我等你,等了十年春夏秋冬情感散文

十年之前，我不認識你，你不屬於我。我們還是一樣，陪在一個陌生人左右，走過漸漸熟悉的街頭；十年之後，我們是朋友，還可以問候……——題記

窗外天空，白雲流動，像是奔赴一場約會。窗內音響，樂律陣陣，跳動十年的音符。人來人往，花謝花開，春夏秋冬。我在原地等你，從未轉身離開。你說一句“人生得一知己足矣”，從此，12歲的我把你放在心裏，不離不棄。不管你需不需要，我一直在。

他們說，我太小，還不懂友情，嘲笑我太執着。把一句隨口說出的話，當真了那麼久。我充耳不聞，在我小小的世界裏，耐心地等待着這一場約定的實現。這不是說說而已，我相信。

(一)

開始，他們說我沉默。我承認了，沉默，但與憂傷無關。我本是一個話不多的人，我喜歡自己一個人安靜地做旁觀者，觀看別人的故事。

遇見你，多了一份色彩。它總是讓我莫名地興奮，也莫名地難過。我不知道爲什麼，只知道你開心，我就會開心；你難過，我會比你更難過。我喜歡看到你燦爛的笑容，沒有任何雜質。我從不參與那些快樂，但總是能分享到你的快樂。這對於我來說，已經足夠。只要你在，我就會有存在感和安全感。

是不是每個人都有屬於自己的位置？有的人適合在身邊真實地陪伴，有的人適合筆尖緩緩流出的淺淺相交。有的人適合藏在腦海裏，有的人適合放在心田裏。有的人適合用遺忘來教會你成長，而有的人適合用一生來教會你愛。

我從來不相信，形影不離的兩個人會真正地有多好，如果學不會包容和理解的話；但我相信，兩個相隔千山萬水的人，只要真心相待、彼此把對方放在心裏，是值得擁有一段真摯而長久的感情的。就像你和我，在一起的時間不長，但是，我們可以一起走到現在，走過十年的青春。謝謝你，在我最美的時光裏，遇見了你。

(二)

後來，他們說我悲傷。我沉默了，因爲悲傷，與你有關。可是關於你，太多的話，我不知從何說起。悲傷，逆流成河，我卻無力阻止。

你走後，我們不在一個市。我一直保留着你寫給我的所有書信，堅持着每天寫日記。我是一個活在回憶裏的人，回憶的溫暖讓我不願意出來。而現實，是冰冷的。你走的好快，我趕不上腳步。我害怕面對這樣的事實，所以寧願自欺欺人地活在過去。

我失望過，我哭過，可是我的倔強卻從來不輕易地放過我。是的，我在折磨自己。我怕，我怕如果我改變了自己的初衷，就再也找不到你。我承受不起再一次這樣的失去。如果悲傷可以讓我記得你，那就讓我一直悲傷吧。我是一個傻丫頭，爲了維持一份等待，讓悲傷在我身體的每一個細胞繁衍，一直到我遍體鱗傷、憂鬱成病。可是卻從來沒有後悔過，只要我還記得你就好。原來真的存在這樣的感情——不需要刻意地想起，因爲從來就沒有忘記過。

有時候我都不知道自己爲什麼要一直記得你跟我說過的話，難道僅僅只是因爲我的記性好而已嗎？難道我不知道很多約定都是沒有後來的嗎？不，我知道，我比誰都清楚，往往聽的人比說的人更在意說出口的話。只是，我的理智敵不過我的倔強和逞強。如果你沒有親口告訴我，那些都不會實現了，我會一直等下去。

時間的滄海里，見證了我一年又一年的期待。我安靜地守着約定，終於來到了當初期待的時間點。可是當我站在這樣的路口時，卻遺失了自己當初的勇氣。我應該去找你嗎？我不知道。我居然猶豫了，我怕你已經忘了，我怕是自己一個人自作多情地等了這麼久。原來，我還是一個自尊心這麼強的女孩。

(三)

後來的後來，他們說我簡單。我微笑了，因爲簡單，與己有關。自己的簡單，就像一杯經過了高溫沸騰的白開水，冷卻沉澱之後，只剩下平靜。

我喜歡特別《斷章》這首小詩——“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你。明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人的夢”。身邊的人來來去去，不知道換了多少面孔。

我一直記得自己喜歡聽到你爽朗的笑聲，卻忘了有人也一直希望看到我純粹的微笑。我守着你的約定十年，有人陪了我十年。雖然之前她一直都不知道我的世界，只是安靜地隱身在我看不到的地方。但她救了悲傷的我，讓我懂得簡單。我知道自己一定要真正地好起來，一定要有發自內心的純粹的微笑。因爲有人一直看着我。

我不知道自己花了多長的時間，才變成現在這樣的一個我。簡單而明媚，樂觀而堅強。但是，謝謝你們都讓我學會了成長與愛。畢業後的我，選擇流浪。我以爲，我是自由自在、無牽無掛地 ，可是走的遠了，才發現自己心裏最在意的東西一直都在那裏。一個城市，如果沒有在乎的.人和留戀的東西存在，那就是一座空城。現在的我，已經體會到了這種空蕩。

風景很亮麗，卻沒有自己想要的感覺。原來我們在意的不是風景，而是一起看風景的那個人。因爲你最想看的，是那個陪在你身邊的那個人。就像很多時候我們在意的不是音樂，而是一起聽音樂的那個人。因爲你最想聽的，是那個陪你聽音樂的人的內心。你反覆地看曾經地風景，聽曾經的音樂，並不是它們有多好看有多好聽。僅僅只是因爲你想念那個陪你看陪你聽的人了，並且是一發不可收拾地想念了，所以你只能不停地單景觀看、單曲循環。

很多人問我，爲什麼不去深圳。我說我太念家，不適合走太遠。其實，深圳一直是我最想去的地方，因爲你在那裏。畢業後我想的第一件事就是，去找你，實現我們之間的約定。可是最後，我一個人來到了雲南。連我都恨自己的懦弱。現在我想回湖北了，也是因爲YCH一直在那裏。

我一直以爲自己一個人很好，可是原來沒有你們，我什麼都不是。不會再明媚，不會再微笑，更不會再堅強。我能一個人走這麼遠，只是因爲，你們一直在我心裏。

原本，我想離開這座空蕩蕩的城，回湖北找YCH。可是我發現，如果我就這樣回去，我可能會後悔一輩子。我等了那麼長時間，爲什麼最後卻要逃回去？我真的甘心嗎？拿什麼理由去說服自己這麼多年的等待？怎麼對的起等了那麼久的自己？

他跟我說“如果你來了，我不值得你留下來，那你走，我無話可說”，可是我發現，如果我和你之間的這一場約定沒有可行性的話，我根本沒有勇氣也沒有理由去深圳，更沒有理由留下來。很多事情的開始，都需要這一個約定的實現。

我從來沒有要求過你任何事情，但這一次，我希望自己的唯一的要求，你可以答應———請你在深圳等我，請你讓我給自己十年的等待畫一個句號。

我等你，等了十年春夏秋冬。這一次，請你等我，等我去找你，我們一起去看海。