寫在20歲的時候散文

今天蘇城下了一場小雨，就在這陰雨綿綿的日子裏，我迎來了我生命的第20個年頭。不知道是何原因，我一度差點把今天給忘記，雖然在前些日子裏，我還特意的翻過日曆。或許是這跌跌撞撞的20年，讓這個曾經我翹首期盼的日子，變成如今這般可有可無。不過或許我該慶幸，沒有開始對這個特殊的日子產生厭惡。

在這個包括我自己都忘記了日子裏，首先我要特別感謝小企鵝給我送來得祝福。看到小企鵝發來的消息。我一時間恍然大悟。在短短的糾結之後，我放下了手機。並刪掉了我已經打好的說說內容。不知道爲何，我突然只想一個安靜的度過這個日子。雖然我知道我心中有那麼一刻，是那麼得希望被人們記得，被有心人提起。好吧，我承認在這件事情上，我確實有點強人所難。

在我以爲，自己會在這個沒有蛋糕，沒有祝福的日子裏，一個人迎接自己的下一個十年。然而老天視乎並不滿意我這樣的安排。我親愛的小妹，非常巧妙的生病了。在掛完吊水之後，我問她餓不餓要不要吃點什麼。然後她有非常巧妙的說，我想吃牛排。我很難想象一個病怏怏的人，居然會要求去吃牛排。當然我忘了她是一個徹徹底底的吃貨。

我就這樣，在一頓還算豐盛的晚餐面前，我徹底的棄械投降。我發了我生日的說說，平時人緣還算不錯的我，陸陸續續的收到了不少朋友的祝福。我終究不是一個冷血的人，我不得不承認，滿滿的祝福確實讓我有那麼些許的感動。同時也讓我陷入回憶，回憶我還算滿意的20年。

5歲，是我唯一能清楚記得有父母陪伴的生日，滿堂的賓客，長長的餐桌分堆擺放着，足足有20層的蛋糕，餐桌兩邊圍滿了如我一般大小的孩子們，他們眼神閃爍，死死得盯着那屬於我的蛋糕。我身穿着一身帥氣的小西裝，如高貴的王子一般站在高高凳子上，一個個接受他們的祝福。然後在一個個的分享給他們蛋糕。我還能清楚記得，最後有一個滿臉鼻涕的小男孩，哭着鬧着說要那塊印着我名字，做工精製的蛋糕。按照慣例，蛋糕頂層印着壽星名字的那一層是屬於壽星。而老爸卻在沒得到我同意的情況下，分給那個小男孩一半，我很是生氣，後果當然很嚴重。那年生日，我有着20層的大蛋糕，我卻一口都沒有吃。後來每年我爸爸都會給我買一個蛋糕只屬於我的蛋糕，而且都比那時候的蛋糕精美，昂貴很多。可是我卻都會情不自禁想起那年生日。

13歲那年，我第一次在沒有老爸的情況下，過了一個生日。在鎮上一家小飯店裏的包廂裏。我邀了一桌個我學生時代的好朋友，點了滿滿一大桌子的菜，可是到最後我們走的時候，除了幾盤小菜，其他的都像沒有被動過一樣，那是我第一次喝醉，醉得不省人事，我完全記不得，我是怎麼回家的，也不記得朋友們合夥給我買的蛋糕，最後怎麼全粘到我的身上，衣服上的。只是知道，第二天當我昏昏沉沉的起牀之後，看到冰箱裏有一塊還沒有打開的蛋糕盒，聞到滿屋濃濃的尼古丁味道。最後那份蛋糕被我無情得扔到了垃圾桶。

15歲，我依舊沒有跟老爸一起慶祝這個日子，我依舊是找了鎮上的一家飯館，不過相較是屬於那種比較高檔的.地方，那年爲我慶祝的人只有一個，是我一直都現在都戀戀不忘的初戀女友。我們穿着情侶裝，在點滿蠟燭的包廂裏，點了一桌我們根本不可能吃得過來的菜。在燭光跟酒精的作用下，她臉蛋緋紅，我一臉笑意。她送給我一對刻着彼此名字的項鍊。我給她戴上，在荷爾蒙的刺激下，我緊緊的抱住她，親吻她。直到她透不過氣，用力的推開我。那年，我第一次在小巧精緻的桃心蛋糕上刻上兩個人的名字，我也是第一次在蛋糕裏吃出幸福的味道。暖暖的，甜甜的。

次年，我是跟我媽媽一起慶祝生日，在我的第二故鄉，蘇州。一桌我曾經愛吃的菜，跟一個陌生的中年男人。相隔了十多個年頭。再一次吃到曾經的味道。我不知道我是高興，還是該難過，或者兩者都有。我沉默不語，一口一口的吃着，細細的品嚐。那天晚上，我給遠方的老爸，打了一個電話。電話那頭聲音傳來，蒼白卻急切的祝福，還有絮絮叨叨的囑咐。那是我第一次我覺得老爸是那麼嘮叨。可是在我不耐煩的掛斷電話之後，卻獨自用眼淚回味了整整一夜。

18歲，在忙忙碌碌的工廠大樓裏。第一次沒有生日蛋糕，也沒有生日禮物。只有幾個溫馨且倉促的電話，和幾條來自天南地北的祝福短信，心裏卻是滿滿的幸福。連我自己都奇怪，在那個沒有蛋糕的生日裏，沒有賓客滿座；沒有酩酊大醉；沒有卿卿我我；也沒有整夜的眼淚。我卻比曾經過得每個生日，都要充實、快樂、滿足。整整一天，我都被慢慢的幸福感包圍着。曾經渴望風風火火，心腸澎湃的場面，卻不及如今一段簡短的祝福。我嫣然一笑，點了點電腦桌面上的發送，送出了兩份我第一次在生日當天送出的禮物。一條高貴華麗的項鍊；一跟精美大氣的皮帶。

20年前的今天，一個光禿禿的小男孩，哭哭啼啼的來到這個世界。他一定不知道20年後的今天，他會在淅淅瀝瀝的小雨中寫下一篇文章，來回憶這還算滿意的20年。就像我不知道20的今天，我會做些什麼來回憶接下來的20年。