不管夜晚多麼黑暗,黎明終會到來散文
我的學生時代，比起同齡，要長一些。有時候再想，如果高考那一年不落榜，如果當初能去學美術，那麼現在的我會不會好過一些。會不會也是順理成章，變成家人眼中的樣子，好的大學，好的工作，好的前景 。會不會在每年春節，家人在與親戚朋友閒聊之時，我這個小小人物也會成爲他們飯後的談資。而那時的我也會畢恭畢敬，聽從長輩們的諄諄教誨。順從而不乖戾，諂媚而不敷衍。
青春期的黑暗和疼痛，很多時候看起來真的是微不足道。可放在當時，卻真的是切膚之痛。七堇年說，年華里，我們缺失的是一種。我不知道，那是一種什麼樣的心情，即便是幾年來，我將記憶不斷打包出售，恬不知恥的把曾經的種種幻化成扉頁上的文字。但依舊還是形容不出當時的心情，描述的只是一些印象中的感受，寫的時候經常會有些恍惚。
朋友有時候會說我健忘，回想過往，我總是一問三不知。這樣的一個結果，導致的是，我與他們交流的時候，少了些情趣多了些漠然。也許對於我這樣的人，他們多少還是有些失望的吧。可只有我自已清楚，我的健忘，是源於本身對過去自發的屏蔽與逃離。
復讀那一年，比起那些年輕的生命，的確是有些自卑的。前些日子，看了劉同的書，見他提到，有三種東西是掩蓋不了的，咳嗽，貧窮，愛。而對於我，無法掩蓋的東西似乎太多。學校裏，每次碰見熟人，內心總是七上八下，別人一個簡單的招呼常把我弄得風聲鶴唳，草木皆兵。內心的動盪溢於言表。被同學圍攻，細說往事，總是小心翼翼，稍有不慎，就會突然被一句，“你爲什麼回來讀書”堵住自尊上的所有後路，然後變得啞口無言，尷尬無比。
而結交朋友，沉浸學習。在於當時，都是我消除焦慮的手段。
回校的感覺，百感交集，很難不被人議論。有被嘲笑過，但從來沒有反擊過。那時最的時候，都是把自已的心事寫在裏。字正腔圓的，像個孩子一樣埋怨。“爲什麼，我的壓力會那麼大”“爲什麼我要遭遇這樣的事情”。因爲性格里不喜於把自已的心情說給別人聽，所以總是委屈的隱忍。但所幸，那段時間我並沒有被流言蜚語擊敗，反而是更加理智，更加厚臉皮的撐着笑臉迎接着一雙雙鄙夷的目光。
似乎從高一開始，每一學期，我的身邊總會有那麼一兩個是跟我走的近的人。上課下課，出操晚修，形影不離。相比初中，我好像都是一個人，而且並沒有什麼不習慣。上次看樂嘉的書，聽他講性格色彩，突然意識到自已竟是個喜歡享受孤獨的人。煥然大悟，突然記起自已爲什麼開始跟別人走的親近。原來我是怕被別人說是異類，說是形單影隻，怕同情，怕別人說我可憐。毋庸置疑，原來我是個多麼在意別人對自已的看法的人。
第一次跟阿福說話，是在宿舍，因了關於牀鋪的問題，我們有了談話的內容。適應環境的最好的方式，便是打好周遭的一切關係。這個想法，在我回校的時候不斷的在我腦袋裏強調，複習。班裏的同學，除了阿全，基本我都不認識。可就是因爲阿福，阿全這兩條人脈，竟讓我在短短的幾周內，從他們身上拉出一個龐大的朋友圈。說起來也奇怪，隔壁班的，文科班的人 ，我幾乎都不認識，但在那時候，卻有好多文科生認識我。傳略就是其中一個。在我還不知道他這個人存在的情況下，有一天，突然跑到我的課桌前跟我閒聊。當然，還有小千，超凡。但我總感覺他們看我的眼神，就像是在看珍稀動物一樣。
去深圳的時候，是在6月份。剛好高考完畢。而填志願似乎在7月份。
那天清晨，天下了濛濛大雨，我還在熟睡，班主任非常着急的打電話給我，於是，在一陣刺耳的.鈴聲的接連轟炸下，我精神恍惚的把被子裏的摸了出來。“你選的學校沒有錄取你，你現在趕快去補錄，太遲就補錄不到了！”聽到這個消息的我，瞬間崩潰。慌亂的叫醒還在熟睡的哥哥。
我永遠記得那天的情景，雨天，地底潮溼，我跟在哥哥背後走去附近的網吧。因爲實在沒有時間考慮補錄什麼學校，所以哥哥打電話給同學，希望能得到些建議。而在哥哥與同學交流的那個過程，我內心極其忐忑，極其不安。猶如驚弓之鳥。
現在想到那時，真的是慌不擇路，自已的人生竟被人左右。而且還在無法看清眼前的路時，就做了選擇。盲目卻無可奈何。 讀大學，家人是不同意的。因爲是補錄的大學。某天晚上，家裏召開“會議”。就我讀大學與不讀大學展開談論。老爸建議我去泰國學做生意，並且在那讀大學，但我拒絕。本因爲在那個寂靜，安逸的夜晚，一家人共聚，會多了些往日的溫馨和親切。可誰會想到，那天夜裏我的“忤逆”竟會成爲後來我跟家人爭吵的導火索。於是在我開學前之際，家裏硝煙四起，戰火連連。
9月，大學軍訓。高強度的體能訓練，常把我累的人仰馬翻。但疲憊是個好東西，讓人忘記一些煩惱。就像是酒精一樣，容易麻醉人的神經。只是每次集訓完以後，當我一個人在校道昏天暗地的走着的時候，一些記憶就會突然踊上心頭讓人黯然神傷。沉默如我。話密的同學也總會在這個時候跟我搭話。但安慰似乎就顯得乏善可陳了。那時候，最奇怪的想法是，延長軍訓的時間。可當我把這個想法告訴我身邊的人的時候，他們卻給了我一個“你是不是傻瓜的”表情。而彼時的伏地挺身，我又自相矛盾的開始覺着爲期2個月的訓練漫長如年。
陌聲的環境，陌聲的人。不善於跟集體靠攏的人，容易被孤立。正式上課的第一天，果不其然的，物以類聚。當輔導員以學生的投票作爲選取班長的方式時，黑板上出現了許多個候選名單。而我因了跟身邊幾個老鄉有過幾次熱絡的交談，一時間竟也被推到角逐的熱浪中。可惜，我最後還是落選了。精明的人，總會在私底下拉攏關係，搞合縱連橫。只是我不喜歡這一套。而淡出集體大概也是在那個時候。不喜歡自已所學的專業，有過退學的打算，爲了勸說我讀下去，老師在某個夜晚帶了幾個師兄過來跟我談心。哥哥也不太贊同我退學。 是什麼讓自已堅持讀下去？也許當時的自已只是想爲當初復讀這件事做一個交代。突然覺得，青春真是矯情的無可救藥，那些抓住的，堅守的，竟是那些虛無縹緲的東西。
高三的那股學習衝勁，源於巨大的壓力。父母的期望，自已的前景寄託，還有對“知識改變命運的”執念，把人僅有的一些潛力蒸發耗盡。畢業之後，意志早已沒有往日那樣堅韌。可我盡我所能，保持清醒的頭腦，一邊中規中矩的學習，一邊思索今後要走的路。
我喜歡呆在圖書館，看書，寫字，睡覺，或者發呆。遠離宿舍的聒噪和繁雜的社團活動，那樣的平靜也挺好。而且比起我所認識的那些人，看到那些爲了英語四級而在圖書館努力的真摯面孔，我竟有些感動。我好像都是這樣的，特別容易被一些細節觸動。
回想多少個日夜在閱覽室，頭髮蓬亂，滿眼血絲的在電腦屏幕前繪圖，大概是內心常有缺憾。猶記得高一的某天下午，聽聞哥哥去往別的城鎮學美術，我欲跟隨，卻遭到父親的反對。至此我對於繪畫，只能在平日的閒暇中臨摹和意淫。直至今日。前些日子，提起舊事，我的言語間似有似無的有責怪父親當初不讓我學美術的意思，不料觸及其威嚴。我們的話題竟變得有些尖銳。可大二暑假，我還是不顧家人的反對跑去學美術了。培訓雖然只有短短的1個月，但那一個月對我來說卻是“黃金時代”。——能沉浸在自已喜歡的事物中，人是自由的。
大學畢業後，我沒有去工作，而是繼續培訓美術。半年。這半年裏，鄰居的指指點點，親戚的冷眼閒語，不一而足。有過自私的想法，但我明白，這世界除了自已，沒人會在乎自已的夢想。
近來看了些盧思浩的書。有句話很喜歡，不管夜晚多麼黑暗，黎明終會到來。像是以前我都不喜歡心靈雞湯的，認爲那些東西很多時候都不能解決本質上的問題。但後來書看得多了就沒有這種想法了。因爲當一個人非常痛苦，非常挫敗的時候，如果能有一首歌，一句歌詞，一篇，一段文字能給心靈上帶來慰藉。那麼，在那個當下就已經足夠了。
向來都不喜歡寫些傷春悲秋的事的，只因有些事情在心中久久不能釋懷，所以，今日就都寫在這裏了。
