天堂的思念散文
天堂的思念散文1
不知何時，青藤蔓延了古老的屋檐，門外的沙粒，早已被野草佔據。擡頭望去，舊楹聯紅褪墨殘，等候誰來揭？寒來袖間，誰會提醒我增添衣物，暖我心田？
那口古老的井，經過了多少次雨的洗禮，那個挑水的路口，留下了多少蹣跚的背影。歲月悄然地流逝，把爺爺的黑絲染成了白髮，曾經健壯的身軀，漸漸傴僂起來。依稀記得，天還未亮，您便早早起牀，扛着鋤具，徑直向田地走去。不知是您習慣了早起，還是習慣了辛勤付出，也許，每位老人都有着忙碌的雙手，即便是風燭殘年的時候，也停歇不下來。多少次，夕陽映照了您洋溢笑容的臉龐，卻顯得是格外的滄桑。
歸家的小道，永遠有您守候的身影。孩時貪玩的我，總是悠哉於魚蛙間，那個焦急等待的表情，永遠烙印在心田。黃昏下，嬉皮的孩童收起玩耍的心，各自朝向歸家的路途，天真的笑容，佈滿了稚嫩的臉龐。那炊煙繚繞的煙囪，正醞釀一頓美味的晚餐，把黃昏映照得格外燦爛。
鄉村的夜，永遠是那麼寧靜，熟睡之前，時常聽取蛙聲一片。月亮高懸於天空，爲夜行者照亮了前進的方向。爺爺時常打着手電筒，靠着一絲微弱的燈光，到牛棚巡視，生怕自己一個熟夢，讓賊人偷去了牛兒。多少次，爺爺穿梭於寂靜的小巷，扛着鋤頭，去田地看水。多少次，爺爺藉着皎潔的月光，擔着一籮筐菜，匆匆地趕往集市。
朝陽把黑夜領向了黎明，而死亡卻在悄然的向您邁進。當我再次看到您的時候，您已靜靜地躺在重症室，不容您一句叮囑，不容我一句道別，就這樣悄然的離我而去。依稀記得，我牽着您的手行走於這條小道，可是我卻始終未意料，那一次的談話竟成了的訣別。
當離別的葬曲緩緩奏響，卻深深刺痛着我的心，我的髮膚。回憶在心門徘徊，久久不肯離去，家中黑白的遺像，爲訣別增添了一份淒涼。如今，你拋下了所有，去了遙遠的天堂，回憶便成了兩顆心相聚的地方。即使歲月如何變遷，也無法祭奠曾經的過往，爺爺，您在天堂，還好嗎？
黑夜裏，我站在窗臺，遙望星空，在苦尋那顆屬於您的星座。可是，即便我望穿雙眼，也追尋不到您慈祥的模樣。隱約記得，曾經一起坐在古老的屋檐下，看着皎潔的月光。每次進入夢鄉之前，您便和我講述着古老的，而我卻像是聽着催眠曲般，緩緩入睡。
風吹動着我的發，白靈鳥伴隨着歌唱，憂鬱的歌曲，融入了我對您深深的。
天堂的思念散文2
望前塵，淚如雨，夜聆離傷，曲曲斷人腸。
展未來，心飄蕩，曲終人散，離離歌難唱。
嘆雪月，夢迴長，楓盡殘涼，情盡難思量。
酒沁香，醉人傷，紅塵舊夢，恨不能遺忘。
這個世界很大，大到茫茫人海，芸芸衆生，我們要穿越多少歲月，流轉多少站臺，才能在微乎其微的機率中遇到自己喜歡的人，是緣分，讓我們走到一起。清輝飄逸的月夜，如詩靜謐，如紗朦朧，無眠的夜，惟有心跳伴隨着空間，任時光匆匆。放眼望去，月光如水水如天，蒼穹，星光燦爛，低低的音樂幽微的似自遠方緩緩的滑入耳膜，縱橫交錯裏。思念像天上的星星一樣寂寞的眨着眼睛，他找尋着她的方向，那點點滴滴的回憶，是一種迷離的情懷，甜蜜、憂傷、渴望、還有嘆息，想念，是如此的苦澀，望盡天涯路，茫茫人海，只有你讓我落下一地的心酸，朦朧蔓延的依然是她不變的身影。，她是他無法割捨的一個夢，隔屏相望只盼能見到她的笑臉，那剛毅的眼眸會溫潤舊夢，一份原以爲甜蜜的愛情其實很寂寞。在這個燦爛的故事裏，歲月默默細數的是傷心的去處，他相信，溫暖的心音總是在故事背後。朝朝暮暮也許爲她一生孤獨，站在歲月的頂端，無論時光如何變遷。
那時，小羽還沒有滿十七歲。直到現在，每當想起那一幕，他都會掩面哭泣，只是一如當初誰也不會發現，就在那一個平安夜，小羽和小雪就陰陽永隔了，在每個清冷的夜晚，獨自聽着這些傷感的情歌時，往事會纏絡在一起，讓他涌起萬般的喟嘆。
小羽跟小雪是大學同屆同系不同班的同學，在大一新生報到那天，幾千名新生排隊等候辦理註冊，小羽穿着藍色格子襯衫和牛仔褲，恰巧排在她後面，更恰巧的是她也穿着藍格子襯衫和牛仔褲排在他前面。由於人多擁擠，她後退的時候不小心踩了他的腳，她急忙回過頭來笑着和他道歉。她，烏黑的長髮，在腦後紮成馬尾巴，大大的眼睛，好象會說話似的，一笑起來，嘴邊還有兩個可愛的小酒窩。從那天起小羽就相信這是上天給他的緣分，從那天起他就對她一見鍾情了。從此兩人便粘在一起。
那是他們第一次正式約會，一起看了場電影，影院裏好冷，看着她哆嗦的樣子，小羽給她披上了我唯一的外套，看着她幸福暖暖的樣子，他開心的笑了。後來他感冒發燒請了病假，但他不後悔。
那天是他們第一次牽手逛街，他緊張的手也出了汗，她笑他很可愛，他們牽着手走啊走了好長時間，發現她的鞋子也破了，送她上課之後，他把身上所省的錢幫她買了雙皮鞋，悄悄的送到她的教室，她很開心，小羽也很開心。。。
那是他們第一次擁抱，都沉浸在幸福之中，她的臉貼在他的胸口。捧起那張清麗秀雅的臉龐深深地吻了她柔潤的脣。纖弱的文筆怎能執得動那一場風花雪夜的浪漫？那份深深的吸引，那份難捨的依戀，那份幽深的思念，那份殷切的期盼時時涌在心頭。。。
小雪的生日是平安夜那天，那年的生**許願來年生日可以看一場雪，因爲從小生活在南方得她只有在電視中才可以看到落雪紛飛，看雪一直都是她的一個夢，卻從不曾實現。知道她這個願望之後小羽下定決心明年平安夜我們去北方，去看一場雪，去圓一個夢。此後的一年裏他們倆省吃儉用，都有了兼職工作，當冬天來臨時候他們決定一起去北方，手拿着飛機票，他們相擁着，努力了一年他們終於可以實現願望了。看着她一臉幸福的微笑他真的很開心。到了北方還有3天就是平安夜了，北方的聖誕節也是那麼的日鬧，漂亮的聖誕樹，他們戴着聖誕帽照了好多照片，我們十指相扣拿着糖葫蘆滿街走。買了好多南方沒有的東西，靜靜的等待她的生日。
“冰雪劃過寂靜的夜冰凍了微笑的天使，期待的愛情，你卻閉上了眼睛”小羽永遠也忘不了那一天，大雪紛飛！雪神好像在爲即將離去的他們送行，淚珠不斷的從它的眼中流出來。天空中無數的雪花，隨風飄揚着，呈現出各種顏色，五彩繽紛，像寶石，又像鑽石。近看它時，會看到它的白，純潔的白，美妙的白。它像絲綢，在空中盡情的飛舞，盡情的扭動着她美麗的六角形身姿……第一次見到雪的她在雪中歡快的跳着，跑着。彷彿一個輕舞的蝴蝶，那樣的美麗。
平安夜傍晚她說她在一家服裝店裏看見了一件漂亮的衣服，讓他陪她去買，連續逛了幾天他真的很累，賴在牀上不動，她失望的出去了。
神情落寞地她踩着積雪向路口走去，她腦海裏一片空白，很埋怨，很生氣。她想。這一瞬間，靜悄悄的雪夜裏突然發出一聲巨響。 那是工地吊車上預製板落地的聲音，工地上的工人匆忙放下工具，奔向事故的地點，可是已經晚了。小雪的身體被壓在預製板下面，四周的鮮血如梅花般慘烈地綻放。小雪死了。當他去的時候，他瘋狂了，仰天怒吼...不！“寶貝，你回來啊，你睜開眼睛看看我行不行？看看我啊。。。此時此刻，小羽仍然不相信小雪就這樣離他遠去了。。。靜靜的抱着小雪，輕輕的說，寶貝，這裏好冷哦，你怎麼就睡着了呢？又不乖了，我們回家吧。回家我給你講故事，講白雪公主好不好？你也是白雪公主。寶貝，我們去買那件漂亮的衣服，我不會再離開你，永遠都不會。”哭了又笑了。他抱着小雪拖着沉重的腳步消失在寒夜裏。緊緊抱着她，不想任何人從我懷中把她奪走，北風帶着他的心魂，北風帶走他的情緣，北風飄零着落雪，天冷。雪落滿地，寒風嗚嗚地吹，把溫度都吹到天上去了。 穿上小雪親手織的毛衣，外面套上紅色羽絨服，依舊冷。
又是一年的平安夜，在這麼多天裏小羽渾渾惡惡，有時抽着煙哭着，有時醒後念着。經過近萬次的考慮，終於決定要離開這座不曾給他帶來快樂的城市，離開這座讓他感到喘不出氣息的城市，離開這座讓他回首起很多歡笑與哭泣的城市，離開這座既熟悉又陌生的城市，離開這座曾經讓他有過心動的城市，離開這座既捨不得而又不得不捨的城市，離開這裏的人、事、物！淡忘這裏所有的一切一切，不管是歡是泣，踏出這裏他將一切從零開始！在這麼多天裏整天麻木着，唯一的工作是試着不去想了……可是他怎麼能忘記，曾經擁抱過，親吻過的她就這樣永遠的離去了。
漆黑的夜，靜靜的坐在小雪的墳前，默默的抽着煙，身影顯得那麼孤獨，手裏拿着蘋果對着小雪說。：“寶貝兒，生日快樂，你能看見嗎，我來看你了，你走的這些天我一直在回味着我們在一起的日子，你的體溫你的微笑和你做的飯。你是一個騙子，說好我們一輩子在一起的，你怎麼就走了呢，沒有你，一個人睡覺好冷，沒有你做的飯我好餓，沒有你在我身邊我真的好孤單。在那面還好嗎，天堂一定很漂亮吧，那裏沒有悲傷和難過吧。每當想你的時候我擡頭望着天空，希望能看見你熟悉的面孔，望着我聽着我對你訴說，說我愛你。聽說今晚會有流星雨，我們一起看好不好，我想許願，我們永遠在一起。這是我在北方錄下的雪景，你看到了嗎，多美.
流星雨滑過天邊，他閉上了眼睛雙手合什默默許願，當他睜開眼睛時血已經濺滿了他全身。“寶貝兒，沒有你的日子我一天也活不下去，我要去陪着你，完成我們沒有實現的誓言。我們在一起。”
嘴角上翹，輕輕的倒了下去，風輕輕的吹着，樹葉輕舞着，好像有兩個身影在歡快的舞蹈着，他們手牽手跳着，跑着。有些愛可以超越一切，超越一切距離，哪怕生死。
謹以此文送給天下的有情人，平安夜到了，希望你們永遠平安，牢牢的抓住愛人的手，永遠不要放，因爲有時一放就是一輩子。
執手相看淚眼，竟無語凝噎。
多情自古傷離別，更那堪、冷落清秋節！
此去經年，應是良辰好景虛設。
便縱有千種風情，更與何人說？
天堂的思念散文3
時光如此迅塵，轉眼你離開我幾經是整整15年了。在這無情的時光裏我失落了很多東西，比如青春，比如美麗，比如夢想……唯一不曾失落的是記憶，那些與你有關的點點滴滴的記憶。那些記憶經常匯聚成思念把我纏繞，轉眼清明將至，你忌日又也在後天，於是今夜我懷着對你的無盡的緬懷輕輕的掀開記憶的面紗，想看看你舒展着滿面的皺紋對着我微笑的樣子。
你知道嗎？我依舊喜歡煤油的氣味，因爲小時候我總是怕黑。於是每天晚上你總是點着微暗的煤油燈陪伴着我睡覺。小小的我縮在你溫暖懷裏，看着昏黃的煤油燈上火苗的影子在帳子裏晃來晃去的樣子，聽着你講的那些古老的故事進入夢鄉。你不會講白雪公主的故事給我聽，因爲你根本不知道白雪公主是誰。但是你會講《二十四孝》，會講《山伯和英臺》，懂事後我很奇怪的問過你你不識字爲什麼那麼會講故事，你說故事都是從戲文和超度亡靈的經文上聽來的。
還記得你教我12個時辰和12個生肖的先後順序時，我無論如何也記不住清楚。於是你生平唯一的一次說我：“娟伢，你還不是一般的笨！”這是我聽你說過我的唯一一句相對重些的話語了。
15歲時我學會了織第一件毛衣，於是你逢人就說：“娟伢織的毛衣厚實。”似乎這是什麼了不起的技巧似的，你問我能不能幫你織一件毛衣，你說棉衣即蓬鬆又不暖和，喜歡毛衣貼身，我當然滿口應承。可是老家的冬天很冷，而我又特別的怕冷。每年的冬天即使穿的再多的衣服，我也是手腳全部長起了凍瘡，破皮，流血，化膿。當你看到絨線上的絨毛粘到我那些留着膿血的手指時，你怎麼也不肯讓我再織下去了。而懶惰的我也就不再堅持了。那個年底你忽然瘦的厲害，而且說咽喉裏似乎有什麼東西阻擋吞嚥時，媽媽帶你去檢查回來後眼淚就不曾停止過。
我一再的追問媽媽，她哭着告訴我：“外婆得的是食道癌。”儘管我們都在你面前都強顏歡笑，可是又有什麼可以瞞的過聰明的你呢！幾天後的一個夜晚你問我：“娟伢，我得的是不是食道癌？”你知道的，我從小就不會撒謊，於是我一聲不吭轉身起來去給你打洗臉水，站在你的竈臺邊上我卻再也忍不住嚶嚶哭泣。因爲家庭條件不好，你的病情迅速的惡化了。沒多久你就連飯也吞不下去了，每天只能喝些稀飯了。有一次你對我說：“真的很餓，想吃一頓飽飯，可是喉嚨卻不給飯過路。”聽着你依舊幽默的言語，我卻滿心痠痛，滿眼是淚！
每到晚上你總是趕我跟着爸爸媽媽回家去睡覺，我知道你是覺得自己是重病的人所以不願意我還跟你睡在一張牀上，可是有你的日子對我而言已經是那麼的寶貴，我怎麼捨得離開你哪怕是一個晚上呢？每到晚上我還是像小時候一樣，寒冷的冬夜裏我把你冰冷的雙腳緊緊的夾在我的腋窩裏，可是你的雙腳卻要很久很久纔會暖和了。有時你用同樣冰冷的雙手摸摸我的腿和膝蓋，然後掖緊被子，深深的嘆一口氣。每每這個時候，我總是緊咬着雙脣，努力的深呼吸，再深呼吸，儘量的讓氣息變得均勻，寒冷寂靜的夜晚我能聽見自己的淚水滑落在枕頭上發出輕微而又沉悶的滴答聲。天知道那時的我多想抓住有你的時光，哪怕多一天也好啊！
一天晚上你忽然叫醒我說你難受的厲害，就在我起身爲你倒水時，我看到你嘴角滲出的血絲，我回身拿手絹想幫你擦拭嘴角的血跡，你卻開始一口一口的往外吐血，我慌忙的打開手絹接住你吐出來的血，手絹已經完全浸溼了，你口中的血卻洶涌而出，驚慌失措的我來不及去拿任何容器盛接你吐出的血，於是只好兩手合併接住你吐出來的鮮血，血很快漫過我的掌心，血也很快漫過我合併着的食指，那些搖晃在掌心的血塊，那些滲透過手指的血一點點滴落在塵土上，它們帶着你的體溫一點一點的握在我手上也消失在我的手上，我覺得它們就像是你的生命，我想把它捧在手上，但是它也還是一點一點的離我遠去，那一刻裏我心痛如絞……
你說從小算命就說我家族緣薄，不能送到長輩們的終老，我不服氣。我說我要守着你，送你到最後。可是我終究還是抵抗不過這個奇怪的“命”。那天我有事外出了。記得臨行前我不願意去，依依不捨的看着你，你卻點頭示意我去，我問你：“我真的能去嗎”你點點頭。彼時我站在你的牀前，你冰涼的手死命的握着我的手好一會才放開，我叮囑你：“我去去就來，你能等嗎？”你也點頭答應了。那時我真的還太小了，我相信了你的承諾，以爲你真的能等我，卻不知道有一句話叫做：“閻王要人三更死，斷不留人到五更天明。”你的生命並不是掌握在你自己的手上，於是你生平唯一一次對我失信了。
當我晚上回到家裏的時候，哥哥告訴我外婆去世了，心，就像是掉進了水裏似的冰涼。我瘋了一樣的衝進黑夜，跌跌撞撞的疾走在那條村子後面去向你家的小路上。僅是那條小路上就有你給過我的多少的記憶啊！那條路上你抱着我走過，揹着我走過，牽着我走過，喊着我走過，與你有關的每一個記憶都那麼的溫暖，包括那條小路。可是一想到那條路上將不再有你送我，呼喚我的身影和聲音，我的眼淚就成串的往下滾落。
一腳邁進你小小的院落，站在你低矮的瓦房前我不敢邁步。那間簡陋的瓦房裏有過我們多少笑聲，那間瓦房是我快樂的天堂。人類對自己笑的最多或是哭的最多的地方記憶總是忒別深刻，而那間瓦房就是我今生笑的最開心也最多的地方。可是那一天我卻駐足在這個多少次我一跨進去就聽到笑聲的瓦房面前，遲遲不敢邁步。當我擡起綿軟的雙腳走進瓦房裏，那一刻看到的是身上蓋着紅綢緞布料的你。那幾步走的好艱難，腳下像踩着海綿一樣的鬆軟，腿像是棉花做的一樣輕軟無力。揭起你臉上的黃裱時我淚如雨下，你，此生我再也叫不應，喚不回了……摟着你冰冷僵硬的脖子時，我在淚眼的餘光裏看到你的棉背心上破着一個洞時，那一瞬間，我心似刀剜……
你死去之後我的心靈着實荒蕪了一陣子。在家裏跟父母哥哥一起吃飯時，我經常的不吭聲，總覺得我似乎是這個家的客人似的。一家人在一起看電視時，他們三個有說有笑的，我就會端把椅子坐在離他們有一點距離的地方坐着，默默的聽着他們說話，感覺他們離我是那麼的遙遠。那段日子我在家裏安靜的幾乎像個影子似的。特別想你的時候我會情不自禁的走到你的小屋前面徘徊。一次，你生前的好友玉蓮姨婆看到正在你緊鎖着的小屋前面徘徊着的我說：“娟伢，你來了！”我輕輕的“嗯”了一聲。她接着問我：“又想你外婆了？”於是我就連“嗯”也“嗯”不出來了。媽媽看我的眼神漸漸的憂慮起來，她心裏知道我對你的依戀。只是她自己那時也沉浸在失母之痛中，似乎顧及不到我的情緒。後來媽媽用了幾乎兩年的時間才喚醒了我對“媽媽”這個詞的親熱和親近。我漸漸的在母愛的溫暖下走出了因爲隔代撫養所帶來的情感上的“非常時期”了。現在，我也依然時常想念你，但是大都數時時候是想起都是那些幸福的回憶了，想起你給予過我的疼愛，你說過的那些幽默的話語，還有你告訴我的一些看人，做人的“經典理論”。比如“說道理給他知道，他要是還不會改的人，不要再跟他說第二遍……”比如“喜歡學舌的人什麼話都聽不到，不喜歡學舌的人滿肚子裏都是話……”
在我漸漸的也經歷些了一些世事之後，總是經常不由自主的想起你所說過的很多言語。我想這個人生路上你應該算上是我的嚮導了，我感激命運讓我有幸得到過你的撫養和教誨。清明節將至了，外婆，你在天上一定也很開心吧！我想肯定會的，你是那麼聰明、善良、幽默的女人，不管到哪裏都跟太陽似的溫暖，有你的地方就總是笑聲不斷，這樣子的你怎麼可能不受歡迎呢？外婆，想念你！緬懷你！兒孫們都安好！也願你天堂歡顏如昔！
天堂的思念散文4
麥隨風裏熟，梅逐雨中黃。轉眼，又是一年仲夏時節，在這個馥郁的季節裏。再難壓制心中那份氾濫已久了的思念。我的思想，隨着飄蕩的麥浪飄向遙遠的.天際，我知道，在天的最遠方，有我最愛的外公。
外公，我想您了。不知遠在天國裏的您，此刻一切都還好嗎？在那裏，您是否依然可以堅持自己所愛，擁有一片屬於自己的菜園和果園，每日爲它們澆水施肥，過您一直喜歡的田園生活呢？
外公，在不知不覺中您已經離開我們有八個春秋了。
記不清，在這八年的光陰裏，曾有多少次，我會在流着淚的夢中與您相遇，可一覺醒來，卻又往往如同失憶了般，什麼都記不得。因此夢醒後的我，總是會恨自己，恨自己不能把您記住，也恨自己，不能在夢裏多留您一會兒。
我不知道，我是否曾讓您傷心過，讓您傷心遺憾過？外公，我真的對您有好多遺憾，我遺憾沒有送您最後一程，甚至在您病重時，我都沒有主動給您撥去一個慰問的電話。其實，不是不想，而是沒有勇氣，因我不知道，那個電話接通後究竟該說些什麼，也更怕自己會在聽到您的聲音後情緒失控，而哭出聲來。
清楚記得，知道您生病那一刻的情形，當時我們一家人正圍在一起看電視，父親接到了小姨打來的電話，正當我們爲這個電話而興奮之時，卻從聽筒裏傳出您被診斷出肝癌晚期的噩耗……那一刻，我蒙了。我以爲我的耳朵聽錯了，而全家人，都陷入了一種深深的沉默之中。母親因無法接受這個殘酷的事實，而當場倒在牀上一陣嚎啕大哭。我努力裝作一副不悲傷的樣子，安靜的望着雪白色的天花板，久久不能睡去，內心突生出一種前所未有的掙扎，這掙扎，讓我無力反抗。聽着母親一陣陣悲切的哭聲，我好似被什麼東西刺到了般，感覺一下子沒了聽覺，沒了視覺也沒了觸覺，只有大腦在跳躍式的狀態下，一遍遍攪擾着我的思維，使我想起許多的過往，想起您曾經和我說過的那些話，想起小時候，您帶我去過的每一個地方，看過的每一道風景，講過的每一個故事。可唯一沒有想到也不敢想的是您會那麼快的離開我們，離開那個您操勞了大半輩子的家。因我一直相信，上天也有一顆仁慈之心，他不會這般殘忍的對待一個勤勞能幹而善良老人，因此，我開始如所有陷入絕境而感到無助的人一樣期待着奇蹟的發生。
可最終上天還是辜負了我對他的信任，在短短的三個月後，我們便永遠的失去了您，我從此成爲了沒有外公的孩子。在得知這一消息後，我的全身彷彿都在抽搐，可卻忘記了該這麼哭，只是獨自待在房間的角落，聽冬雨敲擊石階的聲音，呆呆望着窗外陰雲密佈的天空，沉默不發一言。感覺整個世界，都變暗了，漂浮的烏雲，模糊了我的視線，使我腦子一片混亂，身體開始失重，似乎要飄起來了般。我不相信，眼前所發生的一切都是真實的，不相信您會如此狠心的拋下我們拋下外婆而選擇一走了之，您答應會常常來看我的，又怎麼可以食言？就在那一刻，我好想喊您，喊您回來，可卻突然嘶喊不出聲音來，只是在腦海反覆做着回憶，回憶我們最後一次的見面。那時的您，看上去，是多麼的健康。依稀記得那天您爲我和弟弟講了很多故事，陪我們一起玩到很久。臨走時，還答應了我們會很快再來看我們。可又有誰能夠預想，那次見面竟成了永別呢？三個多月後的我們，已經是陰陽兩隔。回憶着那一切的一切突然覺得是那麼的不真實，恍若一夢。可不管我怎樣努力，怎麼掙脫，那個夢始終都無法醒來。而那是我從記事起第一次懂得，與親人分離的感覺，也是平生第一次體會到人們在面臨死忙時的那份無助和絕望。可整個過程，我都表現的異常平靜，平靜到不曾讓自己落下一滴淚。
直到事後母親告訴我，您病中最後的那段日子，還時常唸叨起我，說想再與我見一面時。那一刻的自己，未等母親話音落下，壓制了許久的淚水，已如絕提的洪水般，在眼眶洶涌澎湃了起來。其實，我又何嘗不想念，何嘗不想再與您見面？可那時的我，早已被該死的骨折，給折磨的不能下牀，甚至是不能動彈。又怎麼可能，經受得起，那一路的顛簸？
雖然心裏知道，您不會怪我。可這件事情卻成了日後我心中永遠的遺憾，讓我覺得自己愧對您給予我的那份疼愛。
我是多麼的渴望時光能夠倒流，讓我去彌補心中的遺憾，可是，上天卻再也不肯給我任何機會來實現。他甚至都不肯給我一個夢的完整記憶。
不知爲何，近日，總是在眼前常常浮現出您勞作時的傴僂背影，還有那棵美麗的櫻桃樹。於是，一些曾經的往事，猶如錄像帶般，在我腦海反覆倒放。
一直不曾忘記，那年初夏，您摘了滿滿一大籃子的櫻桃，然後騎着自行車，一個人走幾十里路，爲我送櫻桃的場景。記得當時您趕到後，已經接近中午，上衣幾乎是被汗水浸透了的您，卻顧不得坐下休息片刻，就焦急地走到我跟前來，跟我聊天，問這問那。您指揮母親打了一盆水放在我面前，然後將那籃子裏的櫻桃，親自捧放進清澈的水中，用您長滿了老繭的雙手，認真在水中撥弄着那些小東西。已經滿是皺紋的臉上被那些浮上水面的櫻桃，照映的紅彤彤……那種紅，映在我心裏，暖暖的。櫻桃洗乾淨後，您仔細地把那些最大最紅的一一挑揀出來，放到我手中。說：“趕快吃，櫻桃要趁新鮮纔好吃，過了新鮮勁兒它就不好吃了”。然後看着我一顆顆的把它們吃下，那一刻您笑了，笑得是那麼開心，我也跟着笑了，整個房間都瀰漫着我們的歡笑聲和那櫻桃香甜的氣味。
而今，又是一年櫻桃成熟的季節，可再沒有人，會頂着大太陽騎了自行車，走幾十里路，來爲我送上一籃新鮮可口的櫻桃，也再不會有人給我講些古老的故事。
此刻，夜已很深，我將所有思念，都化爲了這鹹鹹的淚水，灑進我寫滿了新墨的紙張。
如果真存在那所謂的天堂，我願將它折成一隻紙飛機，讓它承載我所有的思念，飛向您，飛向那遙遠的天堂……
