孩子,請原諒我總在不經意間傷害着你散文

望着你心煩氣燥、頭髮凌亂得遮住了含淚的雙眼、一副無可奈何的樣子，孩子，其實我的心是痛的。

這種痛，你或許看不到，也一時半會不會理解。因爲在你最需要安慰的時候，我給你的卻只是無盡的責備和叨嘮。

明知這次月考對你打擊很大，也知你會像往常某次沒考好一樣反省，會找出自己的弱項，會努力追趕回到從前。到嘴邊的“沒關係，還有下次呢！”出口卻變成了雖不是狠狠的卻略帶埋怨的“下次不要再看電視，要多做些題，否則不前進就會後退了。”

其實，你很優秀，從小到大，一直就很優秀。也許是我總在不經意間的傷害，才讓從前那個陽光、自信、充滿才情的你似乎變得越來越自卑，越來越膽怯。

自小，你就多難。週歲時，一瓶滾燙的開水在你剛學會走路不久的雙腳上留下了令人心痛的永遠的疤痕；入學時，偶然間又發現了你患有嚴重的弱視；二年級時，一場意外又讓你的鎖骨對摺。可以說，你的童年時光裏充滿了疼痛的陰影。可這些並沒有將你阻擋在幸福的牆門之外，小學的校園裏到處留下了你活潑、可愛、聰明的身影。教室裏有你組織同學辦的'黑板報，操場上有你運動會跳繩、長跑、踢氈子的矯健身姿，六一兒童節的舞臺上更有你讓人不忘的小小主持人的驕傲風采……

初中三年，你亦如小學一樣優秀。曾經的中考，你還是縣裏的“全十”呢。真的，你真的很棒。

是我，是我的反覆無常、略帶神經質的情緒影響了你；是我，是我的不求上進、庸俗懶惰的情緒影響了你。更是我讓自己的想法強加給你的思想影響了你。

真的，不該讓你看到我和你爸爭吵時撕扯照片的絕望；不該讓你看到我猶如怨婦般的憂傷；不該讓你看到我內心對未來的迷茫……太多的不該，讓我該承受的壓力過早地轉移到了你的身上。

你常說，你眼睛難受，感到很累。這句話，直到今天凌晨我纔有了深深的體會。

你有使用鬧鐘的習慣，但你的鬧鐘卻時常沒起到叫醒你的作用。很多次，你都是睜開眼就到了該上學的時間。爲此，我還憤憤地說要把你的鬧鐘扔掉，省得你用它來裝腔作勢。但昨晚到天亮都沒睡的我終於明白了你爲什麼沒有按時起牀的原因。寂靜的凌晨，你的鬧鐘足足鬧了半個多小時，你硬是沒有一點反映。望着仍然沉睡中的你，我不禁潸然淚下……

進入高中，你的時間緊緊的。每天早早的出門，晚上直到十點纔回到家裏。有時可能爲了放鬆一下緊張的心情，你會趁我給你煮夜宵的機會看會電視，但畢竟你還是孩子，所以到精彩處你也會捨不得離開，你不知道這時的我心裏有多麼緊張。怕你沒有足夠的時間用來做數學或物理題目，爲此，我還特意不再煮東西給你吃，爲的就是讓你再也找不到看電視的藉口了。我想，我的這種專制一定也讓你感到過煩悶吧。

還有早上，我更懶惰。每天你出了家門很久以後，我才慢吞吞地從牀上起來。你要吃一頓我做的早餐實在太難，要美美地吃一頓就更難。我想我比那個傳說中的“後媽”還“後媽”吧。而每當我假惺惺地問你早上在外面吃了沒，吃好沒，你竟每次都說還好。其實，我知道你根本就沒吃，除了匆匆買兩個饅頭或包子外，你根本就沒時間吃別了。

偶爾，良心發現，我也會早早起來做幾頓早餐來彌補自己內心對你的愧疚。可總缺了長久的耐心，堅持不到多久，就又回到了從前。

孩子，其實我是愛你的，但在愛你的同時我又深深地傷害了你。原諒我吧，原諒我這些不經意的言行舉止對你的傷害，讓我在你成長的過程中和你一起成長吧……