剛回來上班兩三天,我就想回家了散文
01
“現在已經不羨慕北上廣深了，只想離家近點，多陪陪家人。”今天在朋友圈看到的一句話，一個高中同學的感慨。
畢業兩年了，她跟我一樣，畢業之後就選擇了一線城市，認爲一線城市機會多。她去了深圳，我在上海。
看到她的朋友圈的這句話，我感同身受，因爲我去年的新年結語是：“2017一半是遠方，一半是苟且，2018一半是苟且，一半是陪伴。”
當初，和我一起來上海的同學有四個，有兩個已經回老家了，而我也決定了今年回去。
今年元旦，堂哥結婚回了一趟家，原本歡歡喜喜地回家，卻發現媽媽臉上多了很多皺紋，以前需要仔細扒拉才能找到的白髮，現在無處可藏。爸爸的頭髮越來越少，所剩的頭髮都快遮擋不住頭皮了。
“他們怎麼老了？”時常趁他們不注意細心打量他們，想要找到一絲絲他們還像以前那樣年輕的證據，但終究找不到。
仍然不死心地問：“媽媽，你頭上有好多白髮啊！”
“都五十歲的人了，能沒有白頭髮嗎？”媽媽很平靜地說。
但我的心卻沉了下來。都50歲了嗎？這麼快？小時候，他們沒有錯過我的成長，現在我卻錯過了他們的衰老。
從那次之後，我就決定了要回家發展，多陪陪父母。
02
去年10月份的時候，一個好久沒聯繫的同學給我發消息問我是否還在上海，我說，還在。她說，她要回去了，因爲家人生病了，她是家裏老大，所以要回去照顧，而且自己在外面也放心不下。
她還說，他們不需要她的時候還不覺得，等到需要的時候才發覺自己什麼忙都幫不上，治病需要錢，自己工作一年了，也沒存什麼錢，感覺好沒用。
其實大城市工資高，消費也高，生活費，住宿費一付，一個月也就沒剩幾個錢了，只留下個表面光鮮罷了。
03
年前，同事家裏發生了意外，一場大火毀掉了她家的房子，所幸人沒有事。同事聽到消息的時候，嚇得不知所措，只是不停地哭。除了擔心之外，還有自責與無助。在被需要的時候，無論是陪伴還是金錢都無法給予。我只能安慰她要她堅強，父母也需要她的安慰。人沒事就好，其他的只能一步一步來。
其實離家越遠，時間越久，牽掛越深。他們的`一舉一動都牽動着我們。
04
以前像無數人一樣嚮往着自由，一心想掙脫家人這個牢籠，可是當來到大城市，過上了自己嚮往的自由生活，卻開始想家了。
有人說過：“當你不想家的時候，就是你成熟的時候。”
我覺得，其實是當你想家的時候，纔是你真正成熟的時候。
以前小時候，想家了，可以哭，身邊人哄哄，轉移下注意力，也就緩解了。
現在是，想家了，深埋進心底，卻想酒藏一樣越來越濃烈了。
遠方很好，但是我卻找不到歸屬感。城市燈火通明，卻沒有一盞爲我而亮的燈。坐上地鐵，到哪一站下都可以，無論哪裏我都只是過客。
下雨沒人提醒我打傘，下班沒人等着我開飯，天冷沒人盯着我穿秋褲，發燒了沒人摸我額頭，早上沒有人一邊掀開我的被子一邊催促着：“起牀啦！起牀啦！再不起來要遲到了。”晚上沒人熄燈之後看到手機的光亮訓斥我：“早點睡覺，不要看手機了，眼睛都看瞎了。”
一個人的日子異常想念那些嘮叨。
每次離開前都需要給自己做一天的思想準備。“我要走了。”這句話要醞釀好幾天，才能在一個適當的時機，雲淡風輕的說出口。
以前想着逃離，現在卻最害怕離別。看到一個朋友說：“原本想着一大早一個人偷偷地走不讓你們操心的，結果驚動了所有，真是不應該。”
05
遠方很好，就像許多人說的那樣，大城市拼的是能力，小地方靠的是人脈。但我覺得不完全是，尤其是現在社會的發展，差異不是那麼明顯了，小城市也能安放自己的夢想。
遠方被多少人美化了，很多人趨之若鶩，反而在大城市裏，大多數人遊蕩在其中，沒有目標，在社會底層掙扎。父母在，不遠遊，遊必有方。沒有目的的遠遊是漂泊，有目的的遠行才叫奮鬥。
很多都說，他們現在處在一個很尷尬的狀態，在外面很多年了，沒有很大的進展，但是一想到要回去，資源，朋友什麼的都在外面，回家還得重新開始，就猶豫了，一拖再拖，越拖越回不去。
可是，選擇了一些東西，肯定會失去另一些東西的。
趁着我們還回得去，外面多風景也看夠了，回去吧！
完
迷霧泡泡，透過文字看自己，看世界，如若可以，我們結伴同行。
