我想改變自己散文

早上睜開眼我哭了，哭得像個無助的孩子，我控制不住這眼淚，悲傷似乎已經成爲我的特質了。很難過的感覺，心裏某個角落的傷疤被再一次揭開了，痛!

每晚我都睡得很不安穩，心中雜念太多。睡醒總是渾身痠痛，似乎鬼附身的感覺，很累，很怕，很生氣，很想消失。是否我已經得了很嚴重的抑鬱症?是否我真的無藥可救了?還是離開這個世界才能結束這種悲傷的情緒?可是我沒有逃避的勇氣和權利。

胃好難受!又想噁心乾嘔了。哎!這麼多年了，怎麼會得慢性煙炎呢?應該是報應吧，誰讓我是個愛說話的人呢?昨晚又做夢了，奇怪的夢，混亂得很，感覺心裏很不安，我一定是在擔心什麼，擔心什麼?是怕改變自己，怕，我是懦夫!

又在怪自己了，爲什麼總是在自責，能對別人，甚麼是仇人寬容，爲什麼不能自己好一點。爲什麼要對自己這樣，就不能善待自己麼?我只是個平凡的人，也不是神，不能讓每個人都喜歡我，我有不足不是正常的麼?爲何一直努力都還是會如此反反覆覆?情緒時好時壞，就猶如這變化莫測的天氣一樣。

我是一個善良的人，卻是一個不知道該如何善待自己的人。我總是在心疼別人，卻不知懂心疼自己。我是個大傻瓜，我的善良對我來說就是一把利刃，一刀一刀又一刀，在我心上劃開無數的傷口，因爲我對別人總是心存愧疚。如果我的善良不能分給自己那麼也只能是一種僞善，都不愛自己的人談何愛他人?

我知道每個人活着都很累，無論心還是身體的累。可是我的心累卻是自我折磨。我知道我不夠漂亮，不夠聰明，不夠開朗，不夠樂觀，不夠自信，不夠從容，不夠豁達，不夠的太多，所以在一個完美主義者的我眼裏，自己是那麼的一無是處。我想改變卻下不了決心，就像不受控制，就像我已經被另一個靈魂控制，時而樂觀開朗，時而悲觀絕望，於是我還是這樣，時好時壞，反反覆覆。

痛苦本身是來自與人的自尋煩惱，我，是不是病了，身體和心都不健康。我感覺內心很壓抑，很氣氛，很不甘心!我想要咆哮，想不顧一切的奔跑。我感覺自己過得很不開心，這不是我想要過得生活，然而我沒有勇氣去打破這安逸的生活，我沒有足夠的自信去迎接生活中得挑戰。我害怕，害怕，可是我怕什麼，不是怕別人怎麼害我，我是怕面對這樣不夠堅強的自己，我害怕失敗，害怕努力之後不成功會遭人白眼，遭人嘲笑。我還是一個很要面子的人，我一直以爲我可以放下尊嚴，原來我還是一個俗人。

我該如何是好?我還能救自己麼?人若不自救，就是神醫也束手無策。我的心壞了，腐爛了，如果不想讓它徹底的壞掉我就應該及時治療。如果不想再這樣自欺欺人的活着就必須改變，改變不是爲了別人，是爲了讓我自己變成我心裏希望的模樣，然後我才能更愛自己，愛別人，愛生活。

今天開始，我聘請自己做自己的醫生，該開刀開刀，該吃藥吃藥，該拔出的毒瘤再痛也要除掉!不再爲自己找藉口，不再縱容自己。哭過笑過錯過都無關緊要，跌倒了就站起來，我依然活着就好，活得比誰都好。

今天開始，我是一名戰士，任務是打敗自己，戰場是紅塵。鼓起勇氣，死都不怕，還怕什麼，拿出大無畏的精神，拿出不要臉的魄力，挑戰自己吧!

無論這世界上的事情有多難，只要下定了決心，認真用心去做不是都能做到麼?我沒有什麼偉大的夢想或遠大的報復，今生我只做這一件事情，從裏到外，脫胎換骨，改變自己，變成一個我能接受，別人能認可的.優秀的人，此生足矣!

堅強點，丫頭!你不堅強誰能替你。人只有靠自己才能真正走出困境，靠什麼都只是輔助工具罷了!只有弱者纔會選擇逃避和維持現狀，如果我不想被自己遺棄，那麼就逼着自己改變，成長!

人最可怕的不是不改變，而是明知道自己不好還維持現狀，還爲自己的缺陷找藉口。我不能再縱容自己了，己近三十，不能在如此依賴別人了，如果想毀滅就不要抱怨，如果心中不甘心那就拿出魄力去追尋，不爲名利，不爲財富，只爲讓我開心的活着，明白自己存在的意義即可。

改變，從何做起?改變，不是一蹴而就。改變，同樣需要方法!要改變，就必須先正視自己的缺陷和優勢，不片面，不效仿，不盲目崇拜!每個人都有自己的不足和可取之處，不用羨慕別人，不要看不起自己。不驕傲自大，不妄自菲薄，我只做我自己，錯過的不再去追悔，把遺憾留給昨天，把希望留給未來。人不能總活在過去，過去的遺憾沒有辦法彌補，我能做的就是把握好我的未來。不在乎別人怎麼看我，但求無愧於心，做好自己!我不追求多大的成就，不管十年，二十年，我會用我的一生，拔出我心中埋藏多年的毒瘤，脫胎換骨，重新做人。

加油!想再多都是枉然，不做思想的弱者，只做行動的強者。思想行動結合，才能取得有效的成果。只想不做不過是天方夜譚，不想再繼續做白日夢了!有一天，我想看到一個陽光燦爛、面帶微笑、自信從容、豁達開朗的自己，這就是我此生追求的改變!

丫頭，認定了就去改變吧，破釜沉舟，放手一搏，有什麼大不了的，拼了吧!