其實一個人也挺好散文
其實，一個人也挺好
其實，一個人也挺好
諾大的教室裏
一個人把話說給自己聽
把歌唱給自己聽
把字寫給自己看
無聊的時候
看看窗外發發呆
寫寫塗塗畫畫
在自己的天地裏自由歡愉
無需擔心聲音太大幹擾同學學習
不必害怕從某個角落裏躥出老師來
做自己想做的事，挺好
下晚自習時，空蕩的校園依舊無人
偶爾需要自己壯壯膽
是不是幾聲鷓鴣的啼叫
可以一個人在操場上漫步
或躺在草地上看星星，想念某個人
很愜意，很美好
不必擔心任何人的破壞與闖入
靜靜地，只剩下我自己
夜很美
一個人，挺好
寫在元旦之後
昨天是元旦，但因爲其時正忙些瑣碎的事情，竟至於都似乎沒有過“今天是元旦”的念想。到今天可是想起來了，於是忽而覺得“光陰似箭日月如梭”，一年“一晃”又過去了，而自己也還是這樣庸庸，不免又有些悵然。人就是不能閒，一閒就容易不滿，不滿但卻無法可想時，終於是要覺得無聊，所以我想，無聊是總跟有閒連在一起的。
過年本來沒有什麼深意義，隨便哪天都好，明年的元旦，決不會就和今年的除夕不同，不過給人事藉此時算有一個段落，結束一點事情，倒也便利的。倘不是想到已經年終，我的已然不再的《等待》、已然不再等待的《觀衆》不知道還要放在這裏多久。
我曾經想，離人的傷情，於翩然離去者無味，於苦切等待者無助，是儘可以丟棄了的。然而，等到真正能把它丟棄時，或許我已經選擇不再等待。
是的，我現在已然選擇不再等待，但不是怕受這“離人的傷情”，確是我已經無需等待了，因爲得知她找到了新的歸宿，而我，從此不適於再出現在她的生命裏。
我不很能知道我的心裏是高興或者不高興，再或者根本不能用高興之類的詞來形容？但我又分明知道我是應該高興的，應該欣慰的。
她不過是我曾經的心中的“觀衆”，。一個人，倘能有自己所素喜的人做他的全心全意的觀衆，看他表演他所愛好、擅長的節目，給他以鼓舞，他會盡他的全部心力去表演。我曾經有過這樣的一位觀衆，並且，她也願意只當這樣的觀衆。我於是在這文字的舞臺上可以歌、可以哭，亦如癡、亦如夢，也欲醉、也欲醒……
一般的觀衆，是工作之餘，閒暇之中，化了錢買笑，也可以買哭。他們往往許多人聚在舞臺下，酒醉似的喝彩，得到他們的笑或者哭，發舒了情感，也得到了娛樂。但我的一個這觀衆，我能給她什麼呢？她能從我這裏得到什麼呢？我自己不知道。就我所看的，並沒有什麼。
然而我終於失掉了這一位觀衆，她要去走她自己的人生的路，從此以後不相見。這是不能怪的，我只能默默的又有些不捨的祝福。一面又努力使我自己不去追懷，而讓她隨我的腦一起，最後被埋到泥土裏去。
但有一天我忽然聽到一個傳聞，是她的離家出走。本來，她是我心裏的最後一位“觀衆”，離走近一年了。本來，以爲也如先前的“觀衆”們一樣，會被時光從我心底裏抹去，並且，我已再難於憶清她的容顏。我向來知道我所該有的態度，也決然不會去幹擾。但這樣的一個傳聞，卻在我心裏很起了些波瀾。
此後的事情，便是申請了一個QQ號，準備在網絡上找一找，因爲探聽到她的號。其實最想知道她怎樣了。一個女孩，是懷着這樣的悲情與決然出走，我不知道她會向着怎樣的前路走去？而最怕她會隱沒，最怕她會沉淪，於是迫切的想知道她的近況，或也能給一些慰安。
但現在已然得知她找到了新的歸宿，我無需再找尋了，無需再空間裏等待了。那麼，就以這一篇文字作爲收束，把先前的兩篇《觀衆》與《等待》一起了結了罷。其實最應該感謝她，因爲是她讓我在文字的舞臺上越跳越起勁；也是她讓我進入這些空間平臺，明瞭了自己所該走的方向——自己的理想。
然而，現在，我要在這“辭舊迎新”的時候，將那些對她的“找尋”與“等待”通通都拋去，代之以對“理想”的追求，代之以追求中的行走。但我自己知道，有一樣東西我是永遠拋不掉的，那就是“心中的美好”，那是一切的美好的“她”又不是任何的單個的“她”。因爲，“一切起於對心中的美好的向望”。
我已經習慣了這種自由的日子。真心的開場白：不是爲了爸媽我會選擇永遠自己一個人最起碼現在我很肯定我的想法！
當一個人時間久了也有迫切希望過兩個人的日子，但是這是很瞬間的衝動，真的兩個人了不到一天我就會擊垮自己那曾瞬間的思想。
爲什麼到了一定的年齡非要：結婚，生孩子，纔算正常。我不是非要跟着現在什麼晚婚不婚的潮流剩男剩女們學，我是真的真的打內心裏牴觸這些東西，但我表面上也得表露出我想結婚了，不然都以爲我是因爲什麼才什麼，不想被你們的輿論吐沫星子淹死。一方面我又很懼怕，畢竟大衆都是以這種模式生活。我也有擔心不想做個另類，但是真擱到事上又很難違背自己的心理：找個濟南的有個房子有個工作，能過日子就行了。
就這樣，真來了吧，我不行了。其後必須得跟我平起平坐，外地的自己買房，有個工作就行了，真來了，我又不行了。說破天就是壓根我沒往心裏裝，我特別警告自己就我這樣的，有人看上就不錯了，但是心裏過不去就是過不去。我就是喜歡自己呆着怎麼着。我就是有病，可是我又想在朋友圈裏做到讓你們羨慕。所以最終總結還是：我想結婚了！打心裏不希望的想結婚了！就這樣！
誰在前世約了你？
於茫茫人海之中，相遇、相識，再到相知、相愛，最終相依爲命，難嗎？
我說，難！
熙熙攘攘中，爲何偏偏是你？——天不絕人願，故使儂見郎。原來一切的命中註定早在前世就約好了。
佛說：前世的五百次回眸才換來今生的擦肩而過。我淡然一笑，對佛說，你怎知我只修了前世？
昔日韓湘子不顧世俗愛上一個女子，但這對有情人終被森嚴如天的禮法所不容。攜手跳崖之前，韓湘子悲憤難當，罵天三聲，遂遭輪迴三世之罰。第一世，他是一個 其貌不揚的清貧讀書郎，而她卻嫁給了自己的同窗好友。婚宴之上，遠望身着鳳冠霞帔的她，獨斟無語。再一世，他與她青梅竹馬，本是順理成章的一對，無奈戰事 紛起，不得以跨上戰馬、披堅執銳。她說，她會等他回來。而當威風凜凜的將軍再次回到兒時的小村，卻再也尋不到那河邊浣衣的女孩。第三世，他終於娶到了她， 眼看幸福在手，卻不曾想新娘子暴斃於洞房花燭之夜。歷經三次輪迴，韓湘子一次比一次靠近她，卻始終落得可望不可及。心灰意冷之際，韓湘子不願再墮輪迴，遂 悟道修仙去了，徒留世人的唏噓……
誰在前世約了你？我說，是我。那誰在前世的前世約了你？我說，還是我。我無奈地笑笑，大概我也罵過天吧。不怕“沒完沒了”的輪迴，只爲那“不見不散”的約 定。既然約好了，就不要輕易地爽約。既然牽手了，就不要輕易地撒開。因爲，我不知道下一次輪迴還要等多久，只願這一世走得更近些，更久些，更遠些。
爲了生活之平淡，爲了門第之偏見，爲了身外之財物，曾經天長地久的誓言，終變成最熟悉的陌生人之間的一句不願兌現的許諾，傻嗎？
我說，傻！
我們能不能再見面？
短暫的相遇，短暫的愛情，敗在了生機勃勃的春日和繁花似錦的夏日交替之時。
爲何失去的時候一點也不覺得的痛、一點也不覺得苦？然而後來你真的消失才讓我明白原來付出的人一直是你，不懂珍惜的人是我，可這時的我已經無法找到來時的路。是我清醒的`太晚沒有學會體諒沒有學會珍惜才讓你就這樣走開，纔會讓你抱着別的女人許下你曾對我許下的承諾，是我不夠好爲了一絲一擊便碎的尊嚴不肯回到曾經。
現在我明白了清醒了你還能回來嗎？看着你爲別的女人寫下的情話我的頭腦好亂，我的思念應該告訴你嗎？說出來思念我們會不會連朋友都做不成了？我難道就只能祝福你和那個女人嗎？親愛的，想和你說聲對不起，想問問你能不能重新開始可這一切我卻不知道如何開口，你是怎麼想我的，是否已經把我遺忘？爲何我忘不了你反而對你的思念越來越重，親愛的好想你，別再爲別的女人浪費感情了好嗎？回頭來看看我好嗎？我在等你一直在靜靜的等你。
如果我們還可以再見面我一定會不顧一切讓你回到我身邊，那怕你有喜歡的人了我也不會輕易的放棄，我要你回到我身邊然後告訴你我會一輩子在你身邊以前是我不夠好不知道珍惜請你原諒我！親愛的我們會有下一次的見面的對嗎？
矛盾心情
自從遇見你，把你放心底，已沒有愛你的權力，因爲我不屬於自己。經常在一起，慢慢了解你，對你的愛在沉積，壓得我喘不過氣。終於有一天，衝動的告訴你，我愛你。不知是開心還是悲泣，我愛的無能爲力。改變不了你我的關係，不能遠離又不能接近。對我你沉默不語，愛與不愛從不提起，默默關心和無語的眼神，矛盾的心情揮之不去。開心的時候，爲你陶醉，傷心的時候，爲你喝醉。你的沉默，對我來說是永遠的折磨。
新世界
你對上帝說：這輩子做人太累了，下輩子，我想換一個新世界。
上帝想了想，對你說到：我這兒有一個不錯的世界。在那裏，你不必爲家擔憂，那無邊無際的世界都是你的天堂。整個世界到處都有免費的食物。你不必學習，不必工作，不必皮笑肉不笑地去處理一些錯綜複雜的人際關係。一輩子幾乎不會生病。在這個世界，滿眼都是不穿衣服的美女，你可以隨便挑選一個看順眼的，與其共結連理。就算是一夫多妻也沒人管你。娶媳婦也不必討好丈母孃，更不必去攢錢來舉辦婚禮或購買婚房，生男生女無所謂。這個世界男女平等得很……
你打斷上帝：好了，關於結婚的就到這裏吧……還有別的麼？
上帝又想了想，道：對了，這個世界，你老了和年輕時容貌沒太大區別，而且你也不必擔心自己容貌是否醜陋，這個世界完全不在乎這些。而且，你會有千千萬萬的兄弟姐妹。當然，他們不會和你爭遺產的……我是說如果有的話。
你問：在這個世界生活，有什麼要注意的嗎？比如……危險？
上帝笑着說：只要你和你的兄弟們在一起，基本上就沒什麼危險。不過要記得，儘量不要去追亮光，有一些其它世界的敵人總會用光明來引誘你，使你和你的兄弟們大批量地陷入陷阱。
你心想，不就是避開亮光麼，這是多麼的容易。
但你還不滿足，又向上帝問：這個世界還有什麼特殊的嗎？
上帝道：有。只要你想看，就可以一直看着，沒有半刻的錯過。盡情地欣賞這個世界的美麗，沒有任何東西會讓你不得不切斷目光，哪怕只切斷0.1、0.2秒。
你笑了，這真是的完美的世界。於是你同意了和上帝的交換——用你下輩子做人的機會來交換。
然後，你變成了一條沙丁魚。
