我想要聽一聽自己的散文

已經24歲的我，竟然從來不曾靜下來自己想一想，這麼多年，我張牙舞爪的究竟想要抓住一些什麼。

我從小就好像是一個很乖覺的孩子，有時候好像就連自己特別喜歡的東西也不會去告訴媽媽，我只是想這個東西我很喜歡，很喜歡，很喜歡。媽媽很心軟，一般我們要什麼，她只要能滿足基本都會滿足我們，可是我從什麼時候成了這種性格的呢？認識的人都說這個小孩真乖，我做着我喜歡不喜歡的事，小的時候我怕別人說我不聽話，不乖。現在，我覺的自己長大了，可以多做一些事情，讓家人高興一點，兩者不同的是，小時候是因爲膽小，長大後是因爲愛，我承受着那些可以做或者勉強可以做的事情。

也許好一些人都會有一些多多少少的性格缺失，我覺得這就是我的性格缺失。我想過很多次自己應該做什麼。我的心裏好像也有一些，或清晰、或模糊的'藍圖，我總是假裝很努力的去想要實現它們，也不知道到頭來我到底欺騙了誰。

生活就這樣繼續着，不曾管我或堅定、或迷茫、亦或徘徊。我向這個人說，向那個人說，我總是希望他們給我一些建議，讓我能清楚一點，明確一點。我把希望放在這裏，又放在那裏。

我儘量用我最大的善意生活着，有時候我碰到各種人，然後做出各種應對。記得還很小的時候，那個遇到別人欺負的小女孩，只會往後面縮，她不告訴媽媽，不知道爲什麼。她也不會做出多大的反抗，好像是因爲太害怕。她長大了，她越來越不會往後面縮了，尤其遇到一些過分的明目張膽的人的時候，她會鼓足勁往前，去回敬對方，儘管她心裏依然害怕，儘管在有些時候一些小事過後她會想自己是不是做的過分了，有時候也會產生一些淡淡的負罪感。但是她不太往後縮了。

我至今爲止都還沒有對生活拼盡全力，雖然我想要努力。我開始做出了一些改變，雖然其中也會參雜徘徊。

我就這樣生活着，有時候也會責怪自己自私、懦弱、膽小、不勇敢，有時候也會鼓足勇氣衝向前方。我想象不到以後具體的樣子。可是我卻能明確的想象到我不想要的生活。

我想靜一靜，聽一聽自己，想要有些基本的確定。