仰望的散文
仰望的散文1
在一個黎明，早上起來，太陽剛好也起來了，我們彼此觀望。看見太陽照射的地方一片金黃，在這個冬天的日子，我看着天空，蔚藍蔚藍，不由的嘆，覺察到他的溫暖，也感受他的聲音。萬物開始在一夜的沉睡中醒來，我擡着頭，感覺心裏暖暖的。
“每個人都該仰望什麼”，這句話是我在初中時看到的，但是我一直記得，每每擡頭，總會發現一些美好，產生一些啓發。喜歡幹在太陽出來之前爬上山，看他出來，那金色從山那邊蔓延來。知道半邊天空都充滿了色彩，突然就想喊一句，又不知道喊什麼，也許是“太陽我愛你”，又覺得太俗，只好看着太陽升起，安安靜靜。
有時候在鬧市裏擡頭，看見天空，蔚藍，似乎是永恆的蔚藍，天空那麼安靜，世界卻那麼嘈雜，我突然就想跟着天空的樣子，在人羣裏，不說話，趕着回家，這樣的感受想必很多人都會有吧。大地遼闊而躁動，天空安靜，無聲的低語。大地上人們無休止的作息，天空還是蔚藍安靜，覺得天空是懂得我的，我會想在一個沒有人的地方，對它說起話，不會煩我，不會膩我。
我看見了鳥兒飛，我看見了天空的上飄蕩的雲朵，我聽見自己心裏對世界急切的歡呼。仰頭看見那無盡的天空，凝望着，靜謐的，深邃的，似乎在暗管人間世事無常之後，天空也低調很多，人們在世界生長，幸福。天空維持不變的那種靜謐，你能想到的，感受到的，都在天空下。想到把酒問青天的蘇東坡，想到古希臘那個仰望天空掉進坑裏的哲人，他們能看見的，感受的，都在這片天空下，不管世事更替，不變的是這片安靜的天空。
在夜裏擡頭望向天空，星子六七個，月亮一個，雲朵陣陣掠過，風吹過，星光閃動，似雨要從天傾下，安坐在院裏的我比天空安靜，看着他變幻不定的臉，我在大地上，伸手似乎能觸到他。月亮在那不緊不慢的移到遠處，我看着天空還未察覺，只是心裏多了一點明悟。彷彿在這片天空下，我們人是那麼渺小，我們卻依舊會幸福，我相信在大地上生活的人們，在日子飛逝裏，會快樂的繼續着人生。
願天空蔚藍如初，願大地上的我們旺盛的延續。
仰望的散文2
是什麼讓我們如此難忘，有沒有一種力量讓我們堅持，當天地隱沒最後的光芒，黑夜降臨，沒有銀月，沒有繁星，只有如墨一般的黑夜。
寂寥，空曠，遠方有風吹過，哭泣的聲音被感染，嗚嗚嗚……
不確定是否有人與自己一樣無助壓抑，擡起頭的瞬間，自己再也看不到曾經的光明瞭，陪伴自己的只剩下了灰暗。
記得有人曾說過“即使再苦再難，也要堅強，只爲那些期待眼神”，可是沒有了期待眼神，自己該怎樣堅強？
所承受的一切，都在曾經的某一時刻被狠狠的擊碎，期盼支離破碎，再也無法癒合。
記憶中那一抹蔚藍，漸漸飄向遠方，依稀記起那些年少年清澈的眼神，當記憶漸行漸遠，不知是否依舊？
每一次感動都來自於一次給予，可是，得到的越多，失去的也越多，寧願不曾擁有也不想經歷得到後又失去的痛苦。
不再遺忘，不再記起，被風吹散的記憶片段，偶爾閃爍在腦海深處，卻再也無法拼湊完整。
永遠記得那一年的午後，貪婪地享受陽光的撫摸，沐浴在陽光下，所有的一切都被拋在腦後，靜靜地沉浸在難得的平靜中。
多年以後，陽光溫暖，有微風輕輕吹過，畫面被定格，記憶也會被找尋到，但曾經那份感覺卻再也找不到了。
即使再一次擡起頭，仰望那蔚藍的天空，記憶深處的那片光芒再也不再了。
再見了……
仰望的散文3
曾經誰站在窗口，仰望着天空的星辰，
也許那顆會墜落，給你留下那令人驚憾的畫面。
每個夜晚我都會望着永不滅的辰月，像是把我心中
被覆滅的盞燈而點亮了。
在那寂莫的夜晚，
誰的歌聲輕輕的流入了我的耳邊，誰的眼淚在不停的嘀嗒，
只留下了傷心的舊回憶。
抹不去的傷痕依然還在，誰躲在暗黑的角落哭泣，
無法忘記的回憶，在我的腦海裏浮現，
是否還記得那個畫面。
經過沉思與尋找過去的路線。
把你的思念構成一座天橋，
爲你打開幸福的門。
如果將可以補償自己的過錯，
願意用一生去改變自己。
如果可以拿回自己曾經失去的東西，
我會努力的把它尋找回來。
從此我走向迷茫與模糊的道路上。
獨自走在街上與小港裏，
這場大雨把我淋醒，像是枯乾的花草被澆活了。
我將會去珍惜與追趕時間，
總是眼睜睜看着時間在流逝。
被遺忘的時間從來都不會回答，
還會有誰把你牽掛。
在路上的途中停下了腳步，
給我帶來了阻礙而失去了行程。
把你的思念構成一座天橋，
爲你打開幸福的門。
如果將可以補償自己的過錯，
願意用一生去改變自己。
如果可以拿回自己曾經失去的東西，
我會努力的把它尋找回來。
從此我走向迷茫與模糊的道路上。
仰望的散文4
偶然，一次偶然，我的窗前飛來一隻白蝴蝶，它停歇了一會，大膽的飛到了我正在寫作業的小拇指上。
我愣了。看到了這隻翩飛旋轉的白蝶，我放下了自己手中的筆，看着這隻蝶，還有蝶後的那片天空，默默地發起了呆。
只是不可救藥地愛蝶，愛花。不爲它的翩翩舞姿，它的芳氣四溢，它的美輪美奐，卻只爲了蝶那一破繭而瞬間的勇氣，以及那果實下凋零的花的思憶。
每當春季，百花齊放，那不可牴觸的香氣定會招來蜂，引來蝶。蜂是盤旋在花蕊間的勤勞者，而蝶，卻是花朵深處見靈魂的舞者。有些人更愛蜂，而是因爲他那勤勞的身影。而我卻不然。
在蝶還是隻困在蛹裏的毛毛蟲時，它就憧憬着在花間飛舞、盤旋、蹁躚的夢想。它期盼着，期盼着自己背上那一對美麗的大翅膀的再生。於是，蝶告訴蛹，它要飛，它想飛，它不畏懼失敗——無論結果怎樣。花亦是如此。
於是，在一個朦朧着的春日，蝶與花正悄悄的發芽，伸葉。它們的夢想抑制着狂熱的焦望，在夢想的滋潤下悄悄醞釀着……
一片盛春的繁榮景象。它們被那片勃勃的生機觸醒了心靈，鼓足勇氣，用畢生的力量——出蛹了，綻放了。
雖然這是一個極其痛苦的過程。但是，突破了它，才能用翅膀載起那沉重的飛翔夢，以及對繁榮世界一展笑容的“癡想“初次見了陽光、空氣，一切都顯得那麼耀眼。蛹衣，落了，落在了叢生的雜草中。
我靜靜地走在一片的花海中，一片靜謐的香氣充斥了整個空氣。花海深處，有幾隻蝶正快樂地飛翔、盤旋。它們快樂的嬉戲，飛過一棵棵樹，用美麗的身軀譜寫着生命的樂章、飛的樂章。
我仰望着，仰望着那些蝶，穿過那片繁華的花海，飛過那湛藍高遠的天空……我笑了……
一片一片的花瓣落了，五顏六色的花瓣鋪在了地上，像一條美麗的地毯。
春意倦倦。一陣風吹過，花落了，落在了那條地毯上。儘管它依舊那樣美麗，那樣地輕柔。隱約地能看見花瓣上有一滴清晨的露珠，可我卻固執地覺得，那是花爲自己青春的淚，爲自己生命無悔的淚。
蝶也落了，壽終正寢。就像一片葉，落了,……它實現了它的夢，現在，它可以無悔地長眠了。在天堂，它們也可以自由的飛翔，無拘無束的綻放，永遠不會被約束……
捨棄了蛹的生命有了蝶的空靈；捨棄了花的燦爛，有了果實的飽滿，也許這就如鳳鳥的浴火重生，即爲涅槃。
喜蝶，喜花，喜夢，喜追求，更喜愛那些仰望蝶的日子。
仰望的散文5
《詩經·小雅》曰：“高山仰止，景行行止。”在紙上畫的圓圈越大，我們接觸的空白才能越多，“知道的越多，發覺知覺的越少”。只有登上更高的山峯，才足以眺望更遼闊浩大的天地，享受更博大的幸福。因此，我們要學會追求與仰望。
尼采曾說過：“千萬不要忘記，我們飛翔得越高，我們在那些不能飛翔的人眼中的形象越是渺小。”
無知而自滿的人永遠也走不出他畫的那個圈子，他們根本不懂得什麼樣的姿態叫高瞻遠矚。唐朝時的邊陲小國夜郎不自量力與盛朝相比，醒悟後的感嘆是多麼令人可笑可悲。《逍遙遊》中有言：“小知不及大知，小年不及大年。”很多人忘記了身處的林林總總的大千世界，只蜷縮在自己的世界裏固步自封。天朝上國的舊夢被列強炮火給擊碎，醒時發現已落後世界太多，那是坐井觀天式的悲哀，只有境界更高的人才能體味到什麼是“東海之大樂”。
那些真正的智者卻常常懷着敬畏，以哲人謙虛的仰望姿態去追問世界，“大智若愚”站在真理更高的臺階上讓他們看到了學問的浩瀚。古希臘哲學家蘇格拉底就常說：“我唯一知道的一件事就是，我一無所知。”儘管是一代聖賢，卻依舊謙恭自持追求更高的智慧。季羨林先生蜚聲海內外時對“大師”的稱謂依舊痛斥，那是學者對知識博大精深的景仰。孔夫子也曾說“不恥下問”。他們站在高處卻以虔誠的姿態仰視更高的地方，沒有俯視的自滿與驕傲，他們懂得視野之外還有更廣闊美麗的天地。
“吾生也有涯，而知也無涯。”真正眺望到真理大海的無垠浩瀚，纔會有漫漫求索追尋真理的真切願望。牛頓把自己比喻爲在海邊撿到貝殼的孩子，而對面前真理的大海卻一無所知，正因如此，纔有他對自然科學的奧祕孜孜不倦的追求。古羅馬政治家大加圖80歲時開始學習希臘語，他說“這是我所剩下的最年輕的歲月”。
羅素說：“有一種單純而強烈的渴望支配着我的一生，那便是對知識永不停止的追求！”爲窮千里目，惟有立於更高之處。生命是仰望的姿態，在爲人處世之中做到高山仰止，景行行止。
仰望的散文6
原以爲世事滄桑滾滾紅塵，已讓我的視野蒼茫一片，心靈已被砥礪得堅硬如石。夜深人靜的時候，當我沐浴在熠熠星輝裏，深情地仰望夜空，淚水浸潤着雙眼，莫名的溫馨棲息於心中。我知道，母親已經融人了深邃、神祕而聖潔的天空，母親慈愛的星光如浪潮拍打着我的內心，心靈深處是恆久的柔軟與疼痛。
母親的靈堂是她的教友佈置的。母親生病後開始信仰基督教，和那些教友互稱姊妹。我坐在母親的身邊，握住她的手。母親的手依然粗糙，而我早已習慣了的那種溫暖此刻正漸漸褪去，一直涼到我的心底。母親的那些姊妹很驚慌，連忙拉開我，說母親正在去天堂的路上，凡人的手是不可觸碰的。他們的祈禱綿綿不絕，我一陣一陣心慌，母親，我們的手就這樣鬆開了嗎？
小的時候，母親長年照顧村裏的一個叫三元的瘋婆婆，常常給她洗澡抹背，就連走親戚還不忘爲她尋一些舊衣服來，乞討者也常常可以在我家吃到熱飯熱菜。一個寒夜，母親還把一對乞討的母女留宿在家裏，像招待遠方的親戚。一想到這，便覺得自己整個人沐浴在慈愛的光芒裏，內心充滿了溫暖。
那個時候鬧“游擊隊”。
一個晚上，“游擊隊”突然闖進家來，要外公交多少多少銀元，外公拿不出那麼多，便被捆住雙手在橫樑上吊了三天三晚，渾身被打得皮開肉綻，不到一個月便去世了，而外婆也因此精神失常。母親所說的“游擊隊”，我問過多次，也沒弄清楚是什麼人，總覺得和教科書上說的游擊隊是有出入的，在我看來，應該是打着游擊隊招牌的湖區土匪。母親才七八歲的時候，就開始像個大人那樣操持家務。她的童年沒有遊戲，沒有書本，甚至沒有笑聲，除了勞作還是勞作。也許在母親的思維中，人生本來就應該這樣。我常常想，當某種行爲變成一種習慣，習慣最終必然凝鍊成爲一種品質。
一個冬夜，就着一盞昏暗的煤油燈，我在抄課文，母親在紡紗線，隨着紡車輪吱呀吱呀地轉動，母親左手的棉條捻出的紗線時長時短，那一刻很安寧很恬靜。母親這樣紡着紡着，突然說起日本兵的事來。那也是一個冬夜，日本人來了，外婆一家人慌亂地收拾了一些值錢的東西，加入逃命的人羣，只留下母親和瞎眼的老奶奶守屋。說到這裏，母親的聲音有些顫抖——眼看日本人黑壓壓的一片朝這邊開過來了，她倆連滾帶爬躲到屋後水塘邊的荊棘叢裏，幸好水塘邊有隻木船，母親把船劃到水塘中間，她和瞎眼老奶奶趴在船艙裏，身上再蓋些柴草，整個晚上又冷又嚇，魂飛魄散。雖躲過一劫，但已凍得奄奄一息。年紀尚小時，我家住在人煙稀少的湖邊，鄉村的冬夜又黑漆漆的，寒冷的北風一陣陣呼嘯，我看到母親說完這些，臉變得煞白，我彷彿在聽一個恐怖的鬼故事。
母親知道是共產黨趕走了日本人，消滅了土匪，纔有了今天的太平日子，所以母親很感激共產黨。家裏有我和父親兩個黨員，母親很自豪。
兒時的我發現母親經常望着星空發呆。記得一個星光燦爛的夏夜，母親難得放下手中的活，和我在屋前的坪上納涼。母親輕輕地撫摸着我的頭，望着滿天星斗，輕輕地對我說，瞧那些星，都是好人去世後變的，你的祖父也應該在那裏。一輩子老實本分的祖父中風癱瘓後，都是母親在端屎端尿，盡心盡力服侍了好幾年。母親對神祕的星空深懷敬畏之心，她若有所思的樣子凝固在我的記憶裏，總讓我覺得她內心有好多話沒說出來。我想，那一定是她有關星空的遐想，有關生與死的思考。
母親的心臟病越來越嚴重，但不管父親怎麼勸說、阻擾，每週都要堅持去教堂禱告，有幾次甚至昏倒在路上。父親只好打電話向我求助。父親和我是母親一生中最信賴的兩個人，這種信賴不僅僅是因爲我和父親的黨員身份以及不可割捨的親情，或許更多的是源於母親對讀書人的敬重。母親沒進過學堂門，不識字。父親讀過幾年私塾，寫得一手好毛筆字，又是村裏的幹部，在母親的眼裏，父親就是她的一片天，永遠都是對的。自從我外出讀書開始，在母親心中，我就慢慢取代了父親主心骨的位置。後來我成爲大學教師，母親對我的信賴更是到了言聽計從的地步。我滿懷信心和母親交談．認可並支持她的信仰，給她講基督教不在形式而在內心，只要心中有信仰，就不必在乎表面的禮。可母親對我要她不去教堂禱告的建議一口回絕了。
我只陪母親去過一次鄉村教堂。
教堂離我老家十多里路，就在鄉村公路旁，似乎是由一間廢棄的農舍改造的，很簡陋，教堂的佈置也很奇怪，除十字架等之外，還有些佛教的東西，有點中西合璧的味道。教堂裏擠滿了人，大多是一些農村婦女和老人。母親去得晚，就虔誠地跪在最後一排，她雙手捧着那本有些破損的《聖經》，雙眼微閉，唸唸有詞，安詳而寧靜。從教堂出來，我問母親祈禱什麼，她說那是說給上帝聽的，說不得。
我第一次發表作品寫的是“母親從心窩裏長出來的手”，而我，又何嘗不是從母親的心窩裏長出來的呢？母親重病之後再也不能勞作了，有時候，我伏案抄抄寫寫，母親就坐在身邊望着我，什麼也不說。但我卻感覺母親在撫摸着我的頭，我的肩，而我也在母親的心窩裏慢慢融化。
我16歲離開父母外出求學工作，至今我感覺世界的中心仍然是小時候生活過的那個村莊，我的每一行詩歌都浸潤着鄉村的綠色，我無數次夢見老屋後面的那片青翠的竹林，竹林的沙沙聲響與四季鳥鳴，還有那些喚我乳名的`鄉音。
每次見到母親，她都是很幸福很滿足地笑着，即便是在母親最後的那些日子，我也總能在母親因中風面癱且毫無表情的臉上找到開心的笑意。父親告訴我，母親最後的時刻是無比渴望我在她的身邊的，父親每天給我打幾個電話催我回老家去，我卻因爲三所高校合併被“重用”爲人事處“召集人”而忙於工作脫不開身。母親在昏迷中等待了兩天，最終還是沒有等到和我作最後的告別。當我滿懷悔恨地來到母親身邊，慈祥的母親靜靜地躺在那裏，那本破舊的《聖經》放在枕邊，窗外的月光彷彿聖母的光輝映照在母親的臉上，她那充滿慈愛的臉上依然有一絲淡淡的笑容。那個瞬間，母親把微笑和冰冷的手留給我，而她所有的呼吸、所有的慈愛、所有的幸福，甚至所有的嘆息，都化作一片光芒，飛向了那撒滿白玉蘭花瓣的星空裏。
那裏，是我永遠的仰望。
仰望的散文7
你曾經是我向往的天空，是我無法言語的文字，是冬天的一縷陽光，是斜陽下最偉岸的樹，是荷塘上最美的月色，是我理想的燈塔，是我永無不停力量的源泉，是我爲之努力的動力。
我習慣於在天空中展翅飛翔，習慣於簡單的隻言片語，習慣於嚴冬的溫暖，習慣於那片陰涼，習慣於湖中的美色，習慣於無憂的前進，習慣於不知疲倦的奔跑，習慣於取之不盡的動力。習慣了，容易忘記最初的出發點，容易忘記感恩他無窮的奉獻才讓我這個“星星之火可以燎原”，讓我微小的能量發出光芒的火焰。
以前我習慣性仰望你，似乎仰望才能看的見的藍天白雲。
我曾經有段時間不再仰望你，你再也不是我寒冬的溫暖，不再是我湖中的美色，不再是我乘涼的一片天地，我開始因爲愛情患得患失，開始因爲生活焦頭爛額，開始因爲工作瑣事顧前忙後，似乎開始慢慢的降低自己的頭，似乎開始慢慢的平視你，似乎不再像以前那樣充滿力量，就像一個周遊列國的遊子，隨着時間似乎也忘記家鄉的景色。
累了，總問自己爲什麼自己那麼努力卻得到那麼微小的回報，爲什麼那麼任怨任勞的工作，爲什麼現在越來越缺乏動力。
那天依稀記得是下雨的晚上，因朋友之邀去參加婚禮，午夜，無主疲敝的坐在出租車後面，無意間擡頭看見我那似乎忘記，似乎不再仰望的天空，在一片漆黑中那處燈光就是我曾經夢迷以求的地方“塔城地區農村信用社”，是他的招牌在天空中發出刺眼的光芒，是他就是我那似乎忘記許久的燈塔。
回來躺在被子裏，手握着手機，打開印象筆記，難掩心中的彭拜，在回憶上學時代那個自己的理想，回想大學那個天真的年代，想起自己的理想：長大以後一定要回家鄉，考進農村信用社，儘自己最大努力工作以便更多的農牧民過上越來越富有的生活。是的，我像一個出發很久的火車經歷了漫長的旅途後剛回到自己的出發站，最終明白了自己爲什麼出發，那就是幫助別人到達到他們的“理想之地”，是他們通往幸福生活的載體。
雖然現在愛情，生活的各種壓力依然很大，雖然在身體上依然疲勞，但是我的精神世界彷彿回到了那個仰望的時代，再也不會爲未來徘徊，迷茫。
謝謝你，信用社讓我重新找到了生活的意義，我想從此我會一直仰望你，因爲那樣才能過上快樂的生活，豐富的人生；那樣才能知道自己工作的偉大，會時時刻刻記住自己是幫別人實現幸福生活的”天使”。
謝謝你，我那仰望的天空！
仰望的散文8
有這麼一些網友，其中有女粉說："87年的還沒對象，家裏也着急了，可是身邊追我的要麼比我收入還低，要麼實在麼有感覺，就算偶爾能碰到一個心儀的，我又不願意主動，眼看又要過年了，該怎麼辦啊。"某大學生粉絲說：大學畢業一年了，找了半天沒有找到對口的工作，只有一些太累的沒幾個錢的工作，還不如啃老呢。你說我要讀研究生嗎？讀了以後會不會也是這個樣子？
某公司不開心的員工說：我現在的工作看不到任何發展，我想創業了，想做一個基於xxx的xx平臺，但是我又不懂技術，你說我找一個技術合夥人應該給多少股份呢？你認識投資人嗎？我可以趕一份計劃書出來。還有一些男粉會說類似這樣的話：厲哥，請教我怎麼追女神吧，我每個禮拜都可以看到女神在xxx地方，只是實在不敢上去搭訕，怕被拒絕，如何破？
上述所有的例子都有一個共同點，就是這些人都在仰望45度，最奇葩的是最後那些男粉的話，女神你不去追難道指望她腦子短路了倒貼你不成？如果是對自己沒自信怕被拒絕，那首先要做的是把目光從45度仰望女神轉移到看看自己，照一面鏡子感受一下，如果你是女神，你覺得自己有吸引力嗎？如果沒有的話就應該是提升自己的競爭力，比如組織一下要表達的話，提高一下形象，再對女神進行一番調研，做做功課等，最終還是要在某個時刻出擊，而不是等。
那個不肯主動而眼光又高的女粉，你也應該把頭從45度放下來，你會看到這是一個無論性別年齡華洋黑白都在先發制人的時代。做推銷的一律上門或是用短信轟炸，電商網站更是每天郵件短信社交媒體瘋狂推送，將商品信息直接擺你面前。就連安全公司做防禦系統都講求主動防禦，直接攔截威脅而不是事後去查殺。你如果非要保持傳統女性的保守策略，那麼你就一定要明白守株待兔是有失敗的可能的，兔子不來，一堆癩蛤蟆前仆後繼地往上撞。
啃老的大學生甚至都不用看腳下，只要看看你想成爲的那些人，有多少高管和老闆是沒啥文化，一路打拼過來取得今天的成就的？你再看看這個社會上學歷不如你的人，有什麼工作是你能做而他們不能做的呢？在你還沒建立自己的個人壁壘的時候，總有比你生活苦逼的人爲了養家餬口不惜拼命去跟你爭一個你眼中低賤的職位，所以你就連低賤的職位都幹不好，仰望那些好工作是沒有意義的。
最後說一下這個企圖創業者，創業對資源和人的素質要求太高了，大部分人創業的時候都要瘋狂補課，如何找人也是自我補課的一部分，往往問出上面那樣的問題就說明你並不適合創業，你只是仰望45度看到一個小山頭，並沒發現那個你跟那個山頭還隔了幾天的行程。還沒完，距離不可怕，幾天的行程不代表你跟不上，你的問題在於沒食物沒水，兩手空空什麼準備都沒有，這樣你盲目去創業，我只能說你唯一的貢獻就是把創業失敗的概率又提升了一點點。
這是一個普遍45度仰望的社會，有趣的是這又是一個草根可以大展舞臺的相對公平的時代，尤其是專制力量較弱的互聯網，往往竄地最快的新星都是那些不起眼的草根，他們沒有時間去抱怨社會的不公，一個勁往前跑，知道前面有飯吃有房子住有未來的媳婦向自己招手，就這麼簡單。別以爲鳳凰傳奇就是Low，人家也是冬練三九夏練三伏的，你練了麼？讓你上去又又切克鬧都會搶拍跑調，還有啥覺得Low的呢。
仰望的散文9
那個不肯主動而眼光又高的女粉，你也應當把頭從45度放下來，你會看到這是一個無論性別年紀華洋詬誶都在先發制人的時代。做傾銷的一律上門或是用短信轟炸，電商網站更是天天郵件短信社交媒體跋扈狂推送，將商品信息直接擺你面前。就連安然公司做防禦體系都講究主動防禦，直接攔截威逼而不是過後去查殺。你假如非要保持傳統女性的保守策略，那麼你就必定要明白守株待兔是有掉落敗的可能的，兔子不來，一堆癩蛤蟆前赴後繼地往上撞。
有這麼一些網友，箇中有女粉說："87年的還沒對象，家裏也焦急了，可是身邊追我的要麼比我收入還低，要麼其實麼有認爲，就算有時能碰着一個心儀的，我又不肯意主動，眼看又要過年了，該怎麼辦啊。"某大年夜大年夜學生粉絲說：大年夜大年夜學卒業一年了，找了半天沒有找到對口的工作，只有一些太累的沒幾個錢的工作，還不如啃老呢。你說我要讀研究生嗎？讀了往後會不會也是這個樣子？
某公司不高興的員工說：我如今的工作看不到任何成長，我想創業了，想做一個基於xxx的xx平臺，然則我又不懂技能，你說我找一個技偶合夥人應當給若干股份呢？你熟悉投資人嗎？我可以趕一份籌劃書出來。還有一些男粉會說類似如許的話：厲哥，就教我怎麼追女神吧，我每個禮拜都可以看到女神在xxx處所，只是其實不敢上去搭訕，怕被拒絕，若何破？
上述所有的例子都有一個合營點，就是這些人都在仰望45度，最奇葩的是最後那些男粉的話，女神你不去追難道指望她腦筋短路了倒貼你不成？假如是對本身沒自負怕被拒絕，那起重要做的是把眼光從45度仰望女神轉移到看看本身，照一面鏡子感觸感染一下，假如你是女神，你認爲本身有吸引力嗎？假如沒有的話就應當是晉升本身的競爭力，比如組織一下要表達的話，進步一下形象，再對女神進行一番調研，做做功課等，最終照樣要在某個時刻出擊，而不是等。
啃老的大年夜大年夜學生甚至都不消看腳下，只要看看你想成爲的那些人，有若干高管和老闆是沒啥文化，一路打拼過來取得今天的成就的？你再看看這個社會上學歷不如你的人，有什麼工作是你能做而他們不克不及做的呢？在你還沒建立本身的小我壁壘的時刻，總有比你生活苦逼的工資了養家餬口不吝拼命去跟你爭一個你眼中卑賤的職位，所以你就連卑賤的職位都幹不好，仰望那些好工作是沒有意義的。
最後說一下這個妄圖創業者，創業對本錢和人的本質請求太高了，大年夜大年夜部分人創業的時刻都要跋扈狂補課，若何找人也是自我補課的一部分，往往問出上面那樣的問題就解釋你並不合適創業，你只是仰望45度看到一個小山頭，並沒創造那個你跟那個山頭還隔了幾天的行程。還沒完，距離弗成怕，幾天的行程不代表你跟不上，你的問題在於沒食物沒水，兩手空空什麼預備都沒有，如許你盲目去創業，我只能說你獨一的供獻就是把創業掉落敗的概率又晉升了一點點。
這是一個廣泛45度仰望的社會，有趣的是這又是一個草根可以大年夜大年夜展舞臺的相對公平的時代，尤其是獨裁力量較弱的互聯網，往往竄地最快的新星都是那些不起眼的草根，他們沒有時光去抱怨社會的不公，一個勁往前跑，知道前面有飯吃有房子住有將來的媳婦向本身招手，就這麼簡單。別認爲鳳凰傳奇就是Low，人家也是冬練三九夏練三伏的，你練了麼？讓你上去又又切克鬧都邑搶拍跑調，還有啥認爲Low的呢。
