滿紙荒唐言抒情散文

幾個小時前，我在夢中做了個夢，無所謂是真實的夢亦或是在現實面臨坍塌之前的夢遊。我只記得個大概，好像那是星期天的午後，因爲星期天的陽光，它散發出來的那種味道，我分明是記得清的。穿過一大片繁華的亂墳崗，我來到了那個只在童年的眼睛裏浮現過的大森林，我懶散的在其中漫步，當然，我穿着那雙我心愛已久的綠色的襪子。

三天前，我收到了住在天涯海角地客人寫來的一封郵件，她告訴我她還深深愛着我，可是，我知道她是開玩笑當的。因爲這個世界上，我們每個人都只被分配到固定數量的愛，這些愛，只有在初遇見時纔夠用。日子久了，那種初戀時一見鍾情的愚蠢就會被世俗一層一層的剝削，最後露出人性本來的面目。無所謂其他人怎麼看，至少在這個世界上，有個人會和我一樣贊同這個觀點的，因爲我們都喜歡星期天，喜歡綠色的襪子。

我的卻是喜歡森林的，要不然怎麼會這樣無休止的做同樣的夢。這一切趨於現實的虛擬，讓我有些不知所措，可不管怎樣，我還是喜歡穿過那片沒有霓虹燈，沒有叫賣聲去異常熱鬧的亂墳崗，來到我心愛的森林。當然，只有我自己知道，這一路上有多熱鬧，畢竟，不是每個人都有資格死在星期天，死在這燦爛的陽光下。

收到客人的來信後，我竟然打破嗜睡的魔症，和那些深夜裏仍然仰天長嘆的詩人一起，做着不眠的遊戲。每每這個時候，我就會起身赤裸着站在陽臺，沒有人能看到我驕傲的肉體，畢竟我披着黑色的夜呢！我不能在陽臺上長時間呆着，外面很冷的，冷的僅次於一些人的心！我怕冷，儘管我的心一直是熱的，對所有知道我名字的人都是熱的，可是我就是怕冷！呆在陽臺上，萬一有人在樓下經過，或許會是個慈祥的老奶奶，她一定會以爲我要自殺，然後衝着我大喊：沒有東西會像你想象的那樣死去，世界的牢籠在顫抖，我們不能死亡，同樣逃不出去。所以我們只好躲開來保護自己，然後繼續我們的囚徒。當然，她說的這些我只當是一種演講，我不可能這般昏睡過去，畢竟今天不是星期天，況且我熱愛我的生命，正如我鍾情我熱愛的一切！我得好好活，哪怕是爲了嗜睡的自己，爲了遠方的親人，爲了我的朋友，爲了……

就像前邊我說的那樣，星期天的陽光是有味道的，我還記得那條長長的人行道通往市裏最繁華的廣場，路上，兩個人傻傻的你追我敢，又傻傻地笑，不知疲倦，高興的向前趕着人潮，然後再廣場上牽手，接吻。迎接衆人的微笑，然後，喝着共同喜歡的奶茶坐在廣場中央，等待那羣他們共同的朋友，結束這值得紀念的快樂的日子……哦，那大概是很久以前的事了吧！當時，那羣人真快樂，那兩個人真幸福。我本應該以辜負者的名義祝福那個給我郵件的客人的，可是我不知道她是否還有同樣的嗅覺，能聞出這星期天午後陽光的味道。

黎明掃過街道，我忘記了昨天晚上是否真有一位老奶奶進行了一次演講。我打算沿着那條街道走一走，半道上，我看到那個熟悉的公交站牌和木頭的長椅，這裏以前有很多人停留過的，那些人我都認識。我走近公交站牌，讓自己的`屁股踏實的與木頭的長椅接觸。在這，思念那些僅有的對我懷着一顆熱心的朋友和我至愛的那些親人。思念着等待太陽越過地平面。長椅旁邊是個垃圾桶，遠處來了個鬍子堆積，渾身踉蹌的拾荒者，他走近這個可以承載人們物質豐盈之後的揮霍的垃圾桶，想着法子將易拉罐壓癟，然後放在塑料袋中，那個袋中至少有一百個易拉罐，這些易拉罐，每個都曾經碰觸過某個人的嘴脣。他們都應該在星期天終老，因爲他們都曾幸福過。公交車過來了，我根本沒有任何上車的意思，可是車門就這樣大大地敞開了。我知道它並不是單單爲我而開，就像是地球沒了我照樣自傳一樣，可是，我上車投一塊錢的硬幣司機會很高興的，至少，我是這樣認爲的。

其實我本該知道公交車司機從不在乎這一塊錢的得與失，我也早該知道應該看淡一些什麼，有時候，我必須要對自己好——去接受我已經盡力了，這很好。

我愛那些個讓我快樂的人兒，你們就如同星期天的陽光，那種暖暖的味道，只有我知道！遠方的客人，你會快樂。

當終有一天，我不得不面對死亡，我會選擇在那個星期天的午後死去，然後走着去那片我鍾情一生的森林，我的肉體會在那兒腐爛，然後我的靈魂會沿相反的路從墓地穿回，永遠活在一些人的心中，這次，我不會再悄悄死去。