青春祭散文隨筆

【一】青春廢墟

青春遠離，已化爲故時的夢境，我的心情，在失落中卻變得更堅強起來。不知道是不是隨着年齡的增加，個性越來越堅毅，或許這是自然規律的緣故。在遙遠的人生路途上，我已經越過中間的站臺。對年輕時的回憶，像無邊的海洋靜靜地環繞在心底，感情的風帆，一直靠不到岸邊。心靈偶爾像荒島的礁石被海浪拍打一般，經受着不停的衝擊和無奈的侵蝕。

最近經常播放羅大佑詞曲的《追夢人》，在這樂曲中，恍然又開始嘆惋作家三毛命運的哀傷。羅大佑的《追夢人》是爲懷念步入歧路而輕生的三毛才誕生的，這已成爲不爭的事實。三毛走了，走的是那樣的無助和淒涼。她的荷西、她的撒哈拉沙漠中留下的傳奇，她爲西北歌王燒好的可口的飯菜，她難以再尋覓的所有所有。都被羅大佑先生用一首“追夢人”的歌唱，作爲了她浪漫人生中最後的安魂曲。那麼情感飄逸的人間筆神，把她寫滿斜體字的稿紙輕輕推開，讓那秀美的筆跡不再順着一字格輕緩地流淌、延續。羅大佑用他蒼涼低沉的聲音，把一首金曲送給了這個長眠不醒的追夢者先驅。

“讓流浪的足跡在荒漠裏寫下永久的回憶//飄去飄來的筆跡是深藏激情你的心語//前塵後世輪迴中誰在聲音裏徘徊//癡情笑我凡俗的人世終難解的關懷。”這字字句句飽含着深情的呼喚，這不禁使我深深地傷感，那傳奇的撒哈拉之旅，那定情的駱駝頭骷，到後來那無伴的寂寞孤獨，她的生命一定覺得太死寂了，才選擇一路西行，逃避人生。

偶然念及自己，不禁蹉跎唏噓。荒漠着歲月的時光，我的希望在慢慢的沉溺，追求的境界在生活中變得模糊不清；在嚮往自由、光明、知識、愛情、真誠、純潔的感情生活的道路上，我已經做過不停地努力，可至今仍然形隻影單。沒有虛僞過、沒有欺騙過，所以堅信生活的道路上依然有新的起點在前方等待。在孤寂的日子裏，將自己失去的青春斷斷續續地記錄下來，作爲自己生活的日記，在將來的日子裏，有機會能打開記憶的窗口，重新找回走過的人生歷程。但是青春已成廢墟，暫且作爲祭奠逝去歲月的回憶，尋覓往日的故事。

以上原因，作爲本文的序篇，提示在文章的前面。以下的篇幅，不做序號，只是隨心寫起，在回憶的心情中完成，我知道這將耗費我不少的心血和時間，既然動筆，就將慢慢地把它寫下去，直至走出這感懷的心境，再自然地畫上結語。我將會把這時間性的片段回憶，在若干年後，呈現在朋友們眼前，讓他們評判我的人生道路，笑談失落的感情。

【二】走向講臺

在城關中學結束了高中學業，一九八一年五月十五日，我記憶猶新的日子，我拿着校長簽署好的畢業證書，走出了使人留戀的城關中學。我不能參加高考了，眼睛近視、散光，視物模糊，經常頭疼，在教室前面的第一桌，看不清黑板上的粉筆字，緊張的大複習的考驗，我實在堅持不住，選擇了回家種地。

在回家的路上，我一直在想，自己在家中休養一年，等待身體和眼睛好轉一些，明年再報名複習考試。可事與願違，我沒有完成考大學的願望，在家中參加了農業勞動；接着用小拉車拉土扣坯燒窯、出窯，在出完磚的那年春天，1983年4月份，村裏的團支部書記來找我當老師，工資是十七元五角。當時我想跟二姑夫到完縣當建橋的工人，正在猶豫不決的時候，父親爲我做出了決定，願意讓我在村裏當老師；一則這是一種職業，二則能幫助家裏種地爲生，當時農活勞動特別辛苦，種地餬口困難，想來也是正確的決定。父親說：“家有鬥金不如日進分文。”我在村裏同意、學校審覈後，當了村裏的民辦教師。第二天就上班了，教的是一年級下冊，我從第一天做孩子王的時間算起，到明天整整二十七年了。我在沒有任何培訓的情況下，由現在已故的翟校長把我領到了學生面前，在和小學生打過招呼後，走上講臺。我開始了執教生涯。

雖說教書，可是我當時纔不滿十八歲，學生們八、九歲左右，我是大孩子，帶領着一幫小孩子，教室是危房，三角形的人字樑中間接頭已經錯位，校長讓我們搬出來上課。我帶着學生在學校的土圍牆外面的兩棵大樹下上課，我將小黑板掛在釘着釘子的樹上，在陰涼下開始讀書講課，條件很艱苦。在春夏之時只能東涼倒西涼，實行遊擊戰的方式講課學習。秋天在外面受冷風的擺佈，在冬天的時候，因爲天氣太冷，校長和村幹部打招呼後，我的班級又搬到曾經作爲油坊使用的屋子裏上課。這樣的教室裏很黑，就一個小窗口，釘着油葷葷的塑料布。叫來電工安上電燈照明，還能看清字。可是，難聞的油氣味和滿屋子的油氣，把身上的衣服都弄得油乎乎的。只是將就着上課罷了。當時自己沒有想到舒服的教學環境，在自己心裏只是教好書，將來能出一些有用的學生，最好能有考上大學的，思想中那才能覺得工作沒有白做。我覺得自己從來也沒想過能掙多少錢，也沒有和同齡人比誰掙得錢多還是誰掙的錢少。很值得誇耀的是，一種傻乎乎的真正的教書育人者精神，與現實的教育工作者理念相差太多，那是不同時代的觀念。那時大多數民辦教師都是那樣，不爭名利，默默奉獻，拿到的工資非常可憐。

同年的同月，又有超生的老師被辭退，教書的老師又缺少了空位。經我的介紹，好朋友老賈（那時還是小賈）也被招來也作了民辦教師，我在幾十年的執教生涯中，一直和他保持着良好的朋友和同事關係，我倆在一九九五年又同時考入了師範學校做了同屆學生，我在教學和生活的一些事情上和他又共同經受着歷練。這些都源於開始走上教書的初始的日子。就這樣，在艱苦的條件下開始執教生活，幾經風波，曲曲折折地成了職業教育工作者。

現在回想我年輕時共同執教的先行者，對衆多前輩印象淡漠，從自己的切身經歷中受益最深的，那還是源於宋老師的幫助和提攜，她在我們村的教育工作中的的確確地立下了汗馬功勞，她是我的中學時的數學老師，在當時的教學環境中，無論從哪門課程來說，她的教學水平都是一流的，文藝、體育尤其擅長。她忠誠教育事業的信念和工作奉獻，在我們學校的教師中是不二的楷模。可是在她老年的時候，由於家庭不可調和的矛盾，在個人的生活上令人不齒，失去了她教育者應有的道德風範，這一點令人失望。在人生閱歷逐漸深厚的今天，我明白了許許多多的人生的無奈，這種無奈往往會導致某種難言的結局，她的失落在某種角度上看也很值得同情，因爲那是極端的母愛所牽引的結果，卻造成了晚節的譭譽，使人感到惋惜。

我至今還在懷念她執教時的認真態度，我的處世哲學中的一些積極的生活經驗和觀點，早年時大多數同事都參悟過她的生活哲理。現在的她已經年逾古稀，在退休多年後回到老家，聽說在十年前又和原來的老伴離婚重新找了老伴，和子女成了對立。不知是否健在安康。她的執教生涯的光彩與她的老年的對比，出現了很大的的差異面。我沒法也不能去評價她的功過是非，作爲我的師者和風燭殘年的老人，我沒資格對其論說短長，只是覺得她的譭譽在所知者中留下了不恥的印象；但她在我的腦海中依然是我學生時代的出類拔萃的尊師。願她健在，安享人生吧！在人生走向末路之時，過往的一切在衆人的眼中都是可以原諒的，況且她從來就沒有對誰造成過傷害。她在教育天地中做出的貢獻是卓越的，有目共睹的，培養過的人才不少是對社會是有相當貢獻的。

作爲從那年月走出的曾經是民師經歷的教育者，辛苦敬業的精神以及貧酸可憐的收入，都是不用再描述的，真正能耐得住這種寂寞、長期堅持下來的爲數不多。畢竟，人都是追求現實的，都需要金錢和物質的生活。我還是堅持了下來，在家庭遭到變故的災難後，一直無怨無悔，沒有離開崗位；直到十二年後再讀書轉工，才完成了華麗的轉身。之後一直手持教鞭，登在三尺講臺，揮灑着青春的汗水和希望，辛勤的執教，踏實的完成教學工作，默默地走向半百。

【三】歷經考試

我的經歷中，才走上崗位的前幾年間，考試從沒有間斷過，不知哪一次考試不過關，就把自己從執教的民師崗位上清退下來，所以，每一次考試都面臨着一次被淘汰的選擇。當然，我自己依仗着學生時代的功底，每次考試都順利的通過了，並且分數沒有太低的時候。在教育的天地中能走到今天，其中都有許多難以通過的障礙，憑着自己的一顆忠心、憑着較熟練的業務，同時也憑着自己年輕時的勤奮，闖過道道難關，才走到今天，有時覺得很不易。在我每天上下班時的路上，偶爾有人羨慕我所從事的工作，他們只知道教師的工作不經風吹日曬，卻不知這行業的經歷艱辛，不是他們想象得那樣悠閒隨意。的確，有大部分人不適合從事教書的工作，首先在上學時他們的文化課學習沒有抓好，只此一條就不夠登講臺的資格。

我從八三年五月開始算工齡，八五年考上了縣進修學校的中師班，每週星期二到進修分校參加培訓學習，堅持了三年半才結束。八八年底拿到了函授中師畢業證書。這馬拉松似的學習過程中，在我的青春歲月留下了難以忘懷的人生經歷，從中在某些方面左右了我自己的人生軌跡。在今天的孤身日子裏我能孑然自皓、獨守一身，源於這段經歷中有一種潛意識的蹤跡不曾消失。最黃金的記憶，開始於整個進修班的學習生活經歷，那是一羣非常年輕的教育工作者，風華正茂、書生意氣，指點江山、激揚文字，眤情濃濃、真誠善意。多年以後，在那裏又經歷了一場蕩氣迴腸的感情角逐，留下了難以忘懷的夢境，我的青春的最後一縷光輝消失在那裏。唯物辯證法認爲：任何事物都有其發展變化的規律，變化的.事物其內因起決定性的作用。我想：命運給我開的玩笑中，一定也有其內在的規律吧！

在一九九五年的春天，我終於有了報名參加考試師範的機會，我在緊張的複習過程中，一直是充滿信心的，我把別人浪費的時間都用在複習功課上了，因爲白天還要上課，夾雜着備課、處理作業，記得那時特別的累。我在麥收後參加的考試，終於以二百六十四分的最優成績考取了安新縣師範學校。之後學校進行單科結業考試，每過一關都是很難。困難就是動力，和其他同學一樣，經過不懈的努力，終於熬到結業了，畢業回家實習，等待分配。

在我的考試中，最難的是法律專業自學考試：三個月的看書準備，法律知識的三科考試，只過了一科，另外兩科一科差兩分，一科差八分不及格。考前在保定住旅館的大房間裏，記得當時有三個是自考的年輕人。我看了大半夜書，有個比我早睡一小時，還有個一夜看書沒閤眼。到天明起牀前我問他：你一夜不睡受得了嗎？他回答：就還有兩科，復考了三次了，就是死也要拿下它。畢竟我過了而立之年了，比不上這些小年輕人了，於是我選擇了自動撤退。

後來參加電大中文學習，經常看書，縣電大聽課，考試前老師幫助劃範圍，有題庫幫助解答疑難，在考場上就顯得順利一些。那也不能乞求運氣，也要憑靠自己的真本領。不踏實學習憑運氣的，往往三年五年都拿不回畢業文憑。我兩年如一日看書聽課，做筆記，除個別補考科目外，十五個單科一篇畢業論文在最短的時間內全部通過。雖然很辛苦，可是有收穫，總能快樂的戰勝前面的挑戰。其實生活也是一次次考試，我希望在自己的不斷努力下，漸漸地靠攏所要達到的目標。文化考試，作爲我半生的奮鬥目標，已經變得不再是對命運的挑戰，在將來的日子裏，我會好好地完成餘生所要達到的人生目標的考覈，爲未來的生活交一份比較合理的答卷。

最近一段時間，我又準備了計算機綜合技術考試，遇到了一個小小的困難，自己進不了考試程序。經過別人的幫助，我纔打開了考試軟件，終於完成了考試過程，平生第一次靠別人的隨場指導解決了計算機領域中的困難，自己覺得有些落伍了。當然，這不是違紀犯規的事情，是單位正常組織的。

現在我能在鍵盤上較熟練地打字寫文章，會使用簡單的辦公軟件。我想：以後，自己也許會很熟練地使用計算機，我會慢慢慢地進行學習的，逐漸熟練運用。考試奠定了我的事業基礎，促使人充滿了上進的勇氣和力量，在自己的奮鬥和生活中還覺得很富有意義。

【四】友人勸慰

轉崗來到鄰村幼兒園之後不久，我聽說大多數老師的家中都有電腦，並且都上線了。工作之餘大家都在網絡的空間進行交流，我的打字水平太低，不能在線上同其他的網友進行交流，或者說從沒有用電腦進行過交流。我的確希望進行網絡溝通。在我的生活中有一份空間屬於我自己，在交流的時刻將自己孤獨無聊的心情釋放，但是，我的生活範圍比較窄，極度的與外界不適應。我希望交流，與誰交流怎樣交流，那是一個未知數。又覺得在交流的空間裏和現實不一致，我從此便不想和其他人溝通，我有時感覺工作和生活太累、覺得身心疲憊。所以遲遲不願上網線。

同事知道我在網吧買了一臺舊電腦後，都鼓勵我儘快的上線，其中就有我下面稱作的友人。說我一個人老是孤獨就傻了，在網絡的空間交友聊天，能尋找精神的安慰。我的確也想這樣做。但是，我平靜的心情還能建立在無聊的網絡空間嗎？自己也難以說清，我在生活中儘量的保持着平靜的態度，最重要的是有利於自己的健康。我經常這樣想：莊周的清靜無爲的生活態度，是一種難得的自然迴歸，我應該向道領教清靜無爲。我的生活觀念在生存中有利有弊，利，在於能用清靜無爲的態度去生活，變得事事時時心安理得；弊則是自己真正的無爲了，什麼也不是了。學校的生活空間裏有我的工作，我將一心一意地去完成。在家裏有我孤獨的空間，需要真正的清淨來安慰自己的心靈。這樣一來，我真正的顯得衰老了，心情能導致心態的轉化，變得消極散漫，事事灰心。有時也覺得沒有情緒在網上做什麼了。

不過，友人的建議也許很有道理，我會在將來的哪一天，真正的在網上和網友交流，驅逐孤獨的纏繞，建立自己的交友天地，說不定，將來能和勸慰我的友人進行網遊，或許有心靈的寄託。

我答應友人，在績效工資兌現的那一天，我再上線。我想，那一天也會快到了，我的電腦在上線的時候，不知還能不能有機會和現在勸慰我的友人進行交流？但願生活的圈子還不太大，大家不會逃出這個圈子。我從心中勸慰我的友人：彆着急，麪包會有的，一切都會有的；會有一個真愛你的人，好好對待你，將你看成手心裏的寶，他會給你後半生的幸福的，讓你此後的生活快樂無憂地過下去。但是，這只是心裏的直白，不能貿然的變成嘴邊的語言。

現實必定是現實，理想終歸是理想，我的一切在生活的範圍中漸漸地蒼白，我不知該怎樣去完成自己的諾言；對誰去完成諾言，我的心中一點主張也沒有。我在等待，等待一種歸來的夢境。我不管她從哪裏來，又到哪裏去，只是我應該知道，她是不是在等待我的腳步歸來。我在等待，只要她在期待。

我的命運交給誰？應該交給真心愛我的人，因爲她真心的愛我，我的生命中才會充滿希望的光輝。我真誠地期待。

考察一個人是我應該做的事，但是我也應該在別人的眼中具有考察的分量，我的生命中應該有一個人來到我的身邊，真正的安慰我的心，在我久經磨難的心田灑下一片愛的雨露，帶來一片溫暖的陽光，我從此將她好好地珍惜，我的生命和生活和她交織在一起，共同走向人生的夕陽晨昏。我的生活該從那裏開始，在愛的寬慰中慢慢歸向暮老歸零。

這期待久遠的夢幻，一直在思想中停留。我在發現有沒有這樣的一個人，她真正的愛着我，如果有，壯年後的我會感到心靈的寬慰。我向往着明天的曙光溫暖我曾經在冰凍下變得寒冷的心。

友人對我的勸慰真正的有其道理，我在準備展開交流的架式，我在練習打字，鍵盤上手指的動作進一步的熟練起來，爲將來的對話做準備。

來也匆匆，去也無形，歸宿在哪？默默無聲。我在認真地進行自己的準備，我將自己的真愛準備奉獻在友人的面前，我在期待，默默地期待。她的生活中應該有陽光，我真誠的替她盼望，守望的人不應該是別人，我想應該是自己。但是我的處境是如此被人看不起，我感到自卑。友人，你能明白嗎？我的心在期待的夢中等待着。或許將來的那一天，老天把機會留給你我，我在守望中期待着夢境的到來。我的心靈中充滿光明和嚮往。

我的命運中有誰在充當新的角色？我真的不知道，我將自己的生活目標定在將來的某一天，我在期待。這將是不負責任的呼喚嗎？我不能定論。今天的我將命運的舵手交給誰？沒有別人，只有自己。但是我期待交給她——我的友人。

時間在飛快的流走，一切即將在不言中消失的無影蹤。我在動筆時是下了決心的，可是現在卻不能兌現，最少現在不想回憶往事。一切都是痛苦的經歷，無從談起。我已經將最苦難的時光慢慢地淡忘了。

遺忘是一種快樂的感受，那是針對往事特別苦痛的日子來說的。我的堅強的性格，就是在這種環境中鍛煉出來的。但是一切都是夢境一般，我在等待機會進行繼續寫作。但是現在一點心情也不存在。

【五】重溫舊事

今天是2010—6—1，兒童節。我的心中在回味童年的時光，我的童年已經變得十分遙遠，小時候的記憶被年華的流逝沖走了，沒有特殊的環境就一點也記不起來；今天的生活是傷腦筋的。我的青春的腳步，在慢慢的向遠方飄移，一切的印記都覺得澀澀的，憋屈的很；沸騰的熱血，在我的胸中雖然衝撞着，可是漸漸地開始消失勇氣。

在調來幼兒園工作以前，我總是在黃昏的時候心情亂糟糟的，我的神經中難解的感情密碼，在情傷的折磨下，已經變得無法解密；我的心曲中期望飛躍到一片美好的海岸邊，這飄渺的感念，不知能否在自己將來的生活海洋中靠岸。因爲心中已經沒有什麼以往的期待夢，我在將來的空間裏能否遇到真愛，我的愛人在哪裏？我曾經追求的夢境，能否在將來的那個時候被人得到真正的理解？我屬於將來的哪一位匆匆的過客？這亂七八糟的紛亂念頭，使我的心中裝滿了狐疑的答案。

我不能確定將來的哪個時刻會以快樂的形式定奪這件事。思緒依然在期待的海岸邊上彷徨。

現在，我的電腦裏放着莫扎特的第三十九交響樂以及其他交響樂組成的交響協奏曲，心中在劇烈的衝撞後返回平靜的時刻，想積極地完成自己希望達到的寫作目的，但是我曾經深受傷害的神經很不願意再提起舊事。

生活中已經沒有動人的篇章了，一切的美夢，在一次又一次的生活磨難中被擊碎。

此時，第三十九交響樂給我的生命增添了一些的快樂和平靜。心靈在歲月的磨難中變得堅強起來，在將來的生活中希望重新振作起來，在一切的苦難中重新站立起來，使自己變得快樂起來，命運不再憂傷，不再痛苦和期盼。開始出現生命中希望已久的快樂成分，沒有一絲傷感。我真心的期盼將來的一切生活變得慢慢的好起來。我對生命的詮釋、對自己、對將來的一切都產生了深刻的見地。

我不是音樂愛好者，沒有在音樂的環境中成長過，況且現在已進入不惑之後多年，但是自從把這首莫扎特的第三十九交響樂以及其他交響樂組成的交響協奏曲留在我的電腦中，自己好像對音樂有了特殊的理解。——它是心靈的雞湯，滋潤着那美麗的想象；它會把欣賞者的心情，毫不保留的用樂曲表達出來，我感覺並不是你融入到音樂中，而是音樂在爲你做專場的心靈序曲。它好像一位友善的知音，在和你的靈魂對話，聽你對它的獨白，它在與你交流。它會告訴你許多溫柔的話語，有時聲高，有時語低，它總是飄飄渺渺的來，又總是無聲無息的悄悄離去，沒有誰最懂你，音樂懂你。

這就是音樂的魅力！在這輕緩的第三十九交響中，我感到心悅神怡，覺得自己今後的一切會慢慢的變得好起來。我相信：生命從無到有，一切應該在快樂的生活空間中進行着，偶爾留下痛苦的插曲，那只是對生命的考驗和歷練，只有快樂，纔是生活的源泉。這種音樂的療傷，對我還是起到效果的。那就必須感謝精通電腦的園長，是她爲我在辦公室的電腦上下載了這迷惑靈魂的莫扎特樂章。

音樂帶給了我無窮的快樂，只有在音樂的境界中，我才認識到的生命中的追求在慢慢的開始昇華，期望一切總歸有一種較好的歸宿；還能想象到在生活的前方等待着一位浪漫的戀人，一切目標總是優秀的，我將來的愛人應該是我最看得起的。

最後面是一首《柔聲的傾訴》。在《柔聲傾訴》中，我的心回到了曾經舊事重提的、一種瞭解和追求的生活中。感覺一對有緣人在一個小小的世界裏又相遇了。青春沒走，我要將青春喚醒，喚回來。

家鄉的黃昏，在我的心中一直在處於傷感之時，好多年了，一直如此，生命的航船，在度過了無數的艱難，繞過了不少險灘後，總是沒有靠岸的機會，我在情不自禁的召喚消失的青春時光。在我的心海的深處，有不眠的傷感在團繞着我的生活，我在進一步地完善屬於自己的世界，但是，我的生活一直是無邊的苦海，我真心的話語，不知該怎樣表達出來，在奮鬥中，依然有夢幻，沒有消失自己的期待的夢，可是，傷感確實太多了，我應該在正常的情緒中進行自己的生活和奮鬥，我要掩埋自己的痛苦和傷感的一切。這就是說：退卻傷感，是我正確的出路。

一切總歸要發展向前的，一切在生活的道路上有自己的軌跡，我在將來的發展中會是怎樣的呢，永遠不知其中的軌跡。但是，大丈夫無愧於天地，我既然在生活中沒有變成懦弱的人，我應該在強者的隊伍中站立起來，去完成屬於自己的生活道路，堅強起來，將往事埋葬於廢墟中；我的生活中有一種期盼，一切都會好起來的，麪包會有的，一切都會有的。這，這就是美好的嚮往吧！

沒有家的人，總歸是需要家庭的溫暖的，一切往事總歸是夢境一場的，生活中的七彩虹，在前面招手，疾步向前方走去，那美好的願望，“紅紅的心中藍藍的天”紅紅，我是那片藍藍的天空嗎？不，我願做藍藍的海洋！號角在吹響，心中期待着美好的時光，嚮往那藍色的、夢幻的、寬廣的海洋，只有它的廣袤的蔚藍，纔是紅紅的家鄉。

【六】心底的呼喚

沒有自己的日子，單位裏的同事們也許更快樂一些，因爲我不良的情緒，往往會破壞大家樂觀的態度。按說，我在工作單位上是一個可有可無的人，其實像給我安排的這種工作，有許多人並沒天天到崗或者說正在眯着眼睛打盹混日子，我是覺得沒有資格坐享其成等待國家給發自己工資。我現在可以束手旁觀等待時間慢慢的消磨，可是我的心在告訴我，一定要把時光利用起來，無論在單位還是在家庭，我在生活中應該儘自己的最大努力，完成屬於自己的任務。我期盼着未來的生活目的依然應該有方向，個人必須有氣節、有崇高的、神聖的使命感。

今天是端午節，連休了三天，今天是最後一天。在家裏將所有的該洗的衣服都洗了一遍，現在的生活中就是這樣，漫無目的地走過。我的生活中應該有新的內容，應該像其他的家庭一樣，生活完整纔是真正的完善；憧憬着未來的時光，那纔是奮鬥的方向。應該是建立正常的家庭，觀念上應該是健康和健全的，未來的生活應該是正常的、沒有缺陷的情況存在；努力地向着這種境地前行，好好地把握方向，盡心盡力地實現自己的生活目的願望，將自己生命的舵手牢牢地掌握好，將自己的真愛獻給自己將要選擇的知音；珍惜自己將要進行的選擇，吸取生活中的教訓，不再過憂傷的日子，儘量地將自己的生活道路安排好一些，我的生命纔沒有白活。那麼，自己這麼多年的苦難生活中才會有盼頭。我的生命中的以往的愛情經歷，讓它沉沒在心海的深處吧，我不想再回憶、再經受心裏的折磨。我只是覺得：自己的命運已經有太多的憂傷了，不應該將以前的生活糾纏在自己的心中了，應該有新的起色；在自己的生活中建立屬於自己的天地，日出日落、夕陽晨昏中，去過和別人一樣的日子；建立一種可靠的、有根基的、有依託的將來的歸宿，真的希望我的命運在前方等待着這種夢境。我在真心的期盼着、嚮往着。

在電腦前，我聽着《柔聲傾訴》的音樂，專心的沉入在這種恬靜的世界裏，夕陽就要落山了。我停止自己的重重想法，來到院子裏從曬衣繩上翻下晾曬乾了的衣服，收拾好拿回屋裏。收拾完洗過的衣服，我的心中頓時感到失落起來。在兩年前的近期，準備好的結婚用的被褥，一直封存着；做好的所有的被褥，都在這條曬衣繩上晾曬過，但是從梅子走後，我已經不敢再打開衣箱和衣櫃，因爲我害怕見到那些一次都沒有用過的鋪蓋。那印着“百年和好”“鴛鴦情深”等字樣的錦繡被面，會使我心中悲涼、無法自擬。梅子的離開，是我沒有預料到的事情，我還必須將這段生生離別的經歷深埋在感情的荒漠中、時光的沙海里。我這半生，經歷了夫妻生活的死別和生離，死別的時間按年推算，生離的時間按月去數。在生離死別的故事中，我成了沒法主宰一切的男主角。

梅子的離去，我不怪她，她沒有玷污我們神聖的愛情，分手是我倆都痛苦的結局。我爲她準備了婚用的鋪蓋，她爲我和自己準備了牀被和牀罩等用品，在我倆耳鬢廝磨的短暫生活中，誰也沒有提出拿出來用一用，想在以後正式操辦的婚禮時再放到新屋子裏，可這個結果盼來的是兩個人在民政局拿回的離婚手續。在分手後，她曾傷心地提過這件事，我感到心中更深深的痛，自己很對不住她。我們的分手不是互相失去了真愛，相反永生難以磨滅真愛的經歷。這是不容易被改變的夢境，至少是在短期內無法減輕的情感折磨。她這樣平靜地離開了我的身邊，後來也沒有再抱怨我什麼，只是她妹妹從電話裏說，說她姐姐好像是懷孕了，問我該怎麼辦。我答應說帶她去做引產。後來她打電話來說要是真的懷的是女孩，就自己就決定自己把孩子養大，我沒有表示同意。後來我再撥電話，已經換號停機。再後來我接通了她妹妹的電話，對方說已經處理了，一位在衛生院退休回家的老大夫，用吃藥的方法幫她處理的，我寒涼的心再一次受到轟擊。我倆的情況在當時的條件下沒有共同的結局。雙方的家長和親朋好友沒有看到我們最終的共同歸宿。他們心裏是帶着遺憾的，留有不是滋味的嘆息。

梅子沒有玷污我將來或許存在的愛巢，卻將一段銘心刻骨的愛和短暫的婚姻生活純真地獻給了我，讓我久久的將她思念、回憶。她用真誠的愛吹響了我渴望婚姻的奏鳴曲，她後來在電話中讓我把她作爲妹妹來看待。她是一個好妹妹，她永遠是美好的、善良的、真誠的，永遠是領軍者、專行者、堅強者，永遠是給予者、奉獻者、明智者。我只能是敬佩者、懷想者。願她的世界永遠是快樂的、安適的。

這《柔聲傾訴》的音樂，難道是梅子在遠方輕輕地嘆惋，是不是還在灑落着淚滴。

【七】雨天

2010年8月11日上午，窗外在下着大雨，從房上流下的水打在屋前的水泥閃水地面上，濺落時發出的“嘩嘩”響聲不絕於耳。

我懶懶地從牀上爬起來，已經是早上八點以後，最先想到的是給“珠兒”撥一個電話，但是已經覺得沒有意思，在梅子離開我之後，曾經在媒人的介紹下認識了她，自己也希望和她試着瞭解瞭解，但是最終覺得彼此不合適；後來又有機會彼此通話，我還主動地去看望過她，可感覺總是不會有什麼結果的。在兩個月前，她還來過電話，我推脫當時沒有時間關掉了來電，說以後有機會我再給她打過去。一直到前天午夜，我在孤獨中很希望得到她的一點什麼消息，就試着撥了一下號碼，通後就掛了。之後很快她就撥了過來，之後也就很快掛斷了。我又重複撥了一次，通後就掛機了。之後沒等來任何消息，我在午夜的困頓中進入了夢鄉。今天早上我又試着撥了一次電話，通後我立刻掛機，等待她的反應，始終沒有消息。既然是這樣，那就沒必要留下號碼，我記性不好沒做紙筆記錄，電話中的號碼很快的刪去，因爲我知道，這是無言的結局。

梅子離我遠去了，在將來的日子裏，不知道自己的生活怎樣安排。我的生活已經失去了快樂的日子，我在這樣想：生活的道路不會像自己的希望那樣，自己的心情像下滑的自由落體，正在向無底的深淵加速前進，人在慢慢地走向衰老，半生在不斷追求新的希望，追求光明和美好的生活，可是一切總是不斷地走向失敗，直至斜陽下的暮年的開始。

我在追求什麼？一切總是難以找到答案。梅子的到來和遠去，都是我自己的選擇，無論對與錯，我都在自己承擔着，沒有連累誰。在今後的日子裏，我的生活究竟怎樣走下去，至今已經失去了勇氣。我不得不承認，自己沒有善待梅子。在自己的生活的空間裏，需要自己的勇氣克服困難，將自己的生命之舟向遠方駕駛，我依然相信自己的力量，只是有些沉溺往事罷了。我不會忘記梅子，她給了我難忘的真愛，我的生命中將永存着對她的思念。我忍受不了孤獨的日子給我帶來的苦難，我將揹着苦行僧的包袱在將來的生活中尋找一種屬於自己的巢穴，那沒有快樂、沒有溫暖的棲息地。

命運中一切是快樂的，又是憂傷的，還包括我的同事。在我的生活中是那麼切近的包圍着自己的生活目標，但是一切都是可望又不可及的，青春的一切已經難以找回；生活中不斷地創造新的困難，又不斷的去戰勝困難，一切難關總要在克服中完成，現在卻發現自身一切的動力都已經失去了。至今，形隻影單的我在一種難以理解自己的生活中堅守着，這一切無疑將是痛苦的，那堅持的信心在自己的生活裏已經變得猶豫不決，是不是我會這樣毫無目的地生活下去？我頓時覺得自己無論從形體還是心理，都已經變得衰老不堪，那無奈的心在嚶嚶的哭泣。

非常想撥通梅子父母的固定電話。我的直覺告訴我：這是不可以的，因爲我的電話可能會給梅子招來痛苦。我的命運應該就是苦難的，已經形成的一切應該有個平靜的結局。我的生命既然愛過又恨過，現在看來，這一切終歸不屬於愛和恨的最後終結，應該設法超脫單調苦難的生活，將自己的生命向平凡中順水推舟的劃下去，去任水自流，因爲灑水的後果就是難以回收。不對，希望在於自己的努力，並不在於生活或者別的什麼無私的給予；上帝不能全部去掌握命運，命運中依然有快樂的、憂傷的許多東西佔據着。思來想去，我走不出自己的困惑。

友人的心情如何，她現在作甚？我在掛念。

【八】告別友人

假期中依然忙忙碌碌的，腳步不停地爲幼兒園的裝修建設工程忙碌着，由於我的參與，至少在開學前能完成該必備的工期。這辛苦的勞作，使我已經忘記了自己的境遇，我究竟在爲誰積極地幹活，自己不明白，只是一種對教育事業的忠誠，自己覺得應該這樣做罷了。雖說是包工隊承攬的任務，沒有人盯着搬進搬出，那許多的辦公設備和雜物會弄得凌亂不堪、遍地都是，全園就我一個男教師，這任務很自然的就落在了我的肩頭，弄得渾身是汗，衣服上髒髒兮兮的。可是，我的心情在勞動中變得平靜起來。曾經快樂幸福過，已經不可能有以前的美好奢望，以後生活的動力只能來自自身的掙扎，沒有自己的任何奢求，只願在生活上有一席之地罷了。所以，在幹活時沒有怨言，雖然那不是我真正應該做的苦力活，並且，這個假期本來是應該休息的，沒有哪條法律規定應該在沒有報酬的假期加班工作。但是，已經養成的職業操守，變成了那無奈的行動，且覺得無怨無悔，本該如此。教育者在教育別人熱愛勞動時，就應該自己作表率，只是，現今社會，已不同於多年前的往昔，心裏不平衡的同時，該幹啥還是聽從領導指示。這就是身在職場且身不由己。

中午兩點十五分，自己正在電腦前書寫。回想起放學前，友人反覆幾次請我和大家一起用餐，大家去了，我找藉口推脫了。我已經明白了她的飯局是誰做東，我知道她已經找到了自己的飯局的東道主，也應該說是她的生活歸屬。我不能這樣沒心沒肺地參與這很壓抑的場合，至少現在不去參與，如果是她的結婚喜宴，那我肯定必去無疑。所以我很婉轉地進行了推辭，之後趕緊逃離那很使人窘迫的境地。

我明白，從此之後，自己已經失去了那夢幻中同她相約的機會。我不會將自己的受傷的心情再用別人帶刺的玫瑰的去觸碰，那能麻醉人的酒精和美味的佳餚不會爲我帶來任何高興的情趣，只能把我的迷茫弄得暈頭轉向、不分南北東西。沒有任何麻醉的狀態下，還知道怎樣去迴避的。就將一種還沒有成長的心情，悄悄地埋在心底，慢慢地消失它的夭亡的痕跡。每一個人都有一種屬於自己的生活，不必要去過多的理會別人的事情，只要認真走自己的路便可以了。帶着一種明瞭的心情，把自己心中的迷雲撥開，把幻念從此趕走。我知道自己今後不一定能獲得屬於自己的快樂和安慰，只祈求把眼睛擦亮些，免得看不清方向，被情感的河流捲走，再受浪濤的衝擊。

從此，在心中告別了曾經夢幻過的友人，感覺心情依然年輕，信念依然執着、堅定，看來精神不會變得頹廢委靡；如果在夢幻的海洋中能尋找到岸邊，我終究會靠岸的。現在還不用擔心自己會衰老，因爲苛爾蒙的含量沒有因爲年齡的增大而減退太多，這絕對的祕密，還值得慶幸。不該再胡想了。在心靈的海，告別友人，尋找理想的岸邊。我趕緊收拾一下，準備下午去上班。

曾幾何時，我的生活在夢幻的季節裏徜徉，師範生活中已經對年輕的身心注入了巨大的活力；還有那神往的故土，在青春編織的搖籃中幾經周折，慢慢地完成了蟬蛻的轉變，在華麗的轉身瞬間，成就了安師學子的夢園。可是在現實中，我的人生目標在漸漸地疏遠，唯有享受孤獨的空間，嘗試那沒有關心、沒有幫助的每一個黎明、每一天落日後黑暗的夜晚。伴着時光流走的，只餘留夢境的寄託，沒有現實的樂園。偶爾翻開師範畢業時留下的同學錄，心中在尋找夢境的歷程中，想起了成年後讀書時紅紅火火、激昂向上的美好時光。

接通電源，開機運轉，隨手打開電腦的幻燈片文件，我對同學的留言出現在熒光屏上。生活中的軌跡依然清晰可見，生命的意義總歸是在艱難和夢幻中才顯得更清晰可辨。一張張我親手繪製的幻燈片，正在我的面前出現，使我回想往昔歲月的痕跡，記憶的閘門在生活的激流蕩滌中慢慢地打開，祝福同學的話語，在自己的生活底蘊中輕輕地溢出，出現了美好的夢幻畫面，現實的一切在滑落的邊緣中開啓了光明的坦途。一切夢幻總是美好的，一切的憂傷，又總是顯得那麼無足輕重。夢迴安師的境地，我的心中在期待着美好的歸航。

【九】尾記

像東奔的江河，歲月匆匆地流走；回望那逝去的日子，星星點點的印記；用筆墨封存的每一處時光站臺，有序的串連在一起，把一段人生旅途的記憶清晰地演繹。

那《追夢人》留下的感傷，令我撫今憶昔；絢麗年華的歲月，粉筆和墨板吱吱呀呀的低語；在大浪淘沙的搏擊中，在船帆撞礁的日子裏；想起那友人的勸慰，好多身邊的故事；好像心底有個聲音提醒我，不要再去走入迷途，那就是不要沉溺於以往的回憶。用莫扎特的第三十九樂章去沖淡漸行漸近的過往，把重溫舊事之情和曾經的傷感驅逐向遠方；在心底呼喚的所有美好，猶然溫夢着櫻花樹下的點點淚滴；走不出的雨日情懷，清醒時眼望友人瞬間遠去。誰再來帶給我柔聲的傾訴？誰會攝錄我心靈的那此起彼伏的洶涌？現實和夢想的較量，又回到那心蕩神馳的校園讀書時光——青春遠去了，留下的遺憾，只能用鍵盤不停地敲擊，只有用綺麗的文字作爲最好的奠祭！

聽說過一句墓誌銘，寫的很直白、很簡約，很唯美、也很哲理。翻譯過來，大概意是：這裏安息着一個偉大的沉睡者，他曾經在這個世界上生活過，愛過、恨過、掙扎過、奮鬥過！

再也找不回的那匆匆流逝的青春倩影，是不是也留下了那掙扎而又無奈、那唯美而又令人悽婉的一串串淺淡延伸的腳印呢？

過往的煙雲，沒有人再去理會。

我的老師、同學、以及所記憶中的一切人和事，此時此刻、悠悠盪盪，在理想的國度中輕緩地漫步、和諧地徜徉。