關於感嘆時光的散文
生命的開始與盡頭
如果，結婚只是爲了完成傳宗接代的任務，那麼愛情完全是一個騙局。
如果，一生一世是一場遊戲，一句玩笑。那麼生生世世早已脫離了宇宙的軌道。
如果，斷頭婚是真的，那麼翻天尋愛。我死而無憾。
滄桑、疼痛的我，不想再與外界有任何聯繫。
這一次，我真的痛了。
這一次，我真的醉了。
這一次，我無力再堂堂正正的活下去。
這一次，我不想再做自己。
生命的開始與盡頭，我已不知道走過了多少個輪迴。
只爲了找到那份最真、最深、轟轟烈烈的愛。
一輩子不分手，不放棄。
花空靈，雨落寞，月纏綿
【一】
一朵花，一個姑娘，一條長長的小巷，幾滴冷冷的雨。這是淚做的江南，結着一痕愁怨的傷。幽窗，深院，簾櫳半卷。雨打溼了心房，有點淡淡的憂傷，有風路過，捲走了春，帶走了夏，吹落了秋，驀然已是深冬了，這個冬日有點冷，有點寂寞，淡淡的，濛濛的，如煙似霧，有點惆悵。
街道漫長而清冷，光禿禿的大樹泛着冷冷的光，水靈靈的大路，水靈靈的空氣，水靈靈的路燈，一切都溼漉漉的。冬日的清晨是寂寞的，雨也是清冷的，說不出的寂寥，說不出的落寞。
天雖然冷，我卻喜歡尋找溫暖，每日都要經過幾座瓦房，一片竹林，到街角轉彎處去看菊花。我喜歡這單一的風景，簡約，單純，很符合我此時的心境，喜歡這種驚豔與孤獨。
故鄉遠了，鄉愁遠了，朋友遠了，喧囂遠了，我要做一個孤獨的人，靜靜活在自己的世界，不驚不擾，獨自芳華。或許是每天與太多的人周旋，厭倦了，沉靜了，渴望一種簡單與唯一，渴望一種寧靜與純粹。與一朵花對視，與一片葉對坐，兩兩相望，心有靈犀。純真着，美麗着，慢慢變老。就這樣與一朵花，一片葉，相識、相知、相愛、相惜，讓心相守，讓魂皈依。
人生難得有一顆草木之心，草木一般閒，草木一般靜，草木一般忘了周圍的一切，不管風雨還是晴朗，都開得那樣燦爛。不道回首隔岸煙火濃，不道人生多少轉身即天涯。
菊在雨懷中，雨在菊心裏，雨冰冷，菊絢麗，有一種淡淡的溫暖，也有一種情愫瀰漫。這些花，開在歲月的枝頭，無慾無求，僅僅是一種生命的美麗，除了生命，除了美麗，也許我們並不需要太多。淡淡的寫一筆歲月，靜靜地尋找靈魂的歸宿，無須打撈，無須記憶，就這澄澈，空靈，美麗。
“林花着雨胭脂溼，水荇牽風翠帶長。”雖然是冬深了，可滿目的青翠和繁花，除了一點清冷，看不見一點蕭殺的況味。滿街的菊與月季、一串紅、蝴蝶花，河中的清脆欲滴的絲藻，讓我總是產生這是春天或者秋天的錯覺。四季是真的如此不分明瞭，我也模糊了自己的的界限，是男是女？嬰兒、幼兒、兒童、少年、青年抑或中年？有些事不必分得太清楚，朦朧着，反而更有詩意和韻味。
或許我真是一朵空靈的花，心有陽光，淡然風雨，學會在回眸間深情微笑，珍惜每一個擦肩的緣分。
【二】
獨立寒煙，以一朵花的姿態站立，經過歲月的沉澱，漸漸變得醇厚，有了風骨。世界上有沒有一種花，風骨、風情、風韻，風騷兼備，彷彿女人中的絕品？
與花做戀人，與草木做知己，簡單纔是最快樂的。歲月曲徑通幽，靈魂開滿鮮花，循着書香上路，輕嗅幸福的芬芳。青石板路，一直通往唐詩宋詞的深處，通往四庫全書，學會與書交融，學會與自己獨處，潛心修煉一種世外的孤獨。依窗，聽雪。聽風起雨落，露入竹林，淡定從容，孩子般有一顆真摯的心，沉靜內斂，不言寂寞。花開莫問，花落莫悲，依着陽光前行，與日月對酌，與光陰談禪，刪繁就簡，修一顆菩提心。
雨冷冷的，瀟水輕輕的，籠着煙靄，籠着淡淡的寂寞。沿着小路徐行，感覺有點空曠，有點清新，喜歡水邊的小屋，喜歡濱水而居。《詩經》裏的愛情，多半發生在水邊，“蒹葭蒼蒼，白露茫茫，有位佳人，在水一方。”隔着水，最好隔着海，兩兩相望，夢牽魂繞，而不得一見。
雨紛紛揚揚，下了一個世紀，又一個世紀，彷彿一種情，隔着山，隔着水，帶着前世的印記，憂傷了時空，潮溼了心。世上往往是一朵花開的距離，多少紅顏成過客；往往又是一壺閒茶的時間，多少滄海變桑田。採晨露泡茶，泡上山水，泡上無邊的閒愁、濃濃的思念，
世界上最瀟灑的，應該是禪者，枕白雲，臥青石，無憂無慮，一覺睡到大天光。世上最癡情的，應該是詩人，在詩詞曲賦裏，吟誦着千古風月，愛也悠悠，恨也綿綿，夢裏花落知多少？誰可解花語？
我是禪者，也是詩人，究竟是那種身份，自己也分不清。也許是前世的情緣太重，今生的解脫也分外艱難，只有在這水雲間，相思地，覓一份清靜，吟着風，弄着月，把自己弄成一首詩，半闕詞，一顆禪心。
說是陰雨，忽而晴日。一輪落日在細雨中灑下餘暉，天空一半彩霞，一半陰霾。東坡詩云：“東邊日出西邊雨，道是無晴也有晴。”人世間，唯有情字難解，如這變幻的天空，說不準下一刻會發生什麼。
【三】
殘荷夜露煮粥，金絲陽光縫被，玉石珍珠串風鈴，白雲暖風傳心情。念你，你可知；想你，你可知；等你，你可知。我站在天涯的這頭遠望，我泊在海角的這頭遠航。望不到心繫的那朵雲，怎不讓人惆悵；航不到心繫的那座島，怎不讓人憂傷。鳥兒啊，你是否可以捎些她的消息給我；魚兒啊，你是否可以郵寄些祝福給她。
我手捧水靈的花朵，在流星下等你；我身穿潔淨的衣衫，在小院裏等你；我跪拜在紫霧縈繞的佛堂，在梵音中等你，在祈禱中等你。等你歸來，給我熟悉的甜甜一笑。
爲你封心所愛，爲你洗盡鉛華，張愛玲對胡蘭成說：我終是不愛了的。可那是除卻滄海難爲水，望斷巫山不是雲，把一個人從心裏趕出去，整個兒都是空掉了的。一個人從此就行屍走肉，失去了靈魂。有的人與你相聚的緣雖然短暫，可那人卻是你的靈魂，他走了，你就不復存在了，存在的僅僅只是軀殼而已。如林黛玉之於賈寶玉，荷西之於三毛，唐婉之於陸游，消隕的，哪裏僅僅是一個知心愛人呢。
人說：蝴蝶渡不過滄海。佛也度不了無緣的人。人在這個世界了，糾纏於愛恨情愁，愛文字的男女，更是天生一種癡情，要度自己，定是難上加難的。佛說人必須淡然心性才能平和安寧，與鏡花水月從容作別，才能獲得自在解脫。可我從佛那裏打了一轉，又沉迷在塵世的煙火中了。紅塵即淨土，淨土即紅塵，奼紫嫣紅原來就是佛前的蓮花一朵，蓮花一朵也幻化出塵世的萬紫千紅。心無執念，你就是佛。
又是月明星稀，夜色闌珊，靜坐屋中，茶爲伴，字爲友，茶潤喉，字寫心，守着這份寧靜與簡單，甚好。雪小禪說：喜歡文字的人，大抵是命數。難以逃脫文字的糾纏——那些柔軟、卑微、慈悲、糾結、疼痛、纏繞……那些與生俱來的要命的物質，如影隨形，終生不肯放過你，只要你還活着，它們像青苔，像菌，隨時、隨地，四處蔓延。
願做一片溼地，讓字句的青苔鋪展開來，蔥蘢繁茂而低調內斂；願做清水荷塘，讓菌類在小池中繁衍生息，和諧共生而其樂融融。墨海是一方淨土，字爲槳，文爲帆，心爲船；書鄉是一方聖土，畫爲屋，詩爲牀，云爲枕。
江南是詩韻裏的江南，山水是唐宋時的山水，過去未來現在同時存在，存在在哪裏？在我們的心裏。打開一卷卷詩書，與一個個靈魂對話，或豔麗的，或孤絕的，或悽婉的，或嫵媚的，古今多少癡情的女子？古今多少鍾情的男子？都在我的心頭一起聚攏來，演繹前世今生的悲歡離合。一樣的小橋流水，一樣的山崗明月，擱淺了歲月，瘦盡了雲煙，凋零了殘紅，飄搖了思念。今夜風月無邊，你是否會入我夢來？從詩經裏走來，從唐風宋韻了，從紅樓夢裏，款款的，你走來，以一朵花的空靈，一滴細雨的落寞，一輪明月的纏綿。
致我們曾經逝去的歲月
也行我們已經慢慢的忘記了，失去一些事一些人後的那些傷痛。一瞬間的重逢和偶然，一句熟悉的問候，想念，勾起曾經快樂無限。還有對若干年前的記憶，若干年後的回憶，還有曾經發自內心的追憶。
也許我們當時都還是年輕，眼裏心裏腦海裏，沒有一絲的自私與功名利祿。純純的感情，純純的關心，所以才被想念很久很久。誠如所說：我們總要走一些陌生的路，看一些陌生的風景，聽一些陌生的歌，等到某個不經意的瞬間，發現那些我們以爲不會忘卻的事就那麼被遺忘了。到現在想起從前，心裏有的是些什麼，也記不清道不明。
今天一個朋友在她的日誌裏寫道：時間改變了我們的樣子，卻在心裏留下了彼此的影子。流年逝去裏，我爲誰記住，爲誰流淚，爲誰狂歡，爲誰落寞……都一一定格在了那些若干年的沉澱裏。一件東西，一封信箋，一聲問候，一句想念，都可以勾起那時那年那段最美的記憶來，在思緒裏氾濫成災，然後再慢慢沉澱。
我細心的收藏着每一件我所能記住的東西，禮物，音樂，糖果和那些特定的稱謂。很多時候我們的世界太過於喧囂和塵埃，我聽不見那些爲我們瘋狂拔節年華里的成長，看不見那些爲我們瘋狂追逐夢想的期待。也許，我錯過了很多，也或許我得到了很多，結果都被時間一一帶走，留給我的只有蹣跚前行。
也許我們還是稚嫩，如同那茶樹上的新綠枝椏，不夠時間，不夠經驗，不夠資格去成爲能炮製出濃郁香氣的茶葉，能做的就只有等待，等待自己一天天慢慢成長，慢慢歷練，把自己融成能穿越千山萬水障礙的無所不能。
我還是會想念從前，還是會期待有一天我們長大後的場面，一羣羣稚嫩的面孔變成了陌生的臉，就連自己也看不清自己在鏡子裏的輪廓，那時的空間是不是早已變遷，你們都不在我的世界，只剩我一個人，在空曠的心裏，默默吶喊。
青春、歲月、年華。不知道帶走了多少，恩賜了多少。我只記得我們再也無法回到最童真的少年。 那年我們一起啃着黑乎乎饃饃，在牧馬羣裏放牛郎，那年我們一起歡樂的玩耍，一起撐着傘分享雨滴的快樂，那年我們組織跳課，一起暗戀着某個女孩，那年我們一起瘋狂的吶喊，一起爲了同一個夢想成真而拼搏。也許，有一天我們在某個街角擦肩而過，而彼此卻忘記了容顏；也許，有一天我們在中學門口相遇，而你卻不知道我的大名；也許，有一天我們一起走在回家的路上，而你卻埋頭苦幹。也許，有一天我們不會再見！
流年、歲月、時光。請別帶走那些有我出現的記憶，被記住也是一種美麗。生命如此遼闊，我看不見了起點，也不能望見終點。也許我就只有慢慢的追逐，慢慢的失去，慢慢的得到，然後記憶裏酸甜苦辣一一明顯，看清誰上演了最華美的篇章，書寫出最動人的篇章，勾勒出了那年我們一起看過的幽幽月光。
對愛說抱歉
時間過得可真快呀，一轉眼，我就三十出頭了。早就是做父親的人了，成家這麼多年，過得並不如當年想象那樣美好。現實生活不如意之處太多，而我，爲生存奔走的不易，除了我自己，沒有人知道。
想想長這麼大以來，除了戀愛那段時光，真就再也不知生活中什麼叫"幸福"。
我想，我的性格和我單親家庭的事實可能有一定關係吧。母親在年輕時，與父親離婚。對於父母的婚變，當時我年紀小，根本不懂爲何，如今也不想深究我的父母之間，那時究竟孰是孰非。小輩於長輩，在他們的婚姻上應該是沒有發言權的。
我和妹妹一直與母親生活，直到我們成家依然在一起。母親當年離婚的時候還不如我現在的年紀大呢，她一個人帶着我們兄妹，這些年的苦，無論經濟上還是精神上，自是不堪言表。我小的時候，在外祖父母身邊時候多一些，不然，母親真就無法把我和妹妹養大成人。所以，我對外祖父母的感情，特別深。
成家七年，我的婚姻出現裂痕，終於分手。那個我曾愛過的女子，事着我的孩子離我而去，她不要我了。而我，就算真的是我錯了，至於要離婚嗎？這些，說來又有何用呢。她走了，帶走了我對生活的愛和希望。算了，各自找各自的幸福吧，予人方便予己也方便。
離婚後，我和母親並不在一個城市，母親到了外地妹妹那裏住，也不與妹妹同住。而我，留在了多年生活的城市。
日子越過越沒勁兒，越過越冷清。可是，我得不到曾經愛人的原諒。有時想一想我的母親，當年帶着我和妹妹的不易，如今我的前妻帶着我的孩子，再步我母親當年的不易之路，更想到我的孩子，我的心裏，也是不舒服的。
世事，終是難料。多年前的一幕，多年後，類似的情節再次翻版重演。
我攢不下錢，也不能掙錢。掙那有限的幾個錢，不夠我自己花銷的，是以不但對孩子沒盡到父親的責任，對我的母親，也不能盡到孝心。除了過年到母親身邊，其他節日我根本不曾去看望過母親。
生活總得有個前提，這個"錢"提，讓我痛心。如果我有錢了，日子絕對不會如今這樣。周圍的朋友很少，因爲我窮。母親的經濟也很一般，上了年紀後，妹妹遠嫁日本，妹夫給妹妹的花銷有限，妹妹幫襯不了母親，我也收入太小，自己勉強養活自己，哪有閒錢孝敬母親呢！
每天過得忙忙碌碌，轉眼是我離婚後第三個年頭。前兩年回母親家裏過年，都是老闆過年發的東西，不到二百元錢吧，今年，老闆給我們員工每人五百，說是獎勵。年三十我坐火車回母親家的時候，也就沒買什麼東西，給了母親三百元錢。
年過得實在無趣。沒有家人在身邊，只我和母親兩人，顯得清苦。母親這輩子，很節儉，因爲生活始終不能讓她老人家展顏。好不容易我和妹妹都成家了，卻依然沒讓母親過上幸福團圓美滿的生活。這也是命，誰不想過得好一些呢？
母親某日上街，我閒着在書櫥中找本書看，不曾想，看到了一本日記，我心裏一時奇怪，家裏只母親一人，怎麼會有日記呢？
順手打開，一時愣住了。
原來，是母親的日記。
時間讓記憶消融，掩蓋不了滄桑
看不穿人心，也看不透這世間多少的無奈，紅顏剎那蒼老，你笑着說，我寫的故事重複了所有未知的結局，我含笑送別昨日的你，此生孤獨，誰又瞭解生離死別的滋味。
——題記
一場訣別的相思痛，一個落寞的轉身，原來物是人非，竟是這樣的蒼涼。有時會問自己，是生活給了我們無盡的苦痛煎熬，還是自己不肯妥協。原來世間路，到最後我們都無從選擇。像一片落葉，隨着風漂泊、流浪，前世、今生就像一個輪迴，所等的人，所有的結局，早已分不清是對還是錯，紅塵過客，仍執迷不悟，誰又真正知道誰的快樂、悲傷？路茫茫，此去滄海無歸路，多少坎坷、無奈，怎麼去形容？
你說，我自是多情，無關風月，傷痛滿身又何妨。那一刻，或許你心中必是五位噪雜，而我卻終不能微笑遺忘，當生命中某些東西被深刻在心中時間長了就真的銘心刻骨。我們渴求生命中一切都完美，然而總不能如願，喊天問地，痛苦掙扎，終是無濟於事。一切如果未曾發生，還是以前的樣子，將會怎樣，是否像以前一樣當作尋常，還是拼命的珍惜每一分每一秒？
就像某一天，我發現你的地址換成了我所在的城市，認爲只是巧合而已，是的，只是巧合而已，如果生命是一場旅行，那麼每個人都有自己的目的地，即使在同一個地方，也只是最熟悉的陌生人，沒有相逢的可能。彷彿多年前寫下的寓言，那最終陪伴的人終會來，只是習慣了平淡，不再有波瀾，當愛已成爲愛過，當離別成爲永遠，繁華落幕後，一切都凋零；雖有千言萬語，也只能付諸於文字，你的影子還在我的心中，我卻忘記了你的臉。
你說你希望自己瞬間老去，這樣就不必承受世間那麼多的風雨，讓自己的心冷掉。其實每個人都一樣，在自己生活的道路上免不了磕磕碰碰，當一切都走遠、消失，誰還會記得曾經幸福過？固執的不肯放棄，其實時間已把我們帶進了各自的輪迴裏。下筆，腦海中只剩空白，原來世間最痛苦的事情就是生離死別，只是以前不曾明瞭，以爲時間漫長，有的人就在那裏，不管如何離別，每次都會再相逢，從不曾真正離開。
某一天，你永遠的消失了，永遠不再回來，才發現自己多麼傷心、難過。如果遇到一個人就是一輩子的幸福，哪個人願意流離失所？以爲逃脫了宿命的手心，其實最後結局一樣。如果時光可以倒流，命運的路口，還會選擇改寫嗎？是否應該接受那些註定的安排？只是不甘於平庸，而讓自己變得決絕。
有的人一生都未曾蒼老過，而有的人瞬間就蒼老了，假如人生可以宿醉一場，是否醒來後，一切就能回到如初？人約夕陽黃昏後，守着寂寞彷彿連笑也已沒有了內容，原來所謂的江湖只是身不由已。風起雲涌，又見一簾幽夢，指間年輪變換，閉上眼睛，紅塵往事勾起回憶無數，寧願靜默，守望着燦爛的孤獨。
於時間而言，我們也只是在做一場漫長的旅行吧，其間的人和事都將成爲逝去的風景，忽然想起了千里之外的你，所有的期待和等待都將致青春的花火，曾在陌路遇見你，曾拿所有的時間思念你，最後的最後，我們背道而馳。感慨，人世易分，再也無法看到那個玲瓏少年，臨水而立，笑容像一道陽光照亮了我陰霾的天空。於是，落筆的那刻忽然憂傷起來，時光一去不復返，當初的當初是誰說着，決不辜負，今夕何夕，黃昏送君背影寂寞，與時間不遇，和諾言再見。
穿過陌生的人海，對於一切變得麻木，恨的、怨的都成爲心中的一道傷難以癒合，寧願永不歸來，讓自己去流浪。有些人說着再見，卻終是想見，有的人天天見面卻如同冤家，我做了一場豪華的夢，夢見了你我的前世今生，這一天清晨，我上班遲到，只爲追憶着你前世的輪廓。風輕輕，雲淡淡，離歌漫卷起塵埃無數，初心終是蒙了灰，被時光淹沒。
人生彷彿是一場不停播放的電影，我隨着你走了很多路，當停留在那一刻，竟不知道是幸福還是無奈。我不停的走下去，或許直到蒼老的那一刻，勸自己靜下心來，不要去想太多，我總在不安的夜看到那個遠方，也許那是我從無法到達的地方，那又怎樣，我記得當初的自己就已足夠，往事如風，散了，心中還是會留下痕跡，原來我不想面對的遠方，總是近在咫尺，於是，我像個瘋子開始了漫長的流浪！
人世間起起落落，當駐足回望之時，原來我們皆在天涯，時間請等等我，襯年輕讓我把這個故事寫完吧，我怕有一天會全部遺忘，忘了自己，也忘了到底爲什麼來到這煙火人間！
夢裏夢到你舞劍，我撫琴，醒來，只是紅塵虛幻夢一場。讓心在塵世的寒風中掙扎，戀戀紅塵，到最後沉默代替了所有回答，花開花落一瞬間，歲月帶不走心裏的傷，浪跡天涯，不願再回故里，讓往事迷離雙眼。看不穿人心，也看不透這世間多少的無奈，紅顏剎那蒼老，你笑着說，我寫的故事重複了所有未知的結局，我含笑送別昨日的'你，此生孤獨，誰又瞭解生離死別的滋味！
四葉草的幸福 - 告別的年代
（一）
今年的夏天，是一個多雨的季節。
我喜歡趴在窗口，看遠方綿延的高山，憧憬着屬於自己的未來。也常常會在這個忙碌的季節，找一點空隙，讓自己的生活更加詩意。人在忙碌的時候，總覺得小小的棲息很停留就是莫大的幸福。有時候我總會幻想，幻想未來的旅程，未來的日子。然後低聲告訴後座的男生。當你的心靈有別人傾聽，也是一種幸福。
阿虹曾問我：“清，你相信奇蹟嗎？”我擡頭看着陰霾的天空，點點頭。我看見她臉上洋溢着的笑容，讓我想起向日葵。向日葵意味着美好和陽光，它也容納着憂傷和陰霾，但是無論如何，它的臉盤始終朝着陽光的方向伸長着……
我也會想起小惠在同學錄寫的：“以後要多交點朋友啊，擁有更多的朋友會擁有很多美好的回憶……”眯着眼睛，內心暖暖的。
上課，做題，上課，做題。枯燥的重複讓你的大腦麻木。而一次次的考試的失意，讓你的內心如繭抽絲般痛苦。疲憊的身心，只剩下單純的分數。
而時間就像插上羽翼的雙腿，奔跑得飛快。
雨繼續下着。細密密的雨點劃落在地上，空氣裏瀰漫着青草的氣息。
低下頭，我看見花蒲裏有長着簇簇小草，讓我想起四葉。
午後走在路上，LILY說：“似乎每年高考時分都會下雨。”
我點了點頭。
是的，又下雨了。而似乎這場雨一直沒停過。
雨天，是個感傷的季節。
雨天，意味着別離。
雨天，意味着黑色六月的殘酷。
（二）
當你還沒來得及準備，高考的腳步已漸漸走進。
語文老師笑吟吟的說：“高考後，就意味着你們已經長大了。”望着他的微笑，很想把這個瞬間刻畫在心裏。
和大多數同學一樣，自己是那麼的尊敬和愛戴他。喜歡他在課上教我們語文知識時的意氣風發，喜歡他教我們許許多多人生哲理。雖然很嚴格，可他是很可愛的男子。依舊清晰記得畢業典禮的第二天，他穿着班服來上課，然後告訴我們：“自豪，你自己所擁有的！”
鄰近高考的那段日子，平時一副嚴肅的老師們總咧開嘴對我們微笑着。
記得有一天上課，有人調皮的問：“超哥，我們離開後你會不會想我們啊？”站在臺上的班主任微笑着，卻沒有回答什麼。
是的，大愛無言。這兩年來他對我們的付出我們都看得見，可我們總習慣他的付出而不懂得感恩。有時候還嫌他羅嗦，嫌他煩。想起曾經的自己，總有很多壞毛病，經常被他批評，好多次也任性的氣他……可後來自己漸漸改變許多，因爲他對我們的執著，因爲他們對我的愛。
我也不會忘記，2008第二屆校運會上，要跑女子400米，他一直在跑道的一邊看我跑完。那時候還有閒閒和煥敏。那個冬天下着雨，格外冰冷。在報名點他爲我撐傘，在跑步全程始終盯着我，因爲他怕我暈倒。是的，他當了兩年班主任，怎麼會不知道我的身體虛弱得不堪一擊呢？可是我堅持下來了，還拿了第五名。畢竟爲了這次比賽，之前的日子我每天都堅持長跑。
很多時候我會想起高中這三年來的點點滴滴。我會想起很多愛我的人。
我會想起石晶老師。可我卻沒有勇氣跟她告別，我想，無論怎麼改變，我始終還是那個沉默而不懂表達自己情感的孩子。高一老師曾寫長長的留言告訴我，要學會走進人羣，能發現另一方美麗的天空。她喜歡我的文字，喜歡上我的博客，看我的週記，喜歡站在我身後關注我。高二的我改變了許多，可是我的生物總學不好，很長的日子裏我很自卑。自卑得連跟她打招呼都會臉紅。其實石老師，我很喜歡你。也許你忘了，三年前你在校刊發表那篇關於我的文章我看了，文章裏面寫告訴我們宿舍的人不要提起作文比賽的那件事而讓我傷心……你知道嗎，那時候的我哭了。從那天起，我感到了高中生涯的第一縷陽光和溫暖。也從那個時候起，我學會改變。而我始終沒告訴你太多，甚至到後來，我想送糖給你只是悄悄放在你桌面上。要離開的時候，班主任發給我曾經的獎狀。那是我曾經的生物調查報告，關於四葉草。找到稀有的四葉草，就象徵找到了幸福。親愛的老師，希望你一生幸福。
我也會想起宿舍的阿姨們。特別是一直細心照顧我的蘭姨。記得阿敏曾說：“小清，長大後要好好報答那阿姨哦。”有次生病，蘭姨送藥給我，班上的男生還說：“小清，你媽媽來找你了。”是的，有時候甚至覺得阿姨對我的照顧更甚母親。三年來，在我有困難的時候總幫我。很多時候我甚至會很不好意思接受她對我的付出。我知道，有種付出，是你永遠也回報不了的。
……不知道爲什麼，離別還沒來臨時，我的心就像植株瘋狂般生長，瘋狂的懷念。
（三）
不知道從什麼開始，晚修後班上的人開始多了。多得彷彿如同沒有放學一般。
連平時愛玩的同學也開始認真起來了。
也說不清有誰每天早上預定鑰匙，早早便跑來學校晨讀。
貪早摸黑。這四個字完全可以概括出高三的生活輪廓。
是的，到現在，還有多少人可以再拿自己的未來開玩笑的？
拼一年春夏秋冬，搏一生無怨無悔。這是班級文化建設中的一句。很符合我們的心境。
有時候覺得自己像在起風暴面向大海而行的日子，掙扎，疲憊，彷彿是一場生死搏弈。可這場戰爭不僅需要勇氣，不僅需要實力，更需要運氣。
我看見自己的腳步聲，聽見自己的心跳，可是看不見未來的遠方。
所以我經常告訴自己，這是黎明前的日子，既算是痛苦，也算是上帝的恩賜。
（四）
忙碌的生活，下課也忙碌的嘻哈。
只記得那段日子安羚的相機瘋狂的拍照，連自己傻乎乎的瞬間也被抓拍放進她的博客。
桌子上的小聖誕樹，永遠佈滿字跡的黑板，剩下個位數的倒計時。
要離別的，膽子也大起來了。
下課懂得抓住時間放歌了，流行曲在耳邊響起。似乎已經有一年，班上沒有放歌了。因爲每次把歌曲複製在文件上播放，每次超哥總會第一時間趕來撤除掉。他就這麼樂不疲倦，而我們只好暫擱了。
有時候連到班的時間也楸準最後一秒踏入，也不怕領導在走廊抓人，也不怕班主任在像門神一樣準時站在班門口。
高考前的日子，老師們都學會閉上一隻眼睛看待這種生活。
而我似乎好久沒有跑步了。喜歡在運動場上奔跑的日子，像一個追風的孩子。
我知道它一定知道我的心事，它把那些隱藏在我心中的小小祕密，悄悄帶到不遠的遠方。
記得去年，我，小惠，豬趴，阿虹，LILY每天放學後都堅持一起跑步，一起吃飯。小惠在同學錄說，很懷念那段一起跑步的日子。是的，我也如此，相信大家都不會忘記。只不過只有小惠寫了下來。
阿虹說，喜歡聽你講笑話。有時候覺得自己很沉默，可當話夾子一打開，就停不下來。
每次講完，她們都會一致的說，好冷啊。
而自己卻在一旁得意。
不知道什麼時候開始，跟大胖，阿發也混熟了。
似乎每次吃早餐吃夜宵，只要拿上個麪包拎起一隻水果，“你這隻豬……”連串的形容就在耳後響起。
其實不用回頭，就知道是大胖一桌。
別看大胖那麼勤奮，別看他樣子長得如此厚道。骨子裏，搗蛋的惡劣基因不少呢。
某天，發很成功的被推舉爲霸王花和福田之花。
大胖也被稱之爲布吉之花，而且還被永遠授封爲大胖的稱號。
當然，這些只不過是某人暗地裏的冊封而已。
我一直都不是很乖的學生。
但是對比高二，高三的我的確乖了很多。也收斂了許多。
以前璋總是搖頭說：“你這個無政府主義。”
似乎那時候總是沒上最後一堂書法課，直接跟S一夥逃去飯堂吃飯了。
似乎那時候，總喜歡在自己學得最出色的那門課上，在老師的眼皮底下講話。
似乎那個時候，餓了還直接偷吃東西。
似乎那時候，經常很有技巧的逃過體育課。
似乎那時候，還爲了某件事，還跟領導吵了起來。
……
高二有很長的日子，超哥很不客氣的批評聲一直在教室迴響。儘管似乎每個人挨批的概率是一致的。但是總覺得某個時期，自己的頻率還是挺高的。
雖然劣跡斑斑，在老師眼中，但是還是可以原諒可以改正的小事。
雖然不是很乖，但是在老師眼中，還是個好學上進的學生。
於是乎，就這樣混到了高三。
有時候想想曾經的日子，清晰的彷彿就像是昨天發生的。
（五）
而現在，終於高考完了。
內心的情感似乎用任何詞語形容都顯得蒼白無力。曾以爲高考後就意味着解放，曾以爲高考後就解脫。可是當你走過，發現，似乎一切不盡然。
三年，恍若彈指一瞬。
三年，時光匆匆，友誼匆匆。
離開那天，天空還是下着雨。似乎想對大地低聲傾訴着什麼。
收拾完行李，走在校道上，細密密的雨角打溼了衣服，打溼了發角。
所有的同學都忙着整理行裝，我也知道，所有的不捨被忙碌掩蓋着。
“再見。”
“再見。”
“再見。”
……
碰面時，每個同學都佯着臉龐大聲告別。短短的兩個字，我知道包含太多太多。
離別前駐足在校門前，看着門口“教育神聖”四個大字，看着眼前高大的教學樓，看着兩旁的樹載……好想把這一切都定格在腦海中。我曾以爲，離別時不會感傷。因爲我厭倦這裏的專制和壓抑，我厭倦這裏的束縛和孤寂。可是回首，卻發現自己有太多的不捨。
三年，我們一同走過太多。
是的，坪高。三年前，你用寬闊的胸懷接納了你的第一屆學子。你的腳步始終與我們同行，我們看着你的變化，你看着我們的成長。無論開始的那時，還是離別的時分，你依舊用那無聲的方式，帶我我們走完青春的哀與痛，苦與樂。此時，我也即將離去。而你也依舊默默在我們身後爲我們祝福。三年了，你見證我們無數的第一次，見證了我們所有的進步和奇蹟。同時，我也相信，總有一天，經歷過風雨的洗滌後，你會更加出塵，更加美麗。
（六）
其實考試前幾天開始，一直生病。直到假期的現在。
也無非是一些小感冒。咳嗽，流涕。只不過不明白，打針吃藥總是難以好起來。
最近也經常做夢，夢裏我總是回到高中那段日子。
似乎時光從來沒有翻閱過，似乎我們從來沒有離開過。
我常想起，羅常對我說：“同鞋（學）。”而每天這個詞總在我耳邊響至N次。似乎每次看到我的影子在他身邊晃過，他都叫得不亦樂乎。
我也常想起LNY。那麼快，我們就同桌一年了。雖然LYN不怎麼喜歡在班上講話，但是很多時候還是很可愛很活潑的。記得高三開始，我直接跟超哥說，我要繼續坐第一排，而且我的同桌最好要挑個數學好的。於是LNY就成了我的同桌。雖然我她教我數學我依舊聽不明白，但是我最留戀的還是一起分享食物的時光。
我也會想起康少。似乎跟他很有緣分，高中三年一直同班，不管是開始的兩次調整，直到現在一直同班。在17班的時候，他是我的同桌。可那時候我很被動，也不喜歡跟別人溝通，似乎我們也沒講過話。後來分班他就一直坐在我後座，後來不知是不是時間長了，我們也熟悉起來。很多時候，總有兩道聲音同時響起：“以前我們不懂得好好學習，才從重點掉下來。”當然，我覺得最重要的是我們都偏科。他英語太爛，而我數學太爛。所以說，偏科生是非常痛苦的。
我也會懷念和璋一起瘋玩的時光。那時候太親密，那時候我們棱角太多，那時候有瘋狂的打鬧，也有一些瑣碎的傷害。我知道她曾很想我寫一段關於她的文字，可是那時候故意氣她，總是不寫；那時候我知道她喜歡我的文字，她要借我的週記，我不借；那時候她揚言要換位，我很委屈，故意不再跟她講話……當然，我也知道她經常把我要用的東西藏起來，小到頭花，筆盒，大到有一次還羣夥偷藏了我的書包……這些“小仇恨”，我還記得。當然很多時候，我也會記得她的體貼，她的笑容，她的溫暖，她的好。怕她笑我矯情，所以自己從來不會表達出來。
我也會想起LILY。她總是說，哎，你苯苯的，跟小孩一樣，什麼都不會做。是的，很多時候宿舍輪到自己要掃地，她直接拿起掃把，三下五除麻利的打掃乾淨。因爲她覺得我打掃衛生一直很沒效率，整天懶洋洋什麼都不會做。打掃衛生不乾淨就算了，連洗衣服也會洗到衣服發黴……也不理會站在一旁的我滿臉的委屈。儘管事實的確如此。
當然，我不是很想念S。畢竟這小子氣我不少。似乎哪一天他不諷刺我兩句他就會死一樣。更不明白爲什麼大夥一提到他就會想起我，一提到我就會連着說起他。也不就可以算是個青梅竹馬而已嘛。雖然我們經常湊在一起，也無非是一起偏激，一起憤青，一起像怨婦一樣咒罵這個社會某些不公……可不知道爲什麼，在別人眼裏看起來就是那麼曖昧。連超哥考前的幾個月鼓勵我還說：“他深一模成績考的比你好啊，雖然你們現在不在同一個班。但你要加油，爭取跟他同一個大學。”我當時一臉鬱悶，對天發誓，這個問題我一直沒想過！怎麼超哥倒幫我想了……可以想象，這些年來，我槓的是什麼黑鍋……
（七）
畢業之旅時，我買了一條紅繩鏈。很貴，依舊買下了。
因爲那上面有四葉草，因爲那象徵着幸福。更因爲我想留下一份紀念。
人們總說,
找到了四葉草
就找到了幸福
那是因爲
三葉草的
一葉草代表希望
二葉草代表付出
三葉草代表愛
而稀有的四葉草
就是幸福
當我帶着我全部的回憶,
行走在曾經的日子裏
即使我沒有找到我
生命中的四葉草,
可我相信這也是一種幸福
我想把幸福播種
送給陪伴我，
走過高中三年旅程的所有人
