關於我的初吻女孩的散文

給我初吻的女孩

前一段時間，我因公出差，公司安排我和另一名年齡相仿的工友去珠海共事。對方的兄弟公司熱情的招待了我們，還特意待若上賓的把我們安排在靠近海邊景色宜人的酒店下榻，周到之至讓我們受寵若驚。

這次外辦，可以說是一次美差，工作的時間很少，空閒的時間倒是很多，大多數時間都自行消遣。由於住的地方靠海，海邊便成了我們光顧最多的地方。

在珠海的海邊，有一條聞名遐邇的情侶路。沿海邊鋪設，蜿蜒趨向的伸向了遠方，一眼望不到盡頭。

外辦的這段時間，除了工作地就是休息地，每天兩點一線，都要經過這裏，這條情侶路算得上是我們最熟悉的地方了。每天早請示晚彙報，最少也要去上兩次。呼吸一下清晨的朝氣，感受一下晚風的輕撫，這種久違的愜意，好像可以讓我們暫緩思鄉之苦。

雖然對海邊輕車熟路，但早晚的感觸卻有着顯著的區別。清晨，當第一縷陽光鋪設大地的時候，人們身着便服外出晨練，以年長者居多，這裏便成了老年人的世界。傍晚，待暮色送走最後一絲餘暉，在夜色的妝點下，這裏就成了年輕人的伊甸園，相擁相依醉倒在自己的愛琴海。每天，人們都重複着這樣的歷史，延續着這樣的規律。年長者練多久都不覺的煩，年輕人走多遠都不覺得累，晨領舊人幕待新成了情侶路的一條特色的風景線，給人一種別樣的美感。

華燈初上，情侶路披上了燈火的外衣，宛如黑暗中一條霓虹的綵帶，裝飾着身披石甲的海岸線。幽暗的燈光下，催化着年輕人的荷爾蒙，石凳上，樹蔭下，經常可以看到出雙入對善男信女的身影。有的攜手攬腕，有的牽手纏綿，享受着情深路長的幸福。甚至有些思想前衛，行爲解放的時尚男女，乾脆就旁若無人的在海邊相擁熱吻，成爲了這條路上的時尚點綴。真的是時代進不了，已經開化的到這種程度。

這種前衛而張揚的昭示愛情的方式，對於傳統性格的我來說，多少之說感覺有傷風雅。但對於這裏司空見慣的當地人，好像早已習以爲常了。

幾天來，我和同事見的多了，也就對這種年輕人的行爲不以爲然了。看着這裏一對對的善男信女，即便是而立之年的我們，也多少有點春心萌動。同事調侃着：“你看，現在的年輕人膽子真大，我像他們這麼大的時候，可沒有這種大的勇氣。剛開始處對象的時候，就連摸下小手，都不敢大大方方的。”

是呀！和現在的年輕人相比，他那種膽怯的示愛方式如同博物館裏的歷史，顯得老土。聽着他的話，我默不作聲的微笑着。

“你笑什麼？”工友臉上同時擠出詭異的笑容看着我問。

我沒用說話，依舊憨憨的笑着。

“快如實招來，是不是年輕的時候也......哈！哈！哈！哈！”同事奸笑的問着我，追根到底。顯然，他從我的微笑中感受到了什麼。

我沒有說話，卻陷入了深深的沉思。他的話勾起了我埋藏在內心深處的一段塵封已久的回憶。

記得在我童年時代，上學以前，母親把我送進了單位職工幼兒園。在那個幼兒園裏，有很多和我年齡相仿的小朋友，在老師的監護下一起玩耍，做遊戲。

由於我剛去幼兒園，平生第一次離開父母的呵護，獨立的接觸外界，對於我來說一切都是那樣的陌生。在加上天生膽子小，不願意說話，很多小朋友都不喜歡與我接觸，這就侷限了和我一起玩的小朋友很少，或者更準確一點的說，幾乎沒有。每天我都一個人坐在角落裏，沒有朋友，沒有玩具，沒有歡聲笑語，有的只是一雙孤獨的眼睛，呆呆的看着別的小朋友成羣結隊的嬉戲。

當時在我幼小的心靈裏，也曾渴望能接觸外界，走出自己封閉的那個空間與其他小朋友一起去淘氣，去頑皮，去歇斯底里的擁抱那個屬於我們這個年齡段的時代。但我這種與生俱來的性格，天然的註定了我始終沒有勇氣去戰勝自己。永遠不願意主動的接觸其他同類，而是被動的生活在自己那孤獨的世界裏，封閉在自我的空間中。在這種情況下，沒有其他的小朋友願意與我接觸，久而久之，慢慢的被這種狀態制度化了。每天早上，被媽媽強迫着送進了幼兒園，開始了一天孤獨又封閉的煎熬。晚上，又在極度的渴望與期盼中被媽媽接回家，享受着幸運又短暫的一夜家庭的溫暖，周而復始，機械式的輪迴着。

我就是這樣在這種枯燥而單調的幼兒園裏重複着每一天，乏味的生活着。每天最怕的就是清晨，因爲這個時間母親要送我去幼兒園了。每天最嚮往的便是傍晚，因爲這個時間母親要接我回家了。記得小時候我是很怕黑的，但自從上了幼兒園，我開始憧憬黑夜的到來，渴望着暮色的降臨，只有當這個時刻的到來，它才能昭示着我即將離開這個讓我討厭的地方。

還記得當時幼兒園裏掛着一個古銅色的時鐘，每天老師都會手動上發條，過幾點響幾下，半點響一下。雖然我每天都努力的看着它，卻看不懂時針與分針的意義，只單一的知道這個能發出聲響的東西能代表時間，餘者一概不知。

那個時候的我雖然看不懂時鐘，卻懂得靠太陽的方向來判斷時間。每天，坐在那個幼兒園唯一屬於我的那個角落裏，只要能看見太陽朝着家的放向落下，變得昏黃的時候，這就意味着母親快要來接我了。我都會努力頂着刺眼的烈日看着窗外，希望可以早一點看見那個熟悉的身影。

每當看見有家長接其他小朋友回家的時候，我內心都努力企盼着下一個來接孩子的人是我的母親。遺憾的是，當時母親的工作很忙，在我幼小的記憶裏，母親幾乎沒有做過接孩子的冠軍。眼看着身邊的小朋友越來越少，心裏就越發毛。默默的祈禱下一個被接走的是自己。直到身邊所剩無幾的小朋友屈指可數的時候，唯一與自己作伴的就只剩下了眼淚。

每次母親送我進幼兒園時候，我永遠都會不厭其煩的重複那永不厭倦的一句話：“媽媽！今天早點來接我!”每次媽媽都是爽快的答應。善意的謊言永遠是美麗的，但現實卻是殘酷的。在我幼小的記憶中，媽媽諾言的兌現卻寥若晨星，這讓我更加憎惡這個幼兒園，這裏對於我來說就是地獄，而幼兒園的老師就像是地獄中的老巫婆。這樣的世界觀在我的腦海裏持續了很久很久，直到一次意外的出現，他徹底顛覆了我對幼兒園的傳統認識，開始了我人生新的啓明。

那一次的經歷，是我童年的記憶中爲數不多，至今仍然記憶猶新的歷史。他永遠的刻入了我記憶中，在我大腦的內存裏佔據了最顯赫的地位，承載了我的一生。

小的時候我數學不好，儘管如此，十以內的加減法還是知道的，畢竟這是幼兒園裏的基礎知識，每天老師翻來覆去教，小朋友們三番四次的做練習，在周而復始的強制記憶中，就是個小貓小狗在他的腦袋裏都能機械式的刻錄下來。

記得那天下大雨，天黑的很快，家長們都提前接孩子，十個、九個、八個.....眼看着我身邊的小朋友一個個被接走，可母親的身影卻遲遲未見。最後，我的身邊只剩下三個孩子了。那樣年齡，那樣的天氣，那樣焦急等待的心情，此時此刻我內心的無助與淒涼是難以言表的。

看着雨滴在玻璃窗上劃出一道道的淚痕，掉在了地上，卻彷彿流在了我的心裏。我努力抑制着自己內心的傷感，淚水在眼眶中打轉，映襯在流淚的玻璃上，折射出沮喪的表情。

就在這時，又一個女孩子的父親走進了幼兒園，這將意味着陪我在這裏忍受煎熬的小朋友又要少一個了。

那個女孩叫什麼名字，具體長什麼樣子，我已經記不得了，唯一能記得的就是她留着齊劉海的髮型，眼睛很大，看上去很可愛。

當時他的爸爸來接她的'時候，她很高興，一下子從小凳子上跳了起來，歡快的展開小手撲向爸爸的懷裏。這一刻對於她來說是那樣的幸福，但這樣的動作卻突出了我是那樣的不幸。更讓我感到傷感的是，好像他爸爸爲了表示晚來的歉意，從口袋裏拿出了兩塊糖給了那個女孩。女孩高興的接過了父親的獎勵，同時又用她那歡快的大眼睛看了我一眼。此時，在我們眼神交匯的時候，反射出的落差真是天壤之別，在她的眼神中閃爍的是回家的喜悅，而我的眼睛裏折射的是留下的悲涼。眼眶裏，充斥着無助的瞳孔中寫滿了無助與悽婉。

顯然她看出了我內心的無奈。

就在這個時候，一件意想不到，並且讓我永生難忘的事情發生了。那個女孩子向我微笑的走了過來，走到了我長坐的那個角落，走進我封閉的那個空間。要知道，這是我打進幼兒園的第一天起，第一次有人走進了我的世界，走到了我那孤獨的領域裏。

她微笑的對我說：“不要急，你媽媽很快就會來接你了，你在等等吧！給你一塊糖，等你吃完了，你媽媽就來了。快嚐嚐，很甜的哦！”她邊說邊把手中的兩塊糖分給我一塊。

當時我不知道該說什麼，只是麻木的站在那裏看着她。她看着我笑了，拉過我的手，把糖塞到我的手心裏，然後推動我的手指，讓我握糖在手。

只記得我用顫抖的小手接過了糖，同時看着她微笑的那雙大眼睛，瞬間我的大腦變成了真空，除了她的那雙美麗眼睛我什麼也看不到。除了她那充滿磁性聲音我什麼也聽不到。除了她那雙帶着溫度的小手，我什麼也感受不到。這一刻，我感受到這個世界還有這麼美麗的女孩，彷彿這一瞬間在我的世界裏雨過天晴，彩虹映襯，地上開滿了鮮花，第一次真正體會到童話世界的色彩斑斕。

我的世界從這一刻開始改變，我的童年從這一時變得絢麗多彩。

她把糖塞在了我的手裏，向我擺擺手，就蹦蹦跳跳歡快的和爸爸回家了。

在這種天氣，這種心情，這種時刻，能收到這樣的一份禮物，我真的受寵若驚。這塊糖給我的帶來意義，早已遠勝於糖本身的價值。

那天我沒有哭，而是笑着看着她的背影。慢慢的，她的身影消失在雨夜中，看不見了。

我低下了頭，看着手中的糖，糖紙很漂亮，還沒有吃，就分明已經感受到那塊糖的溫度和甜蜜。

天越來越黑，雨越來越大，身邊的小朋友越來越少，但從那一刻開始，我卻空前的勇敢，奇蹟般的沒有感受到任何的恐懼。看着窗外的雨夜，體會着雨夜別樣的美。甚至雨打窗櫺的聲音，彷彿都像是在敲擊着一個個悅耳的音符。

那一刻我醉了，醉倒在這朦朧的雨夜中，醉倒在這粉色的糖紙裏，突然感受到人性的關愛，突然理解到幼兒園的溫暖。這一晚，我愜意的感受着雨夜的幸福，直到老師反覆喊出了我的名字，我才知道是母親來接我了。這是我第一次破天荒的戰勝了內心的恐懼。

看到媽媽來接的我時候，很高興，臨走的時候還說了句：“老師再見！”

老師被我這空前的一句安慰，嚇了一大跳！笑着對媽媽說：“哎呀！你兒子今天出息了，這麼個時候一點沒怕，還跟我說再見，真不容易！”甚至連媽媽都用一種驕傲的眼神看着我。

還能記得那個回家的路上，天已經徹底黑了，夜幕提前降臨。媽爲了防雨，臨來時特意準備了一個大的塑料帶，把我整個人套在了裏面，爲了便於呼吸還在袋子上面掏一個洞，然後就把套好袋子的我，整個人抱到自行車前端的橫樑上，我做好後，媽媽上了車，在雨夜裏艱難的向着家的方向騎行着。

雖然不是冬季，但那一夜很冷，可以清晰的看見媽媽努力騎車時，口中呼出的熱氣。雨滴帶着寒氣落在了包裹我的塑料袋上，濺起一朵朵水花，但我卻沒有感覺到寒冷的氣息，坐在自行車前端的大梁上，隔着塑料袋子看着外邊的世界，去體會着雨夜的舒暢。

我努力的把頭向外伸去，渴望能更多的接觸外界。此時，封閉我孤獨世界的那扇門已經被人打開，放飛了我向往外界的心靈。

透過簡陋的雨衣，偶爾會有些頑皮的雨滴穿會過塑料袋子上的呼吸孔打在臉上，那種感情很清涼，也很舒服。

坐在自行車的大梁上，我的一隻小手抓住母親的車把，保持平衡，而另一隻手還緊緊握着那塊糖，嘴裏還時不時的哼唱出幾段幼兒園裏的歌謠：“小熊小熊來過橋，立不穩，站不牢......”

也許是受到我的心態的渲染，就連雨夜中辛苦前行的母親，心情也是非常的愉悅。雨夜的陰霾，沒有給我們母子帶來任何的不悅，反而增添了不少生活中的色彩。

回到家，我的手依舊緊緊握着那塊糖，不捨得吃。就連媽給我洗小髒手的時候，我也是把一隻手伸過去，另一隻手攥着糖，然後在換另一隻。

我的這種動作引起了媽的注意，媽關注到我手中的糖問：“誰給你的糖，你怎麼不吃呢？要是喜歡吃這樣的糖，明天媽給你買。”媽不瞭解這塊糖對於我來說，起到了多麼重要的意義。

記得那塊糖我始終沒有捨得吃，只是在晚飯後，我一個人躲在角落裏，小心翼翼的打開了它粉色的外衣，看着它晶瑩剔透的酮體，輕輕的舔了一下。瞬間，便可以感受到由舌尖傳到心田的味道，很甜，很甜......

當晚，就連睡覺的時候，我的手裏還握着那塊糖，度過了甜蜜的一夜。

第二天，媽送我上幼兒園，在我進門的那一刻，媽笑着問我：“今天你怎麼沒說讓我早點接你。”

我笑着向媽媽揮手，還說了聲：“媽媽再見！”

媽對我一反常態的舉動感到驚訝！自言自語的說了聲：“我兒子進步了，現在願意和小朋友一起玩了。”

當時媽不知道，從這一天開始，我的世界出現了顛覆式的變化，我第一次的發自內心的渴望去幼兒園，去看我那個朝思暮想的小公主。因爲在這裏，不是我改變了別人，而是別人改變了我。

我的世界真的從這一天轉變了，在我的那個狹小的空間裏多了一個異性的玩伴，她經常拿着玩具過來和我一起玩。因爲她在幼兒園的交際比我廣，受她的影響也有其他的小朋友帶着自己的玩具和我們一起玩，而且越來越多，我的圈子開始有了生氣。他們還經常把自己的玩具和帶來的小食品分給我。同樣，我也和他們一起分享着我的快樂。

從這時起，我漸漸的感受到了友誼的幸福，我終於有了自己的交際圈，而這一切都要歸功於她的出現。

那時候，在我們的幼兒園裏分爲大班和小班，我的年齡比較小，在小班。年齡稍長的孩子在大班，這樣有助於老師的管理。我們大班和小班共用一個小操場，和操場上的娛樂器材。說道娛樂器材，在當時的那個年代，也就是一個滑梯和兩個鞦韆，其中一個還是壞的。小朋友都搶着去打鞦韆，搶不到的纔去輪滑梯，她也不例外。

童年時代的小朋友，年齡能差上一歲，無論是在身高和體重上便有着明顯的差距。記得那個時候，我們和大班的小朋友搶娛樂器材的時候經常搶不過他們，滑梯要半天才能輪到坐一次，而鞦韆根本坐不到。

誰先搶到是誰的，久而久之，好像養成了一種搶鞦韆的習慣，這種習慣已經超越了鞦韆本身的娛樂範疇，而是演化成了一種勝利者的榮耀。獲勝者坐在鞦韆上，可以在歡快打鞦韆的同時，高傲的俯視着其他落敗的小朋友，那種勝利者的姿態，好像可以填充童年時代孩子內心的虛榮。

因爲我們是小班，年齡小，動作慢，每次都被大班的孩子搶先。他們只要一座到鞦韆上就甭想讓他們下來，即便是有尿都忍着，直到到老師喊集合的那一刻，才依依不捨的離開。

這樣的情況維繫了一段時間，後來我發現每次午飯後老師會讓我們出來玩一會。中午小飯桌上，吃完午飯的小朋友就自動到操場上玩，潛移默化的形成了一種規律。當然，誰第一個吃完午飯出去，在娛樂器材上誰就有優先的選擇權。

那一次，是因爲我肚子不舒服，實在吃不下飯，老師就讓我提前出去玩了。我第一次搶到了鞦韆，坐在那裏自由自在的打鞦韆，享受着這短暫的成就感。慢慢的，吃過飯的小朋友在我身邊越聚越多，她也來了。因爲她是幼兒園裏我最好的朋友，我主動的把鞦韆讓給了她，她在小朋友羨慕的目光中坐上了我的鞦韆，高興的搖擺着。我則在後面輕輕的推着她，她的笑聲響徹了整個操場，看到她高興，我也高興。那一刻，是我感受到在幼兒園裏最幸福的時刻。

從那次以後，我明顯加速了午飯用餐的速度，甚至後來爲了吃飯快，每次我都會選擇飯碗裏菜飯最少的。雖然少吃一點，但我卻感覺不到餓，最起碼我心中是快樂的。當然，這樣做的目的只有一個，搶鞦韆。

看着她每次從我手中榮耀的接過鞦韆的時候，我的內心無比的快樂。能推着她盪鞦韆，已經成了我在幼兒園裏最大的滿足。

事情並不總是向好的方向發展，我的努力突起波瀾。那是一次午飯後，我搶先吃過午飯，站了起來，同時會意的看了她一眼。她讀懂了我的目光，心領神會。因爲她知道，我要幫她去搶佔鞦韆了。

記得那天天氣很好，天很藍，我也不知道有沒有吃飽，就第一個衝向了操場上的鞦韆。

剛坐上鞦韆，正在愜意的享受着這成功的喜悅，一個大班的孩子向我衝了過來。估計他也有着和我同樣的心裏，遺憾的是成功的喜悅被我捷足先登了。在只有一個完善鞦韆的幼兒園裏，亞軍毫無意義。

我成功的快樂和他臉上懊惱的表情形成了鮮明的對比，他氣憤的看着我，顯然很不甘心。最後乾脆一把抓住我的衣服，把我往下扯。我則是死命的抓住了鞦韆，不肯下來。堅持之下，他見我不肯就範，乾脆直接過來搬我的手，我則是努力的推開他，我們倆人各不相讓。

就在我們撕扯的時候，我從鞦韆上摔了下來。這一下，讓我徹底火了，我一骨碌從地上爬起來，向那個孩子衝了過去，我們廝打在了一起。

那個時候，年齡的優勢是明顯的，無論是身高和體重上都有着顯著的區別。由於我的年齡小，顯然不是對方的對手，被人騎在身下。但我毫不示弱，仰面倒在地上抓向了他的臉。

小朋友們陸陸續續的出來了，看到我們打架都跑了過來。圍觀着，不知所措的看着我們。

她也出來了，擠在人羣中，兩隻小手在胸前攥着兩個小拳頭，瞪大了眼睛，緊皺着眉頭，用力咬着小嘴，緊張的看着我們。像是想幫助我，又不知怎麼做，木訥的站在那裏，呆若木雞。

只記得後來有的小朋友被嚇哭了，跑回了教室，老師聞訊趕來，把我們拉開。

我倒在地上，很明顯我是個落敗者，沒有打過對方。但對方也沒有佔便宜，他的臉被我抓破了，我的嘴角也受了傷，我們兩敗俱傷。可讓我奇怪的是，那個勝利者在老師勸架的一霎那間，哇的一聲哭了。而對比之下，我卻表現的很勇敢，很堅強，淡定自如，大有一種大將風度。

在那個時代，淚水是衡量孩子戰爭的唯一標準。因爲我沒有哭，一下子，在小朋友的眼裏我成了英雄，竟然能以弱勝強，成了勝利者。

老師把我拽進教室，好一頓批評。當時，就連老師都無法理解，全班裏最老實的孩子居然一下子變得這麼野蠻！這麼暴力！

我第一次被罰站了，站了很久。一個人孤零零的站在院子的角落裏，任憑頭上火辣辣的太陽炙烤着。我低着頭，看看地面，又看看遠處嬉戲的小朋友，無情的接受着來自這場戰鬥帶來的懲罰。

就在我最無助的時候，又是她偷偷的出現在了我的面前。我擡起頭，沮喪的看着她，她皺着眉頭，努着小嘴，大大的眼睛裏裝滿了淚花。

她看着我嘴角的傷口問：“你那裏疼嗎？”

我沒用說話，只是輕輕的點了一下頭。

“我媽說，受傷了吹吹就不疼了。小時候我受傷了，媽媽都會給我吹傷口的，我就不疼了。來！我幫你吹吹傷口。”說着她就拱着小嘴湊了過來，輕輕的吹拭着我嘴角的傷口。

她吹了兩下問：“還疼嗎？”

我依舊沒用說話，但也沒有做點頭或搖頭的肢體語言。不知道當時是不是被她的這種舉動而感動了，反正是木訥的低頭站在原地，沒有反應。

她看了我的動作好像更緊張了。我低着頭，可以明顯的看到她兩隻小手的兩個食指在不安的相符碰撞着。片刻後，她把胖嘟嘟的小臉湊過來，對我小聲說：“要是吹吹還疼的話，那我就親一下你的傷口，這樣就不疼了，媽媽就是這樣做的！”

當時我很驚訝！就在我還沒有任何心裏準備的時候，一張溫暖的小嘴貼上了我的臉頰......

不知道是她給了我初吻，還是她掠走了我的初吻。但這卻是我人生中第一個吻我的女孩。

我膽怯的不敢看他，低着頭。我想，當時我的臉，一定是紅透了。

她不理解我扭捏的樣子，緊張的問：“現在還痛嗎？”

我依舊沒用說話，只是默默地，很輕微的，但卻可以明顯看得見的，搖了搖頭。

她高興的笑着，然後把小嘴湊到我耳邊小聲說：“這件事不要告訴別人啊！尤其不要告訴老師哦！”

我不敢擡頭看她，卻默默的點了點頭。

她笑了，我聽見了她的笑聲。

看着她笑着跑開的背影，辮子在後面歡快的跳動。那一刻，我的心情是無法用筆墨形容的。

她走後，我一個人站在遠處看着她嬉戲的背影，舌頭輕輕的舔舐着被吻過嘴角的傷口，回味着我初吻的味道.......

後來，我們升到了大班。再後來，我們年齡大了，到了快上學的年齡，就被分到了各自街道小學的學前班，以後就再也沒有見過她。

時隔這麼多年，她具體的樣子在我的印象中已經模糊了，她叫什麼名字我也想不起了，但這段刻骨銘心的歷史，卻永久的烙印在我的腦海中，成了我人生旅途中的一段精彩的、美好、粉紅色的回憶。

今天同事的追問，讓我又追憶起了這段塵封已久的往事。同事看着我的表情，壞笑的追問着：“快給我說說，你的初吻？”

此時的我，又像是回到了當年的靦腆，低着頭憨憨的笑，舌尖卻不自然的甜了一下嘴角。