資格散文

資格散文1

資格，多麼平凡卻又多麼昂貴。

“連你都是我們養的你有什麼資格來跟我們提要求？”

“你比山裏的孩子先天殘疾的孩子條件好了太多太多，你還有什麼資格在這裏抱怨學習累？人家想學都學不到，知足吧。”

“說你兩句你就不樂意了，你有什麼資格在這裏給我擺臉色？”

徐棠閉上了眼，從小到大她都是這麼過來的，這種爭吵早就習以爲常。但是越看似理所應當的事，在發現根本無理可講時，就越顯得難以忍受。

徐棠想，像棉花堵在了血管裏，拿不出來，越是刻意忽視它的存在就越是明顯。她在黑暗中勾了勾用嘴角，似乎很滿意自己的比喻。

門外傳來凌亂的腳步聲，他又在大着舌頭對她說道：“徐棠，你…你不要以爲你可以爲所欲爲，我們是…是體諒你學習壓力大才…纔沒有和你計較，凡事適可而止，掂量一下…你自己有沒有那個資格！”

呵，資格。徐棠沒有理會他人，嘴角的笑意還是沒有散去，不知道是在笑剛纔的比喻還是父親萬年不變的說辭。

兀自笑了一會，徐棠突然失去了所有的表情，在夜色裏，她看見那張全家福被月光照亮，心裏說不上來是什麼滋味。她努力想回憶起當時他們究竟爲什麼會這樣開心，她想不起來了，她從來就沒有擁有幸福的資格。

文理分科的表還被她緊緊攥在手裏，紙張有些被汗水打溼，手的主人卻不甚在意，如果結果一定要是這樣的話，那一切都沒有意義吧。

徐棠枯坐一夜。清晨熹微的光刺痛了她佈滿血絲的眼球，她微微轉動眼珠，整個人像是才從僵硬中回神。

真是像極了他口中沒有資格的提線木偶，徐棠又笑起來，像個小孩炫耀自己的糖果一般，不過她潔白的牙泛出冷光，原來是冷笑。

門外又傳來那個男人的聲音，顯然已經醒了酒：“徐棠，出來。”

徐棠聽着一如既往冷漠嚴厲的聲線無動於衷，眼睛看向窗外。

樓下的花開了，風帶來若有若無的清香，樹的枝葉隨風搖晃，偶爾傳來一兩聲鳥叫。那纔是人間吧，我的溫暖應該是那裏。

門外的人失去了耐心，把門踹開，只看見徐棠的背影。他僵住了，徐棠坐在了窗口。

徐棠平靜地像在敘述別人的故事，不喜不悲：“從小我就很聽你們的話，你們說爲了我好，我就信。我喜歡唱歌，你們說女孩子跳舞好看，好，我去跳舞。我喜歡鋼琴，你們說學古箏更適合我，好，我去學古箏。我一直在聽你們的話，我多聽話啊，可是你們從來都沒有誇過我。到現在，我走到了人生真正的分岔路口，到現在你們還想幹涉我的人生嗎？你們能管我一輩子？我憑什麼要在你們死去後按照你們的意願度過我的一生？”

男人擰緊了眉心，臉色陰沉，始終不發一言。

徐棠又笑了：“我早就猜到了。”像聰明的孩子一樣沾沾自喜。

“那，再見了。”徐棠沒有再看他。

在徐棠發力要離開時，男人像用盡了全部力氣嘶吼：“你有什麼資格這樣自私！”

徐棠僵住了，母親帶着警察進來了，原來她連刺耳的警笛聲都沒有聽見，醫生也涌了進來，可是，那些都與徐棠無關了。

徐棠的瞳孔猛然放大，像被取掉電池的機器人一樣，突然失去了全部生機，眼睛像一潭死水，任憑別人怎麼擺動都再驚不起一絲波瀾。

資格，原來我活着的資格是他們給的，死去的資格也要他們施捨啊。

資格散文2

在不滿中隱忍，蛻變，是彤的做法，看起來收效不錯，而安因爲跟父母賭氣，除了荒廢了學業，一無所獲。

賭氣這件事，怕是世界上最具技術含量的，遠遠不是誰都可以做的。你和父母賭氣，父母不會離你而去，卻在內心流了眼淚。你和男友賭氣，輕則不痛不癢，重則傷了感情。最最要不得的，是在年輕時，拼不起實力的時候，輕易與這個世界賭氣，老闆也好，前途也好，任意賭氣，傷的都是自己。

我們都不曾獲得暢行世界的通行證，阻礙是必不可少，不盡如人意之事也十之八九。並且越年輕，話語權越少，阻礙越多。

讀了不喜歡的專業，若暫時無以改變，是不是可以考慮，讀完之後，在研究生階段，或是課餘時間，儘可能靠近喜歡的領域。遇上了不友善的老闆，是否可以把握好相處之道，並努力修煉內功，獲得掌握主動權的砝碼。

事實上，如果前面是一扇上了鎖的門，你只能選擇找到鑰匙或另闢蹊徑、繞道而行，負氣的砸門除了消耗體力，無半點用處。

你得相信，越努力，前面上鎖的門會越來越少，這個世界會越來越友善。在還沒資格與這個世界握手言和的時候，選擇努力，永遠要比選擇賭氣，有用的多。

資格散文3

浪蕩中、不覺間、匆匆。離開已有三月餘，時間流逝的讓人驚心，此時已是你們無法參透的心情，五年戎馬，總歸是完成了多年的宿命和若干年前的期許。

去時揮淚相送，無法忘記的是黑夜中的哭泣，刻骨銘心的是異常寒冷的天氣，時常想起諸友的默默相送，臨別時飽含深情的眼睛，當我真的踏上赴諾遠征的道路時，誰都不曾真的瞭解和明白，前方的路會有多麼的無助和艱難，我們也不知道意外和明天哪個會先來，就像不知道你此時爲之付出一切的事，會不會留給你，想象中那麼美好的結局一樣。

在三點一線的生活中，我漸漸的迷失了曾經的夢想，總覺得生活的不應該像那麼回事，但是我不知道一己之力在這裏到底能做什麼，曾經的新鮮刺激反反覆覆到麻木，然後再經過時間循規蹈矩的一直一直走下去，我做不到，我沒有勇氣讓我年輕的生命，在一眼就能看到頭的人生中，再去浪費一丁點時間了，我總覺得不出去走一走這輩子算是白活了，我迫切的想離開，真不是覺得我有多麼大的潛力，也並沒有多麼大的自信，只是不甘像你們，明明知道痛苦的感覺，明明不想，卻還不曾想着改變，自欺欺人的一直敷衍下去，爲何我們不能讓自己過得快樂些呢?

近幾日唯獨練車的事讓我心煩，總是這個、那個線、這個距離的讓人想說幾聲CAO，天氣原因好歹能讓自己睡過七點，慵懶的頭髮也無心梳理，不用出門不用見人，就連衣服都不用穿，今本想好好看書的，可讀到幾個生僻字後就困了，後又想練練字吧，卻又嫌鋼筆太涼、毛筆太長卻都放下了，還是敲敲鍵盤聽聽歌讓我絮叨絮叨吧，你可以說我懶惰、不自制，管它有多少抨擊，總是做些讓自己不快樂的事，別人讚美又何必呢?

不知道從什麼時候，開始並不在意別人的看法了，別人的評價和諷刺取決不了你的人生走向，你的努力和付出是給以後的自己看的，別人又不能替你度過餘生，但是總有笨蛋在乎，總因爲別人的話讓自己氣死了，總因爲一些小事吃不下飯，睡不着覺，無法正常的工作。所以你纔會工資太少，提早結束薪水的發放，然後沒有工作，然後別人還是過的好，你又氣死了，你又開始吃不下飯了，你又開始睡不着覺了，在被別人氣死中重複的生活，然後你就可以真的去死了。前段時間看到一篇文章，中就提到，從你的嫉妒可以暴露出你不如別人的事實，人都說幸福是留給懂得滿足的人的，你完全不需要嫉妒這種東西，你四肢健全，最基本的條件都是一樣的，最後你憑什麼說自己不如別人呢?

人本身都是一樣的，還活着就可以努力，努力就有希望，我都相信你，你憑什麼不相信自己，從現在起想做什麼就做，想說什麼就說，怎麼快樂怎麼活，你連快樂都不敢奢求，你沒資格談夢想。

資格散文4

或許我有些自卑，也許是太過於追求完美，不是我眼光高，是我自己還不夠資格去愛一個人，因爲我還不夠充足，擔心不能夠愛好一個人，做好每一件事，怕自己的幼稚會導致愛情流產，總是這樣擔心這擔心那的，是自己多疑嗎？不經常自己問自己，能不能像個“壞”男孩那樣嘗試下愛情，總感覺那樣是不負責任的，不符合自己的性格，想在自己心性穩定後在談戀愛，到那是我還會有年輕時的衝動嗎，會不會很遺憾在如此美麗的年紀沒有一丁點的美麗回憶，會後悔嗎？

我想我不會感到後悔，只是有那麼一點的遺憾而已，遺憾的是沒在那個美麗青春歲月早些與你相遇！

資格散文5

最近一個月，思想壓力很大，可以說遇到的事情都是很重要的事，可以說得上是人生的一個轉折點，稍有不慎，有可能從此一無所有，要是把握得好，又可以步入人生的另一個更輝煌的景界，在這個時候，我停留在選擇前行的十字路口。

沒有人支持我去選擇，在這個時候，想着，如果失敗了，一無所有的時候，生活將怎麼樣，可能會無家可歸，流浪街頭。所以，一切，都不敢輕舉妄動，特別是在現在這樣的經濟環境之下，先謀定而後動！

和友人們煮茶的時候，看我的神情黯然，問爲何所思，我茫然地答：“我在進行着一個計劃，一個改變人生的計劃，成者，爲王，敗者，爲寇。而我，不知道將會淪爲何種人物，如果失敗，我將流浪街頭，蹲在街邊等待着別人施捨一口剩飯裹腹”。這時，旁邊茶友的C說：“如果你去蹲街邊，我陪在你身邊一起蹲”。我聽後，哈哈大笑，笑聲中，有着諷刺；放心吧，共產黨的政策是不會餓死人的，無家可歸的時候，還有避難中心，那裏專門收留無家可歸的人，到那去住，也不賴呢，免費的哦。”這個時候，另一個茶友SF說：“有這麼好的地方？免費住？叫上我啊，做你的鄰居也不賴嘛”。我聽後瞪着他們，然後，很正經地指着他們說：“你們記住你今天說過的話啊，別到時候連影子都沒了啊，你們做好除了色相以外的犧牲準備吧，我準會叫上你們的！”看他們的樣子，倒是一臉的興奮和期待，心裏不禁罵着：“都不知道應該說你們有義氣，還是說你們是損友，好像巴不得人倒黴似的，可惡！”但從他們的神態上，沒有虛假，其實，很明白他們的意思，就是，不論我淪爲何種地步，和他們，還依然是好朋友。在這一刻，我很深刻地明白一個道理，一個真誠的人，他在任何時候都會有朋友的，一個真誠的人，他在任何時候，都會有人愛的。一個優秀自信的人，不論面對什麼樣的環境，會一樣的坦然。其實在現實中是有着身份與地位的人，沒有人敢靠近，現實中，也與別人保持着一定的距離，生怕別人有所不利，更不會與網絡上的人有真實的接觸，處處防着別人，悲哀吧？

開玩笑歸開玩笑，人生不是一個遊戲，又或者人生像一個遊戲，你可以從中找到價值，你可以戰勝遊戲的規則而勝出。

說實話，我沒想過失敗後的慘況，因爲，無論怎麼樣，不至於淪落到蹲街頭，自己還有好些親朋友好友，相信她們不會不理我的，畢竟我一直待人不賴。

再一個，我要進行的這個計劃是零風險無責任，根本就已經是有十足的把握，沒什麼可怕的。

工業區的最後一塊地王，由鎮長親自批示才能讓出來，價格在33萬元一畝，這次要的地是80畝。前些日子，江西的某地政府到廣東來招商，介紹到那個地方投資，地價2.5萬元一畝。湖北大冶的客戶曾經來談過合作，到那裏去建工廠，地價2萬元一畝。經過一番思想鬥爭之後，終於，還是決定留在廣東，接受高價地也要留在廣東，也許是對這個地方，有着某種感情吧，因爲在這裏長大，因爲一直生活在這裏，又或者是因爲喜歡這裏的一切。

末來是怎麼樣，不知道，但曾經有一個相士說過，在我第三個本命年到來的時候，我的事業會處於很輝煌的時候。我不信命，但有預感這話是有點靠譜。

我知道一間企業只能一直往前，不能停下，停下意味着走向沒落。公司的200多員工一直隨着公司的發展而走了十多個年頭，我從23歲步入這個公司，領導着這一羣人，那時候是全公司最年輕的一個，從一無所知，一窮二白三清光四面楚歌走到今天，那個時候沒有任何的懼怕，現在更加不會畏怯什麼，從來沒有怕過任何人和任何事，敢於站出來與最無賴最兇惡的男人談判，敢於面對任何各種各樣的人，見慣了人生的種種，見慣商場上與官場上的種種人物，反而，現在的心情，只有平靜，沒有任何的波瀾，就算要面對多大的事，也只是淡然處之，氣定而神閒。究竟是經歷過一些風浪之後，磨練出人的膽魄，或是，經過暴風雨的洗禮，一切的風霜雨露也等閒。

人生，還會繼續，只要生命不休，奮鬥就會不止。我會再在商海中浮沉30年，然後，退休，去過自己想過的生活。退休後，會在地球上每一個有意義的地方停留一些日子，感受一下那裏的`生活與環境，用十年的時候，去真切地感受世間的一切，然後，回到這裏，就哪裏也不去了，把自己關在屋子裏寫作，用我的前半生經歷，去作後半生的寫作題材，最終是否能成爲一個作家，不知道，但我會向着這個目標去走。現在的我，白天與晚上心態完全不同，白天處於緊張的工作狀態，在商場上呼聲如雷，晚上的時候，完全靜止，可以一晚上不說話，吃完晚飯，散一會步，然後，泡茶、練琴、寫作，天天如此，一晚上的時間很快就過去了。

我的夢想是：1.做一名成功的企業家，2.做一名出色的作家。

第1個夢想已經實現了，我相信可以說是做到了，但第2個，還在醞釀階段，我相信，也可以實現的，在不久的將來，我有信心做到。有第1個做基礎，第2個夢想更容易實現，而做到之後，我又會讓自己像一個閒人一樣生活在這世間。

人，不論在什麼狀態下，保持一顆樂觀的心態，人人都有資格接受一切事物，包括愛情，愛情是不會分貧或富的，不論貧或富的人，都有資格接受愛情，只要你的人格不差，只要你不是一個很差勁的人，都會有人欣賞你的，不因爲你成功纔有人欣賞你，是金子任何時候都會發光，是麝任何時候都會飄香。

資格散文6

他？

好陌生的稱呼，

他不再是我想像的他，

呵呵~他已是別人的他。

我的那個他，不再是他，他心已有她。

我懂,有些東西不是你的就註定不是你的,就像傻瓜的我一樣,以爲安靜地等待就能夠了,呵!可我想錯了,是我傻,以爲付出努力就能夠了 ,我把這些事想的太 美好了,你說我太天真,太脆弱,不想傷害我,可你知道嗎?我要的不是安慰,我要的是你的一個真心的回答,回答我事實就好了,其實我早就想到會是這樣的回答,沒關係的,呵呵,我很堅強的,我是誰啊!我是打不倒的小強啊.

你說我愛逞強,可你 知道嗎?我不逞強還可以怎麼辦呢,難部成要我在你面前要死要活的嗎,不可能的.

告訴你吧,我願意放開你,我不想你委屈自己,想想這一切的一切都是我的錯,我不該出現在你生活中,從在學校來到這裏三個多月了,在這三個多月裏,我忍着不發短信`不電話 你上網時我忍住不找你聊天,我很難受,但是我沒辦法,我決定放開你,不再讓你受折磨,因爲你幸福就好,你說我來這裏實習會遇到我的白馬王子,可你知道嗎,我的心滿了,裝不下任何東西了.也許是我太過於極端了吧!

對不起讓你受折磨了,你知道是什麼讓我有勇氣放開你嗎,因爲你那一句<你不瞭解我,你沒資格> 你那一句話如同一個巴掌一樣徹底徹底打醒我,那一句話讓我淚流不停,每每想到我的心如同被刀割一般疼,疼的我無法呼吸,每次我想你的時候我就會想到你這句話,然後我就逃避,我就想哭,我不知道我因爲你這句話而在被窩裏偷偷地哭了多少次,每次看電視.聽歌,聽到同感的歌詞後心就不自覺的疼了起來.

有天同學放那首<我很想愛他> 我聽了之後不有自主地說這首歌已說出我 的感受,同學說什麼感受說出來聽聽,我搖搖頭不說,同學說難道你憋在心裏不委屈嗎,當時我的眼睛馬上溼潤了,我擡頭故意不讓淚水掉下來,故作開心的和同學說我有什麼好委屈的,呵呵.

我的憂傷你不懂,你又如何懂我想什麼呢,你說我不瞭解你 ,我想問你,你什麼時候給過我機會去了解你呢?沒有吧,每次我和你聊天時候,我一說這你又不讓說,說那你也不讓說,什麼都不能問,你讓我怎麼了解你呢,對不起,我不是神,我沒有那個神工,我知道啊,我不瞭解你,她瞭解你嘛,呵,她瞭解你,而你卻不瞭解她,到最後你卻變的傷痕累累,我卻爲了你感到無奈的氣憤.

你卻因爲看外表而把她想的那麼的善良,可惜你錯了,也對你也是太單純,我只能說,如果我早知道你喜歡上她的話,我會出現住止,可惜我並不知道,因爲你也沒和我說,或許上天是讓你學習一下什麼叫做知人知面不知心吧!

你的傷卻對我說出來,讓我和你一起承受,我無所謂,但是我的傷該和誰說呢,好累啊,如果你看到你身邊還有我就好了.

資格散文7

曾經有一個來訪者，安，在諮詢中告訴我：因爲不喜歡自己所在的學校，所學的專業，她在大學裏的大部分時間都選擇了“作”。翹掉了大部分的課程，拒絕了所有的社團活動，因爲討厭這個地方，也由景及人的討厭起了這裏的人，大學裏，沒有主動去交一個朋友，更談不上戀愛。

於是，大部分的時間裏，安用小說、微博和網絡遊戲麻痹封閉自己，消磨時光。

對於大學生活的諸多不滿，源自父母幫她選擇了該讀的專業，該選的學校，她抗爭無果，便來到目前所在的這所學校，帶着對父母解不散的怨氣。選擇“作”，不過是在跟父母賭氣，她想用這種方式告訴父母：“你看，我聽了你們的話，結果就是這樣的！”

本是最該朝氣蓬勃的日子裏，安的臉上卻鮮少有笑意，她用這樣的方式訴說：“父母欠我的，這個世界欠我的”!直到大三結束，看着別人出國的出國，保研的保研，再看自己滿目瘡痍的成績單，安突然慌了，走進諮詢室，眼神中寫滿了無助。

她說：“直到今天，才突然發現，自己好傻，我用自己最美好的日子來證明父母犯了一個巨大的錯，究竟有什麼意義呢？所有的賭氣最後傷害的不過是自己。”

安和父母賭氣，想證明自己是對的，她用大學生活來賭，以“作”掉自己前途的方式。

你也許會覺得她傻，可是誰又沒有過一段賭氣任性的時光：因爲不喜歡某個老師的長相，就拒絕學習那門課；因爲領導不符合實際的批評，開始用對工作的敷衍來表達內心的不滿；因爲同事的不友好而索性辭職，丟下一句“工作氛圍我不喜歡”，以爲那姿態很酷很帥氣！

只不過氣過折騰過，所欠的債都得自己一點點償還，誰又曾替你爲這份任性買過單？

年輕的時候，理直氣壯地覺得世界就應該把最好的東西給自己，最漂亮的衣服，最好的老師，喜歡的玩具，循循善誘的老闆，和藹友愛的同事……如果得不到，就負氣的抱怨，這個世界，對自己太不友好！亦可以義正辭嚴的給出自己的理由：不是我不想好好做，是這個世界對我不好，我才這樣的。

是的，這樣的理由乍聽不錯，禮尚往來，別人對我不友好，我又何必友好相待？但是，禮尚往來講究的是地位平等，實力相當，年輕的你，還未生長出獨行世界的資本，又怎能先要求這個世界，時刻以你爲王，將所有的“最好“悉數呈上。

資格散文8

在那麼多年前，我認識了你，還曾記得我們不是那麼地熟，彼此相遇，微微一笑就算是打招呼了。在我記憶裏，第一次叫你名字的時候，你既然問我是誰？我們認識嗎？對噢！是我一廂情願的認爲我們很熟，其實連正面交談都沒有。那時真的很無知很天真，對一切都是不假思索，想啥就是啥！

慢慢的，經歷歲月的變遷，時光飛逝，我們都到了成年的年紀，此時，你已經不是那個春心萌動的小女孩，我也不是那個天真無知的少年。當我們再次相遇，瞬間，我就被你容顏，你的氣質，你的一句話，你的一個小舉止，與你所有相關的一切深深的迷住了，忍不住自已內心愛，漸漸的泛濫，這顆壓抑多年的心就這樣甦醒了，還那麼生機盎然，可是造化弄人，卻……

在短暫的相處之後，彼此走開了，就只剩下了文字的交流。有一天，你跟我說，你的心已經給了那個傷害的人了，還停留在悲傷中，真的，也許你只是表面的堅強，裝出很開心的樣子，其實你也是逃脫不了感情的法則。

終於有一天，當我對你傾訴真心的時候，你卻說了很多無關的話，什麼有點感動，有點兒心動，更好的一句既然說我們太熟了，不好相處，後來你說，等你從過去裏走出來，再後來，等我什麼什麼地？也許我只是寂寞孤獨的時候一個陪你聊天的工具，或許是個替代品，但是都無所謂了。因爲，我已經很滿足了。

也許再過一段時間，我就會淡出你的視線，也不再記得，曾經我來過。等到你內心的傷好以後，也許你會再去愛上他，或者另外一個他。那我呢？根本不會留下一點兒足跡，早已消失的無影無蹤了。

我明自已很微不足道，卻義無反顧地去愛你，這是爲啥？這一卻可能是命運的安排吧！

難道說：＂愛你，我真的沒資格嗎？＂

資格散文9

剛健完身，在湖墅南路上朝着家一個人悠然地走着。杭州市區的馬路兩邊少不了各種飯館的聚集，除了本土杭幫菜外，越來越多的特色小吃、日韓料理、海鮮自助也在不斷地吸引着吃貨們去“臨幸”。像前幾日學妹剛到杭州實習，“接風宴”就在這條路上吃了日式燒烤。雖然性價比不高，但周到的服務不得不讓我爲其點個贊。

健完身難免有些小餓，特別是走在這種五十步就能看到一家餐館的路上，更想先在晚飯前解個饞了。當路過一家嵊州特色小吃店時，我還徘徊了一下。越過這家店，兩步後又折了回來。我是一個比較喜歡安靜的人，所以許多人滿爲患的餐廳反而會讓我感到十分壓抑。當然，不少人會覺得一個餐廳人少就意味着食物不好吃、不受歡迎，或者有其他什麼不好的地方，但這並非定律。

我徘徊的原因自然受顧客數量的影響，另外一個原因卻與菜單相關。剛被教練“虐”完的我，猶如小媳婦一般聽話，下課前叮囑的“多吃蛋白質、多吃肉”真的縈繞在耳。瞅了一眼菜單，“牛肉”二字着實符合我的胃口，雖然僅僅是爲了解饞，卻也點上了一盤紮實的牛肉蛋炒飯。

傍晚的店鋪只有一位老人，招呼完前面一位顧客，還沒聽清我點的飯，聽到他一口越音地向我確認“牛肉蛋炒飯”時，我便用我的紹興話回答了他。這位老人應該年近七旬，前幾個月我在辦公室還曾看見過他大中午送過餐，而此時一個人切着牛肉，又從電飯鍋中盛出兩小碗分量的白米飯，不禁讓我愛遐想的大腦編起毫無依據的劇本——

一位老人，爲了家庭從早忙碌到晚。爲了多補貼家用以及承擔起高額的店面費，增加了許多相關的工作：一早起來準備食材，開始製作早點並且售賣，這大概需要很早起牀，一個早上爲了那幾籠包子、饅頭和小籠包，以及收錢和找錢而忙碌，匆匆地又開始中午的菜料。午餐和外賣是都市白領需求最大的一塊，既要顧店又要跑到大太陽底下送外賣。杭州的夏天是如此燥熱，曾經還有段子手稱：牛排放在杭州大馬路上都能烤熟，這場景可想而知是多麼心疼。特別是年紀一大，體能肯定跟不上年輕人，特別容易中暑、脫水。對於自己的午餐，可能只忙裏偷閒扒上幾口，正式吃到午飯已經是午後了。稍作休息後又該準備晚餐甚至是夜宵……

許多年輕人現在都採用網上支付，這對於老人而言其實也是一個負擔。本身對於電子產品的接受能力就比不上八零、九零後的敏捷，眼神更是跟不上。所以每次顧客付款後，老人總先戴上老花眼，拿起邊上的基礎智能機，劃開屏幕（有時候還因爲不熟練劃好幾次才解鎖），打開唯一會用的APP。查收完後跟顧客說再見。

不過，老人進食材一個人拿得動嗎？沒有算賬和其他打點的人忙得過來嗎？他的兒女去哪兒了呢？中午去送外賣的時候就關店鋪嗎？帶着類似的種種疑問，趁老人在整理完冰箱後的休憩瞬間，終於開口和老人聊上了幾句：“師傅，你只有一個人嗎？”

老人很靦腆，也不善言辭。憨憨地一笑後，回答了一句：“還有人的。”就又開始搗鼓起食材了，切臘肉、煮米飯，老人真的閒不下來。

不過，僅僅老人四個字的回答，我的內心其實是開心的。這四個字反駁了我之前構思的那種常能在影視劇或電影作品中看到的苦情劇情、悲情故事。也許是因爲對那種悽慘遭遇看得多了，亦或是因爲內心本身仍不夠陽光。對於老人故事的無理揣測，我表示很愧疚。

所謂人生百態，我們身邊有太多悲慘遭遇的個體存在。當然他們需要得到我們的尊重和關愛，而對於沒有任何根據的揣測編造，哪怕是非惡意的，這都是不應該的。別人有自己的生活，拿他們的生活做無依據的故事想象，我並沒有資格。

資格散文10

同學的弟弟就讀於當地一所重點高中，由於中考發揮不好，被分到了普通班。

他對此始終心懷怨念，羨慕實驗班的老師配備有多麼多麼好，上自習的時候多麼多麼安靜，每次考試有多少多少人排到年級前100。反觀自己所在的班，配了一套末流的教師班子，給一羣每次自習的時候都嘰嘰喳喳的末流學生上課。

他打電話給他哥，抱怨這個老師水平有多低，那個同學多能搗亂。

他哥只問了他一個問題：

既然你的同學都是末流學生，那你有沒有考到你們班第一名？

如果沒有，請你閉嘴。

因爲你甚至都沒有抱怨環境的資格。

學年末，那個班的第一名由於兩次考試都衝進了年級前100，被選進了實驗班，而他弟弟，繼續在抱怨中原地踏步。

同學A，在一個二本院校讀一個非熱門專業，跟我抱怨他們學校地理位置不好、在學校學不到東西、專業有點偏、出去找工作別人都不認可......

我只問他一個問題：

除去那些靠關係的，你們學校你這個專業有沒有找到好工作的？

如果有，請閉嘴。

因爲你根本沒有抱怨環境的資格。

當你抱怨學不到東西的時候，別人在辛苦地自學；當你抱怨專業偏的時候，別人在旁聽別的專業，拓展自己的選擇面；當你抱怨地理位置不好的時候，別人已經找到了地理位置好的工作。

我們總是把自己的失敗歸結於環境，殊不知你甚至在都沒有在這個環境裏做到最好。

再差的環境裏都有你羨慕的人，好比再差的公司裏都有你羨慕的職位。在你沒有成爲你羨慕的人，沒有得到你羨慕的職業之前，請仔細想想：

你是否已經足夠努力。

否則，你也許都沒有抱怨環境的資格。