，對方遠走他鄉了，兩人相隔一方了，短信息也逐漸稀稀拉拉起來，你也從最初的悵然若失到逐漸適應，時間真是一個很可怕的東西。
再再再有一天，你開始一條條刪掉以前的信息，精挑細選的刪，百裏挑一的刪，可是刪了又有什麼用呢？那裏的哪一個字，不是深深刻在你心裏？
再再再再有一天，你乾脆把手機弄丟了，於是乾乾脆脆的丟了乾淨，然後你把頭髮也剪掉了，想一切總算要從頭開始了（還好對方的新電話你還沒有背下來）。
然而在去買新手機的路上，你聽到旁邊的男孩對小女生說“如果哪一天我不給你發信息了你睡的着嗎”，小女孩哈哈說“怎麼睡不着，我可以看以前的啊。”“那手機丟了呢？”“那也無所謂，我都記在心裏啊。”
他們沒看見，旁邊的你，是怎樣輕輕的重複了同樣的話。曾經純純的愛情哪裏去了?請不要再說我在愛情面前像個小孩子,我就小孩子怎麼了?
如果不是深愛,就不要說愛我,那些沒用的話都是藉口...
愛時，何時何地都有時間，都方便，都情緒高漲 。
淡了倦了，然後便開始沒時間，不方便，開始百無聊賴 ...
最美的愛情，永遠盛放在開始之前，回憶之後 ...
曾幾何時，我們開始和回憶做朋友，
曾幾何時，我們開始放任靈魂的肆意遊走，
曾幾何時，我們開始意識到，原來除了回憶，自己一無所有……
透明的幸福
現在我試着去回想她的面孔，是如此熟悉，又有點陌生。
印象中我跟她是兩個世界的人。她活潑熱情，我呆然持重；她愛出風頭，我卻怕生；她美麗大方，我則自認醜陋。她永遠註定要成爲衆人的焦點，活在衆人的注目中，我卻寧願平淡地過活。這樣不同的兩個人爲何會湊在一起，是我想都想不明白的。
對她的感覺，應該是陌生居多。只覺得這女子聰明漂亮，有點漫不經心，卻有時孩子氣。因爲我倆的世界不可能重疊，與她的關係只維持在淺淺的點頭之交。其實，對別人的恩怨沒有興趣，加上我來自小地方，所以跟同事們有點疏離感。城市，在我看來，只是個煩躁的地方，其中爾虞我詐，我必須謹慎而行。她對我而言，只是女子，屬於不可能深交的那一類型。但是說也奇怪，命運偏偏把兩種不同的人糾結在一起。
或許愛情這一種事——如果這算的話。就不能想的太多。
都是命吧。我其實不信命，可是我無法解釋，只能認爲是命運送給我的心結。
也許男人對美貌的女子天生有一種衝動，可是我在她面前竟然把僞裝了許多年的冷漠撕破。總想以冷漠築起保護自己的屏障，哪想到內裏藏着一顆不甘寂寞的心。
或許這是一種註定。她說：她沒想過我會愛上她這樣的女子。我說：我也是，她絕對不是我愛上的第一個女子，但希望她是最後一個。她淡淡說：這樣的話好像在哪裏聽過，像常用的一種誓言，我不知道你能兌現多少。
她說我喜歡自嘲，不尊重自己。我是不會尊重自己的，這是我自己的一種人生哲學，不自信就自欺。她說我太能傻笑，對誰都是一付笑臉。我說只想給人們我最好的一面，不管真笑還是假笑，我希望人們之間都可以笑臉相迎，不是說笑對生活嗎？生活不知道我在笑，只有人知道。她說喜歡看我舞文弄墨時的樣子，還說像我這樣執着的人很少。我說這不是執着是堅持，很多事情，只有真心付出認真過，纔不會有遺憾。
許多年後，想起她，我不遺憾，因爲我很認真。雖然我表現愛的方式太過平淡不夠熱情，但這是我的方式。我深信真正的情感是生活那種細水長流式的，炙熱的激情，來得快，去得也急。我想我倆能過閒雲野鶴式的生活，彼此知道深深地愛着就足夠了。
我們會有個家，有個陽臺，不大，但可以喝茶，聽風，看夕陽。每天早上，我可以看到她秀美的臉，嬌情的睡意，然後把她親醒。我們還會到公園散步，任清風，花香，鳥鳴禮讚，或許我們還有個孩子，一起帶着孩子玩，直到累了，回到家裏，我給孩子和她講故事，城市的風情與我們無關。
想到這裏，彷彿她的脣就在我的'眼前，而她的體溫還有氣味我都能感知到。可惜這都是幻覺，多少個失眠的夜我就是靠這些幻想來補償的。每當孤獨感排山倒海向我撲來，我也會這樣。
是的，很想她，只是我不善用那種霸道的方式來表達。我也不會用自己的想法干擾她的情緒，只有把自己假扮成過得很好的一個人，讓思念認認真真的陪我走過歲月。
這樣做很沒面子，我不表演，我不能表演，更不會表演，我只知道，我心中有愛，有愛的日子是漫長的，儘管那愛，像風，像霧，也像雲。
這些都不是爲了面子，是爲了愛，因爲我的愛總是醒着，我在兌現我的承諾，可能她早已忘記我的誓言，忘記也好。只要我不忘記就是個幸福的人。
只是沒有人會相信，我的眼前有過一條思念的河，在我和她之間輕輕地流動着。也沒有人會相信，我的身邊有一條幸福的河，在生命與記憶間流動着。更沒有人會相信，我的心裏有一條透明的河，在誠摯與自然間流動着。
此生，此時，此刻，我的心裏除了透明的幸福，還能再要什麼？
真心的祝你幸福，祝你快樂
今夜依然無眠，冰冷的手敲打着鍵盤。冷冷的秋吹到我的面前，這時，眼淚差點掉下來。
我不想哭，是因爲我覺得我不該再這樣任由眼淚流。
我不想哭，是因爲我覺得我不該再這樣一直活在回憶裏。
我不想哭，是因爲我覺得我應該忘記過去，重新開始我的人生。
說好了不流眼淚，可還是沒有止住，任有它滑過我的臉旁。我知道，想要忘記一些事情，或者是忘記一個人，談何容易。
也許是我該整理思緒，重新上路的時候了。我不該一直活在昨天的故事裏，我更不該一直眷戀着昨天你我的回憶。
也許是太過於美好，也許是太過與留念，所以我一直都沒有忘記，而一直活在昨天的回憶裏。
鳳，秋天來了，冬天也就不遠了。而在這個深秋，我想這是我最後一次這樣的傷感，也是我允許最後一次爲你偷偷的掉眼淚。
鳳，十幾年的友誼了。從我記事以來，我們一起長大，一起上學，一起做了很多有意義的往事。
歲月如風，往事如煙。而如今，你不再是當年的那個你，而我也不再是當年的我。
我們都變了，再也無法回到純真的童年。如今你我都在社會上，你走你的路，我走我的獨木橋，而我們再也無法相交。
時間拉遠了我們彼此的距離，我跟不上時間，也跟不上你的步伐。想想時間過的真快，我們再也不是從前的那個你，那個我。
今天的我們都長大了，是個成年人了，懂事了，也懂得如何在社會上走下去。
我知道，人的一生總會遇到許許多多的坎坷。也許未來的路，比我們想象的都要困難，可是我們都要堅持的走下去，不是嗎？
鳳，今天之所以想說這些，是因爲這是我最後一次靜靜的想你，沒有任何目的，只是靜靜的想你，如此而已。
也許過了今天，我再也不會回憶有關有你的日子，與你在一起的日子。也許我真的是該徹底忘記你，忘記我們之間所有的幸福言語。
鳳，我們走到今天，也真的不容易。雖然這樣的結果不是你我想要的，可是卻不是我們能左右的，不是嗎？
鳳，我累了，我倦了，我煩了，我的心碎了，再也無法癒合。因爲你的冷漠，因爲有關你所有的一切，我的心徹底的失望了。
也許是你我有了太多的回憶，有了太多的美好，有了太多幸福的言語，所以我一直都活在我們曾有過的日子裏。
可是，當無情的現實告訴我，你變了，變的我都不認識你了。我的心都寒酸了，徹底的絕望了。
我知道，也許你經歷了很多讓我想不到的磨難，所以才造成了今天的你。
鳳，說句實話，今天的你，我有點認識了，不瞭解了。我看不透你，只感覺我們之間的距離越來越遠，遠的我都不知道你是誰。
很多的時候，我也一直在問我自己。你是我曾認識的鳳嗎？你是我曾最好的朋友嗎？你是我曾最好的姐妹嗎？
我不知道，我突然開始懷疑我自己。我到底是怎麼了，這明明是你，爲什麼我會用懷疑的眼光來看你，想你。
鳳，面對今天的你我，我好想回到最初的那個你，那個我。雖然有點傻，有點天真，可是至少我們的心靈是透徹的，是明確的。
而如今的你我，我看不透，也想不明白。我不想讓彼此都這樣一直傷害下去，因爲我怕總有一天所有的美好的回憶都會消失不見。
鳳，我真的不想有這麼一天，我真的很害怕有這麼一天。因爲我們是從小一起長大的朋友，姐妹。
這麼多年來，我們一直不曾失去聯繫，也一直都相互牽掛着。而如今，我更多的時候在想，我只是你一個可以利用的工具而已。
很多的時候，我覺得我對於你來說，是一個多餘的人。我知道，有時候我的關心，卻換來了你用簡單的話來敷衍我。
儘管有時候很生氣，可是我還是原諒了你。因爲我是真的很在乎你，在乎我們之間的那份感情。
明知道你有時候欺騙我，明知道你會敷衍我，可是我還是選擇假裝一切都無所謂，一切都可以原諒的。
也許我可以騙過你，可是我始終都無法騙我自己。多少個深夜，多少個黎明，我一直都在眼淚中度過。
面對你對我的欺騙，面對你對我的冷酷，我有多傷心，我有多絕望。也許我的太過於關心，讓你覺得有壓力，有負擔，也有煩惱。
如果真的是這樣，你可以告訴我，我完全接受。我並不是一個小氣的人，並不是一個不能接受別人批評的人。
鳳，我真的累了，不願再想你我之間的所有的紛紛擾擾。我一直都在不停的告訴我自己，忘記該忘記的，記住該記住的吧，也許這纔是最好的結果。
鳳，一切都在不言中。無論未來將會如何，我都真心的祝你幸福，祝你快樂。
沒有你的日子裏，我會更加珍惜自己。沒有我的歲月裏，你要好好的保重你自己。
往事如風，歲月如歌，我們都無法回到最初的你我。既然如此，爲何不好好的面對今天的生活，爲何不好好的面對明天的人生。
鳳，從今以後，你要保重你自己，答應我一定要過的幸福，一定要過的快樂，因爲那是我希望的，我想看到的。
最後，真心的希望你的未來充滿着明媚的陽光，充滿着生機勃勃的春天，充滿着微笑自信的笑臉。
